В колонках играет - Cinema Bizarre - Touching and Кissing
Настроение сейчас - Гордое

Я давно забыла, что значит принадлежать, что значит чувствовать человека в минуту единственную и ничего неважно больше.

И снова чужие, не твои руки вытягивают меня из бездны, пропасти нехватки прикосновений.

Я не хочу так. Лишь твои руки способны родными быть мне, теплыми, нежными. Я хочу порою вернуться, но гордость сильнее ведь. И вот ты сам по себе, я сама по себе. Мы чужие.

Но я благодарю судьбу за день этот. Пусть касалась, целовала со слезами на глазах, но пути обратно не было. Я молча тонула в его глазах, в обьятиях бережных. Мне нравится.

Я устала кутаться пеленой обещаний моего родного. Я хочу ощущений, хочу реального, настоящего.

Но не его сказок о рае выдуманном. Мне нужны ощущения действительности вместе с тем с раем смешанные.

Пусть все же в каждой улыбке, слове каждом его я ищу, но легче становится, когда ощущаю другое, похожее, но чужое в время то же.

А теперь найди в себе силы вернуть себе душу мою и тело.

Нет.

Душа всегда твоей была, есть и будет.

Но надо ли тебе это все?

Нет. Тебе похуй.

Ну и удавись в тщетных попытках исправить меня.

Удавись своей желчной ревностью, видя меня в его обьятиях.

Мне тоже похуй.

Теперь я сново чувствую себя.

Чувствую чьей-то.

Чувствую нужной.

С нежными воспоминаниями благодарю за это.

Хоть и недолговечное, но нужное чувство.

 

Я не помню ничего уже, да и как могу, ведь столько времени прошло с поры той..
Но ты видимо навсегда останешься моей счастливой улыбкой в прошлом, моей редкой, но глубокой грустью в глазах в "сейчас".
Я жалею о том, что навсегда утратила.
Жалею о потере невосполнимой, о том, что лишили меня принадлежащего мне по справедливости, моего, той сильной руки, которой иногда так нехватает..

Теперь у тебя другая семья, и уже не мои тоненькие белые, такие слабые ручонки обхватывают твою шею..
Уже ее, столь бесформенные, непонятные, чужие мне, но столь родные тебе детские, неоформленные руки.
А моя рука, так и будет навсегда сжата в кулак. Я умею скрывать боль. Ведь долгих десять лет назад, самые близкие мне люди разбили то детское любящее, непонятливо доверчивое сердце надвое.
Одна его половина навсегда останется с тобой. Какую бы боль не причиняло это маме. Сколько бы боли ты не причинил мне..

Я научилась молчать, я не хочу задеть ее, ведь вспоминает о тебе она лишь с неприязнью..
Но я сохраню воспоминания, такие жалкие, ничтожные, но счастливые.

Завтра конечно все снова хорошо будет.
Я проснусь, с новым рассветом уйдут все мысли.
Люблю за это свою беспечность..
Но еще повод. И снова я вспомню. Снова будут капать соленые слезы.

Мама говорила, что когда я была еще совсем малышкой, ты звал меня "кутенок"...
Жаль что сейчас я слышу лишь несколько дежурных фраз два раза в год.

Это и есть семья?
Это и есть хваленое кровное родство?

Сколько слез проливала я будучи еще малышкой, зная, что случись что, других девочек папа защитит, укроет от горестей сильной рукой..
А я по жизни, одна по ветру, сама стояла за себя.

На дне сердца храня обиду и тоску.
Осознавая, что никогда больше не смогу сказать этого слова.

Папа...

Я люблю тебя искренне, бескорыстно.
У меня никогда не было столь верного, искреннего, любимого друга.
Я дорожу тобой милая, что бы не происходило между нами.
Словно спасительный остров ты мой, поддержишь, успокоишь, решение верное подскажешь.
Знай, моя милая девочка, все что я смогу и не смогу сделать, я все сделаю за тебя, для тебя.
Возможно ты видишь, что дружба наша слабеет, но все кажется.
Я помню тебя, никогда не забуду.
Ты была и останешься, самой важной, самой нужной.
Да, многое изменилось, девочки выросли, круг общения шире и шире все.
Но ты такая одна есть, которую так ценю, боюсь потерять.
Люди приходят в мою жизнь.
Люди уходят из моей жизни.
Только ты вот.
Вот уже девять лет.
Спасибо тебе за все моя милая.

Таким людям как я жить нельзя.
Если вы любите себя, девушки, ну же пристрелите это чудовище!
Мне противно от того, что я есть.
Мне противно от всего, что я из себя представляю.
Ревнива.
Собственница.
Сука.
Эгоистка.
Истеричка.
Псих.
Мне противно, оттого, что я стою преградой на многих людей путях.
Мне противно от поведения пресловутой "Собаки на сене".
Мне тошнотворно плохо, только оттого что я есть.
Боже, дай же мне стать лучше.
Я устала быть преградой, помехой, барьером.
Я хочу просто быть в чьих то руках и чувтсвовать себя на месте.
О да, и при этом никому не мешать.
Простите все, кому перешла дорогу.

В колонках играет - Bang Gang - The world is gray
Настроение сейчас - Подавленное

Хватит. Довольно. Остановите это. Я не могу смотреть на ее слезы. Я немогу видеть боль, уже такую взрослую, смиренную, в ее живых юных глазах. Жизнь, за что же ты так жестока? Нельзя столько испытаний. Прекрати мучать, терзать ее, так остро и крепко скованную в твои путы по воле собственной. Она любит всем сердцем, ты подарила ей возможность себя без остатка отдавать. И снова не воспртивилась своим законам: отняла у нее, единственное, что нужно было ей.
Боже мой, сколько же еще будет этих осколков, так больно ступни режущих при каждом шаге? Сколько будет еще слез в подушку ночных? За что все это, нам столь слабым в сущности, перед обстоятельствами, перед чувствами, порывами. Мы же всего лишь девушки, мы должны быть слабыми, слезы позволять себе лишь капризов ради, ловить восхищенные взгляды. Не любить. Любить.
Порой я жалею о времени настоящем, ведь живи мы в другом веке, моральные принципы непозволяли нам испытывать такие страдания бы. Но мы живем сейчас, жили вчера и будем жить завтра. И ты все так же будешь плакать и завтра, не в силах принять эти повороты, сбившие с тебя легкое напыление мечтательности, счастья.
Но мы будем жить. Несмотря на боль. Несмотря на слезы.
Мы гордые.
Мы сильные.
Мы девушки.

7 жалких дней убили наивный детский взгляд, добрых, теплых глаз.
Бережно храню внутри остатки доверия, что было во мне. Теперь этот маленький и теплый комочек, заставляющий доверяться, открываться, вырван навсегда. Больно. Раны кровоточат.
Я помню, он учил меня быть сильной. Смотреть в ваши глаза с вызовом. Бросать вызов всему что окружает. Жить от противного. Только так, говорил он, можно выжить среди всей этой дряни.
- Ты долго не протянешь. Не верь людям. Не верь мне. Ты убиваешь себя. Медленно, но верно.
Я была еще так молода и глупа, чтобы прислушаться к его словам!
Но вот теперь очередной закат уносит еще один прожитый день и я жалею, что все так вышло, что я такая, что так навсегда и осталась доверчивым ребенком.
Втягивая сигаретный дым, все больше задумываюсь о том, что происходит. Я не одна в теплоте рук, но внутри холод. Я снова хочу довериться. Кому? Снова? Будет болеть. Такая же рана, кровоточащая, рваная в клочья.
И сейчас во мне говорит его голос. Эхом отдается в сердце. Он был самым дорогим, близким. Но... Снова но. Он тоже меня оставил.
Не забываемо стоять одной на краю пропасти перед выбором: шаг вперед со своей никчемной привычкой открывать людям всю себя, любить без оглядок "только"... или же шаг назад, привив себе безошибочное чутье, резкость, взгляд значащий только равнодушие, безразличие.
[Прощай] Тает за туманами.
[Прости] Уже не досягаемы.
[Постой] Но корабли отчалили Оставив нас у берегов вечной Печали...(с)
Если не таить обид, дыхание легче, не такое скованное, как летний бриз..
Проще наверное забыть.
Это славно, что жизнь дала возможность прощать.
Но снова...
Ущипните меня. Я хочу проснуться. Я не верю, что это происходит со мной. Я не верю, что все рушиться на глазах, все, что строила столько лет. Мой мирок, кукольный дом, который вы по одному так незаметно, тихо, холодными туманными вечерами покидаете... Не оставляя записок, не прощаясь, по английски.
Я вам верила, я верила себе, я верила в любовь, дружбу.
А вы все продолжаете мерять шагами теплый пол, в сторону двери. Ни слова.
Я не жду возвращения. Я просто помню.
Я жду родное. Чтобы снова довериться. Доверить свою детскую, нежную душу, так не привыкшую к боли.
Я хочу проснуться.

В колонках играет - Villeneuve - Tomorrow never
Я впервые чувствую себя действительно ванильно.
Это так незабываемо и феерически, что то такое теплое, под ребрами слева.
Мне нравится. Очень ванильно.
Так мило, так нежно. Хочу чувствовать себя очень твоей. Слишком твоей.
Очаровательным кажется все вокруг. До беспамятства. До безумия.
Не замечаю никаких темных моментов, сторон. Только сладкое и солнечное.
Может это и есть рай?
Если да, то мне это определенно нравится. Я хочу чтобы так было всегда. Постоянно.
Мне нравится присутствие в моей жизни этих моментов. Я чувствую себя действительно чудесно.
Как-будто мне наконец вернули крылья. Которые очень давно, кто то по неосторожности имел место сломать.
Сладких снов. Самых нежных. Я надеюсь, что буду сниться тебе. Как ты мне.
Rêve cher à la vanille.

В колонках играет - Keane - We Might As Well Be Strangers
Настроение сейчас - Запутанное

Где твое и мое, где?
Где-то воздух закрытый, как дверь к нашим лучшим прошедшим сюжетам.(с)

Я написала пером столько лет истории своей жизни, теперь к сожалению этих строк не стереть, не вырезать. Иногда бывает так больно вспоминать те летние дни, в теплой дымке из чего-то сахарного и сладкого. Но прошлое - это прошлое. За эти годы я стала взрослее, научилась вычеркивать людей из жизни. К радости. Так больно вспоминать те годы.
Невыносимое чувство невосполнимой утраты чего-то жизненно важного. Чего-то потерянного, невозможно дышать, но это только минутное, слабость, которую имела неосторожность себе позволить.
И снова. Снова ледяная волна ощущений пережитых, волнения и страсти. Всего что было. И не было. Это призрачно. Как будто смотрю на свое прошлое сквозь мутное стекло, неотчетливо. Ты появляешься и снова разбиваешь все стекла и надежды на слабость своей памяти.
Не возвращайся. Хватит. Это не замкнутый круг, не верю. И снова прошу тебя, уйди из моей жизни навсегда. Дай забыть наше лето, наши дни, остатки нежности.
Прошлое - это прошлое.

В колонках играет - Loc - Dog - Рай
Настроение сейчас - Влюбленное.

Этажи вниз, ты мой каприз, мой рай. Эта жизнь, прошу чувства, не умирай! Оно в груди и пускай мы не вдвоем, пока оно бьется, оно твоё!(с)

Так никогда не чувствовала, остро и резко. Возможно катализатором служит это назойливое солнце, постоянно напоминающее о нежности, что живет где-то под ребрами слева. Но это жутко приятно. Нравится. Нравится говорить с ним, нравится думать о нем. Нравится, что сниться каждую ночь, верно приходит ко мне, не меняя времени, пунктуально и без опозданий. Нравится нежная абстракция в которой оба находимся: все необычно, неповторимо, но невероятно приевшееся, родное.

Знаю, сценарий неверный, не так было в моих ярких мечтах все. Но ты просто придумай на ходу мне сказку? Расскажи, нежно шепчи на ухо, я буду рядом, только позволь. Тебе понравится.

В колонках играет - Travis - Re-Offender
Настроение сейчас - Безнадежно влюбленное.

А мне ведь нечего больше сказать.

Глупые медленные мысли в отсутствии теплого, робкого, нежного дыхания. Вечный бег минутных стрелок часов в этом тихом ожидании лучших времен. Табачный дым наполняющий легкие вместо чьего-то мягкого родного запаха. А так навсегда?

Надоела искренняя вера в дружбу, чувство. Помогает? Все тот же холод вокруг, все те же заиндевевшие пальцы в вечном поиске теплого. Терпкий кофе – средство не видеть детские сны об одиночестве, о дружбе, о хорошем. Сколько ударов безмятежного сердца еще осталось?

Я не противлюсь одиночеству. Я молча таю как сахар при виде его улыбки. Я молча считаю дни до этого лета. До свободы внутренней и от обязательств. Я радуюсь первым лучам солнца каждое бессоное утро в своей тихой и трепетной нирване. Где-то далеко шумят машины, перекликиваются ласковым шумом по февральски уродливые деревья, люди проходят мимо друг друга в безнадежной спешке, а в городе холодно. Все кажется мертвым и еле движимым, движения заторможенными, вязко-тягучее ощущение.

Жгуче-соленые капли бегут по щекам. Что то очень наглое и едкое разрывает изнутри. И только ртутная полоса термометра ползет за окном чуть выше. Уже +3, уже сходит снег, который давал последние иллюзии на чистоту и искренность.

Я безнадежно влюбляюсь все больше и больше в твою улыбку.

Всего ночь до весны.

В колонках играет - Keane - Somewhere Only We Know
Настроение сейчас - Безнадежное.

Так много теряем и так мало понимаем... Ведь все могло быть намного проще, если бы мы не строили стены проблем самим себе. Тебе бы понравилось оставаться рядом.
Безмерно сложно верить в сказку и видеть, что никогда не будет так, как веришь, как мечтаешь. До сумасшествия больно осознавать, что одинока. Со стороны, моя жизнь и есть сказка. Но ведь все совсем не так.
А все из-за того, что люди просто разучились оглядываться назад, запоминать счастливое. Так как ты уже не помнишь мой сумасшедше фруктовый запах духов, для тебя это новое. Быть может хорошо открывать заново глаза на вещи, людей, отношения. Но невероятно больно понимать, что прошлое утеряно, что уже никогда не будет моей сказки.
А непонимание все больше будет отнимать силы. И все, что могло бы так нравиться тебя, тот сумасшедший рай, уже забыто. У тебя свой. Воспоминания затягиваются мутноватой пленкой. Та же пленка на глазах и уже не видно реального, настоящего, искреннего. Колет где-то слева под ребрами от осознания того, что многое изменилось. Что разочаровалась еще в одном любимом человеке. Что потеряла, мое второе. Мою хорошую половину.
Но это забудется. Вот как месяц уже прошел, и нет уже той грусти о потерянном. Я отвыкаю от тебя. Ты как доброе воспоминание из детства. Как чашка какао каждое утро, любимого какао, и так ненавистного уже год как. Наверное новой версии тебя уже нет места в моей жизни. Оно будет пустовать, но твоим не будет. А я всегда буду хранить, то наше теплое, золотистое, верное.
Спасибо за эти годы.
Я всегда буду помнить.

В колонках играет - Lumen - С небес на землю
Действия продуманны, как схемы. Надо уметь сделать больно, навсегда погасить искры в глазах. Надо уметь протянуть спички, что бы снова их зажечь. Чтобы заставить забыть и простить. В который раз все повторяется? Замкнутый круг, мы там вдвоем, лишь ты не впускаешь никого, кто может разбить все то, что нас связывает. Все те электрические импульсы, натянутые между нами. Притягивающие друг к другу.

За каждым знаком «Стоп», срывает тормоза.

Когда взгляды сталкиваются теряешь разум, все что держит на земле. Снова только ваша фиолетовая сладковатая дымка, дурманящая лучше кокса, лучше геры. Снова только его мягкие прикосновения, которые любишь больше чем ванильный пломбир, чем кексы с карамелью. Снова его теплый аромат, который въедается в тебя хуже чем любимый запах жасмина. Ты сходишь с ума. Ты теряешь все. Остается только сдаться. Позволить связать себя нежностью по рукам и ногам.

И лишь глаза навечно – одни глаза. Так много и так мало! Прекрасные глаза. Что с вами стало? Что с вами стало?!
С небес на землю одним нелепым взмахом, одним обычным крахом, одним привычным страхом.

А потом он вновь разворачивается. По знакомому сценарию, поворачивается и уходит. Оставляя разбитые надежды. Стеклянный взгляд, вместо искрящихся счастьем глаз такого теплого цвета. А ты никак не привыкнешь. Слишком сложно отпускать каждый раз. Особенно зная, что скоро вернется. Поднимет до небес и легким движением снова вернет на землю.

Когда придёт весна. Одно лекарство есть от сна – она, она. Весна…

Однажды устанешь ронять теплые соленые слезы из больших, доверчивых кукольных глаз. Вот тогда будет весна. Первая за все эти годы. Начнется новая история.

Благодарю за воспоминания, которые учат жить.

Даже когда больно. Даже когда плохо. Сердце уже почти не бьется, кончики пальцев синеют и уже не чувствую ничего, кроме бездонной боли. Я просыпаюсь, через холод, через сотни ветров и уйму времени я увижу ваши лица. Улыбнусь. Искренне счастливо. Вот тогда становится тепло, уютно. Чувствую себя на своем месте.
Возможно так только в моей голове. Возможно вы не такие и радужные и теплые, какими вижу. Мне всегда говорили, что не умею видеть в людях плохого. Но я верю. Вам верю.
Иначе нельзя. По другому не получиться. Тогда дружбы не существует. Если приглядываться к недостаткам.
Возможно они есть у вас. Но ведь я люблю вас и за них. За безбашенность, взбалмошность, но искренность, убеждение.
Я рядом. Вы можете рассчитывать. Хотя и так это знаете.
Ячейка с ярлыком "друзья" в моем сердце ваша. Надолго. Навсегда.

Теперь так странно все...
Раньше было совсем иначе, по-другому. А сейчас убиваешь время, сидя на подоконнике, слушая что то дико мелодичное, в тишине, за чашкой кофе. Одна.
И вроде бы все так как и должно быть. Как и хотела. Но вот что то пустое внутри. Так разрывается. Так больно.
Очень хочется кричать. Во все горло, так чтобы из последних сил. До последнего звука. Но все впустую. Это ведь тоже самое что кричать в пустоту. Никому.
Наш круг медленно сужается. И все отчетливее становится видно все черное, чего не замечала в них всех. Все то, что хорошего было... Уже не с вами. Вы уже прожитые кадры прошлого. Которое не хочется возвращать. Которое хочется сложить в пыльный ящик, отправить на чердак, вместе с вашими фотографиями.
Потому что мы уже не вместе. Потому что уже нет нас. Есть только гонка за вниманием. За место лучшей.
Но это не моя дистанция. Я не хочу этого пожизненно! Я хочу понимания, доверия - того, что можно получить и отдать только настоящим подругам. А не их силуэтам, образам.
Я тоже не была образцовой, примерной. Я не казалась святой. Но я была вам верной.
Спасибо. Помню.

Настроение сейчас - Злобное.

Ты - то что тебя окружает.
Все что есть в этих людях, это как зараза, вирус. Неизлечимо. Они не видят, не чувствуют, но это их убивает. Убивает все, что их окружает. Маленький человечек растет среди мата, алкоголя, сигаретного дыма, малолеток с зашкаливающим за границы борзометром... И вот, она в седьмом, восьмом, девятом, не суть важно классе, она взрослая, она все может. Такой она видит себя. А что ты со стороны? Что ты в зеркале? Дешевка, не чем ни примечательная, выросшая среди масс гаражей, за которыми курила, среди толпы серых и убогих. Ты превосходно ругаешься матом, ты пьешь пиво на лавочке под подъездом, сосешься со своей подружкой, которой 0,5 здорово вставило, снимаешь на камеру на телефоне, выкладываешь в контакт и ждешь одобрения. Для тебя все это - граница, граница твоей культуры, твоего ничтожного мозга.
Возможно ты бы могла быть другой. Если бы не начала еще с малолетства встречаться с тем мальчиком, который напился за школой. Только такая характеристика у него. Но это твой путь. Ты сама выбрала. И всего несколько месяцев, тебя начинает точить червячок грубости, склонности к понтам. Дешевым. Он точит изнутри, выедая все хорошее, что было. А я знаю, что было.
А хочешь, я расскажу тебе, что будет дальше? Знаю, хочешь. Когда ты подрастешь и ваши отношения достигнут заветной черты, как тебе покажется... Ты однажды утром прибежишь в свой такой же убогий класс и с гордостью прокричишь:
- О Боже, у меня с ним был секс! Это было феерически! - а возможно ты просто скажешь "круто", просто потому, что не знаешь значения слова "феерически".
О да, теперь ты знаменита. И тебе уже можно больше. Пора наверное перейти на водку. Теперь понимаешь о чем я?
Твоя жизнь предсказуема. Твоя жизнь убога. Твоя жизнь - гниль. Как уже и ты сама.
Шанс все исправить есть всегда. Только ты не воспользуешься.
А ведь не чем гордиться маленькая, глупая. Подумай хоть раз в жизни своей ничтожной одинокой извилиной. Может лучше сдохнуть, чем приносить такой ущерб людям своим существованием? Чем разносить эту заразу алкоголизма, невоспитанности и гнили дальше?
Подумай хорошенько моя милая.

Настроение сейчас - Приподнятое.

Зима. Холодно. Внутри и снаружи.
Но я ее люблю. Люблю только за то, что зима - лучший повод начать заново. Потому что белое, потому что исчезают из памяти все мысли, темные мысли, которые могут исковеркать новый день, новое начало. Только на этот раз без спешки, без погони за феерическими днями. Все будет спокойно. Размерянно. Единственное, чего хочется это постоянства. В отношениях с семьей, друзьями, мальчиком. Наодел этот вечный кавардак в голове. Надоели резкие перемены.
Именно поэтому, именно сегодня у меня начинается новый лист. Итории. Памяти.

В колонках играет - Travis - One Night
Настроение сейчас - Счачтливо яркое. Теплое.

Знаешь, а ведь мне надоело. Я уже не хочу вспоминать твое лицо, думать, с кем ты там... Надоело убивать бесценные минуты, прожигать ядовитой ревностью, убивать соленой злобой. Мальчик, я знаю, что ты думаешь, что буду ждать. Но это твоя ошибка. У меня теперь есть то, ради чего живу, делаю новый вдох каждое утро. И даже сейчас, согреваясь горячим кофе, втягивая горьковатый табачный дым, и набирая строки о тебе могу сказать только одно. Сказать с гордостью. Сказать "Забыла милый, иди к чертям!" Это приносит легкость, независимость, наполняет снова смыслом и мне это определённо нравится.
И даже хорошо, что мы выбрали такую политику отношения друг к другу. Хорошо, что нас не существует. Мы не живы друг для друга. Не дышим. Не приходится плакать о ритмичных ударах сердца, синхронный, в такт, в унисон... Я потеряла, но ощущения, что самовольно избавилась.
Спасибо милый.
Без тебя хорошо:*

В колонках играет - Travis - One Night
Настроение сейчас - Потерянное.

Давно не видела людей, не боящихся быть самими собой. Все прячутся за маски. Поочередно: пафос, безразличие. А то что внутри не видно.
Обидно, что в погоне за вниманием люди забывают, кто они есть. Становятся массой. Серой. Безликой. Неинтересной.
Сотни раз на дню слышу одни и те же фразы, ставшие клише у каждого из вас. Вы не говорите, что чувствуете. А только то, что принято. Только привет. Только как ты.
А как иногда хочется, чтобы не побоялись сказать что плохо, рассказать все как есть. Но нет. Говорить о том что больно, стыдно. Потому что в моде быть сильным. Плевать на то что чувствуют. Думать только о себе.
Обидно.

В колонках играет - Juli - Zerrissen
Настроение сейчас - Хуёвое.

Поражает способность повторять свои ошибки. Снова и снова. Раз за разом. Наверное нет уже никаких шансов научиться не делать глупости. В очередной раз, не думая, что говорю, говорю, что думаю. А потом больно. До слез больно. От того, что виновата сама. Виновата в том, что люди ненавидят. Хотя это и делает меня сильнее.
Я в очередной раз поверю, сделаю еще одну глупость. Как наивная дура, совсем как ребенок. А потом буду плакать. Потому что не любит. Потому что использует. А ведь позволяю. Доверием в очередной раз доказываю ему, что позволю все, что угодно. Но это последний раз. Больше такого не будет. Слишком много всего уже испорчено его руками.
Верю, что есть подруги. Ошибаюсь, делаю глупость. Женской дружбы и в правду не существует. Только определенная потребность, которая держит с человеком. А за спиной все по-другому. Совсем. И каждый раз прощаю их, снова верю, а они все так же пользуются. Тем что наивная, тем что глупая.
А больше так не будет, лучше одиночество, чем окружение лицемерности. Самое ужасное, что есть в людях.