Отчаянно зевая, с синяками под глазами, которые - спасибо учебе - уже никогда, видимо, не исчезнут, я готовилась ко сну, я уже легла и закрыла глаза, но, похоже, какие-то вещи просто должны когда-то выйти. Я очень многое держу в себе, как следствие того, что у меня есть только один человек, которому можно излить душу; мое желание спать исчезло мгновенно, когда мои мысли вернулись всё к тому же, я поняла, что пора.

Пожалуй, я уже сталкивалась с тем, что не знаю, просто не знаю, как объяснить свои эмоции, а что еще хуже - как с ними справиться. Пытаясь разобраться в своём поведении, можно в лучшем случае начать фантазировать и думать не о себе настоящем, а о себе воображаемом, в итоге всё смазывается и не так уж важно, по крайней мере на время. Опаснее залезть в самого себя - в истинного себя. Я смотрю в монитор и чувствую, что мне действительно страшно заглядывать в себя, потому что эти эмоции, которые я испытываю раз за разом, они мне НЕ НРАВЯТСЯ. 

Интересно, что каждое чувство, которое испытывает человек, испытал когда-то в какой-то мере любой другой человек. Но почему-то эмоциям не учат. Их учат выражать или скрывать, но никто не объясняет, как с ними правильно обращаться. Я бы хотела обучиться такой науке. Хочу по своему желанию разбираться с эмоциями, одну принял и смирился, а другую просто отключить. Я бы отключила собственничество.

Эта мерзкая смесь ревности с завистью, сомнениями, внутренними противоречиями, собственным несовершенством - всё поднимается изнутри и направлено даже не на тех, кто по-настоящему нужен, а кто был когда-то твоим, но стал не нужен. Отвратительно это по отношению к абсолютно всем: себе, ненужным людям и нужным. Задаешься вопросом - откуда всё это, почему я так чувствую, но ответ-то очевиден, он лежит на поверхности.

Получается, это всё я, это во мне. 

И что теперь? Мне кажется, что я ненавижу его - НЧ, Ненужного Человека. Я совершила обмен на нужного. Я могу успокоить себя тем, что я избалованная и просто хочу нравиться даже тем, кто мне не нужен? Я выкинула эту игрушку, но она была моя, никому она не должна достаться? Она должна быть ничейной, но моей, а мне она не нужна.

Я не хочу больше разбираться.

 

 

почему человек хочет всегда только то, чего у него нет, и перестает ценить то, что имеет? как бы легко решались все проблемы, будь всё наоборот: меньше раздражения и злости, меньше грусти и депрессии, меньше мечтаний о несбыточном и копания в себе, поиска выхода из сложных ситуаций и ужасного состояния отчаявшегося человека, осознающего не только свои ошибки, но и тот факт, что он ничего с этим не может поделать.

какие всё-таки смешные эти паблики с гороскопами! каждый прогноз либо просто излучает позитив, либо не так нагло, как обычно, сулит гору счастья и море любви. разве никто не замечал, что одни и те же "гороскопы" повторяются у разных знаков с интервалом в несколько недель или даже дней, копируемые админами с покерфейсами. разумеется, нет ничего плохого в том, что люди получают от этого свою дозу позитива, заряжаясь оптимизмом, но подобные ctrl+c, ctrl+v в данном случае далеко не то же самое, что перетекание смешнявок/комиксов/историй из одних пабликов в другие, это только подчеркивает бессмысленность этих пустословящих гороскопиков, собирающих по свои 30к лайков от обрадованных и восхищенных. когда у человека всё складывается, почти каждый прогноз будет попадать в точку, но стоит обстоятельствам устать от бесконечных благоприятных стечений и отклониться в негативную сторону, как вся описываемая гороскопами радушная картина развалится на части, не принося ничего, кроме разочарования. особенно доставляют любовные предсказания, подробно расписывающие, когда какой знак свалится с любовной болезнью. конечно, каждую неделю миллионы людей влюбляются, не развлюбляясь ( это, как-никак, серьезное упущение... oh wait, кажется, это не способствует оптимистическому взгляду на день грядущий, тогда ладно). я, собственно, почему возникаю? БОЛЬШЕ ПОЗИТИВА! проматывая вниз страничку паблика, я цепляюсь взглядом за повторяющиеся, до жжения в глазах знакомые выражения, отчего я хмыкаю, фыркаю и саркастически хихикаю. а я хочу смеяться! даже не смеяться - угорать. было бы круто вставлять по два старых прогноза в каждый новый и поменьше придумывать новых, чтобы глаза улыбались от радости узнавания. ой, да, и побольше рекламы, пиара новых говнопабликов и бесподобных гороскопов по цвету глаз, цвету волос, цвету кожи, длине волос, длине копчика, размеру груди, размеру заусенцев на больших пальцах, пропускной способности хрусталика глаза, диаметру правой ягодицы, степени запыленности задней стороны монитора, среднему количеству одновременно открытых вкладок браузера... и всё написать бы на красивых картиночках. орфографические и пунктуационные ошибки на картиночках такие ржачные.

нужно найти в себе силы разобраться с горой проблем, которая накопилась за много дней бездействия, вызванного депрессией, накатившей в свою очередь из-за бесконечного самокопательства, от которого нет никакой пользы, равно как и спасения, но проблема как раз в том, что это конченое состояние возвращается раз за разом и бороться просто невозможно; руки сами тянутся к браузеру включить любимый сериал, чтобы уйти от реальности на целых сорок минут, а вечером можно позволить себе забыться на несколько часов, урезая потом свой сон, чтобы доделать домашнюю работу. нужно собрать в кучку вялые мозги и заставить их работать, но стоит хотя бы попытаться это сделать - и в голове только мысли о том, как все надоело, как хочется устроить себе долгосрочный отпуск, будучи уверенной в том, что все будет хорошо; послушать других: так все уже хорошо, да все прекрасно, я молода и здорова, и этого, согласно тому, чему учат нас на ОБЖ, достаточно для счастья - только объясните это моему истощенному сознанию, уставшему мечтать о несбыточном и думать о будущем, которому положено быть безоблачным, безопасным, полным радостного и удивительного, но, к сожалению, я не могу заставить себя в это поверить и поэтому просто боюсь своего будущего, боюсь, что оно не оправдает мои ожидания и окажется еще бессмысленнее и безрадостнее настоящего. нужно заставить себя проще относиться к неудачам, выносить из них только хорошее, совершенствовать свои способности и знания в дальнейшем, но что делать, если нет веры в себя, в свои знания, в то, что я смогу преуспеть в жизни... в то, что я индивидуальность, я отличаюсь от других, меня заметят, у меня все получится? одно из самых мучительнейших состояний - это те секунды, когда тает радость, когда от мечты я возвращаюсь к реальности, когда с лица пропадает улыбка, оттого радоваться с каждым разом все грустнее, разбираться с насущными проблемами все труднее; возвращение к действительности влечет за собой не просто уныние, а с каждым днем усугубляющееся чувство вины от этого позволения себе ненадолго уйти в другой мир, и это ведет в темнейший, печальнейший тупик, когда плохо и радоваться, и грустить. мельчайшие проблемы, накопившись, начинают давить всем своим грузом, а то, что кругом совершенно безразличные двуличные существа, притворяющиеся, будто им не все равно, даже тогда, когда было доказано обратное, - ничуть не способствует улучшению настроения, а еще больше его портит тот факт, что с ними еще много месяцев учиться, общаться, не говоря уже о том, насколько противно на некоторых из них просто смотреть. нужно научиться перестать обращать внимание на предателей и лицемеров, но не получается, ни хера не получается делать то, что нужно.