О Крипке!!!

Нашла прикольные заметки!!

Слава Крипке!
Крипке – всему голова.
Крипке всемогущий!
Как завещал великий Крипке.
Нам Крипке строить и жить помогает.
Крипке знает куда.
А Крипке его знает.
Крипкец подкрался незаметно.
Куда Крипке Дина не гонял.
Бойся не Крипке молчащего, а бойся Крипке спойлерящего.
Что Крипке под перо попало, то пропало.
Что Крипке хорошо, то Дину – смерть.
Бела с возу, Крипке легче.
Крипке понимает, чего зритель желает.
Ай да Крипке, ай да сукин сын.
Великий Крипке - играет на нервах как на скрипке.
Где Крипке смеется, зритель – слезами обольется.
Крипке развлекается, зритель валерьянкой упивается.
Зритель предполагает, а Крипке располагает.
Кто Суперов смотрел, тому Крипке мозг изъел.
Сара задумает, Крипке распорядится, зритель насладится.
Крипке знает, когда Дин страдает - сериал рейтинг набирает.
Крипке дал – Крипке взял.
Крипке кашу заварил, а фанам расхлёбывать.
Крипкецу все к лицу.
Крипке лысеет оттого, что умнеет.
Коль урезали бюджет – Крипке выкрутит сюжет.
Крипке всегда прав, если Крипке не прав - пересмотри серию заново.
Да пребудет с вами Крипке!

-La_poison-, спасибо за идею!

Написано -La_poison-,

А я взяла у Дакоты.

А вы что успели сделать?

Скопируйте это к себе в и выделите плюсиком то, что вы уже успели сделать:

1. Полюбить жизнь. +

2. Не спать всю ночь. +

3. Съездить на море. +

4. От избытка чувств обнять человека.+

5. Убегать от огромной собаки.

6. Вырастить кактус.+

7. Купить мр3 плеер. +

8. Завести двух кошек.

9. Гулять во вьюгу. +

10. Выиграть в гляделки.+

11. Потерять друга. +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.+

13. Гулять без зонта под дождём. +

14. Гулять в одиночестве. +

15. Погладить тигра. +

16. С разбегу вбежать в воду. +

17. Полюбить закат. +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+

19. Напиться. +

20. Разбить окно. + (и не одно)

21. Оскорбить человека. +

22. Кататься на роликах весь день.

23. Прыгнуть с парашютом.

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. +

25. Пожить вместе с любимым человеком.

26. Пришить свой палец к кофте.+

27. Упасть в глубокую яму. + (и котлован)

28. Сильно испугаться. +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +

30. Проболтать по телефону несколько часов. +

31. Полюбить. +

32. Разлюбить.+

33. Возненавидеть.+

34. Заблудиться в лесу.

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. +

36. Спать в палатке.+

37. Проехать на поезде семь суток.

38. Полетать на самолёте.+

39. Разбить посуду. + (при перезде целую коробку грохнула)

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +

41. Убить комара, напившегося крови. +

42. Подержать в ладонях живую бабочку. +

43. Уснуть под любимую музыку.+

44. Съесть картошку, запеченную в костре. +

45. Провести весь день на солнце. +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +

47. Забыть о чём-то очень важном. +

48. Переписываться sms-ками полночи. +

49. Потратить последний инет на чтение дневников.+

50. Спеть караоке. +

51. Съесть в одиночку шоколадку. +

52. Целый день читать. +

53. Улыбнуться сквозь слёзы. +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". +

56. До боли хлопать в ладоши. +

57. Танцевать до изнеможения.+

58. Бросить курить.

59. Поцеловать фотографию. +

60. Построить замок из песка. +

61. Не спать ночью во время грозы.+

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. +

63. Заметить в фильме глупую ошибку. +

64. Залезть на дерево. +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +

66. Кардинально изменить свою жизнь. +

67. Найти любимую профессию.+

68. Выиграть в споре. +

69. Объесться до тошноты клубникой. +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +

71. Плакать три часа подряд. +

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.+ (6 месяцев с лучшей подругой)

73. Сорвать крапиву голыми руками. +

74. Петь песню без музыки. +

75. Петь хором на сцене. + (7 лет в хоре)

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.+

77. Сфотографировать животное. +

78. Испечь торт. +

79. Сфотографировать небо.+

80. Биться об стену. +

81. Слушать полный бред от другого человека. +

82. Сходить на чей-нибудь концерт. +

83. Весь день просидеть за компом. +

84. Пытаться покончить с собой.

85. Порезаться бумагой. +

85. Получить болевой шок.+

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.

88. Упасть с лестницы.+

89. Найти что-то новое для себя. +

90. Надеть свадебное платье.

91. Прочитать большую книгу за несколько часов.+

92. Перемыть гору посуды.+

93. Найти в себе силы жить. +

94. Рассказать тайну про себя. +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.+

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.+

98. Раствориться в музыке, забыв про всё.+

99. Пообщаться с иностранцем.+

100. Умереть + (родилась мертвой, это считается?)

Без заголовка

Слышим, слышим, блаженные Небожители, голос ваш и хотим вступить на путь Господень; только подкрепите нас и сопутствуйте нам вашей помощью. Наипаче же Ты Сам, Милосердый Спаситель наш и Господи, Ты Сам не оставь нас сирых духом и немощных. Призри с Небес на благое произволение и немощь нашу, виждь и благослови нас на путь Твой, облеки на нем силою свыше и утверди колеблющиеся стопы наши, пока не прейдем в гору святую Твою и не соединимся с Тобою. Аминь. TRIPLES with sweet women

МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.

Немного о...

Марк Твен – один из моих любимых писателей. Его манера писать и тонкий английский юмор покорили меня ещё в детстве, когда я зачитывалась приключениями Тома Сойера и Гекльберри Финна. В его биографии немало забавных моментов. Вот некоторые из них:

***
На одном из приёмов Марк Твен беседовал с дамой. У него было весёлое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
- А вы сделайте, как я: соврите!

***
Когда Марк Твен был редактором журнала, много времени у него уходило на чтение рукописей. Как то раз, посмотрев на переполненную корзину, он вздохнул и сказал:
- Как жалко, что я не был редактором в то время, когда люди писали на каменных плитах. Какую прекрасную виллу я бы мог построить из присланных рукописей!

***
Одному молодому автору Марк Твен возвратил рукопись с такой припиской:
«Дорогой друг! Авторитетные врачи рекомендуют лицам умственного труда есть рыбу, ибо этот продукт питает фосфором мозг. Я в этих делах профан, но, судя по Вашей рукописи, мне кажется, что два кита средней величины не будут для вас чрезмерным рационом».

***
Однажды Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было лишь одно слово «Свинья». На следующий день в своей газете он поместил ответ: «Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма».

***
Марк Твен написал одному юноше, который жаловался, что родители его «малопонятливы»: «Потерпите! Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлён тем, насколько этот старый человек поумнел».

***
Марк Твен был болен. Врач прописал ему диету.
- Сухарики и стакан молока в день. И это всё, - предупредил врач.
- Но почему так мало? – пытался сопротивляться писатель.
- Больше нельзя. Вы на диете.
- Гм... гм... – проворчал Марк Твен. – В таком случае прошу дать мне почтовую марку. Я хочу немного почитать перед сном.

***
Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику:
- Я очень крепко сплю. Когда вы будете будить меня, может быть, я буду кричать. Не обращайте на это внимание и обязательно высадите меня в Дижоне.
Когда Марк Твен проснулся, было уже утро, и поезд подъезжал к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать:
- Я никогда не был так сердит, как сейчас!
- Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, - удивился проводник.


Ну и несколько забавных афоризмов писателя:

Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором всецело одобрил это мероприятие.

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Нет ничего легче, чем бросить курить, - я уже 30 раз бросал.

Я никогда не позволял, чтобы мои школьные уроки мешали моему образованию

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Если вы разгневаны, сосчитайте до четырёх, если сильно разгневаны – выругайтесь.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Наберите команду плыть в Рай и попробуйте сделать стоянку в Аду на какие-нибудь 2,5 часа, просто чтобы взять угля, и будь я проклят, если какой-нибудь сукин сын не останется на берегу.

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.

Об этом человеке известно только то, что он не сидел в тюрьме. А почему не сидел – не известно.

Милостью Божьей в нашей стране мы имеем три драгоценных блага: свободу слова, свободу совести и благоразумие никогда не пользоваться ни тем, ни другим.

Человек – единственное животное, которое может краснеть и имеет для этого поводы.

Правильная дозировка афоризмов: минимум слов, максимум смысла.

Самый лучший способ подбодрить себя - это подбодрить кого-нибудь.

Не многие из нас могут вынести счастье - разумею, счастье ближнего.



А вот что сказал о писателе Эрнест Хемингуэй:

Марк Твен – мой любимый писатель по трём причинам: он писал хорошо, он меня развлекает, и он уже умер.