без заголовка оно красноречивее, но не надо чересчур красноречиво |
Отчаянно зевая, с синяками под глазами, которые - спасибо учебе - уже никогда, видимо, не исчезнут, я готовилась ко сну, я уже легла и закрыла глаза, но, похоже, какие-то вещи просто должны когда-то выйти. Я очень многое держу в себе, как следствие того, что у меня есть только один человек, которому можно излить душу; мое желание спать исчезло мгновенно, когда мои мысли вернулись всё к тому же, я поняла, что пора.
Пожалуй, я уже сталкивалась с тем, что не знаю, просто не знаю, как объяснить свои эмоции, а что еще хуже - как с ними справиться. Пытаясь разобраться в своём поведении, можно в лучшем случае начать фантазировать и думать не о себе настоящем, а о себе воображаемом, в итоге всё смазывается и не так уж важно, по крайней мере на время. Опаснее залезть в самого себя - в истинного себя. Я смотрю в монитор и чувствую, что мне действительно страшно заглядывать в себя, потому что эти эмоции, которые я испытываю раз за разом, они мне НЕ НРАВЯТСЯ.
Интересно, что каждое чувство, которое испытывает человек, испытал когда-то в какой-то мере любой другой человек. Но почему-то эмоциям не учат. Их учат выражать или скрывать, но никто не объясняет, как с ними правильно обращаться. Я бы хотела обучиться такой науке. Хочу по своему желанию разбираться с эмоциями, одну принял и смирился, а другую просто отключить. Я бы отключила собственничество.
Эта мерзкая смесь ревности с завистью, сомнениями, внутренними противоречиями, собственным несовершенством - всё поднимается изнутри и направлено даже не на тех, кто по-настоящему нужен, а кто был когда-то твоим, но стал не нужен. Отвратительно это по отношению к абсолютно всем: себе, ненужным людям и нужным. Задаешься вопросом - откуда всё это, почему я так чувствую, но ответ-то очевиден, он лежит на поверхности.
Получается, это всё я, это во мне.
И что теперь? Мне кажется, что я ненавижу его - НЧ, Ненужного Человека. Я совершила обмен на нужного. Я могу успокоить себя тем, что я избалованная и просто хочу нравиться даже тем, кто мне не нужен? Я выкинула эту игрушку, но она была моя, никому она не должна достаться? Она должна быть ничейной, но моей, а мне она не нужна.
Я не хочу больше разбираться.
|
Без заголовка |
|
паблики-гороскопы |
|
~ |
нужно найти в себе силы разобраться с горой проблем, которая накопилась за много дней бездействия, вызванного депрессией, накатившей в свою очередь из-за бесконечного самокопательства, от которого нет никакой пользы, равно как и спасения, но проблема как раз в том, что это конченое состояние возвращается раз за разом и бороться просто невозможно; руки сами тянутся к браузеру включить любимый сериал, чтобы уйти от реальности на целых сорок минут, а вечером можно позволить себе забыться на несколько часов, урезая потом свой сон, чтобы доделать домашнюю работу. нужно собрать в кучку вялые мозги и заставить их работать, но стоит хотя бы попытаться это сделать - и в голове только мысли о том, как все надоело, как хочется устроить себе долгосрочный отпуск, будучи уверенной в том, что все будет хорошо; послушать других: так все уже хорошо, да все прекрасно, я молода и здорова, и этого, согласно тому, чему учат нас на ОБЖ, достаточно для счастья - только объясните это моему истощенному сознанию, уставшему мечтать о несбыточном и думать о будущем, которому положено быть безоблачным, безопасным, полным радостного и удивительного, но, к сожалению, я не могу заставить себя в это поверить и поэтому просто боюсь своего будущего, боюсь, что оно не оправдает мои ожидания и окажется еще бессмысленнее и безрадостнее настоящего. нужно заставить себя проще относиться к неудачам, выносить из них только хорошее, совершенствовать свои способности и знания в дальнейшем, но что делать, если нет веры в себя, в свои знания, в то, что я смогу преуспеть в жизни... в то, что я индивидуальность, я отличаюсь от других, меня заметят, у меня все получится? одно из самых мучительнейших состояний - это те секунды, когда тает радость, когда от мечты я возвращаюсь к реальности, когда с лица пропадает улыбка, оттого радоваться с каждым разом все грустнее, разбираться с насущными проблемами все труднее; возвращение к действительности влечет за собой не просто уныние, а с каждым днем усугубляющееся чувство вины от этого позволения себе ненадолго уйти в другой мир, и это ведет в темнейший, печальнейший тупик, когда плохо и радоваться, и грустить. мельчайшие проблемы, накопившись, начинают давить всем своим грузом, а то, что кругом совершенно безразличные двуличные существа, притворяющиеся, будто им не все равно, даже тогда, когда было доказано обратное, - ничуть не способствует улучшению настроения, а еще больше его портит тот факт, что с ними еще много месяцев учиться, общаться, не говоря уже о том, насколько противно на некоторых из них просто смотреть. нужно научиться перестать обращать внимание на предателей и лицемеров, но не получается, ни хера не получается делать то, что нужно.
|
Страницы: [1] Календарь |