Что символизирует кровать? Конечно же, здоровье и любовную жизнь. Представьте, с какой истомой и надеждой на отдых мы припадаем каждый вечер к нашим диванам и кроватям. Почему где-то спится очень сладко, а где-то не заснуть всю ночь? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно провести внимательную инспекцию кровати, на которой мы спим. Значение имеет все: и постельное белье, и подушки, и матрас…

Долой пододеяльник с леопардами!

Как правильно выбирать постельное белье:

На постельном белье не должно быть изображений:

хищных зверей (скрытая опасность)

автомобилей, особенно гоночных (беспокойство)

цвет не должен быть синим или черным (вода заливает во время сна, ведет к депрессиям и болезням сердца)

Никогда не плачьте в подушку!Покажите мне, как вы спите, и я могу вам сказать, какая у вас любовная жизнь! Кровать, постель должна быть привлекательной! Более того, если вы хотите внести новизну в ваши любовные взаимоотношения, да и здоровье улучшить, мастера фэн-шуй советуют полностью заменить всю постель. Включая подушки, одеяла и все остальное. Свежесть, свежесть и еще раз свежесть – вот что должно быть нашим девизом в любви! Так вот, свежие, ароматно пахнущие простыни и новые упругие подушки обязательно добавят новизну в ваши отношения с любимым!

Если вы расстались с человеком, то всю постель опять-таки просто необходимо заменить, иначе старые энергии остаются и мешают вам завязать новый роман.

Если на кровати или диване спал больной или ушедший из жизни человек, то лучше вообще заменить кровать новой. Мы с вами становимся все более и более чувствительными к энергиям. А на старых энергиях новую жизнь не очень хорошо строить.

Никогда не надо плакать в подушку! Очень плохой фэн-шуй. Вам же потом на ней спать! Представляете, какой отдых у вас получится?

Если очень надо выплакаться, пойдите лучше в ванну, чтобы все утекло, как вода.

Древнерусское средство избавления от сердечной тоски

Пойдите в лесок, на полянку, выройте небольшую ямку и кричите туда, в эту ямку все, что только пожелаете. Плакать и кричать надо, пока не почувствуете облегчение: Земля-матушка все возьмет на себя и переработает эту энергию. Затем заройте эту ямку и уходите не оглядываясь. Хорошо в этот день сходить в баню, чтобы и тело свое очистить. Вот так все и пройдет.

Тибетские мантры

Любовное средство и средство для здоровья. Пришло оно из глубокой древности, из Тибета. Недаром Тибет считается духовным центром планеты Земля. Много секретов хранится там и ждет своего часа. Речь идет о мантрах, использование которых приносит замечательные изменения в жизнь человека. Причем проводились многочисленные исследования, которые подтвердили положительные результаты.

Мантры для любви

Перед началом надо медитировать о любви, о том, как вы хотите, страстно желаете наслаждаться всеми радостями любви. Доверяйте Вселенной, знайте, что вас слышат! Лучше всего первый раз выполнить этот ритуал на полной луне.
повторите мантру четыре раза:

ТО-ДО СИРО АН-ВАТ МОНО-РАН

Повторяйте три вечера подряд. А затем по пятницам, которые считаются лучшим днем для любовных ритуалов.

Мантры для здоровья

Принцип выполнения похожий, за исключением того, что читать эту мантру надо до восхода солнца. В течение двух недель каждый день произносите ее, визуализируя себя как здорового, энергичного человека, обладающего безграничной энергией.

ЧУНЕ-ДО АЛМА РУНГ-НИНТ

Считается, что уже через десять дней вы ощутите прилив сил, энергии, и здоровье ваше значительно улучшится! Помните, что гласные должны вибрировать! Если вы когда-нибудь слышали, как монахи поют мантры, то это должно быть похоже. Энергия усиливается, следовательно, и результат!

Два ангела

Притча про Ивана и Елену

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только мы можем зарабатывать 3 тысячи в месяц , а тратить 30

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании


- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

- Это мы придумали 500-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!