Итак, вот он МИЛЛЕНИУМ!!! Человечество повально переселяется в киберпространство именуемое интернетом. Количество девушек в интернете растет в геометрической прогрессии. А если учесть, что при знакомстве где-нибудь на улице у тебя 45 - 50% шансов быть посланным в область собственных гениталий, то в сети этот процент намного ниже, да и переносится совершенно безболезненно.

Вот туда мы с вами и отправимся. Правда некоторые люди считают, что в нете знакомятся только те, кто не может этого сделать в реальной жизни (Зигмунд Трейд - как раз один из них). Так что эту статейку написал по многочисленным просьбам Билл Вейтс.

Ну, так вот. По этому поводу в интернете даже развелась туева хуча разнообразных служб знакомств. Продираясь сквозь сотни объявлений целеустремленных девиц, публикующих на своих страницах жесткие расценки (как в хорошем офисе, не удивлюсь, если у них прайс имеется на различные виды услуг и гибкая система скидок - для инвалидов, многодетных, пенсионеров, ветеранов Mortal Kombat, Quake и еще кого-нить), сквозь неуклюжие резюме несчастных женщин с семью детьми на руках, дауноватых тинок из Едрищево и каких-то бомжевского вида старушек - осознаешь, что найти по таким анкетам подругу не так-то легко.

На мой взгляд самой лучшей службой знакомств является Missing Heart. Проститутки (обоих полов, кстати) явные и замаскированные (то бишь на страничке все дела при более или менее благовидной анкете), содержанки убиваются у них мгновенно! Я уже не говорю о том, что у них создано несколько автоматических \"распознавалок\" проституток, если можно так выразиться, который удаляют такие анкеты сразу же после занесения. Так что туда мы и сунемся.

В общем, все девушки, опубликовавшие объявления и имеющие хотя бы чуточку внешних данных, расхватываются в момент и бомбятся намеренным количеством писем. Хотя есть еще один тип девушек, обитающих на подобных серверах - охотницы. Они привлекательны с ними интересно общаться, но ты для них просто еще один череп на стене. И переписываясь с ними, ты рискуешь попасть в щепетильную ситуацию, тем более если они из одной компании (если будет не лень, я как-нибудь опишу, как я оказался в такой ситуации и как я из нее выбирался).

Но есть крошки поскромнее, которые боятся светиться на подобного рода серверах и штудируют анкеты парней в поисках рыцаря на голубом (или еще каком) коне. Поэтому объяву будем давать мы. Первая проблема с которой столкнешься - это заполнение анкеты, не часто приходится писать не как в голову с бодуна в понедельник утром взбрело, а с расчетом, что это будут читать, что это должно привлечь внимание, выделить тебя из толпы, понравиться, вызвать желание познакомиться с тобой по ближе. Просто надо думать, что пишешь и будешь замечен.

Пишешь, что "интеллигентный"? А зачем тогда Коляном подписался? "Образованый"? Второе "н" попустил. "Верный"? Кому? Той девчонке с которой сейчас? Вряд ли, раз сюда пишешь. Или ты верен каждой из многочисленных подруг :)? Говоришь "с чувством юмора"? Покажи мне того кто утверждает обратное. Пошути, к твоим услугам куча места. Не можешь не пиши об остроумии. "Скромный"? Согласись, "чрезвычайно привлекательный и очень талантливый" рядом с этим смотрятся, мягко говоря, странно.

Так же не пиши всякую чушь, типа - "люблю гулять, в свободное время читаю, хожу в кино, музыку слушаю разную". Ты бы еще написал, что умеешь есть. Все нормальные люди время от времени гуляют, все получили начальное среднее образование и умеют читать, мало кто никогда не ходил в кино, а одну и ту же музыку слушают только прилежные ученики музыкальных школ и полные дауны. Последние, видимо, и заполняют большинство анкет.

Большинство рассказывающих о себе именно на этом и прокалываются. Девушки кликают "Next" не дочитав и до середины. Такое описание подходит к миллионам людей, а тебе ведь надо выделиться, оказаться Тем Самым Единственным и Уникальным. В ее фиалковых глазах, по крайней мере. Вот и пиши о себе, а не о среднестатистической особи мужского пола с планеты Земля.

Любишь бегать зимой по сугробам голым? Пиши! Если она не любит, то нафига тебе такая дура нужна. Прет тебя от Апиной? Туда же. Готовишь прекрасные манники? Отлично, вдруг она их любит. В конце концов, для того это и задумывалось, чтобы найти человека, которому не захочется дать в грызло после минуты разговора.

Но очень перегибать палку и показывать себя отвязным, пародоксальным типом со странностями не стоит. Во первых, таких боятся, а во вторых, это, согласись, не так. Так что, не распространяйся, что планируешь открыть фэн-клуб Билла Гейтса, нарваться можно (лучше Вейтса, я не против :)). Лучше опиши несколько аспектов, подробностей, деталей своей жизни. Ими легче понравиться, на их основе легче смоделировать типаж. Потом девушке захочется узнать о тебе побольше, а это как раз то, что нужно.

Кстати, это довольно тонкий момент. Заполняя анкету, нужно давать повод ответить, звать на контакт. Предложением, спорным утверждением, приколом. Главное не делать как все: "напиши мне" или " ЖДУ ОТВЕТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" и т. д. Это же касается шуток по поводу вопросов. На Missing Heart есть дурацкое поле "К домашним животным отношусь…", каждое второе резюме содержит искрометный ответ, что его автор к домашним животным не относится. Обхохочешься, да? Лучше действительно напиши свое отношение к домашним животным. Там еще есть поле, где предлагается написать что-то типа девиза. Сотни парней не смогли придумать ничего интереснее чем "Все что не делается, все к лучшему" . Без запятой перед "что". Не повтори их ошибку, постарайся придумать что-нибудь по оригинальнее - веселое, абсурдное - это значительно увеличит твои шансы.

Фотография тоже здорово увеличит твои шансы. Даже больше, она просто необходима. Глядя на нее, а, не изучая твое оригинальное мировоззрение, решают, знакомиться с тобой или нет. Заметь, что тут все зависит не от тебя, а от фотографии. Не стоит публиковать фотку сделанную чьей-то нетвердой рукой на дне рождения у Коляна. Здесь фотография анализируется так, как ФСБ и не снилось. Поэтому лучше сделать специальную фотографию для публикации на сервере знакомств. Это даст возможность тебе подготовиться морально и эстетически и позволит девушкам увидеть тебя таким, какой ты сейчас, а не два года назад.

Еще на Missing Heart есть такая фишка, как литературный тип анкеты. Тамошние админы рекомендуют именно его. В чем-то я с ними согласен, когда пишешь сам, а не отвечаешь на типовые вопросы, ты уж точно ни на кого не будешь похож. А с другой стороны, если ты этим занимаешься впервые и у тебя нет особого писательского таланта, то выбирай табличный тип.

Ну, вот, анкета готова. Здесь я мог бы сказать, что дальше все зависит только от тебя и считать свою миссию завершенной. Но это было бы не совсем честно. Потому что после того, как ты осчастливишь сервер своим резюме наступит ответственный момент. А именно первое письмо. Оно будет очень коротким, а смысл его простым: "Вот мой e-mail. Я даю тебе шанс". Потому что первое любовное письмо должен написать ты. Оно должно быть не слишком большим, но содержательным. Универсальные, обтекаемые фразы могут навести на мысль, что это типовое письмо, которыми ты спамишь своих виртуальных жертв.

Найди, что у вас общего, пошути над способом вашего знакомства, расскажи о себе по подробнее: где учишься, кем работаешь, твои вкусы и увлечения. Пальцы гнуть при этом не стоит, интересная работа - круто, вперед, но зарплату упоминать при этом не обязательно. Любишь играть в баскетбол - рулез, они такое любят, только воздержись от заявлений, что команда жива исключительно благодаря тебе и что все кроме тебя там полные нули. Даже если это действительно так. Про папин джип тоже лучше помолчать. Как и про комп белой сборки.

Жаловаться на жизнь - тоже последнее дело, девушка пособолезнует, грустно вздохнет и отправит письмо в трэш. У тебя могут быть проблемы, но писать о них надо так, чтобы было ясно - все пучком и с боку бантик, сегодня-завтра ты их решишь и в который раз спасешь этот мир. С парнем знакомятся, чтобы радоваться с ним жизни, а не разделить тяжкий груз жизненных невзгод. Очень важно писать так, чтобы девушка могла ответить. Если письмо похоже, на заполненную анкету, что тут можно ответить: "Спасибо, ознакомилась". Вот если письмо содержит несколько вопросов, то ответить гораздо проще. А если они еще и интересные и остроумные, совсем прекрасно. Это будет воспринято как вызов остроумию и крошка проведет немало времени, обгрызая ноготки и придумывая достойный ответ.

И еще. Не сходи с ума, что тебе не ответили через час после того, как ты повесил свое объявление. Не все сидят в интернете круглосуточно, некоторые даже почту не каждый день проверяют. Если скучно раскидай объяву по десятку серваков (слава богу, их в сети как собак не резаных), напиши заготовку для письма, подумай, как еще можно улучшить твой блистательный образ. А на самом деле нужно только ждать. Тебе обязательно ответят. Ведь они хотят тебя не меньше чем ты их. А может и больше.

У хохлов спёр: http://life-ok.com.ua/