Продолжаю стоять на том, что форма "я извиняюсь" совершенно правильна и вовсе не означает "я извиняю себя".
Потому что, в-первых, глагол "извиняться" в языке существует и означает "приносить извинения". Во всех формах, кроме первого лица настоящего времени, он почему-то не вызывает никаких нареканий: "Он сделал глупость, но он перед ней извинился" — вполне нормальное предложение. Почему такая нелюбовь к этому же глаголу в первом лице настоящего — непонятно.
А во-вторых, частица "ся", конечно, возвратная, но на практике далеко не всегда означает "себя". Буквально несколько слов: целоваться, кусаться, пинаться, драться. Всё это тоже — "себя"? А эти глаголы почему-то нареканий не вызывают.
А "я извиняюсь" вызывает. Почему — непонятно.

Я вспоминаю вчерашний вечер и с трудом верю, что всё это действительно случилось и действительно со мной. Но выходя из комнаты, вижу его неизменно на прежнем месте. Стоит там, лиловый, красивый, — мой велосипед.
Моим он стал вчера часов так в полдесятого вечера. Вся прелесть ситуации в том, что находилась я в этот момент на Удельной (северная часть города), а живу я пока на Техноложке (центр, ближе к югу). По утверждению яндекса — четырнадцать километров. Я, наивный человек, надеялась большую часть расстояния проехать на метро, однако натолкнулась на непреодолимую преграду в виде правил метрополитена, разрешающих провозить велосипеды только в чехлах.
Чехла не было. Зато были ноги и — теоретически — умение ездить.
Почему теоретически? Потому что последний раз я передвигалась на двух колёсах лет так, наверное, пять назад. Или около того. Притом зверь, который мне в этом помогал, был весьма немолод и произведён в стране под названием СССР, а маршруты почти не выходили за рамки родного микрорайона.
Первые полминуты у меня не получалось даже держать руль ровно. Однако я оказалась весьма обучаема: за два с половиной часа пути я научилась пользоваться ручным тормозом (он, кстати, оказался неожиданно удобен), сбавлять скорость перед перекрёстками, лавировать между пешеходами, аккуратно пересекать дорогу на зелёный и узнала, что в некоторых местах, чтобы ехать с нормальной скростью, нужно только время от времени слегка отпускать ручку тормоза. Хорошо, что дело было в Петербурге, а не в каком-нибудь Киеве. Вспоминался дядечка дальнобой, который говорил мне: "А при нашей работе адреналин почти постоянный. Потому я и не могу с неё уйти".
Я, в общем, его понимаю теперь, кажется. И ещё я, похоже, горжусь собой.

Тут полагается отвечать на шесть заданных вопросов и задавать по шесть же отметившимся в комментариях. Я бы не подписался, наверное, кабы не Играющая. Честно говоря, было невероятно интересно поотвечать на её вопросы.
Ну так вот.
1. Если выбрать наугад 100 человек твоего возраста, как ты думаешь, сколько из них будут успешнее тебя?
В подобных вопросах я всегда зануда и буквоед. Невозможно ответить, не зная точного определения слова "успешный". Вот, скажем, моё вылетание из вуза — оно показатель неуспешности? А если я безмерно счастлива, что не учусь там больше? А если меня это здорово научило самостоятельности?
Впрочем, если взять какие-то обобщённые критерии — думаю, что более успешные будут всё-таки в меньшинстве. Ну, я надеюсь, по крайней мере. Мне, конечно, иногда кажется, что я ничего не умею и ничего не добился, но ведь я ориентируюсь не на случайных людей, а на свой круг общения. Дьявольская разница.
2. Какая из десяти библейских заповедей для тебя важнее прочих?
Мне честно пришлось загуглить их список, навскидку не помню. Загуглив же, осознала, что ни разу не нарушила только шестую — "Не убий". И, кажется, ещё девятую, насчёт лжесвидетельствования.
Так что даже не знаю. Пусть шестая будет.
3. Нужна ли смертная казнь?
Нет. То есть можно спорить и приводить аргументы за ту и другую сторону, и "я не знаю никого, кто не прав", но я по натуре пацифист и не люблю, когда людей убивают. Как бы там ни и кого бы ни.
4. Ты могла бы быть очень бедной, но счастливой?
Внезапно да. Я и сейчас-то не очень богата. Но счастлива.
Вообще я когда-то пыталась относиться к деньгам серьёзно, любить их и возвеличивать. Фигня это всё. Деньги — прекрасно, но они не самоцель, они — средство, и при большом желании можно прожить ну не то чтобы без них, но с очень малым количеством.
Деньги — они как мёд у Винни-Пуха, помните: когда он есть, то его уже нет.
Всё это не значит, что я не люблю деньги. Я просто не циклюсь на них.
5. У твоего партнера обнаружили СПИД. Какой будет твоя реакция?
Пойти и провериться, конечно, какая же ещё. Из других возможных реакций я могу вспомнить только панику, но она же вообще ничего не меняет.
6. Фантастика, детективы или любовные романы?
Фантастика однозначно. Детективы я в последний раз читала давно (хотя Конан Дойла с Агатой Кристи никто не отменял ещё), любовных романов не читала вообще (даже Джейн Остин. Даже по Саре Уотерс смотрела только фильмы), а вот количество проглоченных мною фантастики и фэнтези разной пробы слабо уже поддаётся исчислению.
Я люблю фэнтези. Не только избранные особо хорошие вещи. Я люблю его и как "низкий жанр".

Это был левелап, и левелап очень серьёзный. Не только потому, что я теперь умею ставить палатку и знаю, что могу прожить двадцать дней в режиме автостопного похода. Мне кажется, что во мне что-то оборвалось, ушла какая-то часть меня, что-то такое из прежней жизни внезапно оказалось лишним. Что именно - не знаю. Ещё увижу, наверное.
Я написала ещё один отчёт, он - здесь. Мне не хочется терять это путешествие, не хочется забывать мелких деталей; пусть оно будет. Пусть сохранится. Чтобы можно было перечитывать и вспоминать.

"Понимаешь, вот ты нашёл своё счастье и пытаешься других научить тому же. Это вообще людям свойственно. Но у других же может быть своё счастье, совсем другое".
Я так это убедительно рассказывала тому водителю, самой бы теперь научиться следовать собственным мудрым советам.
Я вообще вернулся, уже помылся и посмотрел половину очередного фильма. Моим бедным спутникам тотально не повезло, и они до сих пор где-то под Ростовом. Мне же везло капитально, я поймала машину до Москвы ещё перед Воронежем, а камаз, в который я села на МКАДе, вывез сразу за Клин - то есть за Московскую область. А ещё я замечательно выспалась и была вкусно накормлена. Самую вкусную грибовницу, которую я ела в своей жизни, готовят в маленькой придорожной кафешке где-то между Ростовом и Воронежем.
Впрочем, оно и не удивительно: стихия такая стихия. Ощущение того, что я на дороге, даже и в Питере долго ещё меня не отпускало. Это чувствуется очень ярко: знаете, дорога от порта Кавказ - почти пустая, одна машина раз в пять-десять-пятнадцать минут, и плавно опускается темнота, и ближайшее поселение - в двенадцати километрах, а ближайший город - в шестидесяти, и я прекрасно понимаю, что силы могут кончиться раньше, чем кто-то остановится, но я иду, вперёд, вперёд, потому что - на дороге, потому что меня несёт.
И меня оттуда забрали же. Всего несколько километров и прошла. А в той машине, которая до Москвы, мы с водителем вдохновено слушали Понедельник начинается в субботу, аудиокнигу, да.
Жизнь прекрасна, в общем. Моя, по крайней мере. И скоро я напишу-таки второй отчёт.

Псто обновляемое. Хроника путешествия под катом.
Проследить

Два поста подряд - чтобы не висели на мне. А теперь по существу.
Сегодня вечером я выхожу на трассу и отчаливаю в сторону Москвы. Далее - Киев, Одесса, Крым.
Ноут оставляю в Питере, ибо весит эта зараза как чёрт-те что, да и уложить её в рюкзак так, чтоб не мешала - тот ещё квест. Без козы, знаете ли, гораздо легче.
Кому важно видеть, что я ещё жив - следите за статусами вконтакте. Отчётов не обещаю, но отписки на тему "где нахожусь" будут.
Вся связь со мной - по мобильнику. Питерский номер +7 953 347 02 17, московский +7 916 723 19 72. Какой из них будет актуален - пока не знаю; возможно, появится какой-нибудь третий. В этом случае его я тоже выкину в статусы.
Когда вернусь - не знаю.
Вот. Кажется, ничего не забыла.
Удачи всем.

Последние недели особенно сильно ощущаю течение времени. Меня почему-то особенно сильно заботит то, что каждое из пережитых мной мгновений - ушло, стало всего лишь частью прошлого, точно так же как частью прошлого станет и вот это, существующее сейчас. Особенно остро чувствую, что - и это пройдёт, всё проходит и всё кончается, осыпается песком сквозь пальцы.
Я не знаю, как это сказать, просто - было это, а потом будет то, и оно пройдёт так же. Мы - помните - никогда ниоткуда не возвращаемся. Мы умираем, каждую секунду, здесь и сейчас, и я - сейчас - не то, чем была месяц, неделю, час назад; и не то, чем буду через час.
И нет, в этом нет ничего плохого, ничего страшного, просто осознание этого - постоянно со мной, и, наверное, я не привыкла ещё к нему.

Я тут обещал пост. Долго мучительно пытался написать, даже писал и удалял. Ибо совершенно, ну совершенно непонятно, как вот-это-всё выразить.
Dracula - это что-то такое. Такое, что можно пересматривать, как тот Нотр-Дам, по пятнадцатому разу и всё равно продолжать восхищаться. Дракула - это такой персонаж, что приходится напоминать себе: он вообще-то злодей и убивец, как бы там ни было; а только всё равно, какая разница, когда он такой... такой. Когда каждое его движение заставляет неровно дышать - кому какое дело, убивец он или нет.
Я не могу понять, как могла она к нему не вернуться - не броситься на шею, не просить прощения и не обещать быть рядом навеки.
Когда он так пел.

И даже при этом - мюзикл не превращается в культ личности. Остальные персонажи каким-то загадочным образом умудряются не теряться на фоне Дракулы. Прекрасна Люси, прекрасна Мина; скажите, а мне одной упорно кажется, что Ронфельд - наркоман?

И кроме этого - есть в постановке что-то такое, что не укладывается в формулировку "entre l'amour et le mort". То, о чём поётся в Nous sommes ce que nous sommes. Что-то такое о том, что люди - это просто люди, такие, какие есть.
И оно прекрасно.

И всё оно вообще, да.

 В колонках играет - Notre Dame de Paris - Dechire

Смириться пора уже с тем, что и так бывает.
Хорошо и правильно, когда любовь со временем остаётся спокойной дружбой, слегка притухают страсти, но всё равно тепло и хорошо. Слышала я, что порой она превращается в нечто вообще противоположное и неприятное.
Но тяжело почему-то было признать, что бывает - так. Что от слёз в подушку, красивых фантазий, терновника в груди, от состояния, когда никого толком в мире нет, кроме единственного человека, - может не остаться совсем ничего.
Пустота, не зудящая, не тянущая, не похожая на дыру от зуба: просто пустота, как будто ничего никогда не было. Спросить "как дела" сложнее, чем у какого-нибудь бывшего одноклассника. То есть не то чтобы сложнее: просто очевидней бессмыленность этого процесса.
Ну что ж, пустота - значит, пустота.

Я люблю и могу дружить с мужчинами, но совершенно не умею и не хочу принимать безответную любовь к себе.
Жаль, что я потратила столько времени и сил на то, чтобы понять эту простую вещь.

Поначалу кажется: вот, человеку в кайф с тобой общаться, ему приятно, тебе нетрудно, всё честно, его прёт, ты тоже подзаряжаешься от его батарейки. И ему так лучше, и тебе неплохо.

И человеку естественным образом начинает становиться нужно всё больше тебя, твоего времени и внимания, которых он начинает ждать, просить, требовать. Его можно понять: у него без этого батарейка не работает. А ты не можешь дать больше, потому что ты его не любишь, ну не любишь ты его, будь он хоть стопиццот раз красивый, умный и в меру упитанный. И ты начинаешь отстраняться, сначала мягко, но "мягко" на этой стадии обычно никто не понимает, поэтому всё более очевидно и жёстко.

Тут человек остановится, если он умный и тактичный, и сделает шаг назад. И оставит тебя в покое - насовсем или на время: подождёт, когда ты отойдёшь от передозировки человеком и сам начнёшь общение (а ты, скорее всего, начнёшь, хотя бы потому, что власть - тяжёлый наркотик, осознаём мы это или нет). А чуть менее умный и тактичный человек решит, что если ему недодают, то нужно идти и брать. Напором, давлением на жалость, на совесть, на всё, что под руку попадётся. И на этой стадии можно закрепить ситуацию, в которой одному хорошо, а другой терпит, а можно получить в морду.

Конечно, это сильно упрощённая схема, таких циклов обычно бывает несколько и с разными исходами, мы все это знаем, - может даже случиться, что любящий/нелюбимый исчезнет с горизонта, а тот, кого любили, поймёт, как ему не хватает именно этого человека, как сильно ему нужен именно он и так далее. Но обычно всё гораздо грустнее. А самое грустное - неумение сделать шаг назад, когда это нужно.

Именно поэтому я не люблю, когда меня любят невзаимно и вешают эту любовь на меня. Не хочу пользоваться чужой заёмной энергией, за которую всё время переплачиваешь. И уж тем более не люблю быть человеком, который даёт в морду. Лучше быть тем, кто всё время делает шаг назад и пытается заниматься хоть чем-нибудь, чтобы не взорваться.

Тем, кто живее всех живых, потому что внутри батарейка, от которой искрится и движется всё вокруг.

© kaitana

Дело в том, что с восьмого по тринадцатое число я находился в Вологде вместе с Анмушкой и внезапно утащенным Семчием.
Я их бросил на дороге, и добирались они вдвоём, и добрались раньше меня. Зато я проехал часть пути верхом. На "табуретке". Зарекался стопить верховых, опасно, да, но велик соблазн.
За время нахождения в Вологде я успел:
- приобрести рюкзак, очки, перьевую ручку и книжку Тэффи
- рассказать маме, что снимаюсь ню, на этой почве с ней поругаться
- выпить весь кофе в доме у Анмушки
- пересмотреть Римские каникулы, посмотреть Догму
- заработать простуду.
Знаете, когда мы уходили на трассу (а Анмушка - в кино на премьеру Поттера), он, мне кажется, только что не плакал. То есть, понимаете, мы свалились ему на голову, делали вид, что мы у себя дома, устроили ему бардак, выпили весь кофе в доме, а он нас ещё не хотел отпускать. Так мучительно не хотел, что это просто восхищает даже. Оцените, впрочем, сами: это здесь.
Вчера утром я прибыл в Питер с целью зайти в вуз за документами, сложить заново рюкзак и отчалить в Москву. Но меня, во-первых, утащили на день рождения к Дейке, а во-вторых, моя простуда меня-таки победила.
День рождения был, вестимо, чудесен; и ещё я почувствовала себя Алисой в Зазеркалье, знаете, там в какой-то момент на ней спали сразу две Королевы, Чёрная и Белая. Мэтто с Дейке не спали, правда, я просто чесал их за ушком.)
А потом я приехал домой и упал, а в час ночи приехала Май: устраивать генеральную уборку. На что я издала стон: Мааай, мне плооохо!
- Так, сейчас будем выяснять природу этого "плохо". Правильно, у тебя просто температура.
...знаете, я впервые болела вот так - чтобы я лежала на кровати, а все остальные меня лечили. В уборке я так и не приняла участия, но адский чай и горячий душ творят-таки чудеса, и я вот сегодня даже встал на ноги. Однако достаточно здоровым, чтобы куда-то ехать, я-таки себя не чувствую, поэтому сейчас сижу у Семчия и упиваюсь чаем, а выдвигаюсь только завтра.
В Москве нахожусь, пока есть вписки, дальше - Минск. Изначально я планировал, если что, ночевать на земле (пенка есть, плащ есть, чего же боле), но сейчас в свете болезни - побаиваюсь.
Мисс Сарказм, всё в силе, ага. Кроме того, что мы, вероятно, будем ловить ещё и Асеньку.
Асенька, я всё равно тебя поймаю, обязательно поймаю.
Сильвер, не получилось с кваартирником, увы. Но переночевать у тебя всё равно можно же?
Драконыш, как у тебя с планами на 19 число?