Что символизирует кровать? Конечно же, здоровье и любовную жизнь. Представьте, с какой истомой и надеждой на отдых мы припадаем каждый вечер к нашим диванам и кроватям. Почему где-то спится очень сладко, а где-то не заснуть всю ночь? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно провести внимательную инспекцию кровати, на которой мы спим. Значение имеет все: и постельное белье, и подушки, и матрас…

Долой пододеяльник с леопардами!

Как правильно выбирать постельное белье:

На постельном белье не должно быть изображений:

хищных зверей (скрытая опасность)

автомобилей, особенно гоночных (беспокойство)

цвет не должен быть синим или черным (вода заливает во время сна, ведет к депрессиям и болезням сердца)

Никогда не плачьте в подушку!Покажите мне, как вы спите, и я могу вам сказать, какая у вас любовная жизнь! Кровать, постель должна быть привлекательной! Более того, если вы хотите внести новизну в ваши любовные взаимоотношения, да и здоровье улучшить, мастера фэн-шуй советуют полностью заменить всю постель. Включая подушки, одеяла и все остальное. Свежесть, свежесть и еще раз свежесть – вот что должно быть нашим девизом в любви! Так вот, свежие, ароматно пахнущие простыни и новые упругие подушки обязательно добавят новизну в ваши отношения с любимым!

Если вы расстались с человеком, то всю постель опять-таки просто необходимо заменить, иначе старые энергии остаются и мешают вам завязать новый роман.

Если на кровати или диване спал больной или ушедший из жизни человек, то лучше вообще заменить кровать новой. Мы с вами становимся все более и более чувствительными к энергиям. А на старых энергиях новую жизнь не очень хорошо строить.

Никогда не надо плакать в подушку! Очень плохой фэн-шуй. Вам же потом на ней спать! Представляете, какой отдых у вас получится?

Если очень надо выплакаться, пойдите лучше в ванну, чтобы все утекло, как вода.

Древнерусское средство избавления от сердечной тоски

Пойдите в лесок, на полянку, выройте небольшую ямку и кричите туда, в эту ямку все, что только пожелаете. Плакать и кричать надо, пока не почувствуете облегчение: Земля-матушка все возьмет на себя и переработает эту энергию. Затем заройте эту ямку и уходите не оглядываясь. Хорошо в этот день сходить в баню, чтобы и тело свое очистить. Вот так все и пройдет.

Тибетские мантры

Любовное средство и средство для здоровья. Пришло оно из глубокой древности, из Тибета. Недаром Тибет считается духовным центром планеты Земля. Много секретов хранится там и ждет своего часа. Речь идет о мантрах, использование которых приносит замечательные изменения в жизнь человека. Причем проводились многочисленные исследования, которые подтвердили положительные результаты.

Мантры для любви

Перед началом надо медитировать о любви, о том, как вы хотите, страстно желаете наслаждаться всеми радостями любви. Доверяйте Вселенной, знайте, что вас слышат! Лучше всего первый раз выполнить этот ритуал на полной луне.
повторите мантру четыре раза:

ТО-ДО СИРО АН-ВАТ МОНО-РАН

Повторяйте три вечера подряд. А затем по пятницам, которые считаются лучшим днем для любовных ритуалов.

Мантры для здоровья

Принцип выполнения похожий, за исключением того, что читать эту мантру надо до восхода солнца. В течение двух недель каждый день произносите ее, визуализируя себя как здорового, энергичного человека, обладающего безграничной энергией.

ЧУНЕ-ДО АЛМА РУНГ-НИНТ

Считается, что уже через десять дней вы ощутите прилив сил, энергии, и здоровье ваше значительно улучшится! Помните, что гласные должны вибрировать! Если вы когда-нибудь слышали, как монахи поют мантры, то это должно быть похоже. Энергия усиливается, следовательно, и результат!

Два ангела

Притча про Ивана и Елену

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только мы можем зарабатывать 3 тысячи в месяц , а тратить 30

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании


- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

- Это мы придумали 500-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Некий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с НИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, НО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.... :)