руки тянутся к форточкам, люди к воде, по спине бегут капельки пота и тяжелые намокшие крылья не выдерживают, спускаешься все ниже и ниже, и с размаху бухаешься в теплую пыль душного города, проползая через светофоры и перекрестки по привычным маршрутам, туда, а потом обратно, мысли растекаются по раскаленному асфальту, все ждут ночи или дождя, ночь все-таки не бросает людей в трудную минуту, а вот дождь опять где-то гуляет, видимо сам боится высохнуть на сорока-то градусах в тени.
и не ругайте горячую воду, что течет из под крана, вы ведь сами ждали лета

мы удаляем
нас удаляют
пусть это часто не совпадает

город наводнился девчонками с белоснежными бантиками, колокольчиками, фартуками, бешеной радостью в глазах, пивом и сигаретами в руках.
я завидую, что-то все-таки есть в максимализме который старому, дряхлому студенту (это я) все труднее становиться удержать внутри хоть в совсем малом количестве. ведь теперь пиво не радость и свобода, а почетная обязаность, оно пьется на каждый праздник или даже совсем не праздник, за его отсутствием все скучают, зевают, и даже общаются с трудом, если конечно нет чего покрепче.
планы на будушее, планы на будушее, они прекрасны в своей первозвонковой наивности, расплывчатости, всеобхватности, они почти чистая мечта и фантазия, которую затаптывает в пыль реальность, конечно не сразу, но уж к окончанию высшего учебного явно, тупо, грубо и прямолинейно встает вопрос денег, и как бы по культурнее сказать отвратительности ситуации, когда их нет, так как даже элементарные, повседневные и банальные вещи требуют достаточных матеральных затрат.
девушки, девушки становятся взрослее даже слишком, и смотрят на мир пришурившись, и никаких розовых тонов нет, да и можно их понять надо устраивать жизнь, нужно выходить замуж, и чтобы с квартирой, машиной, работой и т.д. и т.п. и постоянные жалобы на отсутсвие романтик как отголосок далекого дозвонкового детства, хотя каждый понимает, что лезет в душу, мысли и чувства настырный быт.
"все говорят что нужно мне кем-то становиться, а я хотел бы остаться собой"
как всегда Цой и как всегда в точку, а действительно а что мешает человеку чувствовать себя счастливым оттого, что он есть такой какой он есть, ведь по большому счету деньги, работа и прочая тягомотина это только средства, но никак не самоцель. и с какой стати нас с самого детства учат быть неудачниками, тыкая носом в коронный шаблонный набор идеалов и говоря вот так вот надо, а если ни дома, ни сына, ни дерева к сроку не будет, то
будешь совсем неуважаемый и даже немного неполноценный.
я думаю если и нужны какие комплесы, то это комплексы полноценности, я уверен каждый способен на многое, и в первую очередь надо осознать свою уникальность и самодостаточность, а потом уже возпользоваться таким удачным стечением обстоятельств со всеми вытекающими.
теперь уже вчера был праздник, и наверно всем было бы полезно взять с собой друзей, притырить где-нить звонок (настоящий звонок, такой блестяший железный с бантиком), отьехать немного из города, чтобы не травмировать кому-нить случайно психику, и взобраться на плечё, а то и на два, три (это если на одном уже не помещаещься ни в какую) и под звуки чего-нить детски патриотического, совершить круг почета, чтобы вспомнить что жизнь всегда только начинается и открыты все двери!!!!!!!

бывают простые ни к чему не обязывающие вечера, это как "привет" полузнакомому человеку, это как легкий блюз и немного дыма, и в такие вот вечера приятно повалятся, ченить почитать, ченить тихонькое послушать и ощущать себя единым целым с окружающей тебя ... квартирой и диваном.
но этот вечер звал и не на посиделки с друзьями, не на вечерние киносеансы и даже наверно не выпить, а сам не зная куда тянул за руку и гундел: "ну пошли, пошли что ли!", видимо все-таки сказывается туристическая кочевая юнность, хотя насколько помню и до этого тоже случалось, и зовет даже не город с его запруженными народом улицами и бесконечной ярмаркой переглядок, и если бы звала девушка я тут же побежал сломя голову как заправский джин бродить по хрустяшему серому снегу чернеюшего неба и собирать для неё только только пробившиеся из-под сугробов облаков первые зведочки, но сегодня это тоже не причем.
просто хочется идти в степь касаясь верхушек травы кончиками пальцев и чувствовать что нет ничего ни сзади, ни спереди, кроме бегуших за горизонт зеленых волн, кроме ветра бушующего в волосах и безграничного ощущения свободы, и хочется чувствовать как мурашки по спине, идти. идти, идти пока хватит сил а потом найти одно единственное дерево и свернувшись под ним калачиком засыпать задыхаясь окрушающим цветуше-шелестящим безобразием, гуляющим где-то поблизости дождем, слыша по земле перезвон далеких капель, шуршание степи и неторопливые шаги сна и неизвестности завтрашнего дня.
этот вечер звал и я не хотел оставаться...

утро встречает меня на планете Земля, побаливает голова, хочется воды- видимо, все-таки сказывется разница атмосфер. медленно раскачиваю вялотекушие мысли, ишу воду, можно пиво, а можно... нее лучше не надо, обрывками проскальзывают подробности вчерашнего полета, в целом все прошло нормально, даже не пришлось переходить на автомат, старался, пью чай, зеваю, одеваюсь, и грязными проемами лестничных плошадок, мимо соседских собак, дверей и самих соседей, мимо почтовых ящиков и опять не работающего лифта с сигаретиной в зубах, шумах и неполадках в голове, помятостью на лице, блеском в глазах, прыгая через одну ступеньку, тупо улыбаясь, я десантируюсь в город планеты Земля, будь он проклят.
эй, сухопутные, трепешите!!!!!

Человек уверенно смотрел ЕМУ в глаза, не тени сомнения, не следа улыбки, помятый плаш, следы дорог, дорог пыльных, мокрых, каменных, еле заметных, разных, их были тысячи, а может десятки тысяч, и везде, везде Человек видел счастье, улыбки, радость, слышал смех, будто кто нарочно перед его приходом брал кисть и шедро красил маленький мирок нового города пестрыми цветами неуемного оптимизма, и Человек не злился зачем? просто был по натуре борцом, и искал что-то кроме, ну не может же не быть ничего кроме. и постепенно понял что кроме только он сам.
и теперь Человек пришел просить ЕГО не о вечной жизни, не об огромном богатстве, прощении или даже ангельских крыльях, нет Человек давно уже решил что ему нужно. уже давно понял что мешает одна мелочь, один скромный пустячок, заковырочка, которая пряталась в глубине зрачка и делала его схожим со всеми смеющимися и улыбающимися, но он был другой абсолютно другой, просто так получилось, что Человек привык видеть только отрицательные стороны, привык быть ложкой дегтя в любом убедительно- утвердительном монологе, привык прерывать на полуслове. да, после общения с ним оставался неприятный остаток, но должен же был в конце концов хоть кто-то в этом мире видеть плохое, что бы все не полетело в тартарары, и сколько раз рушились мосты,крепости, замки, горели дома и целые города, гибли люди, много людей, только потому что кто- то не различал опасности в безоблачном, всеобьемлющем розовом цвете. Да Человек умел видеть только в черном, это была его вина? да нет скорее это был его дар именно дар, он долгие годы зарабатывал этим на жизнь и денег ему хватало, была даже одна вешь, точнее черта, да нет Человек даже не знал как это назвать, но от этого нужно было избавиться
и попросить можно только ЕГО.

Человек долго смотрел на НЕГО не опуская глаз, а потом чеканя каждый слог, слово за словом, будто ставя точку и подводя итог всей своей прошлой жизни произнес:
РАЗУЧИ МЕНЯ ВЕРИТЬ!
"Хорошо",- спокойно ответил ОН,-" но что я получу в замен"
-Помощь
ОН расмеялся громко и сердито и сказал: "Пожалуй я действительно разучу тебя верить в наказанье за твою дерзость, человек. Да будет так"
И тот, кто еще секунду назад был Человеком улыбнулся первый и последний раз, пройдет совсем немного времени и ой как понадобятся услуги того, чье лицо теперь скрывает НОЧЬ.....

шелчок зажигалки и человек заставил табачный дым проснуться, уголек сигреты мелькает в такт дыханию, то затухая, то освещая кусочек огромной ночи, идет снег, и ветер срывает пепел и несет его вместе с дымом закручивая в замысловатые фигуры...
да идет снег ведь в этой стране может случиться что угодно, и поэтому разомлевшие от весеннего солнца апрельские мостовые за один день покрыла дешевой побелкой проходивщая мимо зима, подтверждая в очередной раз вероятность русского чуда.
человек пускает по ветру сигаретный дым и думает вот она жизнь, затянулся покрепче, засветил огоньком в ночи и все ярко,ясно и понятно, а а чуть чуть завьюжило и темнота, и только пепел по ветру...
а дым несется высоко высоко над городом, зароившимся внизу огоньками, и думает как все-таки хорошо взлететь поздней ночью к небу под блестящий салют последнего весенноего снега...

жизнь задает вопросы, а ответов в принципе всего два НЕТ и ДА, все остальное вариации на тему, и огромное племя отрицателей всего и вся становиться все больше и сильнее, заполняя жестким цинизмом пустоту внутри и тупики снаружи. сочувственные улыбки на лицах, пустые глаза, будто кто открыл им высочайшую мудрость и наделил великим даром ОТРИЦАТЬ. и действительно беспроигрышный вариант говорить НЕТ всему новому, старому, брошеному, найденому, недосказаному, или сказаному слишком откровенно и в лицо, всему что перестало или даже не начиналось, всему что мечталось, а может даже сбылось.
рано или поздно жизнь нанесет удар, рано или поздно он будет последним. и можно попытатся скрыться от него лукавым словом НЕТ, зацепиться но не защититься, а можно встать в полный рост и говорить ДА когда никто не верит, когда придется платить за такой ответ, когда кто-то смотрит в глаза и ждет, когда в трубке знакомый голос, когда надо бросить все и начать сначала, когда можно дотронуться до счастья рукой и нужно одно только слово.
многое в нашей жизни происходит с молчаливого согласия или несогласия, но даже если с чем то тихо несоглашаешься, то как говориться в той самой поговорке молчание этож знак согласия.
а ДА - это всегда ответственность, это когда сказал ты а никто другой и эта ответственнность лежит на тебе, а не на тех кто сделал что либо руководствуясь неуверенным молчаливым согласием. часто бываем все принципиальны в пустячковых спорах и никчемных разногласиях, часто хватает храбрости вести себя вызывающе, но когда действительно нужен шаг, когда действительно нужны слова, когда что-то действительно зависит от нас, не у многих хватает сил на одно жалкое междометие. но рано или поздно счастье упадет к ногам всех тех кто срывая голос кричал ДА и сломя голову бежал навстречу жизни.

В многолосье положительных междометий и неопределенности многочисленных "может быть", сложно сказать категорическое "нет" .
когда еще есть на задворках душа пару кусочков веры, руки тянутся к телефонной трубке, позвонить и начать с начала, в причудливом танце повторять одно и то же па, шаг вперед шаг назад. но стоит ли долго и упорно топтаться на месте, или все таки перетерпев эту ночь бессонницей с утра уже не оглядываясь назад варить утренний кофе и улыбаться солнцу нового дня.
"нет" важное слово, каждый говорит его в первую очередь для себя, а не для кого-нибудь другого, не оставляя при этом внутри каверзную вероятность одного звонка и пары слов...
просто все немного меняется, и постепенно изменятся настолько, что понимаешь это не твое. а другое чужое и не нужное, слово, одно только вертиться на языке, но сказать вот так вот сразу его невозможно, и кто то решиться завтра, кто то через год, два, кто-то вообще не решиться..
а я комкаю в руках лист бумаги, на нем всего одно слово и вроде бы и не собирался никому звонить.

кот принюхивается к шуму дождя на моих ботинках и тоже хочет вернутся в ночь, которая сегодня окончательно рассопливилась и всхлипывая капает о чем-то своем зимнем, и не утешайте её пусть выплачеться, и давайте помолчим, ведь тут не помогут советы и никто никогда не сможет разобраться в узелках этой манящей темноты. черточки по стеклу. те кто тоже устал и хочет забыть слушают НОЧЬ.

корабль больших домов идет ко дну, под непомерным грузом мокрого снега, и первый день как первый раз приходит она пока только звук только какое-то неуловимое движение в воздухе, пока только дождинки на носу да мокрые ноги, но уже скоро я выползу к нашему фонтану с бутылочкой пива, будет играть что нибудь легкое блюзовое, и воробьи приплясывая в такт будут клянчить чипсы ну и что я человек не жадный и вот уже неуклюжая свора побежит за одним активистом с огоромной чипсиной пытаясь урвать кусочек этого богатства на ходу, пожалуй потом возьму еще бутылочку, и спокойствие огромной волной, кусочком окена бушующей и солнечной весны накроет шебуршение ненужных мыслей, и почти что эйнштейновским открытием проберется откуда невозмись странная можно сказать аксиома: как много девушек хороших проходит мимо невзначай, и придется самым бестыдным образом нагло пялиться на всех мимо проходящих, а они будут делать вид что им безразлично, и шествуя мимо смотреть в сторону, посмеиваться о чем то с подругами, но я то знаю, что на самом то деле они хотят показать всему миру, и мне как скудной его части какие они красивые, умные, улыбчивые обворажительные, хитрющие, нежные и воще, и придется вывести кое-кого на чистую воду, и сказать всю правду прямо в лицо, а то ходют тут
нет знаете что я конечно не кот но что то мартовское во мне есть...

знаешь а мы с тобой поскушнели что-ли, однообразные какие-то стали, и всем друзьям по очереди как заведенный, что да как: как пивка последний раз попили, что смешного, да какие фильмы, какая музыка. и вроде да серьезным надо становиться, что бы как говориться все правильно сделал и все такое, деньги зарабатывать, о жизни думать, но знаешь чем глубже во всем этом, тем Уже и Уже квадратик, можно сказать форточка, через которую время от времени выглядываешь в мир из своего мирка как кукушка, и уже вместо слов только ку ку, да ку ку, как заведенный одно и тоже, еще немного и политика интересовать начнет, в серьез приверженцами партий каких нибудь станем, может даже комунистами ох материться будем у телевизора верните деньги народу, а может наоборот в барыги, и по сотовому с утра до вечера на свиданиях, банкетах и даже в сортире... кароче найдем людей с аналогичной форточкой, когда вместе оно эффектнее куку кричать получается, громче можно сказать, вон глядишь идушие вместе идут и идут хорошо получаеться.
.......................
а помнишь как сидели на лавочке и на облака смотрели, даже голова заболела потом оттого что все время вверх. помнишь я говорил что вон то дракон, а ты все кричал паровоз, паровоз,даже чуть не подрались, а помнишь из аккумуляторов свинец собирали и плавили и фигурки разные делали, коряво правда получалось. но радости было, и с ножиком помнишь игра какая-то была, подкидывашь и чтоб воткнулся. дааа...
.......................
и вот такое вот чувство знаешь, что тогда вроде как даже поумнеее были, и смеялись когда захочеться, и делали что захочеться, а самое главное как- то все видели, а не только то что сейчас по статусу положено. не ну не всегда конечно оно теперь так броблески встречаются, и чтобы не потерять знаешь что пора нам в дорогу.
а какая разница куда, можно куда угодно пешком или на машине, нет только не пикничек как обычно, надоело это уже все. дороги надо, чтобы каждый день в новом месте, чтобы ветер в лицо, чтобы смотрели как на сумашедших, чтобы взять и отцепиться от газет, журналов, радио, телевизора, вечных поручений, обязанностей и обязательств, и каждый день окунаться в новый мирок и понимать нельзя никогда нельзя зацикливаться на окружающей картинке и озвучке, ведь она тллько часть огромного мира, а когда вернемся домой, я тебе точно говорю, поход до ближайщей остановки или станции метро будет открытием и впечатлением, а не скучной рутиной обычного дня. вообщем у тебя пятнадцать минут я уже всех обзвонил, ну че сидишь молчишь я же сказал пятнадцать минут руки в ноги и вперед.

солнце обветренных крыш бьет в глаза через стекло мокрого окна, и ветер будушей
весны дует в открытую форточку, еще пару часов и закат, как красная
черта между днем и ночью, ворвется в этот мир, и может завтра опять
будет жикая серость под ногами, мокрые ноги и сопливое настроение, а
значит надо уже прямо сейчас выбежать на улицу и
растаять улыбкой в хорошем настроении солнечного дня и расстекаться
веселым ручейком по хитросплетению улиц за горизонт, чтобы там
наконец тихонько прикоснуться к теплой шеке задумчивого заката и
послушать еле слышный шепот крадущейся ночи, задыхаясь воздухом
неприрученной свободы, погонять напару с ветром оранжевые стада
пугливых облаков, а потом кормить двонягу-ветра с руки черным хлебом
белых воспоминаний, и он слизнет снег с моего ботинка и уляжется
крубком у ног, и мы будем сидеть вдвоем на краю земли и смотреть в
манящую бесконечность прячушегося за поволокой ночи заката...
закрываю форточку, пусто, ночь...

выжать максимум, в пол педаль, по газам и заведенным волчком крутиться,
бегать, говорить, снова бегать, ты должен успеть все, должен суметь,
должен сказать, должен присутствовать, должен приветсвовать, должен
участвовать, должен прибывать, должен, должен, должен что там еще..
и вроде кажется, что это и есть жизнь, чтобы не секунды не останавливаясь,
чтобы не сбавляя темпа, чтобы все на скоку, на ходу, в торопях. и
разговоры, переговоры, уговоры, недосказы, пересказы, байки, прибаутки,
шутки ... твои мысли, и все быстрее и уже забываешь кому, что
сказал, может себе, может кому-то еще, может вообще не говорил. жизнь
становиться шумом, сам становишься шумом, один большой шум, беготня
и не различаешь мыслей на фоне, не слышишь себя, а может тебя уже нет
и есть только шум, эффекты, видимость.
закрываешь уши ладонями, тишина...
ты бегал от нее как школьник-двоешник от строгой учительницы, прятался
лишь бы не встретить её в корридоре, довольно смотрел вслед когда
тишина проходила мимо не заметив, ерзал за партой, когда она что-то
рассказывала тебе, и не хотел вникать, тебе нужно было
бежать, играть, забивать, действовать. и сейчас ты все еще пытаешся
если не сбежать с этого сложного урока, то уж точно как нибудь
досадить тишине глупыми мыслями, воспоминаниями, претензиями к себе и
другим. но она смотрит на тебя, кивает толи с пониманием, толи с
сочуствием. и потихонку ломая себя учишся слушать сложную музыку
тишины, ведь это не шум это музыка, и находишь в музыке тишины
больше смысла, чем когда либо вообще находил. слушай, а ты вдруг
научился молчать с самим собой, никогда не умел этого, боялся, да ты
действительно боялся тишины: заглушал её музыкой, ящиком, телефоном,
да что угодно только не тишина.
молчание, не то неловкое молчание, когда нужно сказать, но нечего,
молчание когда просто не нужно ничего говорить, молчание опять
слова , ты привык давать ярлыки словами даже тому,
что с трудом понимаешь, но сейчас просто молчишь и не нужно слов,
определений, не нужно формул, законов, четких формулировок,
черт возьми это же музыка.
когда то давно ты сказал первое слово и уже даже не помнишь какое оно
было, рассказывают, что "мама", а теперь вот впервые промолчал тишину.
но все в меру и ты включаешь вторую...

предстоящим выборам посвящается...
власть…
наверно она произрастает из того времени оловянных солдатиков и игрушечных войн, когда мы все чувствовали себя хозяевами всего мирка и под нашим руководством громились неприятельские армии, строились города из кубиков, летали самолеты, не высоко правда, высоко не дотягивались пока, шли танки, и ездила единственная машинка с открывающимся багажником, а может даже и поезд по железной дороге, помните рельсы у неё надо собирать из кусочков, это было долго, но когда по рельсам жужжа бежал поезд, то это был просто восторг, и красные щеки и огонь в глазах и не можешь успокоиться, а девчонки играли в кукол, которые говорили их голосами, причесывались, одевались и вели себя так как они хотели. но восторг, в любом случае, восторг от новой Игрушки, и это все наше, и мы были главными и создавали правила игры, и сами же их потом нарушали, помните?
власть....
детство прошло. чувство осталось. и кому-то хочется, чтобы теперь уже живые люди всегда соглашались с его мнением, все мы любим побеждать в спорах, да даже понимая, что не правы, все мы любим слушать свои слова, сказанные другим человеком, и в тайне хотели бы жить в этом теперь уже не мирке, но мире по придуманным нами правилам, а некоторые даже хотят, чтобы и другие тоже жили по их правилам и законам. и только не говорите, что не обсуждали людей за глаза и не давали непременно нужных по-вашему советов. я и сам только недавно стал замечать за собой, что критикую людей, которых даже не знаю, лезу с глупыми советами, причем иногда это имеет хотя бы мнимую причину, так в большинстве случаев это происходит просто так, потому что не по моему. отголоски власти внутри требуют, чтобы весь мир создали заново и в зачетке только пятерки, и начальник приносит чашечку кофе и говорит: угощайтесь Иван Иваныч, и всегда есть сидячие места в автобусах, и естественно они возят всех бесплатно, и все твои друзья или знакомые поступают, как ты сказал и оказываются правы, и можно вообще не работать, но получать в конце месяца приличную сумму за труды, и.. и .. и ты убеждаешь в этом окружающих, убеждаешь других окружающих насчет первых окружающих...тоже власть но только маленькая и смешная...
власть...
мы даже пытаемся создать и внутри себя маленького чиновника, который трандычит: не ешь сладкого, потолстеешь, не пей пива, делай зарядку, не сиди до пяти утра за компьютером, не кури, не читай лежа. я могу конечно ошибаться, но по моему, все попытки себя ограничить, позволить маленькому бюрократу управлять собой, заканчиваются ничем, и снова встаешь в полдвенадцатого дня закурив бежишь в институт, или уже 9.20 догоняешь уходящий автобус, так как на работу надо было по-хорошему к без десяти девять, а придя домой садишься за компьютер, или смотришь телевизор, или в гости к друзьям, что угодно только не зарядка, диета или ложиться спать в полдесятого, даже протест какой-то возникает с какой это я стати должен себя ограничивать, жизнь как говориться одна а я трачу её на то чтобы сделать её хуже.
власть...
опять же мое мнение, но вся эта бюрократия внутри нас обречена на неуспех и в том случае даже когда мы пытаемся изменить таким образом какие то свои плохие черты и качества. нельзя не меняя себя в целом изменить в себе что-то конкретное. здесь нужна не власть, а равновесие что ли, да равновесие между бесконечным самоограничением и распущенностью, между жестким цинизмом и розовой эйфорией, между верой в себя и людей и чрезмерной доверчивостью, между уважением и преклонением, и кучей всяких других вещей. и чтобы почувствовать эту грань надо очень многое пережить, попробовать и сто раз а то и больше ошибиться. мы пытаемся научить других тем вещам, которые сами поняли, не осознавая того, что каждый человек должен сам дойти или не дойти до чего либо, и наши слова либо летят в пустоту либо причиняют вред, потому что сказали их слишком рано или уже поздно. немногие находят это пресловутое равновесие, и постоянно шатает из крайности в крайность, очень немногие его находят. их в сказках обычно называют мудрыми и просят совета.
и вот кучка людей, уж точно не мудрые, а в лучшем случае умные и хитрые, не найдя в себе равновесия, пытается с помощью власти что-то изменить в этом мире, в мире многих людей, каждый из которых идет своей дорогой, хоть может и заблудился. они пишут законы по которым все должны жить. и все начинается снова, как это там делай зарядку, не кури, служи в армии, этого не надо то надо. и очень хочется скинуть с загривка эту
власть...
и я поставлю в том самом листочке крестик или галочку в квадратике у слова ПРОТИВ и буду сам искать мое РАВНОВЕСИЕ…

она крадется на цыпочках, маленькими шажками, глазами, распушенными по ветру волосами, да чем-то, что мы не в состоянии понять, проанализировать, осознать, просто вдруг не можешь пройти мимо, не можешь не ответить на эти глаза, духи, на эти волосы, не можешь, да просто не можешь.

и любовь продолжает идти дальше, хотя это сложно, действительно сложно, но она делает неровные шаги избитой фразой, чепухой, все возможными "а может", немногочисленными "а вдруг", паузами, молчанием, но говорить, говорить о чем, да неважно, ведь уже поздно останавливаться

и ты идешь. идешь в театр, кино, кафе. домой- нет рано домой, да идешь куда угодно. только бы не стоять на месте, не мучать себя временем без..., вопросами "надо ли", "стоит ли". не мучать только себя и только?, да нет не только, смотришь в глаза - нет точно не только

и вдруг первый поцелуй, всегда первый, всегда...
и люди косятся на человека, который улыбается в маршрутке, а потом идешь и доверяешь ночи все свои секреты, говоришь как ты рад, говоришь, что не один, что кто-то... , и когда ты с ним то..., а вот если бы... то тогда..., но ночи мало и в поиске собеседников до утра мечтаешь в подушку, доверяя ей даже то, что побаивался сказать ночи...

нежность, свобода...
лежишь, стоишь, сидишь рядом. а когда-то боялся дотронутся, боялся подойти слишком близко, а теперь все ясно. поняли друг друга, сказали слова хоть в этот раз было еще сложнее, чем с теми первыми когда увидел, но сказал и все ясно. и...... вместе
ВМЕСТЕ. не важно, что..., и не важно что можно прям щас..., важно что рядом, что быть часами, да ничего не делая, можно просто БЫТЬ. можно просто ВМЕСТЕ.

счастье, дотрагиваешься и не только дотрагиваешься, счастье, да такого ни у кого сроду не было, не в любом случае до такого никто бы не додумался, и до этого тоже и до этого, а вот до этого точно... бавает не хватает слов, но чтобы мыслей, такое у тебя в первый раз, но особого недовольства по-моему не чувствуешь, скорее наоборот. не ну ты бы себя видел!!!

но привычка, рыжей ржавчиной закрадывается в то, до чего не давал прикосаться никому, никогда. анализируешь, думаешь, "а может", "а вдруг",
"а если она так, тогда я", еще и посуду помыть надо и за хлебом сходить. медленно медлено включаете мозги и убиваете то, что было, есть, есть но уже наполовину заржавело той самой привычкой, и потепенно остается только звуком, только запахом, только воспоминанием, чем-то но уже не тем, что было и либо, ты сейчас ... либо.
вырываешь большой кусок себя, швыряшь подальше то нечто, которое когда-то было, а может еще остается, и в освободившееся пространство ломятся "да все из-за", "если бы не, то", но ты топчешь их ногами, и учишься жить и молчать и помнить человека, который подарил тебе огромный кусище счастья, с которым ты БЫЛ, с которым ты ВМЕСТЕ?, но нет уже нет, но все-таки тепло от того что когда-то, и что счастья, что еще какой...но все. пишешь на белом листе это слово ВСЕ, комкаешь бросаешь прочь. Прочь я сказал!!!!

идешь по улице, и хотя зажило но больно и ноет, и хотя еще пару раз и это может плохо закончиться: взорвешься, обозлишься, возненавидишь всех, элементарно перестанешь, но не можешь, не можешь не ответить на эти глаза, распушенные по ветру волосы, духи.

и ты делашь шаг вперед, и снова.......

а еще я верю в вас люди,
не ну ничего не могу поделать, просто верю. и пускай в ком-то ошибаюсь, но когда вдруг кто-то начинает в ответ верить в тебя, то наверно это и есть счастье. да не домик на Канарах, куча денег, и Порш в гараже, а просто когда в тебя и тебе верят.
я верю в вас, люди даже когда вы злые и несправедливые. ведь помимо всего прочего каждый человек прячет, а иногда и не прячет внутри частичку чего-то светлого: какие-нибудь наивные мечты, глупые фантазии, надежду что все-таки сегодня он найдет любовь, а может уже нашел ее и говорит кому-то каждый день об этом, на ухо, а может вслух, а может кричит. а еще вы пишете стихи, сочиняете целые философские теории (правда не всегда на трезвую голову), хорошо рисуете, одеваетесь со вкусом, умеете водить машину, варить кофе в турке, заваривать зеленый чай, говорить на 3-х иностранных языках, отжиматься 100 раз ну хотя бы 50-ть, программировать на С++, Delphi, ASMe и на многом другом,хорошо готовите и конечно читали Коэльо, Мураками, Кастаньеду, Фрейда, Достоевского, Толстого, Нитше, Перумова, Бредбери, Толкиена, Шейкли, Успенского, Лондона да кучу других книг.
а самое главное верили в себя и кого-нибудь, хотя бы кого- нибудь еще.
ну разве могу я в вас после этого не верить.

я верю в правду.
как это не плохо,
но с детства научили говорить правду. я физически не могу врать. если пытаюсь, то сразу заметно.
я верю в правду. кто -то скрывает от других нет не тайны, скорее свои проделки и недостатки, комплексы, слабости и бог знает что еще. прячет их в сундук как некое великое богатство. по десять раз на дню обмусоливает их наверно, любуется ими.
нет нужно достаточно любить себя, чтобы избавиться от этого хлама в душе, и уважать других, чтоб не врать, да откровенно врать, не сорить им в душу.
меня с детства приучили говорить правду и я вижу когда люди врут. в этом недолго заблудится, убеждая других в своей лжи, можно самому поверить в это и жить иллюзией, одной большой иллюзией, которая кроме тебя самого никому не нужна.
я верю в правду, так просто её говорить, так просто жить с ней. тебя не могут поймать на чем либо, ты сразу и такой какой есть, целый, а не спрятаннный местами. нравится - замечательно. нет -еще лучше. не надо юлить, отмалчиваться, оправдываться. можно просто жить...

вы спросите: во что я не верю?
я не верю в деньги

вдруг понял, что если попытаюсь прожить хотя бы день без денег, то вряд ли что- нить из этого вообще получиться. не находите, что зависимость хуже наркотической. просто бог какой-то, которому мы сами того не осознавая покланяемся. куча сил, времени, нервов, себя, счастья и настоящего уходит на то чтобы заработать, думать как заработать, потратить, думать как потратить, жалеть что потратил и т.д ДЕНЬГИ.

нет действительно бог. он жестоко карает тех, кто его предал. попробуй сказать "я не признаю денег " и тут же поставят на место: вышвырнут из машрутки, кафе, квартиры (если долго не платить), да и из жизни вышвырнут. и как всякий бог деньги придают силы тем кто их возвысил, компенсируют отсутствие чувства юмора, ума, смелости, честности да чего угодно, по моему даже потенции . причем создали мы его сами в попытке освободится, а на самом деле еще глубже завязли в зависимости от денег и вере в них.

вы спросите: верю ли я в деньги?
- нет, я - атеист

Вы спорсите: во что же я верю?(если решилс я на такое)
Могу точно сказать только то, что я верю в Настоящее.

Многие живут прошлым, оно нашептывает им, как хорошо было когда-то давно, как плохо было сосем недавно или наооборот. В любом случае не слышно, как оно собсвенно сейчас.

Многие "видят" только светлое будущее если не на этом, так на том свете. И настолько оно светлое, что не видно того самого Настоящего.

Так наощупь и без звука ползем по тому, что было нашим будущим и станет прошлым.

Вот и получается, что все впустую. А я за ярокое и громкое Сейчас. Я верю в Настоящее и готов пожертвовать ради него всем.