Этот дневник всегда был полон глупостей. Так что этим постом я не сделаю его ни лучше, ни хуже.

Почему здесь? Почему столько времени спустя?

Все очень просто. Этот дневник почти никто не читает. Выбрасывать мысли в неизвестность проще, чем выбрасывать их туда, где ты знаешь, кто их прочтет.

Собственно пост о том, что я-блондинка, во всех смыслах этого слова. И дело тут не в цвете волос. Я все чаще и чаще сама себе начинаю казаться сентиментальной дурочкой. Хотя в принципе девушка моего возраста иногда может себе это позволить, правда?

И что же в этом такого ужасного, спросите вы?

Ужасно состояние амебы. Я не знаю, что мне нужно. Меня рвет на части.

Сложно решить, чего я хочу больше - сказать ему все, что думаю, снять груз с души, рискуя потерять.

Или молчать, не обращая внимания на очевидное, и продолжать засыпать под его чтение вслух, готовить с ним на пару и упиваться ночными беседами о философии, истории, музыке - обо всем на свете.

Точнее я знаю, чего хочу. Сказать. ВСЕ до последней мысли, которая не давала мне спать жаркими летними ночами.

Хочу...но боюсь. Как бы стыдно мне не было в этом признаться. Боюсь потерять остатки всего светлого и теплого, что у меня есть.

Боюсь стать замкнутой, отчужденной. А ведь последний год все к тому и идет.

Я все еще отчаянно хочу верить в людей, но они уже слишком много боли причинили мне, разочарование за разочарованием.

Для меня это очень страшно-разочароваться в человеке, в которого верила, которому открылась.

И сейчас больше всего я хочу, чтобы он не оказался очередным мешком дерьма, рухнувшим на мою голову. Чтобы оказался лучше, чем я сейчас думаю. Чтобы мне было стыдно и противно от тех мыслей, которые сейчас кишат у меня в голове и кажутся такими реалистичными.

Простите, я не мастер писать посты в стиле розовых соплей. Это, можно сказать, мой дебют. И написав это все я понялатолько одно - что обязательно все это ему скажу... вопрос только - когда?

 

P.S: "Я не сумел придумать лучше, да и не хотел:

        Мне просто легче от того, что я всё это спел!"

                                                                               Нойз

В колонках играет - Zero Assoluto
Настроение сейчас - Думаю.

Знаете, я заметила, что умею очень красиво думать. При чем тем, кто считает что я слишком много говорю, покажется ночным кошмаром количество моих мыслей.
Их неконтролируемый всплеск может вызвать что угодно – предложение в книге, эпизод из фильма, случайное прикосновение, красиво взятая любимым певцом нота, звучащая в плеере, фотография, дуновение весеннего ветра и даже лекция - словом, все, что угодно. Думать я тоже могу о чем угодно. Абсолютно. При чем в процессе «думания» (иначе по-русски не скажешь) я могу выстраивать красивые метафоры, развернутые сравнения, подбирать кучу эпитетов и так далее. Только вот возникает одна проблема -а именно, перенос мыслей на бумагу. Как я ни пыталась красиво писать, у меня это не очень-то получается. Взять к примеру этот пост. Его я придумала, когда шла сегодня домой. К сожалению, я не смогла в нем выразить и трети того, чем хотела поделиться, что хотела описать.
Наверное, поэтому я люблю общаться с людьми – при непосредственном общении не растеряешь все мысли…
А что касается письма… не раз пыталась писать прозу. Не получается она у меня хоть убей. Язык какой-то скудный, банальный, неинтересный. Кому будет интересно то, что мне самой-то читать второй раз не хочется? А я всегда хотела писать беллетристику. С журналистскими текстами в этом плане проще – бездарность автора как писателя может скрыть собственно качество информации и логическая выстроенность текста.
Вот так вот…было бы неплохо, если бы существовал такой прибор, включая который, можно было бы записывать свои мысли….но с условием чтобы его в любой момент можно было выключить...

В последнее время голливуд разродился новой волной фильмов. Некоторые смотрю, к некоторым даже приближаться не хочется.
Сказать честно, я не была в восторге ни от "Бенджамина Баттона", ни от "Миллионера из трущеб", по которым все с ума сходят. Так-очередной среднячок, имхо ничего выдающегося.
А сегодня посмотрела фильм "7 жизней". Это единственный фильм за последнее время, которым я прониклась. Не знаю, кто как, но я после просмотра еще с пару минут задумчиво пялилась в монитор.
По-моему фильм хорошо снят, актерская игра на уровне + небанальный, даже философский сюжет.
Да хотя бы то, что он смог вызвать у меня столько эмоций о чем-то говорит.
Герой Смита конечно романтический идеал, для него любовь-это не слюни-сопли, а самопожертвование-не пустой звук. С моральной точки зрения он прекрасен. Да и не только с моральной.
А идеалы нам нужны для того, чтобы было к чему стремится....
В общем всем советую.

Итак, конец февраля. Погода продолжает "радовать" своей серостью и перепадами температуры.
Вы думали, маршрутка-это средство передвижения? Вы глубоко ошибаетесь. Маршрутка-это обогреваемое место с мягкими сидениями, в котором можно восполнить свой ночной недосып,слушая любимую музыку, пока добираешься до метро по утренним пробкам.
Вы думали, лектор-это человек, пытающийся передать студентам какие-то знания? Вы глубоко ошибаетесь, это замечательное снотворное средство.
Вы думали, что сосед по парте, мирно засыпающий рядом,- просто сокурсник? Ничего подобного, порой из него получается замечательная подушка=) (это я любя))
Убивают некоторые преподы. Мои довольно резкие взгляды на политическую ситуацию в нашей стране они списывают на возраст. Такое ощущение, что если мне 18 лет и у меня нет ученой степени, я не могу иметь собственной гражданской позиции. Не в первый раз уже такое встречаю.
А вообще все превращается в рутину... университет, в который всегда ездила с удовольствием, музыка, которую я практически забросила,хорошие книги, в конце концов любимая КВНовская команда. Нет, мне нравится, и даже очень, этим заниматься, но просто все становится серым,обыденным...обидно даже.
Ну да ладно. Надеюсь, когда придет весна (а может и раньше), это безобразное состояние пройдет, и я за все возьмусь с новыми силами.
А вообще надо что-то менять. Если не окружающий мир, то по крайней мере себя. Залить в плеер новой музыки, более соответствующей моему настроению, перестать питаться всякой гадостью, подстричь, а возможно и покрасить волосы, купить новой одежды, может даже (хммм?) сапоги на каблуке. Надоело каждый день видеть одно и то же. Так что буду менять мир под себя. Ну или по крайней мере только себя-так веселее=)

А вообще странный какой-то получился пост...он о многом и не о чем одновременно. Кое-что написала, многого не договорила. А наверное в недосказанности есть свои плюсы-она заставляет задумываться.