Дневник - как биография твоей жизни. Он видит, как ты меняешься. И дает тебе самому возможность вернуться к той или иной точке в твоей жизни, с которой ты "потерялся", и начать все заново.
Сейчас перечитала свой дневник. Скорее пролистала. Читала только стихи. Мне понравилось. :) Что-то конечно можно поправить. Но стоит ли? Это же Я.
Главное, что поняла - во мне что то было! А значит не все потеряно. Все вернем!

Вернулась. Может на время. Может навсегда.
От соц. сетей устаешь. Хочется не просто болтать, а выкладывать свои мысли. Свою радость. Свою боль.
Хочется вернуться к себе и доказать, себе в первую очередь, что внутри тебя все еще есть МИР. Что каждодневный быт не убил в тебе тебя.
Хочется раскопать в себе СЕБЯ.
Итак НАЧНЕМ!

хочу удалить дневник! как???? а еще хочу сохранить себе

А мы этот Новый год встречали на улице. Поехали с друзьями гулять по старой Риге. Я уже давно хотела встретить Н.г. на улице, и вот! А в парках стоят разноцветные деревья, сказочные домики, деревья с подарками на ветках или с огромными снежинками. Это у нас такие украшения столицы :).
Н.г. встречали два раза, как и положено, в 23 часа вместе с Питером и рижский. В первый раз нас как-то никто не поддержал, но нас это ни чуть не смутило. Откричав свои - С новым годом!!! Питер ура! и Зенит чемпион!, - отправились в поисках менее многолюдного уголочка, котороый и нашли в дворе Конвента.
Салют был красивый. Уж не знаю, кто его зажигал, наше ли правительство, либо народ общими усилиями. Но стреляли ото всюду.

А еще я хочу как-нибудь Н.г. встретить в теплых краях, где пальмы, море и песок.

Настроение сейчас - носталжи
В колонках играет - песенка на греческом

О! Все вернулось! Ну спасибо!

Что за дела? Ну не была здесь давно и что же? Так ведь возвращаясь хочется увидеть СВОЙ дневник, сови цвета. А тут!!! Все не ТАК! Как буд-то кто-то зашел в твой дом и переставил мебель и перекрасил обои, и ты теперь ничего не можешь найти, как буд-то это уже и не твой дом :(

Спасибо всем за поздравления! Вот, теперь мы с Лешкой и повенчались. Мне даже понравилось :) Сначала нас пугали, что церемония длится часа два! Но все оказалось не так страшно, венчание заняло всего пол часа. Мы стояли с Лешкой, держа в руках свечи, а сзади нас наши свидетели. Свидетеля мы заменили, а вот свидетельница осталась та же, что и на свадьбе.
Отец Алексей, который нас венчал, оказался очень симпатичным и добрым. В конце церемонии сказал нам много мудрых напутствий.

Я рада, что мы обвенчались, получили благословение божье. Конечно, в семейной жизни многое зависит только от нас двоих (а по моему мнению, от жены порой даже больше), но когда есть благословение это как основание, на котором можно строить.

Уже четвертый день в Питере! Правда из дома выходила всего пару раз. Привезла с собой простуженный нос, который день ничего не чувствую, не обоняю в смысле :) Ну да ладно!

Вот вчера меня покрестили. Во Владимирском соборе иконы Божьей матери. Совсем не страшно, надо сказать :)
Теперь можно и венчаться! Завтра едем в Новгород!

.... а не беременна ли я? - эта мысль не давала мне покоя всю неделю. Вроде причин для оного состояния практически и нет, но все же. Чуть не пошла и не купила тест на беременность, еле удержалась. Как-то вечером, смотря телевизор, поймала себя на том, что я, поглаживаю живот и мысленно разговариваю с тем, кто мог бы быть внутри ......
Нет, я не беременная, пока. Но очень хочу. А что будет, когда на самом деле придет момент? Часто думаю об этом в последнее время, - как будет меняться мой характер, настроения, поведение. И стараюсь не допускать мысли, что могут возникнуть какие-то осложнения. Сейчас столько бесплодных пар .....

Сегодня это 15 октября, т.к. я еще не ложилась спать. И не важно, что часы уже показывают завтра.
Так вот, сегодня мы отмечали день рождения бабушки. Даже не знаю, что это я стала об этом писать, ничего особенного не произошло. Как всегда собрались родственники в малом количестве, посидели, поели, попили и разошлись по домам.

Вчера был мой последний рабочий день в колледже! Даже не верится. Неужели в понедельник мне не надо на работу!?! И во вторник тоже!!! Вау!!! Отдыхаем!!! В следующую субботу еду в Питер! на месяц!

А на работе меня проводили, даже сами накрыли мне стол, подарочки подарили. Приятно, однако. Может чаще надо уходить?
А перед самым уходом появилось такое тихое чувство тоски. Вдруг стало жалко все это оставлять, все же не мало собственных трудов во все вложено. И мысль - А может вернуться? .......

Невозможно читать посты! Левую сторону частично съедают списки ПЧ и вообще левая панель! Вот и приходится додумывать слова по смыслу. Удовольствия мало, надо сказать.

Не могу, который день испытавую какую-то давку на работе. По поводу моего ухода начальсвто решило в последний момент из меня выжать все соки и со словами - Ну пока ты здесь, - дает различные поручения. А мне бы доделать текучку успеть. Ой-йо! Надо набраться терпения еще на недельку.
Ух! Пошла работать.

Вспомнила тут, как еще года два назад мы с девчонками тусовались у меня в съемной квартирке. Кутались от холода в шерстянное одеало, пили чай и болтали о пацнах, конечно же :) Обсуждали их вдоль и поперек, смеялись, язвили (благо они не слышали) и задавались одним и тем же вопросом - Где они?! Где их носит ..... ?!? Мы тут все такие разэдакие, лежим на диване никому совершенно не нужные,..... А-аааааа!
.... прошло два года, ситуация частично изменилась. Я замуж вышла, Юлька встречается с парнем. У Кати за спиной куча неудачных свиданий с интернет знакомыми, у Лорки - несчастная любовь, у Ленки тоже расставания.
А на диване мы уже не лежим и вообще редко встречаемся. Мне как буд-то уже не интересны разговоры о парнях в плане их поиска. Им еще не интересны разговоры о семье.

........ А все-таки здорово тогда было, как ни крути

Бывает у вас такое чувство, что проблема, которая сейчас занимает все ваши мысли, обязательно решиться и вам не стоит из-за нее париться?
Вот у меня бывает. Где-то внутри понимаешь, что все разрешиться и будет хорошо, и не надо сейчас так напрягаться и носиться с больной головой, пытаясь найти выход. Он придет, сам, без моего участия.
Только всегда очень трудно успокоиться, хотя это ощущение внутри уже не в первый раз. Ведь так трудно сидеть в бездействии.

.....

А потом начинаешь думать, что не все в этой жизни зависит от нас. Что-то происходит по чьей-то другой воле и воля эта нам во благо.

Море, солнце, малюсенькая комнатка пригородного отельчика с каминчиком. Тепло. И не только от солнца, а от того, что рядом он, такой родной и любимый. Нам было очень хорошо вместе, даже не смотря на сломанный душ, непротопленный камин и воду с неприятным запахом.
Для чая мы купили пятилитровую бутыль питьевой воды, обогревались калорийфером и даже сходили в баню.
Мы придумывали сказки и рассказывали их друг другу. Правда на сказку больше было похоже у меня, все как положено - принцы и принцессы. А у него вышла целая сериальная история, которая называлась "История любви", и происходила она в наши дни.

Мы гуляли, разговаривали, целовались. А потом я спросила
- Какой ты зверь?
А он ответил - Добрый.

С моим дневником давно уже какая-то проблема. Точнее с его настройками. Я не получаю на майл сообщения о постах друзей, о добавленных комментах. Вообще ничего не получаю! Что делать? Так хоть была в курсе всего, а сейчас, если только загляну.
Что я только уже не нажимала, не работает.

Человека почему-то всегда тянет возвращаться туда, где он уже был.

Всех тянет в места детства. Ходишь и вспоминаешь, какими большими были теперь маленькие дома, парки, все. Так интересно.

Хочется вернуться туда, где было хорошо. И возвращаемся же ...

Ну вот, прошла жара,
И осень опустилась
С дождливой серой тучей
На наш любимый край.
И вот опять зонты
Бегут по переулкам,
И в лужах с высоты
Мелькают облака...

Сижу на работе. Холодно. Бр-р-р-рррр! Хочу в сауну, а потом в уютную комнату с камином. Сидеть на толстом ковре и пить сладкое красное вино.

Перед тем как уйти со старой работы, уже под самый конец, в последние дни ТАК не хочется здесь работать!!! Хоть и понимаешь, что нужновсе доделать, кого-то обучить, кому-то передать. Но ТАК не хочется! Срабатывает уже принцип - а не мое, мне пофиг! Но ведь так нельзя!!! Эх, считаю деньки - обратный отсчет так сказать. Ладно, все сделаю, так и быть.

Сижу во вторник на работе. Только пришла. Вдруг звонят на мобилник. Номер неизвестный. Странно,- думаю, - кто бы мог быть. Поднимаю, а там женщина по латышски меня спрашивает. Оказалось звонят из МИДа из визового отдела. А я Лешке на прошлой неделе приглашение оформила. Так они это приглашение не могут утвердить, т.к. я в августе еще сделала ему вызов для вида на жительство. Вот они мне и говорят, чтобы утвердить приглашение, ндо написать отказ от вызова либо не писать отказ, но тогда приглашение на утвердят и он не приедет. А пусть, говорят, он подает документы на вид и по нему уже приезжает. Ага! Им легко, а я с мужем два месяца не увижусь! Жуть!

В общем написала я отказ, приедет солнце мое, посветит мне пару деньков и обратно, по новому вызову документы подавать. А тама и я подъеду. Вместе все ж веселей. :)

Прошел дождь. Стало свежо. Позвонила в Питер. Улыбаюсь. Нет ничего чтобы не смогла преодолеть ЛЮБОВЬ!

Все таки брак, семья это несколько не так, как я думала прежде. Кстати, встречала еще по крайней мере одну девчонку, которая столкнулась с таким же открытием после свадьбы. Все же до свадьбы рисуем мы все себе в каких-то других красках. Предполагаем, что все будет ВОТ ТАК, а оно совсем не так получается :) А потому как рядом человек, у которого, как ни странно, тоже свои представления о совместной жизни.

А все только начинается :) О, Боже! Дай мне терпения, мудрости и любви!

Вот почему все любят поучать и давать советы? Почему, когда подруга делится своими переживаниями, проблемами и т.д. всегда находится умный совет, слова там всякие. Нее, я не против советов. Главный вопрос заключается вот в чем: - ПОЧЕМУ, советуя другим как поступать тут и там, мы САМИ ОЧЕНЬ РЕДКО СЛЕДУЕМ СВОИМ СОБСТВЕННЫМ СОВЕТАМ???

Или это опять только я одна такая?

Встретилась вчера с подругой. Посидели в Лидо, поболтали. Завтра она в школу двоих отправляет - Ромчика в 5 класс, а Глорьку в первый. Есть еще и Настена, но она через 2 года только пойдет в школу.
Рассказала она мне немного про так жила с бывшим мужем. ....... Мда, бывают же такие мужики! А я и не догадавылась. Удивлялась еще, когда узнала о разводе. Со стороны так все было хорошо. А сейчас думаю, как она еще раньше с ним не развелась?!

А настроение никакое. Какое-то ощущение одиночества и никому ненужности. Были или есть? друзья, которыми я всегда гордилась, нашей дружбой, отношениями. Что произошло? Я стала им не нужна? Может они тоже самое думают в мою сторону?
Одиноко. Очень одиноко.