Сегодня уже 16 марта, не вирится, но в 12.00 настанет месяц, как я рассталась с любимым мною человеком!!!! Целый месяц без него!!! За этот месяц много всего случилось, были приятные и ужасные моменты....Хм...я помню как мы впервые с ним поцеловались! глупо,но помню....
В коломенском на лавочке...хаха,он тогда так боялся ко мне прикоснуться:)Когда я его спросила,почему он был так робок, он ответил,что однажды получил за то,что самовольно поцеловал девушку:)))) Мы долго сидели и смотрели вдаль,разговаривая о поцелуях,о том, что я обещала его поцеловать....я согласилась, он долго смотрел мне в глаза, а наши лица медленно приближались друг к другу и я почувствовала его нежные губы на своих...никогда не думала,что поцелуи могут быть такими нежными и в тоже время страстными!Да...а теперь мы не общаемся, я удалила все его контакты,чтобы лишний раз не мучить ни его ни себя... хм...ну ничего...сегодня я сходила в церковь и поставила свечу за его здравие, как бы это глупо не звучало, но я молилась Св.Матроне,чтобы он был счастлив, пусть даже без меня....просто был счастлив и все! В каком-то роде для меня это означало то,что я должна отпустить его,постепенно у меня это получается, но все еще сердце болит...и отказывается верить в то,что я могу его так просто отпустить, а с другой стороны, стоит ли держать и добиваться человека,который к тебе ничего не чувствует? конечно же нет...Мосты сожжены, но я надеюсь, что ближе к лету я приглашу его с нашими общими друзьями на мой др!!!!! А пока буду просто стараться вымести его из своего сердца и оставить о нем и времени проведенном вместе только хорошие воспоминания:)

Воть снова я здесь! Вчера наконец-то встретиласьс друзьями:братом и сестрой!, которых не видела целых 2,6 года! Причем они живут на спортивной, а это совсем рядом с местом моей практики! Ну так вот, это было просто супер-пупер! Мы провели весь день вместе!!! Правда большую часть времени мы не болтали о жизни , а бесились в прямом смысле этого слова! Стоило только нам сесть за карты, как между нами пошли шуточны споры, подколы и пошло поехало,хехе, закончилось все тем, что Андрюфка просто как кукленыша тоскал меня по всей квартире, за нами гналась их хасски "Готта", а Александра сидела и с хохотом смотрела на все это...Я,наверное, истратила все свои силы, которые только могли у меня быть! как все же хорошо встретить старинных друзей, надеюсь,что в субботу мы снова встретимся и покутим еще масштабнее..причем, когда я рассказала им,что как на зло не попадаю на концерт Kiss ,они махнули рукой и сказали " Забей, накрасимся ,когда будет тепло и пойдем гулять по Арбату в таком виде":)))))) Жду не дождусь этого момента! Ибо весна и надо поднимать себе настроение такими методами...Дай Бог, что все получится!!!!!!!Хорошо, когда у тебя есть такие друзья, которые помогут в трудную минуту не только словами ,но и делом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот интересно, а все же какое определение любви правдиво? Любовь-это?? Трепет при одной мысли о каком-то человеке, это ли замирание сердца, когда видишь его номер телефона на экране и когда оно начинает биться сильнее при встрече с ним...? На этот вопрос сложно ответить, а если пройдет достаточно долгое время и все равно будешь думать о нем...вспоминать каждую черточку его лица,его глаза, губы...любовь ли это? а может это все обман??? Тогда почему так тяжело...не думаю,что весна тут причастна...Хотя о чем тут уже говорить, похоже,что это просто obsession ИМ, даже общаясь с кем-то другим уже воротит...даже не хочется обнадеживать человека, если он расчитывает на продолжение знакомства...Я не знаю,что делать...Раньше, когда кто-то мне нравился или встречалась с кем-то ...могла спокойно пялиться на других, оценивать, а сейчас...не вижу я в них ничего особенного...Обидно...что когда кажется,что встретила именно ТОГО, все рушится из-за тебя же самой! Просто потому что родилась эгоисткой...Никогда не думала, что захотела бы измениться ради кого-то....а сейчас хочу...пытаюсь...но все это бесполезно, нельзя идти напролом как раньше, ибо это не даст в этом случае урожая...это может принести только несчастье прежде всего ему... Я даже не знаю что он чувствует...не знаю как себя вести...а ведь важнее всего знать чувства другого человека, чтобы знать как правильно себя вести...но мне по жизни это не дано...Я так хочу измениться внутренне, но как?

Вот и подходит еще один денек к завершению...на улице потемнело и Москва зажгла свои огни...хотелось бы сейчас прогуляться по вечернему городу...но не выходит...вместо этого сидишь у окна и мечтаешь о чем-то не понятном, сейчас мной овладевают разные чувства...хочется кричать и от боли прошедших 2х недель и радоваться наступающей весне...что больше?- не представляю... я даже чуток боюсь наступления этой самой весны,потому что в душе еще осталась зима, как с этим бороться ,не представляю, но пытаюсь всеми возможными мне путями. Можно сказать, что я по-тихоньку поднимаюсь на ноги , как новорожденный теленок, пока получается неочень хорошо, но главное-пытаться и верить, что смогу вылезти, если есть вера, значит будет и результат, все же хорошо, что она еще у меня осталась, сама малюсенькая и слабая, но есть, да ,болбно, но этим ее не убить!
Скоро будет отличная погода, а значит и хорошее настроение придет само собой,осталось ждать чуть-чуть... не успею опомниться, как наступит лето, сессия, работа...если удастся, то поеду в Питер, все же эта идея не хочет меня покидать!!!! Там ,наверное, очень красиво! Безумно хочется увидеть этот город, познакомиться с новыми людьми, походить по музеям и погулять по вечернему Питеру...Буду ждать этой поездки с нетерпением!

Все же руки у меня ростут не из того места:))) Недавно сделала фильм...если конечно его можно так обозвать...вот прям снизорение Свыше сошло "Сделай,сделай", хехе, ну я и поддалась, просидела ночью до 2-3 , обшаривая весь интернет в поисках нужного мне материала,тобишь картинок...причем, слова на каждый слайд появлялись сами, как только я видела картинку:)))) Когда работа была закончена, я просмотрела ее раза 2 и все же решилась отправить по нужному адресу...но как говорилось выше, руки не из того места, ибо не очень понравилось:) А вчера подруга, с которой только-только стали общаться после большого перерыва сказала, что ее за душу схватило, чуть не до слез...и он хочет сделать что-то такое своему любимому:)) Похоже, что все же это была благодать свыше...я слышала, что если человек переживает сильный стресс, в нем открываются творческие способности...или нет:)
Воодушевленная полученной зп, я с подругой решила сотворить с собой что-то невероятно-странное...хехе, послушав цены, на мое "невероятное" я только рассторилась и решила забить на свою бредовую идею измениться...но...опять же буд-то свыше...вырос странный салон красоты под названием "Matrix" и о Чудо! Меня взяла молодая девушка...повозилась со мной часик...и вышло ,кстати, очень даже ничего!!! Посмотрев на себя в зеркало, я просто завизжала от восторга:))) Не думала, что могу так преобразиться и стать чуток позитивнее и что такая мелочь сможет поднять настроение на много-много дней! даже в колледже на меня стали смотреть как-то по-другому!Надо ,наверное, еще что-то в таком духе сотворить...пошляться по магазинам, накупить кучу ненужностей, сейчас тепло, еще бы солныфка чуток и можно радоваться погоде! А пока буду радоваться своему отражению в зеркале:))))

Посмотри мне в глаза, и ты увидишь :
Я единственный.
Ты пленила мою любовь,
Украла мое сердце,
Изменила мою жизнь.
Каждым своим движением
Ты меня сводишь с ума.
От твоих прикосновений
Я теряю контроль над собой,
и трепещу в глубине души.
Ты пленишь меня.

Ты можешь довести меня до слез
Одним вздохом.
Каждое твое дыхание,
Любой твой звук
Слышатся мне подобно шепоту.
Я мог бы отдать всю свою жизнь
лишь за один поцелуй.
Я непременно погибну,
Если ты отлучишь меня от своей любви.
Ты пленишь меня.

Так что, пожалуйста, не уходи:
Не оставляй меня здесь наедине с самим собой,
Я порой чувствую себя таким одиноким.
Я найду тебя,
Куда бы ты не пошла, я буду следовать за тобой
До самого края земли,
Я не буду знать сна,
пока не найду тебя, чтобы сказать,
Что ты пленишь меня.

Я найду тебя,
Куда бы ты не ушла, я буду следовать за тобой
До самого края земли,
Я не буду знать сна. пока не найду тебя,
Чтобы сказать, когда найду:
Я люблю тебя.

Странная штука жизнь, все же правду говорят, " все что ты делаешь, вернется к тебе вдвойне"... Верила, но не сильно...сейчас верю как никогда, причинив боль другому, я получила ответный удар с еще большей силой и ,наверное, самое ужасное то, что я этого ожидала и последние дни твердила подруге : " Так и будет, увидишь" .Так оно произошло...Ужас...моя интуиция меня иной раз просто убивает...ну почему она не может предсказать что-то хорошее??А может просто не судьба? Получается, что если любишь и веришь, то это обязательно не на долго??? тогда почему счастье такое недолгое??Почему человек, с которым так не долго знакомы ,смог затронуть меня за мой последний кусочек сердца, который после его ухода мертв?? Получается, что верить нельзя, а если нельзя верить, значит нельзя и любить??? И ЖИТЬ??? Finita la comedia???


Кто знает,
Куда заведет тебя дорога?
Куда уходит день? -
Только время.
И кто скажет наверняка,
Будешь ли ты любить сильнее
По велению сердца? -
Только время.

Кто скажет наверняка,
Почему на сердце печаль,
Когда исчезает любовь? -
Только время.
И кто скажет наверняка,
Почему сердцу больно,
Когда любовь оборачивается ложью? -
Только время.

Кто скажет наверняка,
Вспыхнет ли любовь
В твоем сердце,
Когда ваши пути пересекутся?
И кто скажет наверняка,
Заполняет ли тьма
Твое сердце
С уходом дня?

Тьма заполняет твое сердце-

Кто скажет наверняка
Будешь ли ты любить сильнее
По велению сердца? -
Только время.
Кто знает,
Куда заведет тебя дорога?
Куда уходит день? -
Только время.

Кто знает? - Только время

No one would listen
No one but Him
Heard as the outcast hears.

Shamed into solitude
Shunned by the multitude
I learned to listen
In my dark, my heart heard music

I long to teach the world
Rise up and reach the world
No one would listen
I alone could hear the music

Then, at last, a voice in the gloom
Seemed to cry "I hear you"
I hear your fears
Your torment and your tears

She saw my lonliness
Shared in my emptiness
No one would listen
No one but him
Heard as the outcast hears

No one would listen
No one but him
Heard as the outcast hears...

Он настал, а мне не весело, ибо за окном великолепная погода, а я как обычно парюсь дома...Но ничего, настанет и на моей улице праздник и на душе наконец-то наступит долгожданный покой, пока что я его испытала однажды,когда шла по улице за руку... Интересно почему это чувство наступило только один раз? ...
Мда... жизнь меняется , а вместе с ней и мы...а я вот не хочу меняться...хочу остаться такой какая я есть...пусть люди не принимают меня такой,отворачиваются и говорят, что со мной невозможно общаться, что я просто ребенок...а разве плохо быть ребенком? Разве плохо радоваться весеннему солнышку, идти вприпыжку с кем-нибудь за руку,когда у тебя хорошее настроение,громко смеяться?...
Люди сейчас стали такими серьезными..или они просто хотят казаться такими...почему мы с годами меньше смеемся??? Ведь это так здорово, почувствовать себя вновь ребенком....таким беззаботным, таким невинным...Так здорово каждый день открывать для себя что-то новое в этом огромном мире, как же здорово прижаться к сердцу родного тебе человеку и слушать как оно бьется...особенно,когда ты знаешь,что оно бьется для тебя, в такие моменты начинаешь чувствовать всю полноту и прелесть жизни, ведь без любимых людей это не жизнь, а существование...
Я иной раз чертовски себя корю за то, что стала черствой серьезной мадам, которая не может ласково назвать родных, ругается на них, но не от того, что злится, а от того,что боится показать, как они ей дороги, как она их любит и не хочет потерять...но все это так глубоко спрятано, что людям очень тяжело узнать и понять, почему я иногда бывают ужасно жесткой...
А я не могу по-другому, потому что...я боюсь...боюсь, что чувства будут раскрыты и все буду смеяться над тем, что для меня в жизни главное не деньги ...а любовь и внимание родных и друзей...хотя кто знает, может быть они будут правы...

Мда...жизнь иногда выдает такие финты, что просто удивляешься:) Но не буду о грустном, надо всегда быть позитивной и уверенной в себе, хоть у меня это не очень получается, но я все равно буду стараться изо всех сил... Такое странное настроение, вроде бы не очень...но ТАКОЕ романтическое...смотрю в окно, за которым шумит зима и сразу хочется закрыть глаза и очутиться в летнюю пору, когда все благоухает и пахнет...по вечерам пахнет чем-то очень вкусным и притягательным, каникулы, много свободного времени-гуляй,не хочу:) Жду с нетерпением, когда смогу сбросить с себя верхнюю тяжелую одежду и останусь, так сказать, в минимум одежде:) Хочу съездить на рыбалку, искупаться и погреться под теплыми лучами солнышка....А вообще, если получится, нужно будет остаться хотя бы немного пожить летом на даче. Деревенский домик, все дела...сказка...Иной раз встаешь очень рано, выходишь на крыльцо..и видишь как встает солнце, как скатывается с листьев растений роса, слышишь как поют птицы и сразу думаешь" и все-таки жизнь-прекрасная штука"...

Не могу в себе разобраться...с одной стороны мучает совесть, с другой у меня в груди стали летать бабочки...Я не знаю что делать, куда идти и что думать...Проснувшись сегодня утром, думала, что все происходящее в последние дни-сон. Масло в огонь подливает мое странное состояние- не хочу ни есть, ни пить-ничего не хочу... Наверное-это просто сказывается эмоциональный стресс...Тело как будто разрывают на части тысячи рук!!! Эта боль просто сводит меня с ума...Мне так хочется спокойствия,хочется услышать голос, который сможет меня успокоить!Хочу прижаться к кому-нибудь и просто забыть обо всем...почувствовать защищенность от всех мирских невзгод. Но сможет ли кто-то победив мой ужасный характер,сделать это??? Наверное,нет.Если я не могу победить себя-значит ни кто не сможет это сделать,скоро придет мама и чувствую,что снова будут упреки...Все же мне не хватает всего того, что должен получать нормальный человек-это любовь,нежность,защищенность...Если нет выхода эмоциям-они овладевают человеком и он становится таким, какая я сейчас... Что будет дальше я не знаю и боюсь думать об этом...

Денек сегодня был очень бурным!!!! С утра мы поехали на свадьбу, но похоже что не суждено было дню быть великолепным... Хотя сначала все начиналось довольно хорошо, правда было оч холодно...не буду вдаваться в подробности, скажу только, что ПОЧТИ вдоволь поиграла в бильярд(и стала играть более уверенно, чем обычно), ПОЙМАЛА БУКЕТ из рук невесты(я немного удивилась, но потом на меня налетели все гости и стали ТАК целовать, что я чуть-чуть не упала:))...обидно что мой суженный так и не поймал подвязку! Сто раз пытались вытащить танцевать, но т.к я не умею танцевать быстрые( да, в принципе и медленные тоже) , старалась сбежать при каждом удобном случае! Приехав радостная домой...я застала ссорихщися родителей...и поняла, что что-то мне плохо...мама перебралась в мою комнату и с первых минут стала грузить и кричать..похоже я никогда не смогу стать нормальным, спокойным человеком...

Хм... Странно, но вчера мне сделали довольно приятный комплимент...Когда я совсем отчаялась и устала, неоткуда появился дядечка из Room service, лет тридцати, посмотрел на мое изуродованное авто-загаром лицо и сказал :"Здравствуй, Красавица! Знаешь, ты мне напоминаешь Золушку, с ее маленьким росточком и усталым личиком, скоро будут и кони, и хрустальный туфельки..." Не думала, что кто-то может сказать более идеальные слова...Причем он всегда появляется в тот момент, когда так хочется услышать ласковых слов, ну просто Чудо какое-то... Надеюсь, что завтрашний день пройдет на ура! Наконец-то погуляю по Красной Площади! Полюбуюсь на красоту Москвы и ,надеюсь, что это прибавит мне позитива на долгое время и между двумя половинками, борющимися во мне, победит все же добрая...

Ну вот, мне только этого не хватало....ревность, ревность, ревность... Ненавижу себя за это чувство...нельзя ревновать человека, к которому просто чувствуешь симпатию...НЕЛЬЗЯ Я все же зараза...

Сегодня я проснулась раньше, чем надо...посмотрев в окно мне почему-то стало грустно, наверное, потому, что хочется или погоды, которая положена зиме, или весеннего тепла, солнышка и прежде всего-весеннего настроения. Хочу снова почувствовать, как на коже лакого играют лучики солнца, как ветер волнует не послушные,длинные волосы...Хочется хотя бы на немного стать снова пятилетним ребенком, поехать на дачу с бабушкой и братом..Сейчас вспоминая то время, я могу с точностью сказать, что именно тогда я была по-настоящему счастлива... Невольно на лицо наплывает улыбка, при воспоминании того, какие номера мы выкидывали с подругой,как бабушка бегала за мной по всей деревне с тростинкой, но не смотря на это я чувствовала себя СВОБОДНОЙ. Свободной от мирской суеты. Ведь как было здорово, когда проснувшись утром, я видела нас столе свои любимые гренки с сахарной пудрой, ласково приготовленной бабушкой, помогала рано утром и поздно вечером отводить коров подруги на пастбище...потом пить порное молоко, разговаривать с бабушкой до поздна, смотреть на звездное небо и мечтать...жалко, что ,наверное, больше такого не будет...потому что бабушка работает, а я уже выросла и выросли все мои тогдашние друзья, у некоторых даже появились дети...

Сегодняшний день был просто ужасен...Я узнала,что собственный брат считает меня треплом, а папа пытаясь нас помирить с жаром говорит, что больше не хочет меня знать, так еще я чувствую, что,кажется, теряю друга, которого толком не успела приобрести...и сразу на ум приходит вопрос : " А стоит ли жить?"...

И.Д.РУДИНСКОМУ

Солнца луч золотой
Бросил искру свою
И своей теплотой
Согрел душу мою.

И надежда в груди
Затаилась моей;
Что-то жду впереди
От грядущих я дней.

Оживило тепло,
Озарил меня свет.
Я забыл, что прошло
И чего во мне нет.

Загорелася кровь
Жарче дня и огня.
И светло и тепло
На душе у меня.

Чувства полны добра,
Сердце бьется сильней.
Оживил меня луч
Теплотою своей.

Я с любовью иду
На указанный путь,
И от мук и тревог
Не волнуется грудь.

<1911>
вверх



ЗВЕЗДЫ

Звездочки ясные, звезды высокие!
Что вы храните в себе, что скрываете?
Звезды, таящие мысли глубокие,
Силой какою вы душу пленяете?

Частые звездочки, звездочки тесные!
Что в вас прекрасного, что в вас могучего?
Чем увлекаете, звезды небесные,
Силу великую знания жгучего?

И почему так, когда вы сияете,
Маните в небо, в объятья широкие?
Смотрите нежно так, сердце ласкаете,
Звезды небесные, звезды далекие!

<1911-1912>
вверх



ВОСПОМИНАНИЕ

За окном, у ворот
Вьюга завывает,
А на печке старик
Юность вспоминает.

"Эх, была-де пора,
Жил, тоски не зная,
Лишь кутил да гулял,
Песни распевая.

А теперь что за жизнь?
В тоске изнываю
И порой о тех днях
С грустью вспоминаю.

Погулял на веку,
Говорят, довольно.
Размахнуть старину
Не дают раздолья.

Полно, дескать, старик,
Не дури ты много,
Твой конец не велик,
Жизнь твоя у гроба.

Ну и что ж, покорюсь, -
Видно, моя доля.
Придет им тоже час
Старческого горя".

За окном, у ворот
Вьюга завывает,
А на печке старик
С грустью засыпает.

<1911-1912>
вверх



МОЯ ЖИЗНЬ

Будто жизнь на страданья моя обречена;
Горе вместе с тоской заградили мне путь;
Будто с радостью жизнь навсегда разлучена,
От тоски и от ран истомилася грудь.

Будто в жизни мне выпал страданья удел;
Незавидная мне в жизни выпала доля.
Уж и так в жизни много всего я терпел,
Изнывает душа от тоски и от горя.

Даль туманная радость и счастье сулит,
А дойду - только слышатся вздохи да слезы,
Вдруг наступит гроза, сильный гром загремит
И разрушит волшебные, сладкие грезы.

Догадался и понял я жизни обман,
Не ропщу на свою незавидную долю.
Не страдает душа от тоски и от ран,
Не поможет никто ни страданьям, ни горю.

м...не знаю даже, что написать! Жутко взбалмошная, но бытро отходящая. Люблю слушать зарубежную музыку,вроде: Queen,Kiss,Scorpions,Michael Jackson,Roxette и т.д