Этот дневник всегда был полон глупостей. Так что этим постом я не сделаю его ни лучше, ни хуже.

Почему здесь? Почему столько времени спустя?

Все очень просто. Этот дневник почти никто не читает. Выбрасывать мысли в неизвестность проще, чем выбрасывать их туда, где ты знаешь, кто их прочтет.

Собственно пост о том, что я-блондинка, во всех смыслах этого слова. И дело тут не в цвете волос. Я все чаще и чаще сама себе начинаю казаться сентиментальной дурочкой. Хотя в принципе девушка моего возраста иногда может себе это позволить, правда?

И что же в этом такого ужасного, спросите вы?

Ужасно состояние амебы. Я не знаю, что мне нужно. Меня рвет на части.

Сложно решить, чего я хочу больше - сказать ему все, что думаю, снять груз с души, рискуя потерять.

Или молчать, не обращая внимания на очевидное, и продолжать засыпать под его чтение вслух, готовить с ним на пару и упиваться ночными беседами о философии, истории, музыке - обо всем на свете.

Точнее я знаю, чего хочу. Сказать. ВСЕ до последней мысли, которая не давала мне спать жаркими летними ночами.

Хочу...но боюсь. Как бы стыдно мне не было в этом признаться. Боюсь потерять остатки всего светлого и теплого, что у меня есть.

Боюсь стать замкнутой, отчужденной. А ведь последний год все к тому и идет.

Я все еще отчаянно хочу верить в людей, но они уже слишком много боли причинили мне, разочарование за разочарованием.

Для меня это очень страшно-разочароваться в человеке, в которого верила, которому открылась.

И сейчас больше всего я хочу, чтобы он не оказался очередным мешком дерьма, рухнувшим на мою голову. Чтобы оказался лучше, чем я сейчас думаю. Чтобы мне было стыдно и противно от тех мыслей, которые сейчас кишат у меня в голове и кажутся такими реалистичными.

Простите, я не мастер писать посты в стиле розовых соплей. Это, можно сказать, мой дебют. И написав это все я понялатолько одно - что обязательно все это ему скажу... вопрос только - когда?

 

P.S: "Я не сумел придумать лучше, да и не хотел:

        Мне просто легче от того, что я всё это спел!"

                                                                               Нойз

Честно, не знаю, зачем.
В общем, у кого есть, добавляйтесь..
http://twitter.com/MeloManchic

В колонках играет - Gipsy Kings-Soy
Настроение сейчас - helping people

Сегодня помогала другу избавляться от вируса, который проник к нему через Контакт.
На самом деле это сейчас не редкость. В итоге решение проблемы я нашла. Пока искала, нашла довольно много информации о контактных вирусах. Оказывается, они бывают очень опасны. В общем я решила поделиться инфой о том. какие они бывают и, самое главное, что с ними делать.


Читать про контактные вирусы

В колонках играет - Lara Fabian - Je t'aime
Настроение сейчас - какая-то дикая меланхолия

Сказать честно-нет абсолютно никакого желания больше здесь писать.
Я поняла, почему когда-то, года 2 назад, была так привязана к этому блогу.
Причина простая - ЛЮДИ.
Люди, которым было интересно то, что я пишу, интересно мое мнение о том, что пишут они. Ну и,в конце концов, веселый стеб в сообществах псевдорокеров и прочей мутотени)
Пик моей привязанности к лиру - расцвет АнтиРАНЕТОК.
Я благодарна лиру за тех друзей, которых он мне подарил. И плевать, что с некоторыми вижусь раз в год. Это не меняет того факта, что вы замечательные люди и я вас люблю. Вы стали важной частью моей жизни, важным этапом взросления.
Привязана я была к вам, а не к лиру.
А теперь... жизнь изменилась. Тут можно найти больше всякого мусора, чем действительно интересных сообщений. Знаете, раньше здесь были люди, которых мне просто было приятно читать. Их мало, могу по именам перечислить, но по-моему сейчас их осталось только двое. (без обид).
Френдлист я просматриваю скорее по привычке, нежели в ожидании увидеть что-то интересное у друзей. А в основном вообще хлам-хлам-хлам.
Смотрю старые записи...2007 год. такое ощущение, что это было в прошлой жизни, не со мной. Чувствую, что за 2 года я очень сильно повзрослела...стала другим человеком...тогда, в 16, я была еще абсолютным ребенком. Но, как и все дети, конечно же считала себя самой взрослой))
Просматриваю посты. Некоторые вызывают невольную улыбку, над некоторыми хочется смеяться в голос. А тогда это казалось таким важным, таким нужным...
Местами обнаруживаются и крики души.. правда очень редко-обычно я предпочитаю хранить такие вещи в себе. Но такое есть....в основном между строк...намеками, подсказками. Не могла, да и не могу себе позволить высказывать такое напоказ. Неумелые тогда еще метафоры, скрытые указания, сомнения, вопросы...
Этот дневник, несомненно, имеет для меня определенную ценность. Он был частью меня. В самый разгар моей блоггерской жизни написать в нем было чуть ли не обязательным ежедневным ритуалом.
Еще были ночи...ночи, проведенный в этом виртуальном мирке с друзьями. Позже это все перенеслось сначала в аську, а потом и в реальную жизнь. Но началось именно здесь. В первый раз в жизни я просидела за компом до 4 утра именно здесь. Думаю, однин из моих первых ПЧ, если прочитает это сообщение, вспомнит ту ночь. Обсуждалось абсолютно все. Для меня было чем-то новым и необычным - узнавать людей, не зная их в реальной жизни. И это было дико интересно.
А потом было первое предложение встретиться. А я долго не соглашалась. Боялась. Боялась что реальность окажется не такой, как виртуальность. Боялась разочароваться.
А потом были Воробьевы горы, спуск со злосчастной горы, тучи и мелкий дождик.
А потом был Парк Культуры-большая, шумная, веселая компания.
И ни одного разочарования. Наверное, мне повезло. Все было даже лучше, чем я могла представить.
А потом были встречи, прогулки, еще и еще.
А потом наступило лето...кажется, это был июль. Я вернулась и моря, и оказалось, что наше сообщество удалили.
С начала я продолжала писать тут, как ни в чем не бывало. Ну "это же ничего не меняет! все равно мы сила". Однако оказалось, что это не так. Люди переставали писать. При чем не только друзья с сообщества. Но и много других интересных личностей. Писали посты, что больше не будут вести дневники. И с каждым ушедшим отсюда человеком я теряла интерес как к лиру в общем, так и к этому дневнику. Что толку писать, если это читать-то практически некому?
Сейчас осталось несколько человек, которые меня читают и даже изредка комментируют. Мне приятно видеть, что то,что я пишу еще может вызывать интерес. Но систематически писать тут что-то я смысла не вижу.
Если еще есть желающие читать меня, лучше это делать на жж. В последнее время я чаще пишу там. Там совершенно другой дневник, абсолютно другая атмосфера, другие люди, другие темы. Если посты на лиру для меня были чем-то в роде общественного выступления - я знала, что эти сообщения будут читать люди, и при чем не один и не два, то мои записи на жж носят скорее характер кулуарной беседы. Там я могу говорить о том, о чем почему-то не могла говорить здесь....да и говорю я это по-другому.
В общем если у кого есть желание-стучитесь. Ник там у меня такой же. К стати возник он именно здесь, а уже после перекочевал на другие сайты. Сразу предупреждаю-большинство записей открыто только "друзьям". И еще одно: нормально писать я там начала совсем недавно, так что сотен постов, как здесь, вы не найдете.

P.S.:Я еще не решила, как именно поступлю с этим дневником. Может удалю, может закрою, а может оставлю как раритет и буду отписываться там раз в несколько месяцев. Но он себя изжил. Это уже не живой, а мертвый журнал...
P.P.S(specialy for Karina): Стала замечать, просматривая статистику посещений этой странички, что ты довольно часто тут бываешь. Чем вызван такой интерес, если не секрет?

Знаете, на Сицилии конечно очень многое не похоже на Россию, но что явно бросается в глаза, так это поведение людей.
Итальянцы безмерно приветливы и гостеприимны.
Ты можешь просто идти по улице, а совершенно незнакомый человек улыбнется тебе во серь рот и крикнет "Buon giorno!". И ты просто не можешь не улыбнуться и не поздороваться в ответ.
Такое ощущение, что проблем у этих людей совсем не существует. Хотя, конечно, на самом деле это не так. Но они умеют радоваться жизни, солнцу, морю, вкусной еде, а ,самое главное, людям.
В итальянцев просто не возможно не влюбиться. Во всех и в каждого.
От маленьких детей и до стариков все рады тебя видеть. Даже если они тебя не понимают, достаточно просто сказать пару слов на итальянском и улыбнуться) И человек сразу к тебе всей душой.
После этой бури эмоций с этми людьми-энергетиками Москва действительно кажется злобной и эгоистичной.



Больше итальянцев

В колонках играет - Cidinho & Doca - Rap Das Armas
Хотела написать об этом отдыхе один очень большой пост. Передумала и сплагиатила идею у Кати. Лучше напишу несколько небольших постов-тогда будет вероятность, что их кто-то станет читать)
В общем от Сицилии я в восторге. Эмоции бьют через край, и не только у меня.
Спасибо тем, кто сделал эту поездку незабываемой. Катюш, Настюш, очень вас люблю. За все спасибо.
Это были 8 дней солнца, улыбок, моря, хорошего настроение-словом, счастья.
Уезжать было очень тяжело. В особенности потому что за этот короткий срок мы успели подружиться с многими хорошими людьми.
Москва после Сицилии выглядит серой и хмурой, а люди кажутся недоброжелательными, занятыми лишь своими проблемами.
И это вам говорит человек, который очень любит Москву. Любовь к Москве будет возвращаться постепенно, с каждым болезненным вдохом загазованного воздуха, с каждой улыбкой друзей, с каждой прогулкой по очередному скверику....
Сейчас все еще грустно. Неуютно.
Мы решили, что мы еще обязательно вернемся...жди нас, солнечная гостеприимная Сицилия...

P.S: море фоток позже,потому что в основном они не на моем фотоаппарате

В колонках играет - Zero Assoluto
Настроение сейчас - Думаю.

Знаете, я заметила, что умею очень красиво думать. При чем тем, кто считает что я слишком много говорю, покажется ночным кошмаром количество моих мыслей.
Их неконтролируемый всплеск может вызвать что угодно – предложение в книге, эпизод из фильма, случайное прикосновение, красиво взятая любимым певцом нота, звучащая в плеере, фотография, дуновение весеннего ветра и даже лекция - словом, все, что угодно. Думать я тоже могу о чем угодно. Абсолютно. При чем в процессе «думания» (иначе по-русски не скажешь) я могу выстраивать красивые метафоры, развернутые сравнения, подбирать кучу эпитетов и так далее. Только вот возникает одна проблема -а именно, перенос мыслей на бумагу. Как я ни пыталась красиво писать, у меня это не очень-то получается. Взять к примеру этот пост. Его я придумала, когда шла сегодня домой. К сожалению, я не смогла в нем выразить и трети того, чем хотела поделиться, что хотела описать.
Наверное, поэтому я люблю общаться с людьми – при непосредственном общении не растеряешь все мысли…
А что касается письма… не раз пыталась писать прозу. Не получается она у меня хоть убей. Язык какой-то скудный, банальный, неинтересный. Кому будет интересно то, что мне самой-то читать второй раз не хочется? А я всегда хотела писать беллетристику. С журналистскими текстами в этом плане проще – бездарность автора как писателя может скрыть собственно качество информации и логическая выстроенность текста.
Вот так вот…было бы неплохо, если бы существовал такой прибор, включая который, можно было бы записывать свои мысли….но с условием чтобы его в любой момент можно было выключить...

А мы сегодня ездили в Останкино. Удивительное место! Огромные коридоры, студии, гримерки, люди с камерами и блокнотами. Хотелось заглянуть буквально за каждую дверь-было просто дико интересно. Мы были записаны на съемку "К барьеру", но когда увидели людей, собирающихся на "Прожекторперисхилтон", захотелось бросить НТВ и пойти туда) Но мы удержались-не зря ж нас к Соловьеву за 10 дней поименно записывали XD
Уже в студии поразили 2 вещи: во-первых собственно размер студии (по телеку она кажется гораздо больше) и во-вторых то, что "К барьеру" снимают в прямом эфире и транслируют на Дальний Восток. Еще убили редакторы, которые якобы хотели естественной реакции зала, но когда в студии стояла тишина, сами начинали аплодисменты.
Тема была нудная, да и "дуэлянты" оставляли желать лучшего - не могли толком ничего аргументировать, сбивались на какие-то просто базарные склоки. А вот Соловьев был на высоте. По-моему единственный человек, сохранивший рационализм. Когда надо, возвращал героев к теме, когда надо, делал свои замечания, а иногда даже устраивал им разнос в пух и прах, и при этом умудрялся острить, да так, что весь зал в покате был. В общем крутой мужик)))
Дома вечером посмотрела передачу по телевизору.....совершенно другие ощущения.
Надеюсь, это был не последний наш визит в Останкино- мы, уже сами, хотим все-таки сходить на съемки "Прожектора", а еще возникла идея сходить на экскурсию в саму телебашню. В общем, в ближайшее время мы и займемся решением этих вопросов.
P.S: Останкино-то место, где хочется работать...не знаю, насколько это реально и будет ли мне это нужно, но вот этот внутренний мирок телевидения-что-то волшебное.

Стала замечать что мне уже давно и с завидным постоянством начали сниться поезда.
При чем иногда я вижу их мельком, а иногда весь сон происходит в поезде.
Иногда это скорые, иногда электрички. Еще часто снятся небольшие станции.
Никогда не верила в ересь типа толкования снов, но это уже что-то не нормальное.
Интересно, к чему бы?

В последнее время голливуд разродился новой волной фильмов. Некоторые смотрю, к некоторым даже приближаться не хочется.
Сказать честно, я не была в восторге ни от "Бенджамина Баттона", ни от "Миллионера из трущеб", по которым все с ума сходят. Так-очередной среднячок, имхо ничего выдающегося.
А сегодня посмотрела фильм "7 жизней". Это единственный фильм за последнее время, которым я прониклась. Не знаю, кто как, но я после просмотра еще с пару минут задумчиво пялилась в монитор.
По-моему фильм хорошо снят, актерская игра на уровне + небанальный, даже философский сюжет.
Да хотя бы то, что он смог вызвать у меня столько эмоций о чем-то говорит.
Герой Смита конечно романтический идеал, для него любовь-это не слюни-сопли, а самопожертвование-не пустой звук. С моральной точки зрения он прекрасен. Да и не только с моральной.
А идеалы нам нужны для того, чтобы было к чему стремится....
В общем всем советую.

Итак, конец февраля. Погода продолжает "радовать" своей серостью и перепадами температуры.
Вы думали, маршрутка-это средство передвижения? Вы глубоко ошибаетесь. Маршрутка-это обогреваемое место с мягкими сидениями, в котором можно восполнить свой ночной недосып,слушая любимую музыку, пока добираешься до метро по утренним пробкам.
Вы думали, лектор-это человек, пытающийся передать студентам какие-то знания? Вы глубоко ошибаетесь, это замечательное снотворное средство.
Вы думали, что сосед по парте, мирно засыпающий рядом,- просто сокурсник? Ничего подобного, порой из него получается замечательная подушка=) (это я любя))
Убивают некоторые преподы. Мои довольно резкие взгляды на политическую ситуацию в нашей стране они списывают на возраст. Такое ощущение, что если мне 18 лет и у меня нет ученой степени, я не могу иметь собственной гражданской позиции. Не в первый раз уже такое встречаю.
А вообще все превращается в рутину... университет, в который всегда ездила с удовольствием, музыка, которую я практически забросила,хорошие книги, в конце концов любимая КВНовская команда. Нет, мне нравится, и даже очень, этим заниматься, но просто все становится серым,обыденным...обидно даже.
Ну да ладно. Надеюсь, когда придет весна (а может и раньше), это безобразное состояние пройдет, и я за все возьмусь с новыми силами.
А вообще надо что-то менять. Если не окружающий мир, то по крайней мере себя. Залить в плеер новой музыки, более соответствующей моему настроению, перестать питаться всякой гадостью, подстричь, а возможно и покрасить волосы, купить новой одежды, может даже (хммм?) сапоги на каблуке. Надоело каждый день видеть одно и то же. Так что буду менять мир под себя. Ну или по крайней мере только себя-так веселее=)

А вообще странный какой-то получился пост...он о многом и не о чем одновременно. Кое-что написала, многого не договорила. А наверное в недосказанности есть свои плюсы-она заставляет задумываться.

В колонках играет - Bruno Pelletier-S.O.S. d'un terrien en detresse

Настроение сейчас - мечтательное

Все-таки французский-безумно красивый язык. По крайней мере мне доставляет удовольствие его звучание.
Одно произношение знаменитого французского "r" чего стоит. А еще куча всяких звуков, не похожих ни на русские, ни тем более английские. Когда слышу красивый французский из уст носителя языка, хочется его слушать, хотя даже отдаленно не представляю, о чем он говорит.
А песни на французском? Добавить к звучанию языка красивый голос-и получается нечто волшебное.
Наверное, переслушала франкоязычных песен. Лечиться надо.
Может, конечно, у меня такое восприятие этого языка потому что я его совершенно не знаю. Английский с детства для меня не представляет ничего необычного, с немецким за 5 лет более или менее подружилась (хотя по началу все читала и произносила по-английски=))
А тут вообще что-то с чем-то. Просто ради интереса открыла пару французских текстов- тут уж англичане со своим "Пишется Ливерпуль, а читается Манчестер" нервно курят в сторонке) Для меня это абсолютно нечитабельно.
*Эх есть по крайней мере один повод любить немецкий:что видишь - то и читаешь, и никаких тебе фонетических изысков*
В общем посетила меня мысль учить французский *сказала Даша, уже построившая планы учить японский*.
Как всегда понастрою грандиозных планов, а в итоге, чувствую, так и останусь со знанием русского *надеюсь,что*в совершенстве (тут уж будущая профессия и нескончаемые пары СРЯ обязывают), английского на неплохом уровне, и с самым элементарным знанием немецкого, на котором я дай бог пару фраз свяжу.
Вообще почему-то с детства хотела выучить много разных языков. Кто-то хочет полететь в космос, кто-то совершить кругосветное путешествие, а я-говорить на многих языках))) Стоит услышать пару красивых слов на незнакомом языке-и я начинаю судорожно искать в интернете словари, переводные тексты, песни (их в особенности) и т.д. Правда дальше этого в большинстве случаев мои амбиции не уходят. Ибо лень моя границ не имеет. А все равно интересно.
Я даже название этому своему загону придумала- "лингвомания".
Интересно, уйду ли я в итоге дальше английского с недоученным немецким?))) Даже самой интересно.

Оказалось, делать литературный перевод стихов-дело крайне неблагодарное.
И чего мне взбрело в голову этим заняться?
Черт бы подрал этого Байрона в оригинале!

Оказывается, сеогдня уже пятое февраля-выяснила я,глянув в календарь.
Оказывается вчера было 2 года как я веду этот дневник-выяснила я,глянув ЛиРушный профиль
Два года печатных мыслей и друзей он\офф-лайн.
Ура! (наверное)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - sleepy

Все-таки этот сайт уникален...не буду говорить, плох он или хорош, но аналогов ему, по крайней мере в рунете, нет.
По-моему, если ФСБ и не имеет с ним никаких связей, то они бы ей не помешали, потому что большинство представителей современной молодежи имеет там страничку. Он настолько проник в нашу жизнь, что теперь, если знакомимся с человеком, мы спрашиваем не его номер телефона, а есть ли он в контакте. Мало того, у нас в универе нередки случаи, когда на вопрос "а дадут ли нам экзаменационные вопросы по какому-либо предмету?" староста просто отвечает, что выложит в контакте.
Помню, в первый раз попала туда когда училась еще классе в 10, а может быть только начинала 11. Сначала он не хотел меня пускать из-за того что я не указала ВУЗ. Потом ВУЗ додумала и успешно зарегистрировалась. По началу общалась там с парой-тройкой друзей, с которыми вполне могла бы связаться в аське или по телефону. Он был мне не интересен и страничку я не удаляла просто "чтобы была".
Но тогда я даже не подозревала, во что всё это выльется.. Короче через некоторое время ко мне стали добавляться совершенно разные люди-кого-то из них я хорошо знала, кого-то видела от силы раз в жизни, но каждый считал своим долгом постучаться. И знаете что? Мне это нравилось. Я активно начинала "дружить" со все новыми и новыми пользователями. Потом мне это как-то надоело и теперь я добавляю только тех, с кем реально хотела бы общаться или людей, нужных по делу.
Я думаю, такую же или очень похожую историю пережил каждый пользователь этого сайта.
Сегодня я заглянула на свою страницу и обнаружила что у меня 220 друзей. Последовал логичный вопрос: кто все эти люди???
А люди там совершенно разные-близкие друзья, случайные знакомые, одноклассники, однокурсники-словом те, к кем не хочется терять связь. Иногда этот сайт для меня-единственный канал, по которому можно с кем-то связаться.
И совершенно случайно я зашла на календарь событий....ну знаете, там где отмечаются чужие дни рождения, встречи и тд.
Знаете что я обнаружила? Людям, которые у меня в друзьях 19....20...23 года....черт как быстро бежит время.
Еще я обнаружила одну страшную вещь...
У меня в "друзьях" есть 2 умерших человека. Ужасает.
Вот так вот.
Ну в принципе, кто бы что про этот сайт не говорил, он себе продолжает работать и впутывать в свои сети новых и новых людей.
*ушла на свою страницу в контакте*