В колонках играет - немецкое что-то с волынками и флейтой

Настроение сейчас - у меня семейные дела-четверг и пятницу прогуливаю^^

У меня вот уже неделю бродит мысль в голове о новой задумке… новой книге… история о разнополых близнецах.
«Близнецы… У них синие волосы и синие глаза, и противоположные характеры. Сестра - агрессивна, вспыльчива, неуравновешенна, а брат – спокоен, рассудителен, молчалив, равнодушен и безэмоционален.
Брат выкрасил волосы в белый и обманным путем стал аристократом ради собственных амбиций, занимается торговлей, а по совместительству работает наемным убийцей, сестра же, детство свое правев в бедности, встала также на путь преступности, являлась неуловимой воровкой.
И судьба свела этих двоих вместе… но узнают ли они друг друга после разлуки в 10 лет?»
Если в кратце то история выглядет таковой…
И вот как то раз с этой мыслью зайдя утром к сестре в комнату, я обнаружила ее спящей… и подумала, что еще ни разу, или не осознанно проникала в сны других людей… и тогда погладив ее руку, правев по щеке рукой я внушила ей другой сон, представ как оборвался ее другой сон и я сотворила свой о близнецах… Потом позанимавшись ерундой и помечтав об этом, я ушла. Вспомнив неожиданно за учебой дома об этом лишь пару дней спустя таким вот глупым вопросом:
-Анка, слушай, а правда что разнополые близнецы вообще существуют? -у меня вдруг появились такие безосновательные сомнения.
Анка вдруг вскрикнула и закричала, что пару дней назад ей приснился сон именно про них и что они точно существуют!
Каким же приятным шоком это было для меня! Мой сон, моя история была увидена человеком связанным со мной духом и кровью. И хотя сделать это с чужим человеком мне будет сложнее –но теперь это реально возможно!
Так что опасайтесь меня люди,(шинигами, пустые и прочие) я могу навеять и кошмар и приятный сон даже другим людям. Теперь я могу все. *блаженно закрывает глаза* «Ничего невозможного нет - в этом мире ВОЗМОЖНО ВСЕ»
Интересно правда ли возможно реальное убийство человека во сне лишь силой мысли моих желаний меня – истинного Мастера Снов?

В колонках играет - Kamelot-Like The Shadows(одна из любимых песен!)

Настроение сейчас - дремотное-сестра в комнате дрыхнет и храпит и не слышит как я печатаю и смотрю серию

Я не писала в дневник больше недели…
Как же давно это было…
За это время многое произошло. Я заболела. Наверное, это сильная ангина, потому что ко врачам я не обращаюсь категорически, а походы к глазнику и зубнику летом были просто вынужденными. В 1 день четверг я зря приезжала в академию – нос не дышит, голова раскалывается, ноги подкашиваются и трясутся, и всю лихорадит. Думала одна и сама не доберусь домой. Как приехала сразу же в кровать. И спать. Температура поднялась до 37,8 и держалась 1-ый день. В итоге я проспала 3 дня, просыпаясь лишь иногда, чтобы поесть 1 раз за день, почитать книгу перед сном, а днем и вечером играла в телефон. Я очень много спала. Почти целыми днями+полноценные ночи и утро. Именно поэтому пост так называется. Это некое возвращение к Жизни Вечного Сна, в которой я провела примерно месяца 4. Но сейчас я вернулась) и вроде как иду на поправку, только вот охрипла так сильно, что уже почти 2 дня говорить могу только шепотом и то немного и не долго. Боюсь немного вообще потерять голос. Хотя мне всегда хотелось выучить язык жестов, все-таки потеря речи –страшная вещь для меня прошлой. (раньше я была неугомонной болтушкой) Сейчас люди меня не интересуют, ну то есть общение с ними. Я поддерживаю общение с двумя-тремя самыми близкими друзьями, женой, сестрой и все. Зато еще 3 дня точно могу спокойно отсиживаться на семинарах(или вообще дома отсидется) и не отвечать- все равно говорить нет сил, не могу. Та что во всем есть свои положительные стороны))) Думаю про болезнь уже достаточно.

Вчера по криминалистике( у нас она началась!!! И даже практикум выдали) был тест и я получила вторую оценку- 4 за этот семестр))) Рада честно говоря. Думать головой я оказывается умею, даже если нет последней лекции и мне не подсказывали, а даже пол-группы списывали. И все равно все написали хорошо, в группе только 3 пятерки.

Игры новые на телефоне просто сугойные! Принцесса Китая, Кровь + и многие другие также китайские и нет – от них просто невозможно отрваться!!! Настолько они красочные, интересные, захватывающие, красивые, с магией, героями, злодеями, разным оружием и монстрами, кровью, прыжками и главными боссами! Настоящий аналог комп. играм!!! Даже лучше я бы сказала. Честно говоря, вообще не помню когда последний раз садилась играть за комп. Наверное, это было весной или ранее. Вообщем от 2 вещей я точно отучилась на всю жизнь, даже от 3: комп. игры, комментить, и ася. И хотя я все еще зависима от компа и инета это продвижение уже прогресс, и я собой довольна) Только вот по большей части писать в дневник лень. Не заводила бы я его- было бы даже легче мне… и как в некое продолжение этой темы.
Я ВЛЮБИЛАСЬ! И думаю о нем каждые 5 минут и снится мне он!
В понедельник я обошла 6 магазинов центре города, присмотрела в 2 местах… на Лядова и Белинке.
На Д.Р. которое будет 30 числа в мои же именины я хочу приобрести компактный крутой ноут в размере от 20 до 50 тысяч. (раз машина Сузуки Грант(думали еще НИ-сана купить, но я бы не хотела старшего братика, мне хватает сестры! Жаль только машины Мураки нет, а то он мне больше нравится))) и квартира у меня/у нас уже есть) Для меня главное в технике всегда была производительность и характеристика, а не внешний вид(белый, синий, маленький). В этом я похожа на парня, т.к. достаточно хорошо разбираюсь в этом. Мне важно чтобы память была от 320 до 500 и выше… а оперативка не менее 4 – для меня это важно.

Все это время… наверное с неделю мне холодно. Замерзаю дома, на улице, на учеба и даже в кровати под одеялом, то ли это следствие болезни тела, то ли души… а может и то и другое… но я правда всем довольна!))) и у нас все хорошо! Потому что МОЯ НАДЕЖДА никогда не умирает!

Погода за окном хорошая – холодная, облачная и меня это устраивает! Еще была бы дождливая, знойная и промозглая! С сильным ветром, снегом и туманом! Было бы прям как я люблю)))) Хожу каждый день в новой одежде(летом прикупила очень много чего себе), меняю шейные платочки и хожу в новой кожаной курточке, привезенной родителями из Чехии.

Вчера кстати случайно свиделась с Настей. Последний раз мы встречались кажется в мае… Она со своим парнем зашли в 40 автобус на пл. Свободы, а я сидела прямо у входа и тут заметила и мы поговорили, пообещав друг другу встретится!

Отчет по практике я сдала, наплевав на печати. Все равно еще болею и как то не до этого. Думаю что с защитой прокатит)))

И напоследок! Блич как всегда великолепен! 237 и 238 в особенности серия была крутой! Скринов я много наделала, так что щас сяду выкладывать все подряд.

В колонках играет - Диари оф Дримс
Настроение сейчас - так себе

Пушкин. Скупой рыцар. Белянин. Торговец воздухом.
«Что не подвластно мне? как некий демон
Отселе править миром я могу;
Лишь захочу — воздвигнутся чертоги;..»

«Мне все послушно, я же — ничему;
Я выше всех желаний; я спокоен;
Я знаю мощь мою: с меня довольно
Сего сознанья...»



Вдруг мне вот так захотелось подвести некий итог за эти полгода. Время пролетело незаметно и я даже не знаю радоваться этому или нет?
Можно проследить все события прямо с 1 января… Папа сломал руку, потом сильно заболела я (чуть ли не спид) и дальше по кругу, мама, сейчас снова мама(опять женское) потом кризис, сильное увлечение и просмотр серий аниме Блич, ремонт квартиры до лета, тяжелая зимняя сессия, пересдачи, самая тяжелая сессия, но успешная за все 5 лет летом, потом творчество, книги, рисунки, ремонт закончен, мебель закупается… сестра получила от бабушки химический ожог, я закончила свою вышивку, что вышивала 1,5 года, потом ударила палец тоже сестра (пыталась меня стукнуть подушкой) потом Рыцарь-вампир, Инуяша… рисунки раскрашенные перламутровыми красками-щедевры… И мы пришли к сегодняшнему дню. Правда, здорово?
А я кажется, начинаю вырастать.. Пока не было родителей, занялась домашним уютом, убиралась к квартире с удовольствием, а недавно в новой вымыла окна, вышивала 3 недели, купила полотенце для головы (а то у нас с мамой было одно на двоих) и кружку новую с Китаем нарисованным в оранжево-коричневых тонах… и вот сейчас на приближающейся Д.Р. я хочу плед на кровать новый… Мне теперь нравится когда дарят одежду, а не украшения.
Кстати завтра важный день. Я иду получать очки, а сестра прокалывать уши. Только я вот сомневаюсь надо ли ей это, и хватит ли ей силы решиться и вытерпеть боль? Плохо это. Не понимаю, зачем нужно прокалывать собственное тело?! Уродство это. Африканщина бескультурная вот и все.
Начала смотреть ремейк(18 серий) Цельнометаллического Алхимика… Сначала вроде бы хуже, а сейчас нормально. Но что лучше не могу пока решить. Нужно посмотреть все да и все-таки тот сезон мне ближе по рисовке,юмору и сюжету. В ремейке неплохой юмор, много ржачных рожиц героев, события, как и сюжет ни минуту не стоят на месте, постоянно что-то происходит и сюжет просто бежит вперед а не развивается, по сравнению с предыдущей версией, снятой лишь частично по манге. Неужели манга хуже? Музыка на высоте, приколы тоже, графика и спецэффекты в какой то степени лучше и выше чем в том сезоне. Все равно привычка делает свое, мне пока ближе тот сезон.
Как сказал Эдвард Элрик: «У каждого человека есть опора в жизни – 2 ноги» а ведь «Люди жадные. А жадность – грех.» У человека уже есть все, что дано природой, но по натуре души он жаден и падок даже до собирания души и удачи людей, как например это делаю я.
Торрент. У меня их аж 4 или даже 5. С 2 сайтов пока скачано вместе 160 Гигов… интересно это мало или много? Но ступень новичка я прошла давно в мае.
Сегодня приснился сон про Короля Шеллара-еще один мой ник и любимый персонаж у Панкеевой! Я слишком тонко ощущаю изменения этого внешнего мира, поэтому скорее всего она сейчас работает над новой книгой и я просто попала под ее настроение.
Обо всем остальном напишу потом, когда время будет..

В колонках играет - ветер из окна
Настроение сейчас - сонное...

Ну что тут сказать… Хочется подвести некий итог.
Кстати в аське инфу нужно будет снова изменить. Уже поменяла на себя) Кучики Бьякуей я стала лишь на 3 недели… он будет моим идеалом поведения-какой я должна стать в будущем. За свою жизнь мы все проходим некии стадии и ступени. Мы меняемся постоянно, но остаемся прежними в какой-то мере. Интересно, что лучше: меняться или оставаться прежним? С другой стороны становишься как никак мудрее..

Блок. МУЗЫКА.
Почти все это время я слушала Блич Бест Коллекшион, особенно когда вышивала или рисовала аниме.
А вот сегодня проперло послушать Марию Турунен. Ария/рок/готика/мистика/классика – хорошая смесь как я люблю) зря я к ней раньше не прислушивалась с начала этого года.

Блок. СНЫ
Сны в последнее время конечно БЛИСТАЮТ. То занятная история с тайными операциями, то демоны, то спасение сестры, то я MereDiana, то изменила прическу и покрасила волосы в иссиня-черный. Я даже нарисовала героиню своего последнего сна.
Это Соуден Ноу Сираюки Руки, но с черными волосами. + к этому ее хвост справа –это настоящий хвост как у животного. Вот ее я и была. Нарисовала примерно как вспомнила. Она чем то напоминает куклу и в тоже время является фигуристой женщиной.

MereDiana –это моя сущность. Мое истинное имя. Название моего внутреннего мира моей огромной души бесконечной вселенной, ибо я верю в собственную реинкарнацию через сны. Странным образом, но сегодня во сне я представилась MereDianoi и не просто была в образе я была ее реинкарнированной душой с полной внешностью(мне запомнились собственные длинные, черные и прямые волосы вампира) и способностями(магическими всевозможными-уже собой, потому что в моей книге вампир не обладает магией) я пробовала превращаться, летать, разрезать воздухом на расстоянии и многим еще чем повелевать.^^)Было здорово! А это значит что MereDiana вдруг объединилась с Мастер Снов и по-моему вчерашнему(или сегодняшнему заказу часа в 3 ночи устроила мне шикарный праздник-я просила приключенческий, длинный и интересный сон) Длинный сон с целой страной, историей, религией,смертями, убийствами, спасениями,злодеями, войной и чудесными стражениями!!! Все как я люблю) и я конечно в главной роли)
Что я помню первым. Смысла рассказать все как было - нет, ибо мне не хватит времени описать все это разом, но в памяти я это сохранила как всегда)
1)Тайные операции в пустыне и зимой. Белое помещение по типу школы было нашей базой. Помимо вооружения и штаба там была внизу в подвальных помещениях морг, больница и совещательные комнаты. Балкон с видом на море там тоже был, ибо с другой стороны это было высокое современное здание. Рядом была железная дорога, и ходил поезд. Город который благодаре мне должен был стать столицей пока еще был очень мал и начал участвовать в войне против островов. Я помню как участвовала почти во всех операциях, слежке, превращаясь в белого зверя,то ли песца то ли хорька… было здорово быть животным и ощущать прикосновения быстрых лап к хрустящему снегу или утопать в песке. Это было как будто по-настоящему! Помню как в строгой совещательной комнате и в кабинете главнокомандующего я участвовала в разработке плана и операций. Я обладала множествами знаний своих прошлых и настоящих жизней, поэтому подсказывала как лучше.
Второй момент что устоит указать отдельно. Видимо я настолько пропиталась духом Кучики Бьякуи что… Судите сами.
2)Я должна была спуститься вместе со своей матерью и послушать «Тетрадь смерти.» Это список оглашенных фамилий и имен, погибших на неделе, по последним новостям и подсчетом а также в последние минуты. Это была комната, куда пришли даже раненные и больные. Кто-то сидел даже на полу. Все плакали. Комната полнилась горькими всхлипами. Атмосфера была еще хуже, чем на похоронах. Мы с мамой пристрорились на скамье рядом с двумя пухлыми женщинами. Они тоже рыдали.
Женщина оглавшая список странно глянула на меня. Я посмотрела на нее удивленно и строго.
-Мне придется все повторить.
Сзади раздались судорожные всхлипы.
-Повторяйте-разрешила-повелела я.
Спустя десятки фамилий она назвала одну, после которая моя мать вдруг съежилась и зарыдала…. Я оглянулась на нее и не поняла такого поведения. Я удивилась. Прислушалась к себе и своим ощущениям. (Даже в жизни я слишком тонко ощущаю события мира и часто придвижу что-то) Что-то произошло, но я как-будто оглохла… Я застыла и вдруг перестала чувствовать эмоции. Никакого потрясения или же шока. Никаких слез. Только серьезность и решительность. Хотя все же я чувствовала раздражительность и холод. А еще тревожность. Потом читающая тоже заплакала т.к. ее сын оказался в списке умерших, просто она знала, что он ранен, но видимо он умер. Я поняла, что единственный человек кто может дальше дочитать это я. Я подсела к ней и поняла, чтобы заглушить рыдающих нужно читать максимально громко и четко, чтобы до всех все дошло. Дошла суровая реальность. Мне просто нужно зачитать фамилии и имена убитых. Это же так просто… Я собралась. Настроилась и начала. Все эти люди в тетради были мне незнакомы и мне было все равно но…спустя какое то время начав, как вдруг я перилестнула несколько страниц назад и заметила знакомое… Лысова Аня. Помню, как я удивилась. Не поверила глазам. Я трвезым взглядом оглядела комнату. Мать захлебывалась плачем. Я не могу присоединиться к этим людям. Плач не для меня. Я должна действовать, а не думать. Что ж и я единственная сохраняла спокойствие. Нет. Этого не может быть. Моя сестра жива! Я чувствую это! Это обман! Доделав дело, я поднялась и вышла на балкон. Там встретила двоюродную сестру, которую всегда ненавидела.
Момент 3) Мы говорили с ней, обмениваясь ядом, она всегда бывшая впереди и лучшей, получила какую то теоретическую работу… была зла на меня и ненавидела, как и я ее-жестокого, равнодушного человека без чистой души. Я вдруг осознала, что она предатель, она виновата в похищении моей сестры, она выдавала наши убежища. Я пообещала убить ее.
-Когда я вернусь- то обязательно убью тебя.
И запрыгнув на решетку здания-ограждения, зависнув на корточках, я сосредоточилась на полете и сорвавшись вниз, полетела чтобы начать собственное расследование и выяснить жива ли сестра. Я просто верила. Я летела по разным местам и собирала необходимые вещи и сведения. Кто-то из толпы посочувствовал мне, но больше на меня смотрели и боялись меня… почему я веду себя так и не плачу, ведь моей сестры больше нет… А я твердила себя что она просто уехала (ведь маленьким детям всегда говорят что их родитель просто уехал и скоро вернется, а потом дети постепенно забывают и перестают ждать) ведь я же оставляла ее в спокойном и безопасном месте не могли ее найти враги, разве что ли хотят меня шантажировать и лишить меня сил? В ответ мужчине я ответила, что если надо будет то я уничтожу все ОБЩЕСТВО Душ, куда отправляются до следующей реинкарнации их души, как временные вместилища тел, в то время как их память о прошлых жизнях стираются и новый круг начинается заново в этом мире, другом времени и измерении… как распорядится случай. Я сказала что специально умру и докажу теорию смерти, что с каждым случается, то во что он верил в жизни до смерти. Я найду там душу своей сестры и уничтожу это общество душ, тогда смерть перестанет существовать для всех людей! Я нарушу все законы, но докажу! Я сломаю этот Мир! Все его устройство!
4) дальше я летела через океан. Сначала медленно. Потом я сделала невидимость и не осязаемость собственного тела, будто бы лишив себя тела, я стала просто душой и так летела дальше, быстро-быстро, без времени, пока не достигнула вражеского войска на острове. Я понимала, что нарушаю собственную стратегию, и любая моя промашка или ошибка может стоит мне следующего перерождения или новым смертям. Но я должна была удостовериться, что все неправда. Там я какое то время следила за происходящим и увидела захваченных пленников. Среди них сестры не было. Потом я сражалась с главарем. Убила. Я убивала всех противников и шла по трупам. Кстати главный оказался почти таким же «богом» как и я и снова должен был переродиться через какое-то время+у него еще есть младший брат, который впоследствии будет мне мстить. Свой алмаз я нашла в пыли. Ее держали взаперти и внизу но, сестру я нашла и она была жива.)
5)А дальше, по-моему, меня благодарили, повысили в звании, и даже хотели сделать императрицей этой столицы. Я решила заняться внутренней и внешней политикой, в первую очередь заняться религиями и отстроить храмы, церкви и священные места. Потом вернула жизнь одному мертвому в морге ради эксперимента и попросила заполнить Ф.И. всех кто недавно умер в этой войне. Потом с этим списком я смогу вернуть, найти и души, вернуть родственникам их счастье.
Короче я описала все вкратце, забыла упомнять поезд,лагеря и многое другое, но вообщем этой истории конца нет.

В колонках играет - тишина играет на нервах

Настроение сейчас - удрученное(

Прошла почти целая декада моего одиночества. И 9 день принес плохие новости.
Я заметила как из-за недель, проведенных у компьютера, вышивкой и просмотра аниме испортили мое зрение. Порой отражение в зеркале на расстоянии 3 метрах размывает мои черты лица. Это плохо. Но еще хуже то, что я кажется, обнаружила то ли дырку, то ли пятнышко на зубе. Я не ходила к зубнику более 10 лет и, наверное, зря. Я надеялась, что все будет в порядке, как и всегда, если я не буду кушать плохую еду и заботится о зубах, но я ошибалась. Снова моя ошибка и лень. До приезда родителей я ничего не буду делать и лишь приму первые меры. Меньше сидеть у компа. Как только скачается Инуяша я на некоторое время не буду использовать комп. Извините, но комментить вас всех у меня тоже не выходит. Мне скоро придется полностью отписаться от уведомлений. Если хотите видеть меня у себя-напоминайте в личку. Да и вы что-то мало и редко меня комментите,(исключение Noname) несмотря на то, что раньше я не пропускала ни одной вашей записи, даже если вы не были моим другом или Пч. Прошу меня простить, но дальше гробить свое здоровье из-за интернета и компа, я просто не могу. Я должна отдохнуть и от вышивки и от рисования. А то мне еще осталось только слух подпортить^^ ага, музыкой! Аниме ОСТами в больших наушниках!*посмеивается над собой*
Чем же мне тогда заняться, чтобы не заскучать? Пожалуй буду больше проводить времени на свежем воздухе, снова возьмусь за книжки(Книгожорик возвращается!!!*____*) и пожалуй продолжу писать свои книги(пока что печатать мне нельзя, кроме постов, но это занимает не много времени) Я хотела и пожалуй выставлю все самые лучшие картинки Кенси. Признаться, я немного огорчилась и впала в некоторую задумчивость-тревогу. Аниме спасало мое спокойствие и душевное равновесие не раз… а тут еще я скачала, но пока не посмотрела Темного Дворецкого, Меланхолию Харуки, Царство о стране цветных облаков, да и Кенси еще не досмотрен. Но глотать по 15 серий в день, при этом до 3 часов ночи вышивать до самого последнего^^ когда уже просто валишься с рук и не можешь работать… дам-с.. в какой то мере я трудоголик и, выполняя все необходимые дела по домам и покупкам я никогда не жалуюсь, наоборот, (почти как Кенси) "а что еще нужно сделать?" Да мой характер уже не строптив, я стала более послушной и мягкой, уравновешанной и смирной. А к одиночеству с которым я всю жизнь мне не привыкать^^
Дело в том что мое здоровье, впрочем как и внешность почти никогда не беспокоили меня. Мне дороже состояние родителей, как поживает там химический ожог моей сестры… как же я по вам скучаю!!! Вы сегодня мне приснились, и я уверена и что этот сон был вещим! Как бы я хотела одного-обнять свое сестренку-признаюсь она мне самый близкий человек на этом свете и пожалуй всегда им будет)*плачет* и посмотреть снова уже с тобой Рыцаря-вампира. Ты сообщила мне что тебе купили кимоно… здорово что ты будешь косплеить Хисану(жену Бьякуи) ведь похоже в будущем я возможно буду его косплеить! Эх, жалко, что нам с тобой нельзя пожениться, я тебе уже 100 предлагала замуж за меня выйти! XDDD
Здорово, что яндекс нашел со мной 432 страницы! Там все мои ники, страницы, бывшие форумы))) хотя нехорошо хвалиться. С Дайри и Беоном покончено. Я вряд ли вернусь туда, а дневники я постаралась удалить или скрыть. Что-то еще хотела сказать… но забыла.^^ А! Несмотря на то что Инуяша будет качаться почти месяц, раньше я и помыслить не могла чтобы скачать фильм! Для меня это было просто невозможным! Хотя за день я бы его скачала… А теперь регнувшись на 3 торрентах: нижегородском кольце, няш-нете и общероссийском я могу скачивать все что угодно и сколько угодно! Ведь пока качается Инуяша я спокойно могу и поставить от 2 до 10 анимех, которые скачиваются за пару дней^^ а если качать со всех 3 одновременно то до 60 сразу могу скачивать, но это уже ад конечно. Теперь другой жизни я просто представить не могу и уверена некоторые друзья мне завидуют в этом плане!
Вчера когда смотрела Кенси поразила его смерть примерно в 55 серии в бою с Шишио. Он вроде действительно умер и встал потом, с новыми силами сразил эту мумию-негра забинтованную с пальмами на голове!Как же я его ненавижу>____<Как же хорошо что он сдох!
Даже дизайн дневника у меня неяркий. И я убрала этот навязчивый желтый цвет предательства и измены. Теперь здесь Мрак. Бело-серо-черные тона. Лед и цветы. Какой то холод в душе и отстраненность. Сейчас мое настроение больше всего характеризует эта фраза мною же и придуманная «В моей душе всегда царит осень, именно поэтому я ищу спокойствие там где моя ненависть»(с) Сразу бросается в глаза явное противоречие^^ но в этом вся я, странная девушка. Там где есть ненависть не может быть душевного спокойствия. Но опадающие листья дарят мне покой и желание жить, потому что я верю, что на следующий год здесь все снова расцветет.

К сожалению, начну с неприятного. Писать сюда каждый день мне жутко лень, насчет комментов –просто некогда, так что прощу прощения у всех.
Думаю, что появляться буду но тока по важным вещам. Например, Noname снова делает мне аватарки (много-много) для дневника! Я несказанно рада! А еще радостная новость –Кошак Дез предложила мне свой почти готовый костюм Бьякуи со своего косплея отослать мне по почте.*я долгое время была в шоке и валялась не просто под столом, а под стулом, силясь вспомнить год города, индекс, свой домашний адрес и прочее* но мне нужно все обдумать. Он ей в принципе не нужен потому что одного и того же героя вроде бы 2 раза нельзя. А по размерам он должен мне подойти, потому что у нее он валяется неныжный в шкафу и проваляется до конца дней… Но зачем он мне? Ходить с катаной по набережной и Покровке и пугать людей? До косплея еще далеко и смогу ли я воспользоваться случаем? Тоже вопрос. Да и просто так такой ДАР я принять не могу.
Кстати сегодня приснился отличный сон- я была магической принцессой и обладара огнем, воздухом и другими силами, защищая свое королевство от варваров и пиратов. Вообщем из сна уходить не хотелось. У меня теперь плохой режимчик.. Ложусь часа в 2-4 и встаю в 12-час. Жуть просто. Чувствую себя вялой и вареной, но менять режим снова лень. Лень даже рисовать… Целыми днями вышиваю/смотрю аниме и полдня гуляю с Мару и ее компанией, Соу-тяном)))
Вот щас записываю на диск Темного дворецкого и 2 сезон-ремейк Стального Алхимика, чтобы не валялось на компе. У меня ведь уже 41% скачался Инуяша! А он весит 34 Гига с лишним. Ведь для кого 12Гигов Василиска это много.
У меня мозг съеден Бличем! И многими другими аниме и их героями. Вот наглядный примерчик.
« ОН ВЕЛИКИЙ САМУРАЙ НЕБОЛЬШОГО РОСТА, С КРЕСТООБРАЗНЫМ ШРАМОМ НА ЩЕКЕ, У НЕГО ДЛИННЫЕ, ГУСТЫЕ РЫЖЫЕ ВОЛОСЫ В ХВОСТЕ, ОН НОСИТ ОДЕЖДУ КОТОРАЯ ЕМУ ОЧЕНЬ ИДЕТ, ИМЕЕТ РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ (Батусай и Химира) он милый, добрый и кроткий в обычной жизни, с женщинами он мягок и из него можно веревки вить- Я ОТ НЕГО ТААААЩУСЬ, МОЙ КЕНСИ!
Меня поразила эта картинка с Бьякуей.

Нужно уже, наверное, уже сюда написать.
MereDiana,Мастер Снов, АнимеЖорик,SHiNigaMi9,Повельтельница времени,RoNa,SeNNa,Король Шеллар- это все я…+ новый ник ANaDeiReM-так зовут того самого демона, что мне приснился, которого я потом нарисовала.
Сегодня снова был интересный сон! Я была девушкой-демоном и встречалась/жила с парнем. Обладала невероятной силой, могла перемещаться между измерениями. Но он ничего не знал пока об этом. Вместе с нами жил его младший брат и сестра, которые в один голос говорили ему и предупреждали, что я странная и следует ему держаться от меня подальше. Но он, ослепленный любовью ничего не замечал. А я… очень четко помню наши поцелуи и чтобы было потом…(ксо! Нас его сестра застукала!) В конце сна мои силы были обнаружены из-за вооруженного столкновения на рынке, мне пришлось защитить его и отбить противников. Самим переместиться спасая его снова от пуль с улицы в другое измерение-мое, откуда я родом и пришла.

Практика. Как я буду работать- не знаю. Но жутко сложно работать даже с административными делами, печатая копии высылки за компом. А конвертирование и заполнять журнал для экспедиции уж слишком просто!

Недавно отец принес снова катану домой. Острая. В первый же раз сильно порезал пальцы. Разрезы были глубокие, и крови были оч много, и все это обрабатывать пришлось мне. В моменты шока я всегда быстро и лучше думаю. Даже не нервничаю. Почти^^ Хвала ками-саме, все обошлось и уже зажило, но заставило меня чуток поволноваться. Может чуть позже, я сделаю с ней фотки. Если сама не обрежусь^^ Это одназначно кровожадное оружие. Папа не раз и не два имеет с ними дело, а постоянно и тут вдруг так неудачно вынуть из ножен… Чувствуется у катаны кровавая история. Жестокая. Не щадящая невиновных.*тут и дальше можно мечтать и разглагольствовать на эту тему.*Прим. Автора.
Скачала аниме: Крест+Вампир 1 сезон-Мока Акасия(не удержалась и посмотрела 1 серию-неплохо!)
Токийская школа истребителей нечисти 2 сезон
Ищу История сестер Уолбэрг 2 сезон
Качаю Инуяшу и Самурай Икс-Кенси с 53 серии до 95.
Мечтаю об Инуяше… уже все о нем прочитала. Чувствую что когда буду смотреть*да придет скорее это время! Ибо пока тока 7%* буду сильно им болеть и увлекаться. У меня итак уже такое ощущение что я уже где-то и когда-то смотрела его, хотя это не так.

Гарри Поттер и Принц-полукровка.
Что ж. Советую сходить-посмотреть всем фанатам ГП и фантастики вообщем или тем, кто начал читать/смотреть серию.
Я смотрела ради интереса/увлечения и продолжения сериала.
Мне фильм НЕ понравился. Почти сразу же. Я его не узнавала. Это мое ИМХО. Просто знаете природных съемок нет вообще, а это значит что фильм самый дешевый и снова на этом сэкономили, а также оно оказалось резкое по сюжету, почти без плавных переходов как было раньше( например сезонная природа), шокирующих, красивых и запоминающихся спецэффектов, которые раньше поражали тоже нет, что уж совсем странно. Я думала премьера этого фильма настоящее событие, но я разочаровалась. Мой сегодняшний сон был и то интереснее. Можно заметить хорошую игру актеров, фильм изобилировал частыми шутками, правда в основном любовными, что превращало фильм в какой то любовный роман честно говоря. Современные шутки Дамблодора вообще испортили все мое впечатление о фильме и герое, а вот пример-шутка когда сблевали на обусь Снега- я смеялась от души, потому что вышло круто и неожиданно! Не помню, чтобы книга была такая же. С самого начала сюжет был изменен и мне было скучно. Это вообще Гарик?-все удивлялась я. –Может, вырастаю уже из такого? Я сидела и ждала когда будет лучше. Но лучше не стало. Мои любимые сцены: их 3. Сражение с Северусом Снегом, поиск крестража с Альбус Вульфриком Браян Персиваль Дамблдор и его последующим убийством были изменены и обрезаны. (если буду рассказывать как-то пост будет как сочинение-рассуждение) Фильм напряженный, тяжелый, с ошибками, долгий и скучный на мой взгляд. У меня вообще от него голова разболелась.
Зато поразил после сеанса парень один, который сзади меня шел и хвастался что давно прочитал все книги и знает чем все окончится. Я не преминула и использовала возможность похвастаться что прочитала все самая первая .ха-ха. Начали спорить…
Его друг вообще книг не читает- я таких за людей не считаю, может поэтому у меня столько анти? Как медали и ордена на мою грудь прям, когда знакомый, незнакомый и собеседник, бывший(друг,подруга) не сошелся вкусами/мнениями и не смог переубедить/доказать свою точку зрения со злости и раздражения ( а это говорит о крайней несдержанности, отсутсвии культуры) зачем мне опускаться на уровень собаки и ляпать те же ошибки- я же умнее противников, просто не обращу внимания. А они просто ляпали анти и трусливо звали своих друзей на помощь*хе-хе* Весело в общем! Что мне теперь делать с теми 160 анти что я могу поставить? Ха ничего!!
Короче буду ждать ваших отзывов об этом фильме.

Глава 2. Синяя тоска или чувство праха.

А Черный Дракон задумчиво смотрел в даль, и вспоминал…
…как неожиданно наступила осень…
… как он был неопытен и молод…
…как однажды спокойная жизнь закончилось…
… и на смену обычной жизни пришло буйство хаоса.
Вместо покоя – шум и гам.
Вместо тиши и одиночества – сотни тысяч разных голосов. Неповторимая музыка и голос демонов внутри тебя, готовые поглотить то, что осталось от души. Сотни тысяч голосов только и ждут чтобы растерзать тебя и взорвать голову на тысячи осколков сознания.
Вместо привычных будничных дел пришли смертоубийства и жестокость.
Еще в самом детстве сгубил свою душу. Не воровал на рынке конфеты, девчонок не дразнил в деревне, а просто случайно к нему подкралось зло.
А все, потому что он нашел Проклятие этого мира на берегу любимого озера. Выловил черного рака. Вот неповезло-о то… Может быть и не мне, но миру – точно. Никто этого пока не знает. А когда станет известно – пророчество исполнится и станет слишком поздно. Ничего изменить уже будет невозможно.

Так вот… неожиданно наступила осень. Мое любимое время года. Пора сухих листьев и красоты земного покрова и природы всей в ярких осенних красках. Когда солнце с каждым днем греет все меньше, и все больше листьев мешаются и хрустят под ногами. Опавшие листья можно загребать ногами, можно разбрасывать в стороны или просто мять ногами, втаптывая в грешную землю.
Вот наступила очень, а я ее даже не заметил. Было так странно наблюдать опадающие голубые, синие и цвета морской волны листья. Смотреть за движениями ветра за опадающими листиками, топтать по земле.
Почему в народе принять называть тоску именно так… почему это тоска бывает только зеленая?..
Грусть, пусть такая спокойная, терпеливая изо дня в день, ждущая, но тревожащая душу уж совсем тишина. Даже не совсем тишина, а пустота. И чем дольше тянется время, тем больше мучает душу, острота мельчайших кусочков того, что раньше было сердцем. В душе, где нет дна, есть бездонный колодец отчаяния. И непреодолим поток силы этой внутренней черноты и глубины. Нет ему конца. Мне хорошо. Правда. Очень. Но хорошо ли мне на самом деле, не скрываясь за обычными масками?
Чуть дальше в лесу новое кладбище. Остались лишь бренные остатки от загубленных душ. Их еще немного, всего эдак, так тридцать, разбросаны кучками-семьями рядом с деревьями, а точнее под каждым из них.
Еще не рассвело. Но все собравшиеся семнадцать человек стояли с масляными фонарями. Гробовщика не было, потому что от тел мало что осталось. Лишь пепел, не развеянный шальным ветром. Тела, сожженные драконским огнем. Толстячок в траурном балахоне, как и все говорил перед всеми, поминая и называя каждого усопшего по имени. Восемнадцатый ребенок лет пяти-шести мальчик прыгал, теребил одежду других. Хотя ему велено было молчать и вести себя тихо. Вместо этого ребенок бесился как только мог и раздражал тем, что собирал в ладошки опавшие синие листья у какой-нибудь могилы знакомых и бросал на себя. И тогда целый вихрь и как-будто брызг воды окутывало его, он снова и снова разбрасывал листья вокруг себя. Он еще не понял. Он не осознал, что его сестра беспощадно уничтожена и лишь он еще по ошибке жив. На глаза наворачивается странная грусть – теплые слезы. Что я то здесь делаю?
Я, молча и незаметно присоединился к ним, державшим в поднятой рук светящий слабо и тускло фонарь-лампу – это традиция – некая дань погибшим. До рассвета они обязательно будут гореть. Наверное, жаль, что я невидим для них… темно-пепельные крылья Праха смотрелись бы здесь как нельзя кстати, но увы каждое перо в этих крыльях – это те самые души. Нужно собрать достаточно чтобы взлететь – не так то просто стать хотя бы Падшим Ангелом и вознестись до Черного Дракона.
Просто это кладбище – еще одно место, которое я могу навещать в поисках источника новой силы, для подпитки энергией.
Свобода и мир этому праху. Все склоняют головы, и я тоже машинально подчинился. Кто еще хочет помолиться за покой умерших и зажечь огонь?
Вот небесный покой уже не для меня. Там меня и не ждут. Ад на земле намного интереснее, хоть один раз я бы действовал в чужих интересах? Что-то не припомню…
Я все окунался в далекие воспоминания, тогда я еще был почти обычным человеком. А точнее только-только начал собирать перья Праха.

И вопрос на отвлеченную тему:
†MereDiana† (21:13:42 15/06/2009)
Почему я подражаю некоторым людям? Манере поведения, выражения эмоций, в разговоре, даже фразы и интересы, все забираю себе и одеваю маску чужого человека... что меня даже принимают за него? Я внутри себя их ненавижу и жутко скучаю по ним. Почему так происходит?

В колонках играет - Случайный порядок –Petite Socur –Laam

Настроение сейчас - Веселое и сонное

Сновидения, сны. Правда или ложь?

Думаю, многим будет интересно, почему я Мастер Снов тоже?

Предисловие к посту.
Было очень жалко, что Злобский Мурчик удалил свой дневник. Это интересный, незаурядный, особенный, очень приятный в общении молодой человек, у которого в дневе я наткнулась на увлекательный пост о снах, их природе, впечатлениях и рассказах. Очень обрадовалась и это было своебразным подарком даже для меня – недавно он вернулся в наши ряды.

Теперь начну, пожалуй. Нетерпеливым к долгим постам сразу прошу удалится. К тем, кто считает сны фигней или вовсе не обращает на них внимания – тоже, здесь вам будет неинтересно. Расскажу сначала свою историю. Потом задам свои вопросы вам.

В уже осознанном детстве, то есть лет с 6-7 я видела сны также часто, как и сейчас – 3 – это самое меньшее… я однажды насчитала 18 снов за ночь. Понимаю, звучит дико. Тогда еще я решила взяться за их изучение и раскрытие тайны. Сначала, только что, проснувшись, я не вставала и лежала с закрытыми глазами, восстанавливая мысленно хронологию и сюжет, чуть позже определяла время продолжительности каждого сна. Прочитала кучу книг о сновидениях и их структуре, а также причинах. Все пыталась запоминать их. Если это поначалу не получалось, записывала в блокнот. Позже обнаружила чувство сна де-жа-вю и стала выяснять - сделанные записи мне в этом очень помогли. Часто было чрезвычайно много информации… а ведь сейчас в голове хранятся все сны, когда-либо мне снившиеся и я могу достать почти абсолютно любой. Кому может показаться, что это лишняя информация, но я, например, считаю, пустой тратой времени разглядывание и чтение гламурных и вообще журналов о моде, косметике и т.д. Сначала я записывала сны целыми рассказами, потом ключевыми словами, которые волшебным образом помогут вспомнить сон, записывала главное и через запятые словосочетаниями. После исполнения 10 лет это больше не требовалось. Просыпаясь я уже могла и не лежать вспоминая, а сразу имела данные в голове, которые могла восстановить и проанализировать идя, например, дорогой в школу. Да и память моя стала лучше, отдельная папочка заведена, даже нет картотека целая.)))) Обычно начинаю с последнего сна и возвращаюсь к 1. Это вошло у меня в привычку, от которой меня теперь избавит только могила….XDDD
Здесь речь пойдет только обо мне. Самый повторяющийся сон-ужастик – бегу маленьким ребенком из темной комнаты, застываю в бегу у порога в дверях другой комнаты и все, дальше не получается сдвинуться, дальше бежать не получается никак, меня кто-то или что-то преследует, волнует, тревожит и не дает убежать и как бы даже тянет назад очень медленно. Вырваться нельзя, как из положения, так и сна, я переживаю это состояние каждый раз одинаково. Оглянуться и посмотреть что так за спиной до сих пор страшно. Выход один - искусственное прерывание сна, то есть побег. А вывод здесь один – мне неприятно заглядывать в прошлое, потому что неприятно, а изменить его я бы хотела, но не в силах, хотя не жалею о нем.
Очень часто пользуюсь приемом «зеркало» В своих снах я проживаю, возможно, свои прошлые, настоящие и будущие жизни, и не обязательно в этом мире. Эти жизни немного чужие, да и я сама редко бываю собой. И часто, если об этом вспоминаю в сюжете делаю изменение. В стене делаю искусственно сотворяю зеркало и смотрю на себя, кто я, как выгляжу, одежда, какой пол…
Летаю почти в каждом 2 сне. Люблю это занятие и отдых. Взлет к потолку в квартире и на свежем воздухе на свободе… выше деревьев и домов, в образе человека или птицы – это прекрасно. Блаженство настоящее…
Очень часто специально умираю. (раз в неделю) Обычно просто выбрасываюсь из окна. Загадка смерти мне тоже, как и всем не дает покоя, и я обещала раскрыть ее и вернуться назад. Будет исполнено. Неважно в этой жизни или следующей. Просто чувствую – сейчас я уже близка и это в моих силах. Интересно то, что каждый раз, когда я умираю после смерти что-то новенькое дальше происходит! Очень интересненько и познавательно! А все почему? Потому что такое смерть я как и все не знаю, а фантазия бесконечна…
Очень распространенные сны –когда я обладаю силами (стихий, магией, превращениями) Все свои почти 20 лет я считала и считаю себя Мастером в этой сфере снов. Управление очень часто, полный контроль, знание будущего, создание. Моей мечтой было найти человека как я, увлекающимся снами и превзошедшего меня, поразившего бы в битве – кстати, я его нашла, но мы расстались недавно. Жалко, что сражения с живыми людьми во сне – это еще пока не мой уровень… но я буду стараться и добиваться! Кстати слышала, что можно и убить во сне реально человека.
75% моих снов вещие. Почти никогда не покидает чувство повторяемости снов и де-жавю. Места, в которых я никогда не была в жизни, которых еще нет (не построено), увидела во сне, а потом случайно прошла мимо и опознала, припомнив конкретный сон. Я бываю не только в своем городе но и в чужих странах, несколько раз по телеку опознала места. Часто у меня такое бывает…
Хочу найти здесь на Ли.ру хоть немного людей-друзей интересующихся тематикой и проблематикой снов. Если таковые не найдется – ну что ж жаль, ВЫ значит, зря читали этот пост. Хотя все равно прошу отписаться всех, что по этому поводу думаете.

«Бойтесь ваших желаний, ведь они могут исполняться…»
Мне нужно срочно перестать мечтать. Куда катится этот мир?!
Безумное желание – мне нужен противник и сторонник с которым я могла бы встретиться действительно во сне и сразиться. И если это желание у меня осознанное, ему пока что не суждено сбыться.
У меня на этом все.
Спасибо за внимание и прочтение. Думаю, это было нелегко. Но я все понимаю.*кивает и удаляется*

Сегодня всю ночь снились кошмары перед экзаменом…
Начинаем считать.
1)Я помню, как была собой и спала, но тут что-то меня разбудило. Сначала я не могла открыть глаза, начала отмахиваться руками и села. Что-то невидимое или же полу-темное летало в пространстве и терябило меня……..и мучило, отбирая жизненную силу…. Как последнюю надежду отобрало одеяло………XDDDD (как же мне спать без него??!) и мы начали драться…….. я очень боялась……..оно было похоже на призрака окутанного прозрачным туманом…….никогда прежде не видела такого…….словно чья то жестокая душа пришла, чтобы убить меня……..я боролась долго, а потом мне просто удалось проснуться в холодном поту – я знаю, что проиграла бы в этом поединке. Чуть не умерла – раз.

2)Была в большом магазине со множеством всякой вкуснятины…. И почему то что-то украла, типо, мороженного в упаковке…никто не
заметил кражи… и я прошла мимо проверяющих столбов и ничего. Вышла на улицу и вздохнула.
Что он означает? Я не сказала родителям, что не сдала 1 зачет и скрываю это, считаю что так легче. А во сне у меня было недостаточно, чтобы купить денег и мне пришло пойти на кражу/ложь, чтобы избежать трудностей и я выбрала легкий путь во сне/ в жизни.

3)Сон о дальней дороге…. Поезд ехал целый день. Там ехал человек. Ко мне. Издалека. Рельсы… трава… деревья, кусты……пейзажи то резко сменялись то долго все было одинаково… в основном заросли, рощи березок… Человек часто пил черный чай и думал обо мне. Я его ждала дома. А потом мы встретились, поговорили, погуляли и уехали уже с ним обратно…
Жизненная оценка: в жизни я вряд ли решусь на такой шаг… Эх, Москва… Москва… я считаю тебя грязной помойкой… уж извините…

4)Паром… я долго ждала его у причала… но он все не мог доплыть… рейс задерживался и я волновалась. Здесь больше природы…. И ощущений…. Просто мыслей… сон был самый короткий… Это был Нижний Новгород, но не в наше время… было очень красиво… вода и на другом берегу на острове почти лес… я помню… очень отчетливо все.
Значение сна – волнение перед экзаменом как и в 1 сне, а еще пожалуй ожидание встречи с одним человеком.

5)Самый яркий, лучше всех запомнившейся всегда последний… Похоже он имеет 2 значения, если не больше. Щас попытаюсь разобраться.
Я шла после работы поздно вечером, я выглядела по другому… у меня были в кудрях черные волосы в пышном карэ…. Я немного устала и заметила, что иду почти одна по проспекту… сзади фонари горели, а дальше уже нет… я оглянулась… люди «кончились» лишь спереди шло двое парней… один справа в красной куртке… а слева был ларек… я его приметила и вспомнила, что нужно купить еще что-то… но уже поздно и лучше поторопиться домой… в одной руке у меня был пакет с бумагами и туфлями для работы, а в другой продукты, еще висела сумка на плече. Руки были заняты. Совсем. Я ускорила шаг, обгоняя тех двух парней и вдруг один спрашивает у меня, заглянув в лицо и нагло ухмыльнувшись мне:
«Не хотите познакомиться, девушка, поближе?» и протянул руки ко мне, вырывая пакеты, я отпрянула резко назад не позволяя прикоснуться к себе… и оглянулась назад и пробежала пару шагов… сзади шла компания разного возраста из мужчин… я позвала на помочь их… и крикнула что меня «грабят!» я ждала спасения и из группы выделился негр очень накаченный и крупный… все они направились ко мне и улыбались так… что я поняла что это вовсе не спасители… а они просто присоединились к тем двум. Я бросилась к пакетам подняла и думала, что смогу удрать. Из рук их снова выбили… я упала… потом встала, прожигая их все по очереди взглядом… по глазам читались их мысли… изнасиловать и убить…. Убить… убить…. Я не могла допустить свою смерть! Нет! Меня окружили в круг и тот самый негр, оказавшийся главарем подошел ко мне и я посмотрела ему в темно-карие глаза… противная коричневая кожа оказалась слишком близко… лицо его было слишком близко… он обхвалитил меня и мои руки опустились в бессильной борьбе, меня крепко сжали его руки. А потом я поняла, что произойдет… было противно очень, но я не могла пошевелиться… он взял все на себя и просто поцеловал меня, как это было долго не знаю точно – но пара минут точно! Я оторвалась насильно, чтобы подышать воздухом… и соврала что мне нужно в магазин, но он усмехнулся и сказал, что больше никуда меня не отпустит…. Что было дальше… не трудно догадаться… но я знаю, но не помню, продолжения сна я не видела, а проснулась тут же. Но я все еще помню вкус его губ и сладкую отчего то пелену глаз - в них было слишком много власти и внутренней силы… они ломали и притягивали одновременно…
Умерла почти 2.

Сегодня сдала муниципалку на 4. Делаем вывод. Комары снятся к хорошему, и обозначают страхи человека, выраженные через фантазию и в случайном порядке, как распорядится мое сознание.

Я знаю точно, что люблю одного человека, но кто не скажу… мне еще нужно продумать детали….
А негры и правда к печали – мой номер взломал "просто хакер", на которого я сама наткнулась… и теперь я буду пользоваться старым номером с которого и началось мое общение. Прошу 1000 извинений за причиненные неудобства, но все, кто у меня в списке контактов был атакован точно также. Совет один – меняйте номер на новый. Хотя знаю, что шутка была скорее всего.

В колонках играет - Флер - На обратной стороне луны
Настроение сейчас - уже лучше

Я все еще нахожусь под его впечатлением.
Это целая жизнь 2 людей, это судьбы.
Он (я была им) статный мужчина 43 лет работавший директором крупный рекламной фирмы… У него был офис, еще фабрики и он был богат. Крашенные блондинки и стервы кружили около него как мотыльки на свету не давая продоху, но он не велся на них. У него была лучшая сотрудница, которой он часто делал поблажки и денежные поощрения за работу, у нее было трое детей и ей было 28 – ей было трудно и она было одинокой матерью. Дети все мальчики: 10, 8 и 4 года. Она была терпелива, усердна, с фантазией и не потеряла природную красоту. Ему было жаль ее. А потом он не заметил как полюбил ее. Однажды пригласил ее в офис, но в тот день ей было не с кем оставить детей и ей пришлось придти в срочном порядке с ними на совещание. Как же она (тоже я) была удивлена, когда увидела пустой кабинет и пустые столы и кресла. Ведь она опоздала, заседание уже началось. А она тут с детьми просто мешается… она присела, чтобы снова заняться рекламным проектом и начала писать… когда дверь открылась и вошел шеф. Не взирая на детей, он начал разговор прямо и наконец, признался ей в любви, предложил жениться. От такой признательности она была в шоке, но приятном. «Нельзя же так сразу!… а как же все его любовницы?» Словно читая мысли, он начал рассказывать о себе и как хорошо знает ее и ее увлечения, что не имеет никаких любовниц и что никогда не был женат.
Спустя несколько встреч и свиданий она заметила, как тянутся все мальчики к нему и уже называют его отцом. Ей стало легче.
Дальше помню смутнее…. Но там их жизнь целиком. Я помню их прошлое, настоящее и будущее… Этот сон прекрасен и он все еще действует на меня…
Можете это и не комментить….