Я стою у закрытой двери, печально опустив глаза в пол. Едва сдерживая непрошенные слезы.
За что?! Почему?!
Мне очень необходимо туда попасть!
Я в тупике. Как заложница. Пленник собственной души, запертой в теле. Я не могу даже спрятаться от себя. Просто сбежать от реальности, как всегда это делаю.
Вот я снова здесь у порога. Но меня встречают плотно запертые двери. Позади меня - тьма и пустота. Я не могу туда вернуться. У меня есть только один путь - вперед. Открыть эти двери. Но  меня не пускают внутрь. Я начинаю сердиться. На себя, конечно.
Сама непосредственность.
Я люблю хранить чувства, воспоминания, вещи, жизни, беречь, лелеять, заново переживать, и помнить. Сколько бы не прошло времени - помнить, не забывая. Впечатляться, заново любить и увлекаться, всюду принимать участие и оставлять следы, даря частички себя. Проживать. Я люблю жизнь. Но не эту. Скорее я люблю сам жизненный процесс. Но больше я люблю грезы, я стараюсь часами пропадать, исчезая из внешнего мира.
Порой нелегко дается переход из одного мира в другой. Это может быть внезапное падение. Вполне ощутимое и болезненное. Это может быть глубокое и медленно погружение, иногда просто полет души. Но самое невыносимое - это просто стоять у двери, оставаясь в неведении, топчась на месте, не способная сделать шаг вперед. Не имея возможности даже упасть с обрыва, ходя по краю. А просто находится МЕЖДУ. Оставаться живой - но слепой и глухой и практически бесчувственной. В такие моменты я разочаровываюсь в жизни и желаю себе смерти.
Я все еще стою у двери, ненавязчиво разглядываю все детали. Здесь нет даже стен, держащих основы. Зато дверь словно светиться изнутри. Позади меня мрачный коридор, состоящий из плотной тьмы. Я точно смогу вернуться тем же путем? Сейчас у меня уже нет такой уверенности.
Меня разве не ждут там?
Я знаю ответ. У меня нет ИДЕЙ.
Препровождение там сродни новому рождению.
Я словно быстро бегаю от комнаты к комнате, ища нужное место. Ведь в одной из них я найду свой настоящий дом. Любимых сердцу людей, знакомые лица, счастья, веру, смысл, себя. Но чувствую в каждой комнате то третьим лишним, то совсем чужой и незваной гостьей, которая явилась на праздник.
У героев тоже бывает отпуск, отдых?
"Мы - боги.
И никто не хочет умирать. Особенно герои.
Но каждый сам за себя."(С)
Я мечусь, ища спасение.
Безрезультатно. Я заблудилась в лабиринте собственной многогранной души.
У нас одна жизнь на всех, одна душа во множестве других живых душ.
Дай силы оказаться там хоть ненадолго, хоть одним глазком взглянуть что там происходит, узнать что там, ЗА ГРАНЬЮ. Моя душа чиста и открыта для новых впечатлений. Но новая глава закрыта, пустая страница, вход невозможен.
Поэтому я стою у закрытых дверей. Чего же мне не хватает?!
Я все больше злюсь на себя. И мучаюсь от внутренней боли, разрывающей изнутри.
Я останусь! Я дождусь!
Я все еще место, где могу пожить, как сторонний наблюдатель, как зритель, как участник и главное лицо. Хоть на одно мгновение - ЗА ГРАНЬ!
Я все еще там, т.е. здесь. Между мирами. В безвыходной ситуации. Здесь становится холодно, хотя у меня фактически нет тела, атмосфера начинает давить и пугать. Одиноко. Хотя и к этому я привыкла. Что бы ни случилось я буду жить, я буду помнить и оставлять следы.
Я уверена в том, что "НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО НЕТ!"