От черной, пожирающей зависти мои мозги сейчас вытекут наружу.
Я не ваша личная кукла Барби, с которой можно творить что хочешь.
У меня есть душа, личное мнение и вкусы -
все это не в ваших силах выбить из меня.

На данный момент могу сказать точно - Вы мешаете мне жить так, как я хочу.

Сейчас я вас ненавижу.

Не хотите играть по-хорошему, будем по-плохому?

Зы. Не стоит принимать это на свой счет.
К лирушникам это не имеет никакого отношения.

Я должна быть сильной.
Черт побери, я должна держаться.
Я не имею права сломаться сейчас.
Неужели все мои слова и говна не стоят?

Я хочу только одного. Исчезнуть - испариться - сбежать.
Умоляю, заберите меня отсюда.

Я слушаю одну из своих любимых песен со смыслом, выдуваю огромные мыльные пузыри и почему-то начинаю задумываться о смысле жизни. Поразительно, в кои-то веки, мне в голову пришла мысль не только о своем личном благополучии, а о жизни всего человечества в целом. Можно считать это маленькой победой над моим эгоизмом,  да.

Не мне постигать вершины мудрости, я слишком глупа для этого, увы, и слишком приземленна. Мне это и не нужно, я не хочу лезть не в свою колею, но некоторые вопросы мне не дают покоя.

Почему ничто не вечно?

Почему умирают дети?

Что такое судьба? ( несудьба и все ее понятия)

Зачем нужны войны?

И почему кругом столько горя и слез?

На последний вопрос я могла бы ответить.  Не будь на Земле такого понятия, как " несчастье", настоящего счастья мы бы никогда не познали. Но почему  так много горя? Такое чувство, что кода наступит белая полоса ( я говорю не только о себе, а в целом о миллионах людей), мы просто захлебнемся в этом счастливом потоке.

Почему кругом так много людей, у которых ничего не клеится, хотя нам кажется, что только  " я один такой несчастненький",  люди умеют скрывать свои беды, а умею ли я? Когда у меня плохое настроение, я срываюсь, кричу, плачу, пусть все знают! Когда хорошее, я просто прыгаю до потолка, что тоже не проходит незамеченным.

Может быть,  к людям " с видимым благополучием" это благополучие и тянется? А когда мы упиваемся своим горем, то не замечаем таких мелочей, которые обязательно обрадовали бы других.  Больного ребенка обрадовал бы солнечный свет, после долгих месяцев в больнице ( я это прошла, я знаю), а мы ходим под этим солнцем каждый день, зажравшись своими проблемами? Мы срываемся на близких людей, когда нужно просто подойти и обнять этого человека, не создавая лишних проблем?

Влюбившись, мы глупо хихикаем по углам месяцами и целыми годами, не в силах подойти и сказать одно единственное слово  "привет" ?  А потом плачем в подушку, что,  дескать, поезд ушел,  кто-то что-то наговорил, кто-то что-то испортил, а кто-то просто оказался проворней. Ну и в ком дело? В судьбе или в нас?

Самые маленькие мыльные пузыри лопаются еще в воздухе, а большие и объемные долетают до пола и еще несколько минут катаются по полу.  Выживает - сильнейший;  хочешь жить - умей вертеться.

Не стоит сидеть и ждать с моря погоды, надо уметь действовать и ценить все, что окружает нас.

Все, что не убивает  - делает нас сильнее.

Омг, первый раз в жизни я это поняла. О.о.

Пожалуй, вернусь к своим пузырям.

В колонках играет - My Chemical Romance - I don't love you
Настроение сейчас - Плачю(((

Когда-то я мечтала покинуть это место.
Не видеть больше никогда лица этих учителей, не слышать их голоса.
Однако, когда этот момент настал, я с трудом смогла сдержать слезы.
Это было неотъемлимой частью моей жизни вот уже 8 лет.
Пусть местами было неприятно, пусть я на всех углах кричала,
Что я ненавижу их, что я хочу закончить эту гребанную школу,
Но когда в самый последний день, они улыбаются мне в последний раз,
Когда говорят мне, что я все эти годы, оказывается была прилежной ученицей,
Словно не я тогда прогуливала целые четверти и получала тройбаны,
И желают мне дальнешних успехов в жизни...
И только тогда я понимаю, что мне будет их не хватать.
Что люди, которых я не любила и не ценила,
оказались человечней, как никто другой.
Когда я поняла, что никогда я не возьму в руки этот учебник,
И не зайду в этот кабинет,
Только тогда я осознала, что время не возможно повернуть назад.

Все вокруг радовались и громко смеялись,
А я... молча улыбалась. Улыбалась слишком натянуто,
Красный диплом, помахавший мне ручкой, и эти последние слова,
Сделали свое дело.
Слезы наворачивались на глаза,
Но плакать, когда всем кругом хорошо - глупо,
И я просто молчала и мечтала пулей вылететь оттуда,
не в силах больше это выдерживать.

Сложно вот так взять и распрощаться с тем,
что долгие годы было неотъемлимой частью твоих мыслей и образа жизни.
Пусть мы и дали друг другу обещание не переставать общаться,
Но рано или поздно мы все равно разойдемся по разным дорогам,
Как всегда и бывает.

И... мне будет не хватать этих знакомых и почти родных стен и лиц.


Сентиментальная я идиотка.

Потрясающе. Я сдала. На 4, но большего я и не ожидала.

Сейчас будет мат.
Ебать-колотить, хуйня редкостная, но я снова падаю.
Моя голова сейчас лопнет и я разобьюсь на осколки.

По-моему, я слишком много на себя беру.
Слишком мнительной быть плохо =(.

Экзамен через 55 минут.
Сказать что я боюсь, это не сказать ничего.

Удачи мне.

Я всегда верю в лучшее.
Окружаю себя надеждами и иллюзиями.
За какие-то пару секунд могу взлететь выше облаков,
прыгать от счастья и вести себя как маленький ребенок.

Вот только падать потом мучительно больно.

Но... не всегда же мне жить среди разочарований?
И на моей улице перевернется грузовик с арбузами.
И поскорей бы.

Я вернулась.
С больным горлом и сопливым носом, да.
До Москвы зима еще не дошла, а в Смоленске я тусовалась
при минусовой температуре и под снегом.
Так что, доставайте сноуборды)

Смоленск меня не впечатлил вообще.
Слишком мрачный и засранный.
До Минска, к счастью, не добрались.

Останавливались в поселке под Смоленском, у родственников. Нэ люблю это место.
У них там живет 6-летний чуви Данила,
который шастает в боксерских перчатках и он довольно больно меня побил =(((

И вообще... я не понимаю людей, которые живут в сельской местности.
Все население - сборище гопарей и алкашей,
гулять, кроме как среди коров - негде, о ресторанах,
о кафе и торговых центрах я вообще молчу - "базар" по воскресеньям рулит.
Как можно жить в такой скукоте?
А на мой вопрос " Хотите ли вы в Москву?" - отрицательно мотать головой?
Я конечно понимаю, что это их дом родной,
но я всегда честно говорю, что хочу в Лондон или в Америку)

Блин-блин-блин.
Долбаные майские праздники.
Буквально волоком заставляют уехать...
Через пару часов буду сидеть в машине, епт!
=( вот так.

Нахрен мне сдался Смоленск и Минск?

Кароче, всем удачи и до встречи))

В прошлом дневнике одним из подразделов
был некий пункт "LoVe",
который набрал довольно большое количество постов.

А потом... Потом история кончилась.
Кончилась как-то слишком глупо, неудачно, провально,
До такой степени, что даже смешно.
Вот только смеяться хочется каким-то диким истерическим смехом,
знаете такой, когда на глаза наворачиваются слезы,
глубоко в душе дико больно, а ты смеешься,
чтобы не показывать свою слабость.

Сейчас мне почти все равно.
Все что не делается - все к лучшему?
Просто иногда мне бывает безумно обидно,
Когда на это довольно длительное искреннее чувство
было возложено столько надежд, столько слез было из-за этого пролито,
столько фейрверков взрывалось в голове, когда он проходил рядом...
И вдруг - пустота.
Фейерверки потухли, надежды рассыпались на осколки,
Слезы высохли... Не сразу конечно, но время лечит.

Сейчас мне почти все равно. Честно.
Я могла бы и не заикнуться сейчас об этом,
Но что-то вдруг повеяло на воспоминания этим хмурым поздним вечером.
А тут на одном форуме залезла в темку про бойфрендов
И поразилась - столько людей, независимо от их внешности,
Ума, склада характера -
- Столько людей, смею смело и эгоистично предположить,
И похуже меня, но они СЧАСТЛИВЫ!
Их лав-стори заканчивается хеппи ендом,
если конечно слово " заканчивается" здесь уместно,
Столько людей ходят рядом друг с другом, держатся за руки,
наслаждаются минутами общения, делят несчастья пополам,
ссорятся и снова мирятся...

Год назад, весной, в один из теплых солнечных дней
Я шла по дороге, теплый ветер развевал волосы,
В глаза били яркие лучи солнца, хотелось прыгать и кричать,
И именно тогда мне в голову пришла мысль "Я хочу влюбиться!".

И снова я не учла, что у желаний есть одно нехорошее свойство - сбываться.
Хотя нет, я не жалею, о том, что было - на ошибках учатся,
Но почему даже здесь все получилось через жопу?
Может быть, дело во мне?
Сколько ошибок мне еще придется совершить на пути к счастью?


И снова, весной,
когда почти у всех в аське статусы - красные сердечки,
а в душе летают бабочки,
Я, как самая левая
Пишу одинокую фразу

Я хочу влюбиться. Взаимно

В надежде, что она наконец-то сбудется.
На этот раз без поражений и горького осадка.

Совершенно тупая  пустая башка.  Я разучилась думать.
А еще я безобразо ленива. На этой неделе экзамен, а я сачкую за компом

И снова глупый день.
По английскому получила пару, потом магазины... и слезы-слезы-слезы.
Просто я так устроена. Не могу сдержать эмоций -
Если я хочу плакать - я плачу, если хочу смеяться - ржу до потери памяти.
Можете называть меня эмо, я даже не удивлюсь)
Сейчас куда не плюнь - все вдруг стало эмо-атрибутикой.
Так что мне, со своими почти черно-розовыми кедами,
на улицу лучше не высовываться
во избежание тупых вопросов от всякой гопоты.

Зы. Мейби забить на это АнтиТХ?  Я так поняла, это буит тупое бухлоууу)

Ролл-Холл рулит, ды!

Чтобы хоть как-то себя занять - хочу составить тут хит-парад 10-ти моих идеалов,
кумиров, людей, которых я уважаю и обожаю, и все в этом роде)

Зы. Номера проставляются
не как призовые места, а просто как порядковый номер))

Тык-тык!

Тьфу-тьфу-тьфу, все пока наладилось.
Мы снова общаемся, а футболки из Savage перестали быть чем-то нереальным.
Мало того, они уже лежат у меня в шкафу ^_^

Прямо какое-то дикое облегчение сейчас испытываю.


Теперь главное - " не спугнуть " это видимое благополучие ))

Утром жутко хотела спать. Безумно просто.
Омг, когда же я начну высыпаться?

Заставила вчера маман подстричь мне волосы.
Так что я терь не такой Русалко,
мой хеир покароче сантиметров на 10 х)))

С матерью правда до сих пор не разговариваю,
если не считать тех нескольких минут,
когда я слушаю ее вопли в мой адрес. =(

Даже пришла мысль помириться первой.
По жизни всегда стараюсь так делать,
ненавижу эти дурацкие тупые скандалы,
они для меня энергетически опасны -
- Я становлюсь тормознутым эмо-параноиком.

Вспомнила, как во время наших разногласий, в детстве,
я любила писать ей письма.
Со словами, как я хочу помириться, как я ее люблю и прочее.

Я устроена так,
что эти слова до сих пор считаются у меня чем-то неприличным.
Не умею и не могу говорить их вслух. Максимум - написать на листе.

Может и сейчас вспомнить прошлое и написать письмецо?
Сомневаюсь, что меня поймут,
но я просто нереально хочу помириться.
Мне уже приходят в голову мысли,
что такими темпами мы дойдем до ситуации,
как в бразильских мыльных операх - когда родители говорят трагическую фразу
"Ты мне больше не сын/ дочь." и не общаются до конца дней своих.

Это, конечно, всего лишь мое больное разыгравшееся воображение,
но такого, чтобы не разговаривать неделю, раньше никогда не бывало.

Всегда как-то было по-человечески - поругались - помирились.

А тут даже такая ситуация, когда я вообще ни в чем не виновата...

В общем, хватит на эту тему.

Зы. Страааааааааааааааашно хочу новые кеды!!!!!!!!
Просто не знаю, что с собой делать. Хочу нимагу.

Зы2. Хочу футболку, которую я видела в Пражском Пассаже!!!!!!
Правда мне это все не светит, я ж с мамой не общаюсь((

Зы3. Омг, мне страшно, я хламурный шопоголик.

Зы4. Хочу на днях съездить в Ролл-Холл, кто со мной???))

Занятия седня были на редкость халявные,
по муз. литре получила зач0т,
по сольфеджио в следующий четверг экзамен)

Потом с моей подругой по музыкалке грели задницы на только что окрашенных скамейках и звонили моему однокласснику,
скидывали трубку или просили какого-то Ваню.
Гыгыг, синие попы нас потом оч порадовали.

Затем с ней поехали за каким-то футбольным мячом с кубка мира чтоль...
( блин, я не разбираюсь в этих футбольных соревнованиях!),
денег нам оказалось, не хватило - вернулись обратно, взяли бабла,
опять поехали туды.
Еще ей надо было позвонить одной девчонке не мобильный,
номер которого она не помнила и он у нее был забит в телефонной книге,
чтобы отменить какую-то встречу, а ее телефон разрядился,
на моем вообще деньги кончились.
Очень ржачно потом ходили по моб. салонам и упрашивали,
чтобы нам дали зарядное устройство на минутку
Дали ток в Беталинке, в Евросети алчные продафцы,
зато клевые разноцветные снепы.
Я их кучу се купил, доволиииииин)))

И ваще ржали мы седня мега-много.
Даже в ломы все остальное описывать, пока бытовухи с вас хватит =)))

В школе выслушала кучу наездов по поводу своих прогулов.

Узнала, что я оказываеца пропускаю школу во время всяких работ по русскому.
Ах да, я же их безумно боюсь, угу, конечно.
У меня твердая пять по русскому и заявлять такую чушь мне просто глупо.
Я даж поржала, когда мне это сказали)

Прогуляла седня первый урок - географию, ведет директриса ( омг О.о.).
Она меня потом запалила и мне пришлось врать, что я типа ходила в поликлинику)


И ничего интересного не было. Так, бытовуха.

Хочу открыть страницу этого дневника,
выйти из комнаты, раскрыть нараспашку дверь...
Хочу, чтобы мои мысли прочитали.

Правда потом мне все равно стукнет в голову,
что раз мой дневник прочитан мамой,
то он перестает быть личным дневником,
но сейчас мне так хочется,
чтобы она прочитала мои душевные кровоизлияния
и наконец-то поняла как мне плохо.

Чтобы до нее наконец-то дошло,
что я не пластмассовая кукла, которую можно бить,
кричать, обзывать и ставить клеймо,
что я живой абсолютно нормальный человек,
у которого чувства и мысли не являются чем-то из разряда фантастики.

Правда в данный момент я и чувствую себя именно испорченной куклой
с глупыми остекленевшими глазами,
которая тухнет где-то на свалке.
Вот так вот меня и выбросили. Предали в который раз.

Даже сил нет описывать все, что сейчас происходит
и что творится у меня в голове. Слишком больно.

Обидно, что мне так быстро нашлась замена.

Ну что ж, мои поздравления,
что тебе не приходится сидеть в одиночестве,
думая о своих бесконечных несчастьях
и о том, что в жизни не осталось близких людей.

Очень рада за тебя. Правда.

Дайте мне пару минут и заряженный пистолет - и я размажу его тупые вонючие мозги по стенке.

Н.Е.Н.А.В.И.Ж.У.

Омг, сколько прогулов.

Весь день дома.

Отвоевала себе в комнату обратно свой телевизор и DVD. Сижу довольний, весь в технике =))

На телефон закачала через комп нахаляву кучу рульных игр и гребанный джим))
Правда Джим мне постоянно выдает какую-то ошибку,
а в траффике написано, что я просрала 2000 кб каким-то образом =(

Скоро будет мега-задолженность.

И почему нельзя вырвать душу?

Жить без этого сгустка энергии гораздо легче.

Поцелуй меня, Дементор.





Чувствую себя Элеонор Ригби.