17 ноября.время идет но попрежнему я люблю тебя.все очень странно,когда мы в компании и ты говоришь о ней меня это задевает не так сильно как должно,ты нарочно говоришь,что тебе пора к ней,а мне как то уже и не больно вроде.я поняла почему я не строю отношения с кем то другим,я просто блокирую в себе какие либо эмоции мне не хочется кому то говорить "и я по тебе скучала,и ты мне нравишься"не хочу просто от того,что этого нет во мне,в моей душе пусто
нет из вежливости я конечно могла бы говорить людям подобное,но мне это не нужно,и меня не волнует даже если они на меня обижаются,я живу как живу с пустотой в душе.
и мне хочется держать твои руки.
не легко с тобой но без тебя пиздец.

как-то вот так.
уже вроде как и месяц прошел.время летит как шлюхи с небоскреба.
странное чувство в моей груди.вроде как отболело но периодически болит нестерпимо .
а знаете,мы ошиблись еще в феврале 2012.не нужно было тогда нам сходится,ведь с тех пор и начались самые жестокие ссоры расставания а главное копились обиды, о них спотыкаясь мы убивали любовь сами того не замечая,я разлюбила тебя в апреле а потом аж через год полюбила,представляешь сколько времени я была с тобой не честна ? а ты же любил меня все это время а разлюбил когда?в августе или в этом проклятом сентябре?
как же жестоко все помнить,а глотать от обиды слезы,ты мне столько наобщел а исполнил лишь ей,мои мечты сбудутся у другой?конечно это жестоко.
но глупо винить тебя,себя я знаешь ли тоже не веню.
мы допустили ошибку.а знаешь когда?в ноябре.
в ноябре 2011 когда вдруг под вечер "знакомы?"

люблю его не отрицаю.
но в омут с головой я готова броситься в новые отношения,но видимо не взаимно с тем кто нравится , и наоборот тот кто не нужен протягивает руки.так всегда.лучше уж тогда быть одной чем так.
просто устала что всем от меня что то надо,отвалите вы, я сама еще страдаю от любви не разделенной с даней ,а тут вы со своим "полюбить меня не смогла но я добьюсь"
идите на хуй-я мечтаю вам сказать

двадцатый день без общения с тобой,в прошлый раз когда мы переставали общаться это молчание длилось всего месяц..а сейчас уже 20 дней и никак шагов.
может так все и должно быть..у каждого своя жизнь,своя дорога.
без тебя по другому все тут.наверное все,что не делается все к лучшему..не факт ведь оставшись со мной тогда ты был бы сейчас счастлив...
вот..ну а я переживу.все проходит.постепенно.
пиздец..три недели без тебя..
когда же я перестану помнить тебя..ты поступил ужасно,я понимаю но я все прощаю тебе
но тебе не нужно больше не мое прощения ни я в целом..

вот так бывает,в один миг все заканчивается и ты не знаешь то ли чаю попить то ли повесится.
я не знаю,что еще можно сказать
теперь я одна,но не возможно быть одиноким пока у тебя есть друзья.
а иногда мне действительно хочется побыть дома..но друзья не оставляют меня даже на сутки.мне с ними повезло.да.
но я все равно без тебя не своя,я если задуматься так ли мне без тебя плохо?может я все накручиваю,ведь просто я о тебе постоянно с кем-то говорю,жалуясь на судьбу,может не стоит,попробовать забыть твое имя,не помнить глаза,цвета виски...
как бы я хотела чтоб последних двух месяцев не было..но нет,это все есть и от этого не убежать.
даже в эту стужу не забыть мне нашу осень.ну почему я когда была с тобой не думала,что настолько тебя люблю?
я помню каждый взгляд и я хочу сказать,лучше наверное тебя вообще наверное было бы не знать.
лотерейные билеты пишут "попробуй еще раз",но тебе не нужно это,ее ты любишь или как?

почти 2 недели как с тобой мы не вмести.
друзья не оставляют меня одну,и не только мои,но и твои же.
они поддержка моя,моя личная комната психолога.

сегодня я видела тебя с ней,я была готова к этой встрече,я была прилично одета,слегка похудела ,всего лишь на 3 кг,может и не заметно но одежда сидела лучше.волосы ниже плеч,ровные,на половину они слегка рыжие а корни цвета шоколад.струились по спине,в облипку джинсы,ресницы до бровей,румяна.надела даже я ботильоны , я сидела за столиком сложа ручки,тонкие пальчики дрожали,да знаешь я красивая.
а ты держал ее за руку,слегка держа ее костяшки пальцев,будто вовсе не хотел их брать,но рядом была я и нужно же было показать,что вот она моя новая любовь,а за час до этого знаешь друзья поведали мне то,что ты еще любишь меня,но в ее глазах ты видишь стрмление быть с тобой,а в моих видимо нет.глупец,я без тебя не могу,а ты вот так мимо..не сказав привет.
но ты на меня смотрел,не ожидал увидеть.
она была не очень,я смотрела на нее не взглядом обиженной девушки,не взглядом соперницы,нет,просто я смотрела и не могла понять,за,что вот на это ты меня променял?фигура не спорю,личико тоже,но волосы ..не ухожены, джинсы даже не сели,ты слеп.и глуп мой милый друг.
но сердце мое дрожало,мне так хотелось тебя обнять,мне тебя не хватает,но черт с тобой я буду и дальше тебя забыватью.мною восхищяются.и радую меня.

завтра 1 октября.
и теперь это просто число.просто начало месяца.
а раньше мы отмечали его как еще один прожитый вместе.
я люблю тебя,любимый мной мужчина.
мне действительно жаль,что ты не со мной.И я знаю,что ты не прочитаешь этих сток,но я клянусь я не могу забыть тебя даже на минуту.
как бы я не была в тебе разочарована,как бы я не злилась,я мечтаю узнать,что ты хоть на секунду по мне заскучал.

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Иосиф Бродский

Бродский прав,но мне без тебя так тяжело..


эти чувства из прошлого иногда ко мне возвращаются. вместе с тогдашним шумом дождя,
тогдашним запахом ветра…

Харуки Мураками

и Мураками не ошибся,иногдяаидя по улице,одна или с кем .. дует ветер и я будто чувствую запах наешй осени,той осени когда мы обменялись номерами.2011.


Мужчина не прощает, он забывает, а женщина — она все прощает, но не забывает никогда.

Макс Фрай


Фрай всему подтверждение, ты тоже тогда мне сказал,что все мои косяки ты забыл.а я же тебе все простила,но помню...


я по тебе скучаю.я тебя помню.я люблю тебя.и я никогда к тебе не вернусь,потому,что ты этого никогда не захочешь.

я хочу написать о том,что закончилась моя сказка.
от меня ушел любимый мой человек.
он оставил меня,не смотря ни на,что.
просто взял и покинул,все эти 2 года..жестокий,но любимый.
променял меня на ту,что ему дала.
и якобы она в него влюбилась,а я?а я 2 года разве не любила?
но это случилось..жалеть об этом просто нет смысла.пролито слез на самом деле не мало.я скучаю.мне не хватает его.я думаю о нем вечно.больно от того,что это все и никогда не повторится и никогда не случится то о чем мы мечтали.никогда.
он ушел оставив мне пустоту,представляете?
и даже не пишет..просто как будто раз и забыл.из памяти удалил нажав на делит и ушел.
а мне остается,что?умирать под вечер жадно глотая воздух губами,чтоб не заплакать на людях?
я так устала быть без тебя,что кажется завтра в 8:30 утра я просто сойду с ума не дождавшись звонка твоего или хотя бы будильника.
8 день..
и было бы легче,если бы тебе тоже было хоть чуть чуть больно и плохо но ты с ней и вам хорошо .а я одна считаю будни без тебя.
когда все закончится?а?когда я смогу заснуть без мысли,что лучше не проснуться вовсе,чем так..

значит я хочу похудеть.
2 недели ,начиная с 7.06.2013 я буду кушать : завтрак-стакан кефира 1% . обед-2 яйца вареных . ужин-овощ или фрукт . или же то что по каллорийности идентично этому меню(400)
2 литра воды в день
через день буду ходить в тренажерный зал.
каждый день буду прыгать на скакалке много раз .
наклоны и повороты по 80 раз.
22.06.2013-этот день когда должно быть на весах-7 кг))

я больше к тебе не вернусь.
я не приду к тебе даже пить чай,даже просто так я к тебе ни ногой.
у тебя больше не будет моих смс,ты не получишь больше моих звонков.
ты можешь ждать месяц,ты можешь ждать два но мое "алло" ты не услышишь уже никогда.
но если ты сам вдруг мне скажешь,что хочешь увидеть мои глаза,я приеду к тебе даже если на часах будет 4 утра,даже если на градуснике будет минус 23,даже если на безымянном пальце правой руки будет кольцо.

знаешь немного странно оказаться там где ты когда то счастлив был.
это было то самое время когда впервые влюбилась,поцеловалось,очень многое значимое это место для меня.и у меня подкосились ноги когда увидела твои глаза.черт я тебя так любила.но слышишь?любила.
и я так рада своему настоящему,что сейчас не хочу возвращаться в прошлое "насовсем".
насовсем я действительно не хочу,а на немножко хочу.
твои глаза,руки даже твои объятья кружат голову так как будто я под наркотиком.
но прошлое оно не воротится,оно уйдет оставив лишь след.возможно забудется а потом однажды все вспомнится когда вот так вот просто глаза в глаза "привет,какая же ты красивая,а я по тебе скучал"

эх были погрешности,однако не столь большие поэтому все збс.сегодня в клуб завтра на кладбище хахаха
все прееееееееееееекрасно. талия такая же а ножки стали меньше-тоньше.
скоро сделаю себе татуаж бровей)))
красоточка)))
буду весить 40 кг.буду.буду.

утром как положено чай.
днем я кушала вместо салата 4 киви , и курагу(15шт)
на ужин яйцо с огурцом и сыром
я ела мед и маленькую ложечку варенья.
и пол 6 я скушала бутер лаваш+горчица+огурец+сыр+рыба+масло+хлеб
на ввкус каак роллы и в нем было ну максимуи 300 Ккал
что мне кстати можно

так что принцепи я скушала не так уж много чем обычно)))

мой вес 54,почти 53 при росте 153 , хотя девочки моего роста утверждают что у них от 155 до 158 рос . кому верить?
но я рада сейчас своему весу потому,что 15 апреля мой вес составлял - 58 кг.
прогресс есть))
продолжаем в том же духе.весь мая на такой диете и я буду ваще мего супеской .
второй день подряд ходим на шашлыки а я не ем,ну не умничка ли?

я пропустила третий,но я справилась на отлично так же и 4 день держусь осталось совсем немного))
сегодня у нас с любимым 2 месяца-чистой любви:*
все отлично)))

я скушала только,что свой ужин - яйцо
завтра 3 день и в меню у меня чай,150 гр творога и салат который я опять заменю яблоком .
сегодня день прошел удачно,кушать не хотелось,наоборот я была активной.уж очень хочется худые ноги.
в эти весенние каникулы никакой обжираловки на шашлыках никакого мучного... более того 6.05 у меня разгрузочный день кефир плюс лимон.
если эта диета будет успешной то 7 числа я опять на нее сяду.
удачной?ну минус 3-4кг хотябы

Итак всё прошло довольно легко.
утром выпила кефир 1%.в обед скушала 2 яйца в крутую и 20 гр сырв.брынзы . вечером должен был быть салат овощной но времен не было и я скушала яблоко.и вода весь день.
а мои ноги на каблуках не такие уж и жирные...но лишь на каблуках.
так,что худею!!!
к 22 июню надо похудеть.у меня есть чуть меньше двух месяцев,чтоб похудеть на 12-14кг

Сегодня провели вечер так круто,гуляли...я почему то не комплексовала сегодня рядом с тобой.Еще одна моя фобия.я так боюсь быть толще тебя.я худею да.Сначала мы гуляли,потом зашли в кафешку я пила своё кофе.ненавижу кофе.однако,что было делать?все едят пиццу,а мне нельзя.Хоть ты и говоришь,что любишь меня такой,это кстати тоже мило,но я худею.я смогу.всего 12 кг и я буду такой какой быть хочу,и будем фоткаться обещаю.потом побрели смотреть фильм.пила сок,а вы ели попкорн.Вес примерно 55.Рост 153-155.

Хочется узнать,что будет дальше.
Я так хочу с тобой жить вместе,готовить вкусно вкусно.
Лет через 5,мы уже будем взрослыми и объявим родителям,что скоро сами станем семьей.
Хотя года через 3 мы можем жить вместе,как будто понарошку побыть немного семьей.
А лет через 7-8 у нас уже будут дети,точнее один ребенок мальчик и ему посвятим всю свою жизнь,он непременно будет самым лучшим.
А сейчас на лавочке,в парке с тобой за руку буду идти и знать,что взаимная наша с тобой любовная иллюзия)

В колонках играет - триада-дождь
Настроение сейчас - нормальное)

A тех ли мы считаем друзьями.
я бы с радостью заявила,что друзей у меня пол мира.А потом бы опомнилась и сказала"есть у меня одна Алина".
пожалуй ей я все расскажу,даже тогда когда от себя захочется все утаить.
Агрипина-двоюродная сестра мужа моей двоюродной сестры-вот кто всегда рядом,кто знает всё,хотя по сути ничего.
Таня-та самая двоюродная моя сестра.пока,что она знает меньше,но уже скоро она будет знать больше.
А остальные,знаете..вы обо мне ничего не узнаете.Вы знаете только то,что я хочу чтобы вы знали.
Кто-то знает больше,кто-то знает правду.Но собравшись вместе вы не сможете меня даже обсудить.

В колонках играет - T-Killah feat. Виктория Дайнеко – Мира мало без любви...

Настроение сейчас - Хорошо всё

1 марта 2013 год,мы решили больше не расставаться.
И да любовь у нас взаимная.и происходит много всего хорошего.
Мы ругаемся,но чаще всего от скуки.ты знаешь я так люблю твои руки.
А сколько всего еще будет.
А мы с тобой уже и не дети,и отношения возможно приведут нас к большему.
К свадьбе.Да я хочу выйти за тебя замуж,не сейчас,но лет так через 5 я с удовольствием отвечу тебе "да".
Посмотрим,что у нас будет дальше.
Ну,а пока я схожу с ума когда не вижу твои глаза.

читай и узнаешь больше,чем хотел узнать обо мне