«НЕКОТОРОЕ ПОСЛАБЛЕНИЕ БРАТИИ»

О юморе в христианстве

Или беги, или шути

Еще на заре православия один из старцев сказал: «Или беги, удаляясь от людей; или шути с людьми и миром, делая из себя юродивого» (Древний Патерик, 8 глава).

Но разве убежишь от людей? Основатель монашества, преподобный Антоний Великий, пытался это сделать, но все равно оказался облеплен как добрый отец детьми, учениками. Сам строгий аскет и подвижник, он прибегал к смеху в педагогических целях. Однажды с ним приключилась следующая история. Некто, ловя в пустыне диких зверей, увидел, что авва Антоний шутливо обращается с братиями, и соблазнился. Старец, желая уверить его, что иногда бывает нужно давать послабление братии, говорит ему: «Положи стрелу на лук свой и натяни его». Он сделал так. Старец опять говорит ему: «Еще натяни». Тот еще натянул. Старец опять: «Еще тяни». Ловец отвечает ему: «Если я сверх меры буду натягивать, то переломится лук». Тогда авва Антоний сказал ему: «Так и в деле Божием – если мы сверх меры будем налегать на братий, то от приражения они скоро сокрушатся. Посему необходимо иногда давать хотя бы некоторое послабление братии». Выслушав это, ловец был сильно тронут и, получив великую пользу, ушел от старца.

Этот пример привел недавно Святейший Патриарх Алексий, когда его спросили об отношении к юмору, а от себя добавил: «Ценю тактичный юмор, который основан на мудрости и доброй иронии. Думаю, что вовремя и к месту сказанная шутка способна внести лепту в борьбу с грехом».

Таким образом, юмор в жизни православного вполне уместен. А вообще он во многом схож у всех христиан независимо от исповедания, при этом историями обмениваются и православные, и протестанты, и католики. Любимая из них – это рассказ про льва, который уже публиковался в нашей газете: «Идет православный по пустыне и вдруг встречает льва. Падает на колени и молится: “Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!” Тут лев встает на задние лапы, правой передней осеняет себя крестным знамением и начинает молиться: “Благослови, Христе Боже, яства и питие раба Твоего...”»

Этот сюжет – абсолютный рекордсмен по числу повторений на разных сайтах в интернете. Правда, у протестантов слово «православный» заменено на «христианин».

«Прикиньтесь человеком с дефектом речи»

А вот типичные примеры юмора протестантов, прежде всего баптистов, живущих на просторах бывшего СССР:

– Я не верю в Бога! – заявил атеист.

– Взаимно! – подумал Бог.

И атеист исчез...

Жестоковато, пожалуй. Вспоминается цветничок на эту тему у покойного митрополита Антония Сурожского, когда атеист сказал священнику, что не верует в Бога. «Главное, Он в тебя верует», – ответил батюшка.

На тему атеистов баптисты очень любят шутить. Вот, например, еще одна история:

«В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: “Поднимите руку, кто из вас атеист”. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.

– Маша, почему ты не подняла свою руку?!

– Потому что я верующая.

– А почему ты верующая?

– Потому что мои мать и отец верующие.

– А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты была?

– Атеисткой!»

В другом варианте учитель оказывается верующим, но:

«Перед классом воскресной школы стоял преподаватель и объяснял детям, почему верующие называются христианами. К сожалению, он имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики знали об этом.

В заключение урока учитель спросил:

– Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?

После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:

– Вероятно, потому, что вас плохо знают...»

Иногда попадаются шутки относительно православных, в них, надо сказать, больше присутствует лояльности или даже симпатии, чем антипатии. Но когда баптисты иронизируют, то исключительно на одну тему. Например:

«Прайс-лист предоставляемых услуг в одной из церквей:

– Молитва – 10 руб.

– Усиленная молитва – 20 руб.

– Молитва, услышанная на небесах, – 40 руб.».

Можно обидеться, а можно задуматься, почему это место у нас видится самым больным.

Много шутят евангелисты и над харизматами-пятидесятниками, адвентистами, католиками, но больше всех достается иеговистам, равно нелюбимыми всеми деноминациями. Вот несколько рекомендаций относительно того, как общаться с иеговистами:

– Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? – спрашивает свидетель. Отвечайте: «Конечно! Что бы вы хотели знать?»

– Прикиньтесь человеком с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение!

– Отвечайте на все вопросы вопросом: «Что вы имеете в виду?»

Кстати, примеров юмора иеговистов, и вообще тоталитарных сект, мне найти так и не удалось. Очень серьезные люди. Их насмешки над «заблудшими» в расчет можно не принимать, это совсем другое – сарказм.

А вот протестанты шутят часто, в том числе и над собой. Приведу несколько сюжетов, опубликованных в баптистских «уголках юмора»:

Из общения двух верующих:

– До прихода нового пастора наша церковь стояла на краю духовной пропасти, но с его появлением она сделала большой шаг вперед!

* * *

Из рассказа сестры, с оптимизмом делящейся пережитым:

– Бог дает такую любовь, что можно полюбить не только врага, но даже собственного мужа!

* * *

Образец неудачной попытки обращения в свою веру.

Встречает как-то молодой евангелист своего старого друга на улице и говорит:

– Привет! Как дела?

– Так, нормально. Вот в магазин иду.

– В магазин?! Да в ад ты идешь, а не в магазин, понял?

* * *

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза – словом, все как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают: «А почему две?» Отвечает: «Вот эта – моя. А в ту – я не хожу».

* * *

Приезжего евангелиста встретил в конце зала человек с фразой: «Ваша проповедь была наихудшей, которую я когда-либо слышал в своей жизни». Евангелист очень расстроился и рассказал пастору об этом человеке, сказав при этом, что он был очень критичен… «Не волнуйтесь, – сказал пастор, – у этого человека никогда нет своего мнения. Он всегда высказывает мнение других».

* * *

По ту сторону планеты в церкви проповедует приезжий проповедник:

– Знаете, вот у вас сейчас день, а у нас ночь. Когда я вернусь к себе на родину, я буду проповедовать, а вы будете спать… Как, впрочем, и сейчас…

* * *

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами. Один из них громко объявляет:

– Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте. Все остальные – вон!

Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами. Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали:

– Ну а теперь, пастор, после того как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

* * *

Итак, ворота рая. Но, прежде чем пройти внутрь, необходимо пройти собеседование у апостола Павла...

Первым пошел православный священник. Не было его минут 20. Выходит, покачивая головой, и бормочет:

– М-да, с обрядами мы немного переборщили...

Вторым решился католик. Пробыл около получаса... Вышел также с опущенной головой, говоря:

– Да... С инквизицией мы точно лишнего натворили...

Делать нечего: последним идет баптист. Час нет, два нет... На третий из кабинета появляется апостол, восклицая:

– Да я Павел, я! Я сам это писал!

За ним бежит баптист с Библией в руках и, тыча пальцем, отвечает:

– Да ты контекст, контекст читай!

* * *

Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год:

1. Прочитать Библию.

2. Стать пастором.

3. Вставить зубы.

4. Найти жену.

* * *

Некто, поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела, да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: «А тут православные есть?» Ангел отвечает: «Нет». «А католики?» «Нет», – звучит ответ. «А, может, баптисты?» – «Нет таких». – «А пятидесятники?» – «Нет, таковых». – «Наверное, харизматы?!» – «И этих здесь тоже нет!» – «Так кто же здесь?» – «Только ХРИСТИАНЕ!»

Шутят все

В этом разделе я помещу образцы юмора совсем уж внеконфессиональные, если так можно выразиться. То есть я не возьмусь определить, в какой среде родились эти шутки. Иногда их героями становятся пасторы, батюшки и т.д., но это ровным счетом ничего не значит. На другом христианском сайте батюшка в одной и той же истории может превратиться в пастора или ксендза – и наоборот:

Встречаются два христианина, один другого спрашивает:

– Как живешь?

– Да… по милости Божьей.

– Пора, брат, жить по воле Божьей!

* * *

Дочь подходит к отцу и говорит:

– Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.

– Это ничего, когда он поживет с тобой и твоей мамочкой, он быстро поймет, что ад существует.

* * *

Один благовестник пришел к старцу за советом:

– Отец, какой должна быть проповедь?

– Проповедь, – отвечал старец, – должна иметь хорошее начало и хороший конец. Но еще важнее, чтобы конец был близок к началу.

* * *

Отец составляет проповедь, периодически вычеркивая и добавляя новые идеи.

К нему тихонько, чтобы не беспокоить, подходит сын:

– Папа, а правда, что проповеди дает Бог?

– Правда, сынок, правда!

– А почему тогда ты у Него так много вычеркиваешь?

* * *

Пастор просит помощника провести молитву за нужды. А тот ему в ответ:

– Я не могу, у меня голос сел.

– Пусть он сидит, а ты молись!

* * *

Молитва некой молодой христианки:

– Не о себе прошу Тебя, Господи. Пошли моей маме хорошего зятя…

* * *

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал: «Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален!»

* * *

Преподаватель на экзамене обращается к заметно волнующемуся семинаристу:

– Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– Нет, я боюсь своих ответов!

* * *

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Не-ет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

* * *

Три паломника молятся.

Первый:

– Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:

– Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:

– Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...

Первый – второму:

– Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

* * *

На лекции по эволюционизму.

Профессор: «Очевидно, что 6 дней творения мира символичны».

Студент: «То есть это может быть 6 миллионов лет?»

Профессор: «Да».

Студент: «Или 6 секунд?»

Профессор: «Да все что угодно».

Студент: «А как насчет 6 дней?»

Профессор: «Н-е-е-е-е-т!!!»

* * *

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации, и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:

– Мам, смотри: ангел!!!

* * *

Сидят «новые русские» в Куршевеле за столом, отмечают Новый год. Час проходит, другой, третий – вспоминают об успехах года прошедшего: кто насколько увеличил свой доход, какие машины купил, где новые виллы приобрел.

– Ну что, пора и о душе подумать, – говорит один.

– Да-да, и еще душ по 300-400 каждому хорошо было бы, – отвечают ему.

* * *

Образ мыслей обычного человека:

5 лет: мама всегда права.

12 лет: мама не всегда права...

15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!

30 лет: а все-таки мама была права...

* * *

Лиза 6 лет:

– Мама, а когда Адам с Евой еще слушались Бога, лесной клоп также вонючно пах?..

* * *

На исповеди:

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.

– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы…

* * *

Взрослый человек, находясь дома, услышал стук в дверь и пошел посмотреть, кто там. Когда же открыл, то онемел от страха и ужаса: перед ним стояла маленькая смерть. Она посмотрела на него и сказала:

– Да ты не бойся, я сегодня за канарейкой пришла…

* * *

Зло – это добро, пришедшее к власти.

* * *

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны…

* * *

Неверующий спрашивает у верующего:

– Ты что, не колешься?

– Нет.

– И не пьешь?

– Нет.

– И не куришь?

– Нет.

– Как же ты расслабляешься?

– А я не напрягаюсь…

Юмор православных

Сюда я включил образцы православного юмора, который мне нравится больше других. Теплее он, что ли, и поэтому пользуется популярностью и у католиков, и у протестантов.

Следующая история принадлежит петербургскому священнику отцу Игорю Илюшину: «Православные, вот вам пример из жизни одного прихода, ну как тут не посмеяться? (С радостью.) Один епископ собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Владыка пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»

* * *

– Господин президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?

– Понимаете, парады обычно проводят победители...

* * *

– Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: «Петров наломал нам дров» и разные другие дразнилки.

– А ты от него пересядь. Но с большой любовью.

– Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.

– А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.

– Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.

– А ты размахнись и дай как следует! Но с большой любовью.

* * *

Священнослужитель на проповеди:

– Итак, мы орлы или нет?! Конечно же орлы, но пока что в курятнике! Сегодня будем учиться летать!

* * *

Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

– Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка:

– Замуж!!! Срочно замуж!!!

* * *

Отец Всеволод Чаплин вспоминает:

«В одной епархиальной приемной встретил я средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля: “У нас в приходе революционная ситуация! Верхи прогнили! Низы скоро возьмутся за топор! Не уберут настоятеля – все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!”

А как революцию-то делать будете? – пытаюсь я обратить дело в шутку. – Как в 17-м?

– Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим – никому мало не покажется!

– Да что ваш настоятель натворил-то?

– Агрессивный он. И смирения маловато...»

* * *

Служит в одном приходе батюшка старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит: «Иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую». А потом, обратившись к пастве: «Святых прошу на исповедь не подходить!»

* * *

Молодой верующий обратился к более опытному с вопросом: «Брат, должен ли я полностью отречься от мира?» «Не беспокойся, – ответил тот, – если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя».

* * *

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на них возможно забраться лишь в люльке, которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

– Скажите, а веревку вы часто меняете?

– Как только порвется – так и меняем.

* * *

А вот эпизод из воспоминаний митрополита Питирима, в миру Константина Нечаева. Однажды, в 50-е годы, он стал свидетелем в чем-то трагикомичной истории. Все началось с того, что Патриарх Алексий (Симанский) показал ему телеграмму от одного архиерея: «Поздравляю Ваше Святейшество Первым мая». Святейший кратко, но крепко охарактеризовал отправителя. И действительно, репутация у этого несчастного архиерея была весьма дурная. Он считался предателем Церкви, идущим на поводу у властей. Зачем он мог отправить такую телеграмму? То ли переусердствовал, рассылая необходимые по протоколу поздравления, то ли хотел продемонстрировать свою лояльность по отношению к тем, кто держал под контролем переписку епископата... «Казалось бы, инцидент был исчерпан. Но через месяц подзывает меня Патриарх и говорит: «Костя, отправьте телеграмму». Подает деньги и текст. Телеграмма адресована тому самому архиерею: «Поздравляю Ваше Высокопреосвященство первым июня».

Чувство юмора редко оставляло Патриарха Алексия Первого. Как-то, увидев в храме маленького сына преподавателя Академии Скурата, он спросил: «Это кто же? Малютка Скуратов?»

Героем другой истории стал друг владыки Питирима Алексей Остапов, которого до рукоположения все звали Леней. «Своим добродушным юмором, – рассказывал владыка Питирим, – Леня легко мог разрядить напряженную атмосферу. Как-то раз выходили все из Крестовой церкви Патриарха, и среди прочих был, разумеется, ее настоятель о.Иеремия. Не помню, уже, что он стал говорить, но Парийский, главный бухгалтер Патриархии, грубо перебил его словами: “Да хватит валять дурака!” Всем стало неловко и неприятно – такое сказать старому человеку! А Леня – ему было лет 16-17 – один нашелся и перевел все в шутку: “Как это вы говорите “хватит дурака валять?” Дурака никто и не валял – видите, я же стою!”»

* * *

70-е годы. Спорят священник и курсант N-ского высшего политического училища:

– Не бывает чудес! – заявляет будущий замполит.

– А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился, – осторожно произносит батюшка. – Сие разве не чудо Божие?

– Не-а, это случайность.

– А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?

– Это просто совпадение…

Прибегает попадья, кричит:

– Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…

– Ну и как?

– Жив, жив, болезный…

– Господи, узрели мы чудо Твое…

– Да что ты, батюшка, – говорит курсант, – это уже привычка!

* * *

Рассказ одного батюшки: «Решили мы с одним старым товарищем, человеком светским, далеким от веры, вместе поехать в Москву. Он в командировку, и я в командировку. Договорились, взяли билеты в одно купе. Прихожу на вокзал, жду, а знакомого нет. За 10 минут до отхода поезда – нет, за 5 минут до отхода – нет. Сажусь в купе. Поезд, как иногда бывает, задерживается с отправкой на 5 минут, потом на семь – нет друга, и все тут... С опозданием на 10 минут поезд трогается.

И вот, минут через пять, появляется товарищ с баулами (он, оказывается, успел-таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже тронулся), весь в мыле, раскрасневшийся, глаза горят. Скидывает сумки, плюхается на сиденье купе и, ошалело оглядевшись по сторонам, толкает меня в бок и говорит: “Вот, а ты говоришь Бога нет!..”

Священник потом говорил: “Это был один из редких моментов в моей жизни, когда я не нашелся, что ответить...”»

* * *

Встречаются как-то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто из них где был и что повидать успел в жизни?

Червонец:

– Да где я только не был: и на скачках, и в казино, и в ночных клубах…

Пятак:

– Эх! А я все по церквям да по церквям…

* * *

Однажды епископ посетил монастырь в пустыне. Братья, жившие там на хлебе и воде, лезли из кожи вон, чтобы приготовить для него подобающую трапезу. В конце обеда они спросили епископа:

– Владыка, как ты нашел нашу козлятину?

– Случайно, под листиком салата, – отвечал епископ.

* * *

В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра. Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест, которым батюшка освящал воду, был деревянным?

Подготовил В.ГРИГОРЯН
http://www.rusvera.mrezha.ru/

ЮМОР И ХРИСТИАНСТВО

«СИДЯТ АТЕИСТ И ВЕРУЮЩИЙ...»

Рассказ из интернет-дневника.

Моя мама – человек неверующий. Шёл Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах:

– Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась – а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы, я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зарёванный ребёнок, твердящий всё те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в её переводе именно так и назывался – «молись и кайся»! Поставила – бубнёж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора смеялись как ненормальные...

С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но даже в окрестных дворах кроме как «молись и кайся» никто не называет.

* * *

Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает «БМВ» последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой – чтобы все видели, – идёт к ящику и делает свой посильный взнос.

Возвращается к машине, отъезжает и... тут же врезается в «КамАЗ». Тем временем к ограде подъезжает «Мерседес» с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и тоже, помахивая стодолларовой купюрой, идёт к ящику.

И слышит крик из разбитого «БМВ»:

– Братан! Он не работает!

* * *

Сидит собака и думает: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла, – нет, наверное, он – бог!»

Сидит кошка и думает: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла, – всё же, наверное, я – бог!»

* * *

Умер новый русский. У ворот его встречает апостол Пётр. Апостол Пётр смотрит в блокнот:

– А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются?

– Да.

– Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

– Да, есть.

– Квартира в Москве и ещё одна вилла на Багамах?

– Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

– «Роллс-Ройс», яхта, два «Феррари»?

– Да, это у меня всё было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?

– Да заходите. Только… я боюсь, вам не понравится…

* * *

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда вина не пьёте?

– Пью, в день по 3 литра...

– Ну, значит, не курите?

– Да пачки три уходит.

– Как же вы до таких лет дожили?!

– До каких «таких»?! Мне 32!

* * *

Некто, старавшийся жить по заповедям Божиим, сидит возле дороги. Вдруг мимо пробегает человек и на бегу обращается к нему:

– За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...

И дальше побежал. Верующий задумался: «Господи, как же мне быть: соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански». Подбегают к нему люди и спрашивают:

– Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?

Тот медленно встаёт и говорит:

– С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал.

* * *

Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к священнику поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, священник сказал: «Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей».

* * *

У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и её привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог.

– Господи, – спросила она, – неужели моё время кончилось?

– Нет, – ответил Бог, – ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней.

Поправившись после успешной операции и как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своём внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. – по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила причёску. Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и её насмерть сбила карета «Скорой помощи». Представ перед Богом, она возмутилась:

– Господи, разве Ты не сказал, что я проживу ещё 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня?

– Извини, Я тебя не узнал.

* * *

Попал мужик в рай. Апостол Пётр ведёт его по небесам. Вдруг мужик видит: посреди рая стоит дерево, увешанное вместо листьев маленькими колокольчиками.

– Что это? – спрашивает он у Петра.

– Это дерево лжи, – отвечает Пётр. – Когда люди на земле лгут, колокольчики начинают звенеть.

Тут несколько колокольчиков зазвенело.

– Это продавцы на рынке свой товар рекламируют, – объясняет Пётр.

Через некоторое время ещё больше колокольчиков зазвенело.

– Это новые русские понесли в налоговую декларации о своих доходах.

Вдруг всё дерево затряслось от звона колокольчиков.

– А это что? – спрашивает мужик.

– А это предвыборная кампания началась!

* * *

Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию и вдруг вскакивает и говорит:

– Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!

– Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?

Читает дальше. Вдруг верующий говорит:

– О чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!

По материалам сетевых СМИ и агентства Интерфакс


http://www.rusvera.mrezha.ru/

ДЕТСКИЙ ВЗГЛЯД

Познаём мир

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

– Что это ты рисуешь?

– Бога.

– Но ведь никто не знает, как Он выглядит!

– Сейчас узнают!

* * *

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

– Что с ней случилось?

– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

– А Боженька что, выкинул её обратно?

* * *

Спрашиваю сына (6,5 лет):

– Что такое «трудолюбие», Костик?

– Это когда трудно любить, да?

* * *

Саша (6 лет) рассказывает сказку про трёх поросят, доходит до места, где волк упал в кипящий котёл.

– Ай-яй-яй, бедный волк, ошпарился! – восклицаю я.

– Что ты, мама! Это же волк. Он же плохой, ему так и надо!

– Ну и что, что плохой, всё равно его жалко...

Саша, принципиально:

– Мама, ты что?! Не переходи на сторону зла.

* * *

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

– Я ловлю рыбу!

– Уля, это же для доктора!

– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

– Да вот, горло болит. Вы можете помочь?

– Не могу.

– Почему?!

– Я рыбу ловлю...

* * *

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:

– Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

– Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует. Ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

* * *

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:

– Отведай-ка силушки богатырской!..

* * *

Ребёнок (9 лет):

– Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* * *

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

– А что это у тебя живот всё больше и больше?

– Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! – отвечает мама.

Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:

– А уж не беременна ли ты, голубушка?

* * *

Бабушка:

– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

* * *

Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается?

* * *

Прихожу с работы домой. Сын (3 года) с воплем: «Мама, что ты мне принесла?» – начинает рыться в сумке.

– Глеб, разве можно открывать чужую сумку?

Глеб в ужасе:

– Папа, мама принесла домой чужую сумку!

* * *

На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замёрз?

– Нет! Ты хочешь кушать!
Учимся

Юле шесть лет, ей нужно пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.

– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?

Юля молча опустила глаза.

– Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?

Юля прикусила губу.

– Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?

– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.

– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!

Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:

– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?

– А! Вспомнила! – просияла девочка. – Муляжи!

* * *

Всеволод (14 лет):

– Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля?

Муж:

– Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется, а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в Интернет.

Всеволод:

– Угу, мне сегодня за точно такой ответ на литературе пару влепили.

* * *

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну:

– Что вы будете заказывать?

Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:

– Я бы хотел хот-дог.

Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:

– Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.

Официантка проигнорировала её слова:

– Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? – спросила она мальчика.

– С кетчупом.

– Я буду через минуту, – сказала официантка и отправилась на кухню.

За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:

– Знаете что? Она думает, что я настоящий!

По материалам det.org.ru.

http://www.rusvera.mrezha.ru/667/11.htm

«МНЕ БАБУШКА РАССКАЗЫВАЛА...»

Юмор в сети – вещь довольно распространённая. Сетевые администраторы шутят над собой, «продвинутые» пользователи интернета – над новичками, дети – над взрослыми… Размещено в сети немало юмора и на христианские темы. Далеко не весь он высокого качества, но иногда попадается что-то действительно остроумное...

Пришла как-то в храм к священнику исповедаться одна женщина и говорит ему: «Батюшка, я такая грешная, такая грешная, что если взять какой угодно грех, то я его обязательно совершала!» На что батюшка у неё спросил: «А мотоцикл ночью угоняла?»

* * *

На исповеди:

– Не воровал ли?

– Воровал…

– А жену бил?

– Да, бил.

– А пакости соседям делал?

– Было дело.

– Может, и постов не соблюдал?

– Что я, нехристь, что ли?!

* * *

Приходит матушка на исповедь, священник спрашивает: с чем, мол, пришла? На что она отвечает: «Да нет у меня грехов!» Священник настойчиво уточняет: ну, может, не постилась, молитвы утренние не читала? «Нет, – отвечает матушка, – всё как положено: молюсь, пощусь, нет у меня грехов». Священник сходил к настоятелю посоветоваться, возвращается и говорит матушке: «Настоятель благословил вас остаться после службы – будем писать с вас икону, вы святая».

* * *

Одна старушка в церкви другой:

– Ты, подвинься!

– Сама подвинься!

– Да ты, греховодница, чего в церкви ругаешься!

– Это ты греховодница!

Батюшка возвышает голос:

– Успокойтесь!

– Ой, забылась! Спаси тебя Господи!

– Нет, это тебя спаси Господи!

* * *

Два монаха поругались и теперь мирятся:

– Ты знаешь, я такая дрянь, такая дрянь. Я.. я... я даже хуже, чем ты....

* * *

Вышел чтец в храме читать Апостол и никак не может найти нужное зачало. Помнит только, что начиналось оно словами «Братие, боюся...». Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь всё-таки отыскать нужное место в книге. Но тут раздался возглас иерея: «Мир ти, не бойся!»

* * *

Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:

– А ты почему не плачешь?

– А я не из этого прихода.

* * *

– Мой папа всегда говорит, что лучше давать, чем получать.

– Он у тебя, наверное, священник?

– Не-а. Боксёр.

* * *

Дети после службы рассуждали о кладбище, кто какую хочет могилку. Володя, самый старший, слышал, что батюшка благословляет простой деревянный крест на могиле. Говорит остальным детям: «А я хочу, чтобы у меня всё было деревянное: гроб, крест, оградка… Дерево ведь и для здоровья полезно!»

* * *

Задание детям в воскресной школе: нарисовать любимый библейский сюжет. Девочка рисует самолёт с четырьмя иллюминаторами. «Что это?» – спрашивает учитель. Ученица поясняет, что это бегство Святого Семейства в Египет. «Понятно, – задумчиво произносит учитель. – Это, должно быть, Мария, это Иосиф, а это Младенец Иисус. Но кто же в четвёртом иллюминаторе?» «Это же Понтий-пилот!» – отвечает девочка.

* * *

Урок атеизма в советской школе.

Учительница принесла и повесила три портрета: Ленина, Маркса, а между ними – Христа. Спрашивает, указывая на изображение Христа:

– Дети, знаете, кто это?

– Иисус Христос, – ответила Маша.

– Откуда ты знаешь?

– Мне бабушка рассказывала, что он повешен был посреди двух разбойников!

* * *

– Мама, а кто такой ангелочек? – спрашивает девочка.

– Ну, такой маленький, с крылышками, летает... – отвечает мама.

– Кусается?

* * *

Ученик молится после контрольной по географии: «Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!»

* * *

Разговор после посещения воскресной школы.

– Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

– Да, внучек, правда.

– Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
http://rusvera.mrezha.ru/594/17.htm