Каждое утро прохожу мимо этих дверей. Они все разные, с разными номерами. Есть железные, покрытые специальной пленкой, имитирующей дерево, а есть и не покрытые. А есть и из настоящего дерева, за которыми готовятся новые творения юных художников. На каких-то дверях грозно написано: "Не входить! Обнаженная модель!" Люблю эти двери...
Я могу зайти в каждую и посмотреть. Самой порисовать. Эти двери открывают для нас творческое будущее, счастливое будущее, которое можно создавать, и в котором можно созидать свое творчество. Люблю эти двери и всегда буду любить.

Гуляя по городу, я вижу красивые вещи, интересные ситуации, которые так и хочется запечатлеть на листе. Единственное, что меня останавливает, - это время. У меня мало опыта и я не могу быстро нарисовать главную мысль - могу удариться в детали, но с другой стороны, не пытаясь делать это, я никогда не научусь быстро и четко рисовать.
Наброски, наброски, наброски... Нет счета этому труду. Рисуя карандашом, хочется все стереть, рисуя маркером, - разорвать в клочья. Не получается... А люди интересуются. Ведь трудно не заинтересоваться, когда тебя рисует незнакомый человек. Похоже ли получилось? А не шарж ли этот недоделанный художник рисует? Слава богу, мне пока удается избегать встреч с людьми, которые против, чтобы их рисовали. Не люблю скандалы...
Люблю рисовать людей в метро. Пока мне это очень редко удается - я все время попадаю в час пик. Неудобно, а надо рисовать целые фигуры. Как же там! Там все зажмутся в вагоне, даже блокнот не достать, а если удалось сесть, то все равно ни черта не видно - сумки в глаза лезут... Хочу как-нибудь взять выходной, сесть на кольцевую, слушая плеер, рисовать и кататься... Пока не надоест, а потом где-нибудь выйти и прогуляться...

Осень, конечно, не из самых приятных: то жарко, то холодно, а то и жарко и холодно и дождь идет. Весь набор и неприятно. Я так люблю лето… и зиму. Почему в мире четыре сезона? Почему не два? Раз – и лето, потом раз – и зима. Было бы более занимательно. Так нет, никто ничего меняет, да и я не хочу. Неинтересно. Куда ж мы без осени и весны? От быстрых перепад температур, боюсь, будет еще хуже, чем сейчас. Чем эта осень.

Я… Прошло много времени, но, к сожалению, он вернулся. Я ждала этого часа, но сейчас я не сильно рада этому. Этот мир для меня ловушка, как вредная привычка, от которой невозможно избавиться, если есть доступ. Но все это долгое время доступа почти не было, и я смирилась с его отсутствием. Но он вернулся. Я жалею, если мне удается бывать здесь чаще, чем хочется, но это мой выбор и я благодарна себе за то, что выбрала именно этот путь. Мой очередной урок, очередное возрождение дневника MeinWeg.

Я благополучно устроилась на работу. Это хорошо. Единственное, что пока меня успокаевает.
Единственное что, - когда я прихожу в училище, я не ощущаю себя целостным человеком. Когда я там, я там не одна, я - это все. Я одна из всех. С одной стороны круто, но я теряюсь...
У меня свой столик со стулом *вот крутняк)))*, своя тряпочка и своя книжка. Ха-ха. А так все ничего. Единственное что, - кабинет на сигнализации, а эти операции с никому не нужными бумагами вводят меня в уныние.

Охренеть можно - уже август. Я сплю и вижу себя в другом месте. Все перемешано, но течет очень быстро.
Я устала.
Когда найду смысл жизни, позвоню. Ха-ха.
Я соскучилась. Соскучилась по всем. По друзьям, по пчелкам, по дневу.
Что ж поделать, нет у меня инета. Пришла к подруге - решила накатать пару строк. Я и раньше к ней заходила, но что-то мне не давало написать. Может, это совесть? Забросить днев, а потом раз и объявиться?
Тупое лето. Тупой август.

Начинаешь понимать, что детство кончилось, когда идешь куда-нибудь по асфальту, по нарисованным на нем классикам, и понимаешь, что тебе совсем не хочется их пропрыгать.

Да здравствует бзик!
Я тут вчера углядела такую штуковину. Эльфийские ушки!
Пиздец. Да здравствует пиздец!
Мои подруги смотрели пирсинг и татушки, а мне было не интересно и я читала книгу. Но, подняв голову я увидла Эльфийские ушки! Они были единственые, но такие классные!
Черт!
Я такие же хочу!
Да зравствуют Эльфийские ушки!!!

Не понятно.
Иногда мне кажется...У нас есть магазинчик 24 часа. Все называют его "Граненый". У меня распространен как "Приют алкоголика". Там тусят от мала до велика.
И мне не понять...
Не знаю о чем думают родители маленьких детей, когда выпивают около этого магазинчика с некими друзьями, а сами дети бегают туда-сюда, мешаясь под ногами, и выбегая на проезжую часть,а родители не видят этого.
Не понимаю тех подростков, которые не могут вообразить День Рождения без бухла, сигарет, без гашиша и прочей некотиновой дряни...
Не понимаю людей, которые не понимают свою жизнь.
Не понимаю...
Не понимаю себя...

Когда мне плохо, я плачу, курю, бьюсь в истерике... Кто кто мог подумать, что такая девушка, как я, может убиться ап стену только из-за того, что расстроена, как гитара? Нет.
Моего расстройства не может понять никто, кроме меня.
Я играю в игры, корорые не могу удержать сама. Очень сложно играть множество ролей одовременно. Я не могу. Надо прекращать, иначе я откину копыта.
Мне надо играть только в свою роль - в себя саму...
Я такая, какая я есть.

Мне снился сон. Мне дали шанс, но я так и не смогла взлететь. Это трагично.
MW

Хотелось бы когда-нибудь следать нечто большее, чем ты можешь себе позволить.
Влюбиться и не оставить себе ничего. Умереть красиво и без боли, но с легким сердцем. Понадеяться и иметь оправданное надежды...
А сейчас...
Нет равновесия. Нет ничего пока. Зато есть боль утрат, раздражение и невыразимая скука от будней.
А хотелось бы иметь нечто большее..
Нечто большее.

Где-то в ночном небе забрезжила звезда. Свобода.
Ее многие пытаются найти. Даже смерть не так сильно омрачает будничное время. Думаешь: "эта душа обрела покой" и внутри становится тепло и спокойно.
Свобода. Многие знают, что у них нет свободы. Им очень многое позволено, но у них нет свободы.
Свобода - это состояние души.
Кто-то кричит:"Где моя свобода!?" Он жаждет ее, но он не хочет признавать, что он может позволить себе быть свободным в любую минуту. Как только захочется искренне. А все остальное - это давление на жалость.
"Ах, я такой бедный несчастный. пожалейте меня. А я получу ту порцию сожаления и начну заново устраивать "нечаянные" несчастья, чтобы снова пожаловаться на несчастную жизнь"
Заканчивается это смертью, оставляя в покое близких людей. И все понимают:"Эта душа обрела покой... и свободу"
Свобода. Каждый сам решает когда ему быть свободным.
Кто-то решил вот умереть, хотя мог бы прожить еще 15 лет.
Я знаю, теперь ты свободна. Ты всегда будешь со мной.
Моя бабушка...

Если подумать, то все не так плохо. Хотя если учесть некоторые детали, то - полная жопа. Бывает конечно и похуже, но все равно мне не нравится мое положение в мире.
Все заебало.
Не могу выкинуть из головы двух людей. Прошлое канает, а второй мне постоянно мерещится. Преследует такое ощущение, что за мной наблюдают. Противно и стыдно.
Это нормально.
Не могу забыть знак внимания. Чувствую себя маленькой девочкой, которая сжимает кулаки и жмурится: "Он на меня посмотрел!"
Я влюбилась?
Надеюсь, нет.
Начала курить. Знаю, что вредно. Но я нашла в этом свою прелесть.
Дым заполняет что-то пустое. Вывод: я одинока как никогда...
Места нет. Нет никого рядом со мной. Друзья, подруги. Левые знакомства. И ничего.
Я забыла что такое любить.
Снова. Когда любишь, то душу наполняет радость и благодарность, а у меня горечь...
Нет, это не та любовь.
И снова места нет.
И все будет крутиться. Время идет. А что я?

Навострить, забыть, любить, не запомнить и убить.
Я ненавижу это слова, они банальны, но тематичны как всегда.
Жизнь не налаживается. Проблемы те же...
Забываться тоже не хочется. Капитально уважаю одного человека, но он меня ужасно раздражает. Жесть. Так жить конечно можно, но с усилием. А я не люблю делать усилия. Это не про меня. Чтоб все давалось с легкостью!
Хотя я далеко с этим не уйду... забавно.

Черно-белые нити-полоски. Красота в каждом застывшем движении. Ярко серый, призрачно черный, блеклый белый...
Белые окна, небо, вода... Черные ткани прожитых мгновений.
Дома, дома, дома. Этот муравейник идей и подлых разумений.
В этом мы живем. В сером, мерзком, тянучем, застывшем городе. Это великое, непостижимое, могучее царство. Это наш мир. Точнее еще одно его исполение.
Я старалась выбрать те самые работы фотографов, что старались передать это...

картинки города выложены в комментариях

Что такое жизнь? Что такое смерть?
Вечные вопросы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Скулы устали. Улыбаться миру? Зачем?
Тоже вечный вопрос.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Бужать, стремиться, вместо того, чтоб лечь на землю и уснуть. На кой нам жизнь?
Для чего мы живем?
Тоже вечный вопрос.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Самое главное, что я ответы знаю на эти вопросы. Но только для себя. Так как у каждого свой ответ.
Не собираюсь плакаться в жилетку, моля о пощаде. Да, мир жесток. Никто не говорил, что будет просто.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Улыбаться миру? Твой выбор. Но предпочитаю идти в жизни с высоко поднятой головой и улыбкой ко всем, так как за улыбки люди души отдают.
Я знаю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сегодня мне все равно, как я поступлю. Это всего лишь мой шаг. И правильный, не правильный он - не важно. Ведь результат, пусть он даже и отрицательный - тоже результат.
Главное, что самое обидное, что я совершаю одинаковые поступки, зная, что будет в конце. Не научилась? Напротив.
Что же тогда?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
И кто был всем, тот станет никем.
Но мы с тобой будем вместе, как Сид и Ненси.
Сид и Ненси.

Интересно, что вы ответите на это.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Особенности бытия. Правда. Я бываю, пожалуй, странной. Неудержимой идиоткой. Пугаю многих, но это классно. Меня многие не воспринимают, как нормального человека.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Да, что ж я пишу? Вы мне и сами это скажете.
Улыбнуться ли, посмотрев, как выпечатаете за монитором. Да, пожалуй, уйду я.
Не нравится мне это.

После долгого молчания, произнесу два слова:
Жизнь - сука.
Конечно не очень оригинально, но зато с пафосом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сегодня отдыхаем. Сегодня день веселья. Купила книгу. Буду читать... И не ебет.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В душе не ебу какое настроение, наверное, оно ближе к лиричному. Уже второй день слушаю только одну песню Наутилуса Помпилиуса "К Элоизе"
Песня детсва. Услышала знакомую душе песню по радио, записала несолько строк... Нашла.
У меня почти весь Нау собрался...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В голове дым.
Бывайте.

Как это славно... За вторые сутки, что я сижу за компьютером, не вылезая, я повернула голову в окно и увидела бесподобное...
То был первый снег.
Он сер, но в нем не только печаль, но и радость - наконец-то наступает зима. Сразу мысль скачет на белоснежный склон.
Скорее бы, скорее...
Ты скользишь по этому снегу... набираешь скорость. Получаешь неимоверное удовольствие!
Это прям как секс, чесное слово!

Сижу в инете целый день...
К сути - в пол девятого звонит ЧУДО. Говорит, выходи, гулять будем... Ага, я собралась *учитывая, что не сделала ни одного телодвижения с самого утра* и через минут 20 вышла. Шлялись, разговаривали, решали проблемы... Старались во всяком случае... Он купил Адреналина и я взбодрилась.
Но это цветочки... что было дальше, это просто ппц)...
наркота дело до смешного печальное!

В колонках играет - Агата Кристи "Хали Гали Кришна"
Настроение сейчас - грустно... небо плачет...

Грустно... и небо плачет. Хочется близости с любимым человеком, которого нет... Мне приснилось, что я Би... это нормально... нормально...
Мне приснился вчерашний дождь... он был веселей... и день города был... и Сережа... и...
Все было.
Во сне.
Не люблю это настроение.

Я отдыхаю.
Отдыхаю так, будто это мои последние в жизни каникулы. Тут недавно напилась так, что вообще ничего не помню))) зато сколько эмоций!)) я удовлетворена.
В общем я во всем довольна.
В Питер правда не поехала, но это полбеды. Я и не сильно расстроена на самом деле.
И я снова одна. Так что парни, на абордаж!
Я щастлива!
Особый приффет Чудо, Шель, NL и Пуф)))
P.S. хочу уже научится играть в Преферанс

В скором времени *то есть это сейчас* я уматываю на работу *последний день! мне тама дадут зарплату!*, потом я может, погуляю, а потом поеду к мамусику на работу *Олимпийская деревня на Юго-Западной* там, может, я немного позанимаюсь собой, помазахистничаю, поэтому я взяла уже с собой сменную одежду. А потом... я поеду на дачу и в будни наверное, не вернусь))) Так что пока!
Может быть, я даже отправлюсь в Питер. Это вообще мечта. Меня там не было 6 лет. А все-таки родное место)))) Та... *как говорит Shelenchik)*
Как я люблю мой Питер... Этот Летний сад, Чижик пыжик, Зайчий остров. А какие там Мечты Импотента!
Я буду их считать! Ждите отчета моих выходных!))))))

Я вас люблю очень-очень! Та...

Стиль в целом
Крайние стороны:открытость и искренность - хитрость и скрытность. Часто скрываешь истинное значение слов и поступков.
Внутреняя любовь к порядку.
Адекватна в самооценке, несмотря на редкие, но имеющие место, приступы преувиличения самомения.
Логика мышления.
Бывают в жизни моменты, когда из-за чрезмерной страстности, неспособна сдерживать свои чуства и одержимость собственной персоной.
Опираясь на характер наклона почерка, можно частично утверждать, что владельцу свойственны задумчивость и полный самоконтроль вместе со склонностью к холодности и сдержанности. Однако этот настрой требует времени на вхождение в него, ибо владелец - эмоционально чуствительная и артистичная натура.
Промежутки между строками
психическое равновесие и экономность (скупость)
Поля
Посредственность (мелочность)
Присутствие воли
Нарушение запретов, нелюбовь к ограничениям и рамкам.
Сводная таблица
Систематичное мышление
Характер немного нестабилен, формирование
По буквам
Прописные:
Ясность ума, рассудительность.
Иногда недостаток знаний
Самоуверенность, последовательность идей.
Строчные:
Практичность, физическая сила
Жизнерадоствность, дружелюбие
Есть внутренняя борьба, стремление подавить свои эмоции. Такой человек порой срывается и демонстрирует свои чуства, а потом замыкается.
Линии букв
живой ум и скрытность
Детали строчных букв
Сдержанность и скрытность
Сила воли, интеллектуальная энергия, властность характера, стремление к руководящей позиции, нервозность.
Нетерпеливость
Живость ума, проворство.
Материализм
Вспыльчивость
Небрежность, нетерпеливость
Соединение букв
Хорошее расположение к людям и преданность
Преобладание ума над телом
Первые и последние буквы строк
Нет притворства и жеманства
Сила и импульсивность
Пунктуация
Юношеский энтузиазм и вообдушевление умерены
Цифры
-
Подпись
Сильная, но осторожная натура. Большая физическая энергия, грубость.
Отрыв от реальности.

Вот так вот. А вы говорите - ненормальная и сумасшедшая. Да я лучше всех!)))
Я над собой фигею.

Представляете, у меня есть работа. Она заключается в том, что тебе дают материал и ты его долбишь, долбишь, долбишь...
На работе полно людей - прикиньте? В одной комнате бывает соберется штук восемь и начинается галдеш...
А вообще прикольные люди: один шутит все время - иногда уже просто надоедает и не хочется смеятсо. Хотя понечно посмеятсо всегда рады там. Другая веселая и забавная *как бы ее обозвать? Тетка? Женщина?* Думаю ей сойдет девочка в расцвете всех жизненных сил. Психолог. А еще Наташа. Она практически вообще не улыбается. Ну очень редко. Хотя оч забавная.
От всей этой атмосферы у мну начинается мой, как вам давно известно, психоз.
А сегодня я умудрилась снова накосячить. Когда я клала материал в воду, он у меня выскользнул из рук и упал в таз так, что все залило на метр вокруг. Залило конечно все работы, что стояли снятые и высушеные. Меня чуть не убили, ведь это надо переделывать. Но брызги были впечатляюще красивы...
И мой начальник сказал сегодня гениальную фразу: "Ты ведь еще ребенок..." Но пусть никогда никто не думает, что я отношусь к делу легкомысленно. Это неправда.
И вообще я самый счатливый на свете человек.
"Чудестный день"...

Сегодня мне тонким намеком дали понять, что в моем дневе практически нет ничего о моей личной жизни, о моих желаниях, переживаниях, просто буднях. Конечно, не просто так я ничего этого не пишу. Но все-таки я подумала, что это по меньшей мере глупо. Ведь мои заботы волнуют впринципе только меня. Мои красивые похождения и дальнейшие последствия тоже только меня касаются и впринципе никому не нужны. А если и нужны, то только как сказку, как информацию.
Ну чтож, можно было понять по моим сообщениям, что происходит у меня в жизни, но раз никто думать не хочет...
Хорошо

первый лучший друг - Ленка М.
первый домашний любимец - кошка Муха и овчарка Герда
первый пирсинг - мечтайте)))
первая школа - школа №626 имени "Синей Птицы" г.Москвы
последняя вкуснятина - сегодня утром утащила у мамы конфету из кураги
последний просмотренный фильм - "Немножко беременна"
последний телефонный звонок - числится как ЧУДО, но был очень не вовремя
последнее что слушала - Песни из фильмов Тарантино
последняя сорра - с мамочкой на выходных
ходили на свидание с лучшим другом - было дело...
были арестованы - нет, я пай-девочка)
плавали ногишом - мое любимое занятие, оссобенно ночью на море.
были на тв - были, были...
целовали кого то и жалели об этом - когда целую, потом не жалею, но про человека забываю, если мне надо)))
изменяли своему БФ - и неоднократно)))
ходили на свидание вслепую - бывает и такое))))

7 вещей которые сейчас на вас одеты:
1. Один тапок
2. халат вместо кофты, которую я с себя сняла
3. Бюстгалтер
4. трусы
5. ну что еще?... заколка...
6. больше и нет ничего(((
7. блин, пойду одеватсо(((

6 вещей которые вы сделали сегодня:
1. проснулась
2. привела себя в порядок
3. сходила на работу
4. сходила в гости
5. попила чай
6. как это там называется? Тантрический секс?

6 людей которым вы доверяете.
1. родные
2. Ленка М.
3. NL или Delaila
4. ЧУДО
5. PFD
6. я, но только иногда

3 чел которые должны енто сделать у сипя:
1. Shelenchik
2. Просто_бесбашенная
3. PFD
Но никого не обязываю - это ваш выбор.

Вспоминаю с легкой грустной улыбкой прошлое. Помнишь прошлое? Помнишь? Наше второе свидание плавно перешло в ночь. А все из-за того, что был Новый Год. А помнишь, как ты удивился, что я просто поздоровалась с тобой? Я тебя-то знала. А ты меня - нет. Меня веселило это, пока ты не пригласил меня в Макдональдс...
А еще я точно знаю, что у меня не было привычки целоваться на первом свидании. Ну точно-точно, пока не появился ты. Переломный момент. Я многим тебе обязана, друг мой. Я люблю тебя. И самое что удивительное, что никогда не скажу тебе: "влюблена". И не было такого, уж прости.
Ты мне очень помогал. Я выбралась из дна пропасти, в которую провалился сейчас ты... я бы с тобой и не общалась бы сейчас, если не захотела помочь теперь тебе. Мы сдвинулись с места, ты поймал ту волну, что я тебе гоню, и ты вцепился в меня словно кошка боящаяся воды. Так нельзя делать, я ведь поже на плаву. Я теперь снова тону... Не надо меня использовать, как спасательный круг. Я не опора, я ветка, что тянется впереди к тебе, чтобы помочь тебе выплыть из водоворота вперед, дальше, навстречу жизни интересной и волнующе радостной. У меня не хватит сил, если ты не пойдешь со мной добровольно. Но ты не хочешь. Значит я просто оставлю тебя и мы будем общатся только здесь, в интернете...
Ну как ты не понимаешь, друг мой?! Ты совсем тупицца, или нет еще?!
У меня теперь на плечах не только ты, золотой мой, но еще два человека... Один из них тоже может сейчас читать это... да и второй тоже...
Блин, я не могу не общатся с людьми, которые мне нравятся! Но и не помогать тоже не смогу. Я не буксир, родные! Если я не помогаю - меня утягивает туда же куда и вас, если начинаю действовать, то быстро устаю - вы же сопротивляетесь - и снова меня утягивает...
Вспоминая прошлое я начинаю понимать насколько тяжело было моим друзьям видеть во мне бедную окончательно потерявшуюся и всего боящуюся девочку. Эмо, гот, панк, сатанист, скин, просто неформал, - все препробовала.
Это давит. Но это кончилось, я другая. Я перешагнула это...
А что вы ж так жизни боитесь? Она так интересна! Сколько мыслей, сколько поступков... плохих, хороших... сколько эмоций... волны, вонтаны, вспышки жизни накатывают на нас, но только я из нас четверых принимаю это, с радостью понимая, что это мой мед, моя отрада. А вы отталкиваете это, боитесь, будто вам это причинит боль. Боль будет, когда вы будете вновь открыватся, потому что заслонка в вашей душе уже с корнем приросла. А что вы закрывались? Ведь в детсве вас не заботило ничего. Ребенок всегда открыт, готов контактировать. Когда бы были еще совсем ребенком, вы жили так, будто каждый день поледний! И спать не хотели ложиться, потому что страшно - во сне другой мир. Ребенку иногда просто кажется, что вечером наступает конец его жизни.
А мы? Мы взрослые чудаки! Детки ненаглядные, затюканые. КЕМ? Самими собой. Мы позволили нам внушить себе, что мир огромен и страшен, и что лучше не высовываться из своей скорлупы. Бред это!
Вот так я скажу. Давно уже кипит. Я ведь очень вас люблю, мои дорогие!
Wunschkind, Пуф, NL, и я...

Моя привыкла жить нормально и размеренно. Красиво, создавать идилию...
Но кто-то мне ее постоянно рушит! Я буду громко и яростно ругатсо!!!:dwarf:
Ненавижу, мне стыдно, мне обидно. Сцуко. Вот все то, что я хотела сказать, только в десять раз громче. И меня бесит то, что я бешусь. Убитсо что ли наконец...
И была эти два дня на даче и тупо решала, по какому поводу же мне убиватсо. Но было ясно - забить.
Как мне сказали: если стыдно, значит вчерашний день прошел не зря! Это смешно конечно, но что-то меня реально напрягает...
А еще меня бесит то, что я теперь не решусь писать сюда о моих личных переживаниях... Более глубоких и меня волнующих. Блин, это же все фигня, как всегда!... все как в прошлый раз... Я все планы записываю - а тут сидят те, кому... короче, задолбали)))

Единственное что я решила - это брать то, что мне нужно, то что я хочу получить. Буду эгоистом в конце концов. Хотя я и раньше им была. Просто я забылась *убить меня за это надо, ведь теперь я парюсь* Надо жить интересно - вот смысл жизни. А все остальное - так себе...
Я сейчас ничего конкретного не сказала, что и является моим истинным настроением - на данный момент у меня чисто подвешенное состояние раздумывания.
Кагшмаръ. Слать всех надо, вот.

Наступил момент, когда ты понимаешь, что тебя преследует твоя последняя мысль... Никуда от нее не денешься.

Встаю: шесть часов утра)) гг)) Мысль: ура, работа есть сегодня, будут деньги...
Смотрю в окно: дождь! Мысль: блядь... пиздец, что одеть?.. не пойти ли...
Ем дыню: кайф! Мысль: во сколько ночи вчера приперлись шнурки, что притащили эту обалденную дыню?
Восемь часов утра: сижу в инете. Мысль: мать ее... куда и как ехать в понедельнег???
Девять: заметила, что кончился дождь. Мысль: эх, зонт все равно придется взять, хоть он ничем не поможет. И тяжелый сцуко.
Половина десятого: надо идти собиратсо... Мысль: поставить картинку, не поставить?.. поставить)))... Пусть ответит тот, кому понравилось!
Удачи вам, доброго утра!

Заметила одно обстоятельство: обычно куда-то мне надо и я знаю, как до этого места добраться. Но как только рядом обнаруживается сильный пол, который тож знает куда мну надо, я сразу автоматически следую за ним и слушаюсь его. Но если этот "он" тормозит, то тогда я начинаю понимать, что это делать надо мне. Только жаль, что мой мозг не сразу втыкаетсо)))
Это что значит? Я привыкла отдавать себя в чужие руки? Казнить мну, доверчивую. Как я могу? Это что, инстинкт? Надеюсь, что не животный %)...

Твоя парастихия - это молния!

Молния - парастихия воздуха!
Чаще всего очень вспыльчивые и импульсивные, никогда не откажутся повеселиться. Душа любой компании. высоко ценят дружбу и всегда готовы придти на помощь!;-)

Мою маму зовут Апполинария. Я очень привязана к ней. А еще меня не пускают на ночь гулять. И вообще мне запрещено сидеть в интернете.
Но...
Я люблю себя. Меня бесят одни и те же дни. Да, я работаю, учусь. Но! не мешает мне это расслабляться...
Курить? Да ну не интересно... хотя каюсь, очень иногда хочется, ради пафоса. Красиво я это делать умею... с чувством...
Пить? Вино...
Пиво уже не катит. Только если по-дружески. И вообще по ресторанам в последнее время хожу)))
Секс? это интереснее))) тока мне почему-то кажется, что он у меня лесенкой - глава первая... узнаем еще что-то...
А я в колодец хочу прыгнуть!!!
Я вредная, я милая, я сволочь и стерва. Меня ненавидят, но ходят за мной по пятам... Я проста как книга - открой ее. Нет, бля, а для некоторых я клеем залита!)))
Смешно.
И вообще пазитифф форевер. Как я люблю этот мир. И маму. И не ухожу я на ночь из дома, нет. Я просто правильная, хоть и "плохая девочка". И не сойду с этого пути. Как это секси...

Моя любитель таких вещей, но и тупые вопросы не задаю. Это мне действительно интересно. Прошу.

Трансерфинг? Многие не знают, что это такое)))
Да, те, кто читал Вадима Зеланда, тот меня поймет.
Вообще я недавно занимаюсь трансерфингом *или посыланием любви* Книжка вообще начинается с квантовой физики - у меня чуть мозг не свихнулся.
А идея создать свое сообщество у меня возникла недавно. Мне вообще не нравицца слово "трансерфинг" - очень оно заумное(
Я написала это слово у себя в интересах и заметила, что оно подчеркнуто - значит не одна такая, это вообщушевило)
Потом обнаружилось чье-то сообщество и мне оно стало не по душе - не то это просто...
Будет у меня сообщество свое..
Что ж еще один маятник мне на голову... хотелось бы, чтоб полезный))) не деструктивный.

Чуствую себя, словно заяц перед удавом! Интернет такая штука. Я вроде не сижу в инете и пишу раз в 2 недели самые интересные слова и фразы. И вроде картинки сортирую и подбираю.
Но мне хотелось бы покончить со всем этим. Для чего это? Для себя?
Когда я вырасту? И через 10 лет я прочитаю это???
Нет.
Я не говорю о том, что в лиру часто случаются сбои и стирается все)
Но и не в этом дело. И не пойду я в другое место и не буду другой днев заводить! Мне не нужно это!!!

А вам дело до моих дел?
Кстати, почему я обращаюсь к вам? Может мы просто привыкли говорить со своими ПЧ?
"Дорогие мои ПЧ..."
Никому нет дела до нас самих, вот и все.
Я не говорю о том, что кто-то тут не очень гуманный или не отзывчивый человек, плохой и хороший *и вообще нельзя людей делить на такие критерии!*. Он может быть наидобрейшей души человек! И так любое существо нашей планеты...

Что за круг? Даже не круг, а окружность. Нас иногда заносит на одну тему...
и по окружности... и блин мы не замечаем, что внутри этой окружности есть что-то!
Человек идет по спирали, а потом он западает и его несет... по окружности.

Нельзя так жить! Нельзя!

Я не читаю свою почту! Мне плевать, что кто-то мне опять фальшивое письмо написал!
Все нах... заебалась...
и хочу продолжить дневом заниматься и не хочу...
знаю, что бросить будет правильным решением...
знаю...
лучше вообще комп отключить нах и все...
мне он мешает жить!!!

нет, я знаю, что я сделаю!)))
я себе оставлю шанс вернуться на окружность, чтобы по ней бегать, когда у меня появится свободное время!

Я не буду больше читать мою почту. Я просто буду писать сообщения в днев и отвечать на комментарии..
Я знаю, что некоторых людей я не желаю видеть здесь. И не хочу получать от них комментарии. Но я оставляю все как есть... почему?
Потому что у меня комментов мало? Звезду большую хочу?
Это все для того, чтобы мы писали больше и проводили бьольше времени в инете...

Время - вечность в моем распоряжении))) Я вот только недавно додумалась, что не смотря на то, что я перехожу в 11 класс, и становицца немного грустно, что эта золотая пора скоро кончится, то никак детство не кончается!!!
Суббота. Вечер. Все взрослые шатаясь жарят шашлыки, копаются в огороде и прыгают на батуте, купаясь в бассейне. Мой отец и его друг сидят в машине и на вопрос куда они собрались, они весело отвечают:
- За лондышами!
Надолго))))
На следующее утро стоят три кружки из под пива а в них ландыши, согнутые пополам и торчащими наружу корнями)))
хы-хы-хы)))
хорошо отыхаем, Лондыши!

Ребята! Лето!
Наконец наступило лето. Те самые жаркие дни... когда настолько жарко, что не знаешь что надеть, хоть в купальнике разгуливай - не помогает))) когда можно купаться и загорать, когда цветут и повсюду ветер развевает благоухание моря цветов.
Мы все его ждали.
Это лето.
То солнце печет, что даже мухи с ума сходят, то оно более мягкое, то ветра нет, то он обдувает тебя со всех сторон.
Эта любовь ласкает... тело и душу.
Мы его дождались. Я - точно.

Настроение сейчас - Загруженное

Мы, женщины, всегда ищем смысл жизни или дорогу познания,

 причисляем себя к одному из четырех классических архетипов.

    Дева (я оставляю сексуальность за скобками) ище себя в абсолютной 

независимости, и все, что она постигла, рождается лишь ее способностью в 

одиночку отвечать на брошенные ей вызовы.

    Мученица познает самое себя, проходя через боль, через страдание и

 самоотречение.

    В безграничной любви, в умении отдавать, ничего не прося взамен, 

обретает истинный смысл своего бытия Святая.

    И наконец, Ведьма оправдывает свое существование поисками самого 

полного, ничем не скованного наслаждения.

И нет лучше способа постичь самого себя, чем попытаться узнать,
как смотрят на тебя другие

- Когда я умру, заройте меня с землю стоймя - я и так всю жизнь
провела на коленях!

*старинная циганская поговорка*

Роскошь быть самим собой

Если тебе это не поможет, вызови каие-нибудь зрительные образы -
цветы, птиц, деревья в лесу. постарайся думать не об отдельны предметах -
вроде той свечи, на которой ты конценрировала внимание в первый раз, - а о
целых совокупностях. И знаешь ли, что ты вскоре заметишь? Что не выбираешь
мысли.

...мы знаем все, просто в это надо поверить.

    Верь.

Все они - ведьмы.

*женщины*

Но тот, кто хоть однажды отведал этой воды, никогда уже не сможет
утолять жажду из другого источника.

А мы, живые, ограничены познанием настоящего.

По проишествии некоторого времени душа отделилась от тела, и 

в открывшееся просторанство наконец смогла проникнуть Мать.

   Вернее - там появилась искорка Матери. Древняя, но выглядящая 

юной.

Тому, кто желает властвовать над любовью, придется перекрыть
источник, питающий ее, и в этом случае пусть не сетует он, что вода, которую ему удаться ему собрать, будет гнилой.

   Не счесть историй о ведьмах и феях, о сверхъестественных 

способностях и паронормальных явлениях, о детях, одержимых злыми духами. Не 

счесть фильмов, где показаны обряды и ритуалы, где звучат заклинания, где 

мелькают мечи и пентаграммы. Ну и ладно, пусть работает воображение, пусть эти 

этапы будут пройдены, а тот, кто пройдет через них и не даст себя обмануть, в

 конце концов непременно вступит в контакт с Традицией.

    А истинная Традиция такова: учитель никогда не говорит ученику, что тот 

дожен дулать. Они всего лишь попутчики, испытвающие одно и тоже сложное 

чувство "отстранения" при виде постоянно меняющихся впечатлений, 

раздвигающихся горизонтов, закрывающихся дверей, рек, которые иногда, кажется,

 перерезают дорогу. Только не всегда их надо переплывать - порою можно двинуться и по течению.

    Между учителем и учеником одно отличие: первый боиться чуть меньше, чем 

второй. И когда они садятся за стол или к костру, чтобы поговорить, более опытный предлагает: 

"Почему бы не сделать так и так?" Он никогда не 

скажет: "Иду туда-то и придешь туда, куда я пришел", ибо знает - нет двух схожих дорог, 

нет двух одинаковых судеб.

...небом укрываться и любовью питаться, а в прочем, может быть, мы
сумеем найти равновесие между трудом и чувством".

Мать есть Любовь

"У души нет возраста, и я не понимаю, почему нас так заботит бег

времени"

    Прежде чем понять могущество, которое мы носим в себе, и

 уже открытые тайны, нужно сначал сделать так, чтобы все поверхностное - 

ожидания, страхи, видимости и мнимости - сгорело до тла. Лищь тогда наступит 

то умиротворение, которым сейчас обьят лес: ветер чуть шумел в кронах 

деревьев, сквозь пелену туч проникал свет луны, слышались шорохи - это вышли 

на ночную охоту звери, исполняющие цикл рождения и смерти Матери и 

никем никогда не поицаемые за то, что следуют своим инстинктам, своей природе.

- Считаю, что ты должна сказать, что сегодня никакого чуда не
будет! Ты позволила тщеславию увлечь себя!

    - Тогда что же такое любовь?

    - Душа, плоть, кровь Великой Матери. Я люблю тебя с той же силой, с какой 

любят друг друга изгнанные души, встретившись в путыне. Между нами никогда не 

будет никакого физического контакта, но страсть не бывает бесполезной и любовь 

не будет отринута. Если Мать пробудила ее в твоем сердце - значит, пробудит и в моем. 

Невозможно, чтобы энергия любви пропала втуне, - она могущественнее всего на свете и 

проявляется во многом и по-разному.

    - Любовь - это не привычка, не компромисс, не сомнение. 

это не то, чему учти нас романтическая музыка. Любовь - есть. Вот 

свидетельство Афины, или Айя-Софии, или Шерин: любовь есть. 

Без уточнений и определений. Люби - и не спрашивай. Просто люби.

    - Это трудно.

    Когда ненависть заставляет человека расти, она 

превращается в одну из многих ипостасей любви.

...люди хотят следовать за власть имущими, а властью этой наделяют
по своему желанию.

Пока я это писала, я заново это перечитала. И поверила снова в любовь...

любовь есть. Без уточнений и определений. Люби - и не спрашивай. Просто люби.

P.S.: Хотела назвать этот пост ~Любовь есть~, но все-таки решила оставить
название книги. И так понятно, что она есть.

Некоторое очень непродолжительное время я созерцала телефон подруги. Наблюдала, как она нажимает на кнопочки. И вспоминала свой...
У меня сперли телефон. Он был очень удобным, я его очень любила *второго любимого, после меня)))*
Но мне в тот момент показалось, что это правильно... Правильно то, что у меня его нет. Это не мой телефон. да, хороший, любимый... но не мой. Не для меня. У меня его не должно быть, вот и все...
Теперь у меня старый мамин телефон *причем я вспомнила, что когда он был у нее на руках, я думала, что мне он потом перепадет))) угадала. Или я просто знала?* Он древний, но мну оч радует. Но это тож не мой телефон. Чувствую, у меня через неоторое время появится новый... который мне нужен.

Есть много вещей, которые мы принимаем, как свои вещи. Есть действия, которые мы совершаем наобум. Ты гуляешь.
- Ты знаешь куда идешь?
- Куда ноги несут.
- А куда несут?
- Это подсознание наше знает...

Сегодня снился мну странный сон. Сны конючно очень редко бывают не странными и реальными. Про любофффь там ничего и не было, но я все равно уловила что-то лирическое. Во сне *и не важно, какое там содержание* моя мать показала мне что такое доверие. На моих глазах она доверилась отцу, зная, что он не предаст ее. Я видела в ее глазах веру в ее любимого человека...
на долю секунды я снова поверила в любовь...
Напрасно... он ее убил...


За что мне такое?!

Что под собой подразумевает энергия?
Да мы ее получаем и отдаем - это нормально. Но мы обычно получали ее шаблон, а не чистую энергию. Она как вода. Мы можем ее окрасить и получится шаблон. А слабо чистой воды испить? Это под силам только тем, кто понимает реально о чем я. Мне самой только мама все сегодня обьяснила. Она что-то в последнее время в себя ушла. Только этим и занимается. *совмещение подсознания с движением* ппц, в общем.

В тот гребаный понедельник (12.03.07. писала это я уже после прогулки в 0:16) я гуляла по Москве. Одна. Читала книжку, слушала музыку. В общем обыкновенная прогулка. Я познакомилась с красивым парнем, что вполне очень обыденно и уже начинает надоедать, и узнала, что он тоже гуляет. Мы решили провести время вместе.
Удивительно, я встретила вполне обычного человека пока с ним не познакомилась чуть ближе.
Этот взгляд.
Ну почему бы и нет, в общем-то? В другом случае, его не сможет выдержать другая девушка. Да, красивый, да немного глазами смахивает на Чадова *вампирчик*. Но, блин...
Я после нашего общения жутко замерзла.. сцуко =)))
Я могу рискнуть, конечно... Но это будет черевато для моих родных - ну припрусь я домой... и начну закачивать в себя утраченную энергию от бафк, доводя ее до инфаркта, и сестру... Ну на кой мне?... Я могу. Просто я не такая еще эгоистка.
Пусть он прикидывается... все это игра. мимика. Она притягивает. Срабатывает защитный инстинкт. У многих... но многие не понимают почему...
Да, можно о его взгляде сказать, что он притягивающий, завораживающий, просящий или молящий... На самом деле этот взгляд является поглощающим.
Он в открытую проявляет свою способность. А если бы он это скрывал? Подпитывался изподтишка? Кто ж его расшифровал бы? Это ужасно сложно. Это надо уже прочувствовать...
А... и эта дырянь еще использует то, что он очень привлекателен, с глазками почти копия глаз Чадова. Он знает об этом своем качестве *или наоборот?*, только дурачком прикидывается))) А использует он это на всю катушку - оторваться невозможно! Как в фильме...
Ладно, блин, пойду греться, а то руки от этой дыряни замерзли ужасно...
И он знает, что он - дырянь)))
Дырянь...
И красавчик... ^___^