Безжизненно говорить об умении справиться...
Безмолвным и полным слез
"Спасибо" обещаешь нравиться,
Опаздывать стуком вагонных колес,

Не успевать встретить утро холодным молчанием.
И снова обещаешь нравиться всем...
Книжным, наигранным где-то отчаинием
Грозишься уйти и не вернуться совсем!

Обычными позами вышито утро.
С газетой в руке, одиночество взгляда...
На зеркало хлопьями сыпется пудра.
Возможно мне большего и не надо.

"Доброе утро" так быстро сказано
Пенсионеру с медалями на груди...
И сколько историй им не рассказанных
Обрывалось на полувежливом "уходи"...

И снова шутят, не замечая его.
Я промолчу. Они не раскаятся.
Они не помнят как когда-то давно
Он тоже кому-то обещал нравиться...

Пускай лучше ты не впустишь меня,
Чем я не открою двери!
Пускай лучше ты обманешь меня,
Чем я тебе не поверю!

Пускай лучше я в тебе ошибусь,
Чем ты ошибешься во мне!
Пускай лучше я на дне окажусь,
Чем ты по моей вине!

Пока я жива, пока ты живой,
Последнего счастия воимя...
Быть солнцем хочу над твоей головой,
Землей под ногами твоими!

Вероника Тушнова


Я с ней полностью согласна! =)

В колонках играет - Круг - Не гаснет огонек

Сколько еще надо прожить, чтобы боль прошлого отступила и дала место радости сегодняшнего дня? Не знаю. Я уже весело улыбаюсь, легко схожусь с новыми людьми да и слезы уже фактически не щемят душу... Я не расстраиваюсь, я помню! Помню все до мелочей... Помню тот день когда мне сказали, что тебя нет, помню бесконечные дни надежды на единственный шанс из миллиона!!! Дальше пустота, когда не хорошо и не плохо, когда просто пусто... Потом попытка снова жить...
И снова провал, черт, так до боли похожий на первый... Помню открытые, словно из тончайшего стекла, глаза... лестничный пролет... и статьи о наркомании, где в каждой букве я видела друзей...
Я думаю все знают то чувство, когда перед тем как уснуть остаешься наедине с собой... И истина жжет в душе, обвиняешь себя за бездействие, кладешь на себя ответственость за жизни других...и хочется быстрее уснуть, быстрее, быстрее,пока ты еще не все вспомнил!
Все прошло... И снова я как игрушка... ни чувств, ни эмоций. Я живу, я радуюсь каждой мелочи... Теперь у меня все есть. И когда-нибудь я все забуду, и стану жить как все молодые девчонки и просто поверю в то, что у меня было счастливое детство, а теперь не менее счастливая молодость!

Иногда мне кажется, что я слышу как стучат капли дождя о твое окно... И тогда я понимаю: ты тоже, наверно, сидишь дома, может играешь на компе в свои бесконечные гонки, может слушаешь Многоточие, может просто сидишь и смотришь на эти дурацкие капли... Мне невыносимо понимать, что я никогда не узнаю какое твоя племяшка произнесла первое слово, как ты теперь живешь, не услышу твои голос, растягивающий буквы в моем имени... Говорят каждому человеку дан крест, который ему по силам... Со мной наверно случилась ошбка. Мне даже дышать трудно! Ты скоро снова пройдешь мимо и опять не поздороваешься. Но я ничего не могу сделать. Раньше я еще (пусть чуть-чуть), но верила в то, что когда-нибудь ты будешь со мной, теперь вера тоже куда-то пропала... Но я прошу тебя просто будь счастлив... и даже пусть не со мной....

Не попрошу ни о чем никогда.
Ни свеч, ни цветов, ни песен.
Мне мир теперь не интересен,
Но я в нем теперь не одна!

Алкоголь как средство от всего! Почему то в сознании окружающих меня людей это неопровержимая истина... Проблемы на работе-пара бутылок пива и все в порядке! Парень бросил-надо нажраться, "чтобы все это забыть!" Где же собственые силы? Из этого всего я делаю вывод: большинство людей просто не могут найти гармонии внутри себя... Но почему это так трудно? Может быть у всех нас уже просто нет желания прилагать хоть-какие то силы, чтобы решить свои же собственные проблемы? Политическая и социальная обстановка в государстве настолько ненормальна, что в ней люди теряют не только желание действовать, но и присущее всем живым организмам желание жить! Я смотрю вокруг и вижу то, что кем бы ни был человек по професии, социальной принадлежности, возрасту, и т.д. и т.п. в определенной ситуации он срывается... и все. Можно считать потерян. Я искренне уважаю и отдаю дань силе характера тех людей, которые знают о существовании понятия "золотая середина" и умеют находить радость в каждой мелочи окружающего их мира! Я не противник алкоголя как развлечения, я противник алкоголя как средства, помогающего убежать от проблем!

В колонках играет - ТИШИНА

Ночь падает громом на улицы города,
Стирает все краски, неся что-то новое...
И душно в безверии черного холода!
Хоть вой на луну как собака дворовая!

Хочется плакать на воле жестокой...
Привыкла я жить в объятиях ночи...
И я не объявлена чьей-то морокой.
Я вольна как та птица, что воли не хочет...

Как там все говорят.... "раньше было лучше...!!!" Я бы, впрочем так не сказала...
До того какк прийти сюда, я сидела во дворе и ждала когда же прийдет то знание дающее силы не падать когда тяжело, не падать в ту бездну из которой спасают только сигареты..., теперь сигареты... раньше был клей... Хотя теперь это уже никому не интересно... честно говоря даже мне... Все случилось как обычно... наверно(по крайней мере я не видела других вариантов... или не хотела видеть). Все кто был рядом столько лет ушли... Кто-то сидит, кто-то спился, а кто-то просто потерял себя в пучине наркоты как когда-то я...
Теперь и их цели, (хотя какие цели? Было ли к чему стремиться?) уже не являются верными для меня... Единственное, что, пожалуй стоит целой жизни... ЭТО СВОБОДА... БЕЗГРАНИЧНАЯ... Та что есть лишь в глазах у волка... В бесконечном переплетении жизней незнакомых людей, в судьбоносных случайностях.........

В колонках играет - многоточие

Над темной трассой белая луна
И ты ведь никогда не был со мной...
Когда ты здесь я знаю, я одна!
Наблюдаю за мельканьем черно-белой мостовой...
Запах водки и травой забит
В руках очередной косяк..
и кто-то рядом промолчит!
Все было и все будет так...


На пустой ночной трассе, под бездонным черным небом имеет значение только СКОРОСТЬ................!

Я иногда, конечно, вспоминаю кто я есть...! Но это бывает столь нечасто... Если в кратце и правду, то скажу так... наверно живи я как все... я назвала бы себя... никем