Давно уже заметил: пока не задумываешься, кажется, что интересных событий на длительном промежутке времени (год, несколько лет, жизнь...) было совсем мало или вообще не было. А начинаешь вспоминать хоть какие-то события и выясняется, что их там больше, чем достаточно.

В 2020, когда внешних событий было совсем мало, я начал запись новостных поводов. Вышло скучновато, но... В конце года, перечитывая написанное, я раз за разом восклицал "Это было в этом году, да?!"
У меня есть ощущение, что мой мозг большую часть событий сбрасывает в коробку с пометкой "когда-то в прошлом". И именно поэтому события прошлого года могут спокойно соседствовать с событиями десятилетней давности... И только усилием воли я могу разнести их во времени.
В общем, у меня созрел очередной эксперимент: выбирать фото месяца и под ним описывать то, что было/ волновало за этот месяц. Очередной дневник в дневнике...

Итак...
На моём календаре 2 января 2021 и я жду очень многого от этого года.
- Во-первых, окончания дурацкой суеты с карантинами и локдаунами. Слишком уж ограничены возможности каких-либо событий.
- Очень рассчитываю, что Вселенная мне поможет определиться с работой. В данный момент у меня не стоит вопрос выживания и мало что вызывает интерес. В итоге, все потенциальные тропинки, которые я вижу, совсем не вызывают энтузиазма. Я не очень высоко оцениваю свои способности. И из того, что по моим способностям, ничто не вызывает приступа живого интереса. Работать только ради денег кажется бессмысленным. Да и тут есть целый диапазон оттенков серого: от "сцепить зубы и вернуться в логистику" до дешёвого физического труда...
- С интересами в целом тоже кризис. На что с пользой тратить свободное время, я тоже пока не придумал. И тоже возлагаю надежды на этот год. Пока же всё больше времени трачу на новостные сайты, развлекательные порталы и тупые игры типа три в ряд. Бесит каждый из этих пожирателей времени, но что делать вместо них, непонятненько.
- 2020 показал, что мне негде проводить старость. Внезапная мысль, требующая оперативного вмешательства. У меня осталось не больше 10 лет на осуществление. А значит всего пару лет на принятие решения, прокрастинацию и первые шаги в выбранном направлении.

Ну вот самые важные реперные точки перечислили, теперь как оно в итоге вышло

Январь

Никогда не думал, что мне может быть настолько скучно.
Окружающие люди бесят (и ближние и дальние), книги скучны и косноязычны, новых интересных людей нет, новых событий тоже.
И ведь я прекрасно понимаю, что это не окружающие так резко и кардинально изменились (ага, были ж люди как люди...) и не книги испоганились. Просто Алисе скуч-но (с).
Скучно и страшно, потому что впервые я не знаю, что мне с этим делать. Любое хоть относительно разумное решение в этом направлении тут же натыкается на стену Изачем?..

В итоге дни проходят в режиме ожидания... Ожидания конца этого дня... конца недели... конца месяца...
А что там после конца? - Не видно. Скорее всего всё то же ожидание...
Никаких шансов, что весной станет проще...

Ну и на фоне этого бороться с весом практически невозможно. Ибо Азачем...
Из позитивного - в среднем 10км в день я таки проходил. Дни плохой погоды и настроения компенсировались марш-бросками.
Вот только и радости...

Январь ознаменовался очень короткой, но убедительной зимой. Всего неделю, но зато до минус 20 и снег.
Остальное время около нуля, скатываясь то в осень, то в весну...


Февраль


Зима услышала мои язвительные замечания в январе и отозвалась. Весь февраль был снежным, а местами даже морозным. Так что я зря выбрал в январе картинку со снегом. Надо было как раз новогоднюю, где солнце, лужи и полная весна...

Мне понадобился год, чтобы в мою голову вернулись путешествия. И вот буквально за пару дней февраля создалось несколько маршрутов, которые я готов нет я хочу, я, пожалуй, даже очень хочу воплотить. И даже можно в этом году. После года размышлений о том, что мои путешествия закончились и дальше меня ждёт растительный отдых зимой на море, это как-то внезапно.

На фоне возродившегося желания путешествовать возникла и осознанная необходимость возвращаться к наёмному труду. Да банально я устал ничего не делать. И вот тут отдельно тяжело, потому что я вижу уже три направления для движения и все три мне кажутся пораженчеством (возможно частично это связано со страхом, конечно).
В средине февраля я сделал робкие шаги в двух из трех направлений. Третье оставил на конец месяца.
Но не нравится мне ни один из них. Чего бы мне хотелось активно, пока не ясно.
Очень хочется переложить решение этого вопроса на вселенную... Но надо хотя бы купить лотерейный билет. Так что резюме выправлены по всем трём направлениям, нарисовано четвёртое направление (самое пораженческое) на случай самых пессимистичных раскладов.

В феврале планировал уйти в полный голод и сбросить оставшийся хвостик, в результате смертельно жалко себя и нечем заняться, так что едва опустился вниз на 1 кг.
Тоже грустно, но впереди пост... Теперь буду надеяться на него...

Март

Как-то в феврале обратил внимание на полынью в Днепре и автомобильные следы, ведущие прямо в эту полынью. Следов вокруг было много, лед явно разбитый тяжелой техникой. Но при этом полынья была разбита до самого берега и на берегу были видны вроде те же следы... И вот я увидел, что за чудо враждебной техники эти следы оставило.
Завораживающее зрелище: автомобиль, дрейфующий по Днепру... Увы, не было времени, чтобы посмотреть, как же они оттуда выбираться будут. Троса к берегу не было. Навесного мотора не видно. А в эффективность колёс я не слишком верю. Но обитатели этого плавучего острова не паниковали, так что как-то они должны были выбраться...
UPD В мае мне показали это чудо враждебной техники на берегу. На машинке устраиваются покатушки. И я зря не верил в колёса. На полном приводе и пониженной передаче идёт по воде. Медленно, но уверенно.

Март ознаменовался рассадой на балконе. Пришла пора осваивать эту часть старческой жизни.
Пока выходит паршивенько. Хорошо если половина семян взошла. Хотя есть ещё надежда, что оставшаяся часть ещё проснётся...
Ну и терпения мне не хватает однозначно...

Ещё по миру пошла следующая волна ковида. И мои жалкие попытки поискать работу заглохли на корню. Какой смысл что-то искать, если рынок колбасит? Никто не знает, когда закроемся и на сколько, что будет можно завтра...
А я не молодею и посему всё чаще думаю, а нужна ли мне работа в целом. Как-то с горем пополам до 70 я дотяну. Грустные мысли. Но пока не вижу вариантов. И карантины никто отменять не собирается... Даже на фоне вакцинации...

Зато с началом поста вес качнулся вниз и в марте я уже добрался до зелёной зоны.
Зелёная зона - это коридор, в котором я в будущем хочу оставаться. То есть до финиша мне ещё буквально пару килограмм, а дальше стабилизация.
И это не может не радовать.

А в остальном, март был холодным, а весна затяжной. Давно уже не было такого, чтобы пара дней +15 и не начала пробиваться листва...
Я окуклился, обрезал общение и сократил полезную жизнедеятельность настолько, что даже самому страшно...

Впервые широко заговорили о возможности полноценной войны с Россией. До этого у нас была антитеррористическая операция в Донецке/Луганске и аннексия Крыма. Россия - страна агрессор. Но официально войны не было.
А в марте внезапно президент начал педалировать вхождение в НАТО, Россия провоцировать стрельбу в зоне конфликта и стягивать войска к границе, США обещать поддержку в случае эскалации конфликта.
Очень надеюсь, что это наш президент раздувает шумиху, чтобы поднять свой рейтинг, а не российский президент планирует официально вступить на стороне "террористов", чтобы поднять свой. Но в целом страшно...

Апрель

Выбрать всего одну фотографию месяца оказалось довольно сложно. И чтобы уникальная, и дух месяца передала, и не совсем паршивого качества... Сложно быть мной, ага...

Был на дне рождения дочери крестницы. В разгар праздника поймал себя на том, что мысленно считаю себя ровесником мужа крестницы (разница со мной порядка 15 лет), а не его родителей (разница со мной порядка 7 лет). И веду себя соответствующе. Когда осознал, что происходит, было уже поздно переходить с родителями на ты 8- )
Много думал, об ощущении своего возраста и том, где я застрял в представлении себя (ну, блин, я же не выгляжу как те старики! Или выгляжу?..)

На фоне этих размышлизмов совершенно прекрасным было то, что на том же празднике сын моих сверстников не просто обращался ко мне на ты, но и использовал уменьшительные версии моего имени. Что, конечно же, говорит не о том, как я выгляжу, а о его позиционировании себя и в целом другой культуре поведения.

***
Ещё в апреле умер мой кум, муж моей подруги-ровесницы.
Родители моих сверстников уже умирали. А вот супруги, пожалуй, ещё нет.
Пытался вспомнить, кто из моих знакомых одногодок уже успел умереть. Одного пацанчика засыпало песком совсем в детстве. Одна покончила собой в районе 20. И один умер в 30+, но там исходно плохое здоровье с рождения. И пока вроде всё. Я, конечно, асоциальный тип... Могу чего-то и не знать... Но в целом мы вошли в возраст, когда инфаркт, инсульт... или вон ковид (кум, конечно, не сверстник, но...) вполне реальные причины смерти для людей моего года рождения...

Май


Честные минус двадцать пять килограмм за почти полтора года. Это, пожалуй, самое важное событие мая. Осточертевшая череда различных способов издевательств над собой, приступов слабости и последующей ненависти к себе наконец-то закончена. Я добрался до желаемой цифры на весах. В моём гардеробе не осталось вещей, в которые я не влезаю, но отдавать не хочу. Теперь осталось стабилизироваться, но это уже представляется более простым. Красная черта проведена на уровне 75кг. По идее в этой жизни я её больше переступать не должен.

А ещё я посмотрел на лиру без адблока. Душераздирающее зрелище. И как-то это зрелище навело меня на мысль, что этот пост будет последним в дневнике. Сам дневник предполагался именно как средство некоего общения. Писать для самого процесса, для самого себя, я умею и так. От руки даже интереснее. А потом, когда совсем надоест, можно, не читая, отдать кому-то или отправить в конверте, давая возможность почте потерять это сообщение или доставить кому-то совсем левому...
А тут какое общение? Все ушли. В библиотеке наконец-то установилась тишина.
Да и писать особо не о чем. Внешние события стремительно заканчиваются, а внутренние никому особо не интересны.
Так что, если ничего не изменится, этот пост будет последним.
И тут я вспомнил про ограничения по количеству символов. Возможно годовой отчёт будет не совсем годовым. Ну и хрен с ним. Всё равно этот пост будет последним.

А в остальном продолжаю маяться мыслью, что же делать дальше. Вопрос осмысленности и страхи практически парализуют.
Можно купить землю за 150 км от Киева дёшево и там построиться. Или даже не строиться, а жить в каком-то старом доме. Но это значит уехать от Киева в ебеня. Страшно. И родители в возрасте. И жить в глухом селе я не привык. И строить уже ничего не хочу. Слишком много нервяка и напрягов...
Можно что-то ближе к Киеву, но это вымоет вообще все запасы и это ещё более страшно.
Ибо с работой тоже всё грустно.
Бороться за место под солнцем не хочется. Возраст тот, когда я уже не особо и не нужен (по крайней мере в той сфере, где я могу не особо сильно напрягаться и бороться за это самое место).
Общаться с людьми тоже не хочется.
В итоге остаются какие-то маргинальные работы, которые разбиваются либо о стыд (ну неудобно же с моим образованием идти грузчиком), либо о вопрос зачем (так ли мне нужно работать, чтобы выжить ближайшее время? А про дальнее время можно и не думать), либо о страх (ну я хочу быть садовником, но я же никогда...).
На данный момент наименее неприемлемой работой является сезонные работы за рубежом (сборка фруктов, уход за орхидеями). И тут пока страшно. Я же понимаю, какой контингент там работает. И что из себя представляют наниматели... Явно не мой круг общения. Но вот, похоже, если я за эти лето-осень ничего другого не найду, то займусь таки изучением этого вопроса и попытками вплестись туда... Эх... Мне бы хоть кого-то, кто там сейчас работает, чтобы рассказал о подводных камнях и помог не вляпаться в дерьмо на старте...
Вот так я топчусь на одном месте и в тысячный раз перебираю потенциальные возможности.
Из реальных шагов сделал два формальных в направлении моих предыдущих работ, ничего не добился, очень расстроился предложением и не стал педалировать. Сделал и пару формальных шагов в сторону локального дауншифтинга (садовник, комплектовщик, хозяйственник), тоже ничего не добился, осознал, что я не сильно хочу в эту сторону, а потому очень плохо звучу в резюме. Да и возраст же!
Эх...
Пока лето и есть работа на своём участке, поиски отложил. Зря, конечно. Тем более что на участке и работы немного и с родителями делить участок глупо. Но, видимо, второй год эпидемии таки пройдёт в тупеже.
Знать бы, на когда намечен финиш. Может мне и не надо больше работать...

Июнь


Старожилы снова не помнят.
В этом месяце старожилы не помнят многое.
До 15 числа дожди идут практически каждый день. Тропики какие-то. При чем очень холодные тропики. Ночи стабильно на +10, а днем не больше 25 весь месяц. Пара дней, когда холодный северный ветер, тучи и ночью что-нибудь типа +7 и затяжной дождь. Сентябрь какой-то, а не июнь...
После 15 числа - тропики сменились резко континентальным климатом. +35. С 11 до 17 приходится делать сиесту. Как максимум, что-то нетяжелое делать в тени. Никаких шансов выйти на солнце. Солнечный удар моментально. Да и в тени без сиесты очень быстрое и совершенно незаметное обезвоживание...
Ну и самое яркое - майские жуки... Все подземные запасы майских жуков прорвались на воздух. За раз с небольшого дерева стряхиваются сотни жуков, несколько дней подряд. Земля в сплошных дырах... И при этом практически ни одного загубленного личинками растения (в прошлом году загибались мелкие деревья, а всякий лук, перец и т.д. гибли пачками). Ну вот столь яркое нашествие майских жуков я помню только из детства. При чем моим воспоминаниям детства доверять сложно...
И продолжаем обсуждать ковид. Даже всплески цен на совершенно разные продукты не может затмить обсуждение штамма дельта из Индии или новых мер принуждения к вакцинации в Москве.

Июль

картинка рядом с бомбоубежищем

День рожденья - грустный праздник (с)
Ненавижу практически всю жизнь.
В детстве мы его особо не праздновали (лето: все, включая меня, за городом), привычки праздновать нет.
Суета всякая: кого-то хочется пригласить, но в компанию он не впишется, кого-то не хочется видеть, но не пригласить - это почти открытый конфликт, который не нужен. Готовить, убирать... Спать я ложусь обычно рано, а гости обычно нет...
Да и вообще эти звонки, пожелания... Не умею на них реагировать, не умею принимать подарки...
А в этом году, с карантином и безработицей, даже не уедешь особо никуда...
В итоге получилась поездка одного дня по Украине, принесшая и удовольствие и огорчение. Огорчение от того, что всё меньше удовольствий прошлого радует сейчас, и новые пока не возникают...

Ну и да, июньский прогноз про весь месяц +25 и периодический дождик не оправдался и уже числа с 5 пошло повышение до +30/+35 и солнце даже без облачков. Невыносимо совершенно. Большую часть месяца днём лежал трупиком, периодически задрёмывая, и мечтал об осенней прохладе и дожде...

Август

Моя родительница с начала лета и месяца два ныла, как у нас плохо с помидорами, и рассказывала, что в следующем году надо таки садить больше... На фото один из трёх заходов массового сбора (это не считая мелкие сборы на еду и передачу дружественным и родственным семьям). Количество сока, который мы закрыли, я боюсь считать. Это откровенно промышленные масштабы. У меня в этом году была даже пастила из помидор. 8- )
Правда, следует признать, что после второго массового сбора родительница ныть перестала и признала, что, пожалуй, посажено достаточно.

На пенсии только и разговоров, что о погоде.
Это, пожалуй, единственное, что хоть как-то меняется изо дня в день и при этом имеет влияние на течение этого самого дня.
Старожилы обязательно запомнят этот год (если не забудут, конечно). Всё лето, все три месяца обязательный перерыв на сиесту. 35 градусов днём и палящее солнце. Обязательный полив каждый вечер. Высыхающие засухоустойчивые растения... Припеченные перец, помидоры, дыни...
Ну вот последнее, правда, мы уже и в прошлом году проходили и за пару лет до этого. Но тогда просто была неделя палящего солнца. А тут все три месяца...

А кроме погоды, пожалуй, и ни о чём.
Стареющие родители как-то в этом месяце сильно заставили грустить...
Отцу сделали мелкую плановую операцию и он вдруг превратился в беспомощного капризного ребёнка. Фиг его знает, что тут последствия наркоза, что характера, а что возраста, но картина трагичная. Отдельно удручает, что ему нынче надо как ребёнку отлавливать позывы в туалет и есть соблазн забить на эти усилия (и тогда памперсы как постоянный атрибут).
А мать на фоне этого стала похожа на старую беспомощную клушу. Квохчет, суетится, явно волнуется... Сделать ничего не может и от этого квохчет, суетится и волнуется ещё больше...
Сложно всё же смириться со стареющими родителями...

Сентябрь


С первым днём сентября выключили лето. Резко. Ночью 3 сентября было всего +4. После по-моему стабильных +35 всё лето это как-то внезапно. Днём +15... И сухо...
Дурацкое ощущение, когда холодно, но огород надо поливать...
Ну и полноценное осознание того, что огородный сезон стремительно подходит к концу. Начинается подготовка к зиме...
Собственно, ещё пара холодных ночей в течение месяца и к концу сентября мы убрали практически всё плодово-выгодное и даже чуть-чуть почистили огород. Остались перцы (ну а вдруг недоношенные зелёные да доспеют ещё) да капуста (как обычно паршивая)... Я ещё зачем-то играюсь с острым перцем, да надеемся ещё поесть осеннюю редиску (редьку посадить не успели: сначала было слишком жарко, потом резко холодно).

Забавно практически одновременно получил 3 предложения совместного отдыха в дальних краях. На третье, самое конкретное, нашёл в себе силы отказать. И осознал, что и на оставшиеся два тоже надо отказываться... Время моих путешествий закончилось...

События августа плохо сказались на матери и теперь она не просто старая беспомощная клуша, а старая больная беспомощная клуша. Страшно, странно и до ужаса хочется, чтобы это или исправилось или закончилось уже. И это же я понимаю, что мы в начале пути и основные проблемы ещё даже на горизонте не видны.

Отдельно злюсь на себя, что я не принадлежу к тем прекрасным людям, которые могут вручить подобранный по дороге булыжник с таким видом, что адресат понимает (и ощущает), что ему досталось уникальное сокровище. А у меня подарки выстраданные и вымученные (чтобы я был уверен, что оно подходит и достойно и достаточной стоимостью) выходят как кусок тряпки из секонд-хэнда. А уж заплатить врачу за консультацию минуя кассу, просто как будто я ворую что-то дешёвое из магазина того же секонд-хэнда.

Зато, пожалуй, первый месяц в году, когда я не успел начать думать "ну когда же он уже закончится". Суета с родителями, окончание огородного сезона - месяц пролетел как-то совсем незаметно.

Октябрь


Мои надежды на лимит символов лиры, который обрежет этот пост на сентябре (было бы символичненько), не сбылись. Так что продолжаем разговор...

Когда мне было 25, я очень любил вот такую вот осень. Сухо, прохладно ночью и тепло днём, потихоньку желтеют деревья. К средине октября листья только начали облетать.
Сейчас... Сейчас я, пожалуй, тоже люблю такую осень. Но перестал получать от неё удовольствие. Даже будучи в Киеве, не бегу гулять целый день, шуршать листьями, вдыхать горький запах хризантем... (А какие астры зацвели у нас на огороде после того как жара спала... Не было таких и столько у нас никогда...). А уж когда в Борисполе... Утром мне зябко, в доме мне зябко (а там, где натоплено - душно...). И вроде как прекрасная же осень, а никаких прогулок на природе, никакого коньяка в осеннем парке из фляги... Поставил галочку про солнечный тёплый день и пошёл дальше... Ну или поныл про дождь и снова пошёл дальше...

И с родителями отношения всё хуже... Банально ждал, пока погода ухудшится и можно будет сбежать от них в Киев под благовидным предлогом. Ничего нового в их поведении, но как-то всё меньше у меня терпимости к их старению...
А ещё пришло понимание... как бы это выразить словами-то?.. понимание того спектра ощущений, когда у родителей проблемы, они были взрослыми и ты привык считать их взрослыми, но взрослыми они быть перестали, взрослый теперь ты, и тебе решать их проблемы, вот только решения у проблемы нет, есть целый спектр людей, которые могут показать путь. Сколько этих путей - не понятно. Есть ли среди них правильный - не понятно. Кто из этих людей может показать правильный путь, если таковой есть - не понятно. И главное, даже став на этот путь, сразу не становится понятно, правильный это путь или нет. И нельзя объединить пути. И каждый путь нужно начинать сначала. (то есть страшно бросить какой-то путь и из-за потери времени и и из-за неуверенности, а вдруг это тот самый, правильный).
Специально закрутил всю эту образность. Не знаю, насколько удалось передать состояние "всё сложно".
На самом деле всё просто. Врачи и здоровье. Если сразу не стало лучше, это врач неправильный или просто надо потерпеть немного. И сколько можно терпеть, если человек, которого ты помнишь взрослым, откровенно страдает и уверенно жалуется на неправильное лечение. И снова менять врача? И начинать сначала? А если этот бывший взрослый жалуется на неправильность того, что уже не изменишь?
Ох, что-то я отвлёкся от просто кратких итогов. В общем, октябрь был сложным...

Ноябрь


Фраза месяца, а то и всего года: Хотел было поплакаться, что меня никто не любит, но пара человек портят мне статистику.
Событие месяца: Мой стоматолог считает, что у меня был вывих зуба

Так упорно мне обещали, что ноябрь будет тёплый и мороза до декабря ждать не приходится и тут вдруг раз и с 10 числа морозы... Экстренным образом убрали последний урожай. Ну укроп-петрушка - это такое... Но последняя редиска тоже есть. Последнее яблоко снял с дерева, последнюю клубнику и малину съел с куста. Отдельно забавляет клубника, которая спряталась в опавших листьях и пережила ночные заморозки. А помидоры, собранные зелёными ещё бог знает когда, себя оправдали, потихоньку дозревали и шли в салат до конца месяца. И, собственно, были вкуснее тепличных, которыми мы всё равно брезгуем...

С начала месяца сидели в красной зоне до конца месяца. Единственное, что портило мне жизнь - мысль, что эти ограничения навсегда, и невозможность воспользоваться общественным транспортом. То есть воспользоваться можно, но есть риск попасть на 17 тыс минимум (больше 500 евро по текущему курсу). Предполагаю, что от проверяющих можно убежать. Но в моём возрасте уже как-то лень бегать от кого-то.. Только трусцой от инфаркта...

Декабрь

Решил нарушить собственное правило и вместо одной фотографии месяца сделать коллаж. Все фотографии сделаны в один день и посвящены одной теме.

Год замкнулся в буквальном смысле. В начале года (ну конец января - начало февраля, если уж быть занудным до конца) я жил у братца в полной изоляции, занимая день мелкими делами по дому, йогой, чтивом и прогулкой с собакой. При чём прогулка при благоприятной погоде занимала 2-3 часа. И заканчиваю я год там же тем же... Чтиво немного вытеснилось ютубовскими роликами...

Предновогодний период, как и год назад, завязан на прогулки по городу и мысли о питании. Я достиг и (что более важно) удержался в этом году в установленных для себя рамках 72-75 кг. Достаточно долго, чтобы заявлять, что вес зафиксирован. С одной стороны, горжусь собой. С другой, очередной раз вспоминаю всевозможных девушек, которые, начав худеть, никак не могут остановиться. Да-да. Мне уже не очень нравится достигнутый результат и в следующем году хочу ещё минус 5-7 кг. (Хи, если получится, то это будет минус треть веса за 3 года. Звучит, а?!)

Буквально с 1 декабря планировал поставить машину в гараж. Даже машину по этому поводу загнал на мойку. В транспорт меня пускают, работы в Борисполе сворачиваются, за рулём я сидеть не люблю, особенно зимой... Но нет... Родственники таки придумали мне творческие задачи. Так что в итоге только к Рождеству удалось поставить на прикол. Грязную и даже немного с солью... Теперь надо думать, когда бы съездить в гараж и загнать её на соседнюю мойку... И уже до марта забыть...

В декабре в Украине стартовал закон об уменьшении оборота пластика. Одноразовые пакетики теперь вне закона.
Ну как "вне закона"? Просто они теперь платные. Бесплатно только пакетики для рыбы, круп и частично заморозки.
Ломается вся схема работы магазинов. Особенно крупных. Ну во-первых, кассир теперь не имеет возможности проверить, правильно ли я взвесил конфеты, фрукты и т.д. Ибо я их взвесил и сложил в одну сумку. Есть люди, которые достаточно крупные фрукты (ну мандарины уже можно считать достаточно крупными) взвешивают поштучно и распечатывают стикер на каждый. Для взвешивания на кассе всё ещё веселее. Всё хочу как-нибудь принести килограмм грязной морковки на кассу без пакетика (но я не покупаю морковку, у меня своя).
В мясные и сырные отделы вернулся пергамент.
Собственно, жду, когда и в овощном отделе появятся бумажные пакеты. (отдельная прелесть перераспределения прибыли от производителей пластиковых пакетов на производителей бумажных)
У многих супермаркетов есть кассы самообслуживания. Там оплата одноразовых пакетиков добровольна. И надо сделать пару телодвижений, чтобы вбить информацию, что ты берёшь пакетики из магазина и за них платишь. Уверен, что никто особо даже не вникал. Что ещё более любопытно, есть же кассы с весами (когда по весу контролируется, то ли ты положил, что пробил. И я вот задумался, а видел ли я такие у нас или это флеш-бек из Европы?). И они теперь не работают (ибо я взвесил себе 10 сортов конфет и ссыпал их все в одну сумку).
С марта за рамки закона изгоняются крупные пластиковые пакеты. Их нельзя будет даже купить. Исключение для биоразлагаемых (продолжаю ржать над лицемерием нынешнего зелёного течения. В моём восприятии биоразлагаемый пластик - это намного большее зло).

А так... Типичный декабрь в Украине... То дождь, то снег... Хотя, пожалуй, в среднем декабрь был холоднее среднестатистического... Но, возможно, это просто так кажется, потому что последняя декада отличилась резким спадом практически до минус 20, снег и лёд...
Гисметео добавил кнопочку "Новый год" на сайте. Можно посмотреть, что было в Киеве 1 января в прошлом и позапрошлом году, и что прогнозируют. Все три года +/-5, то дождь то снег. Так что стабильно...
Вчерашняя прогулка по центру показала, что город намного скромнее украшен, чем в прошлом году. Ханука сместилась, так что менор нет. Главная ёлка страны в этом году без скандалов - с традиционной звездой. На Подоле в целом тоже прошлогодний размах. А вот все остальные прошлогодние памятные места либо вообще без украшений, либо намного меньше/скромнее.

Забавно при этом глянуть на какой-нибудь январь-февраль в этом посте и воскликнуть "Это было в этом году?!". Даже сейчас, в ковидный день сурка есть ощущение, что всё это было давным-давно и уж точно не в этом году. Смешная вещь - моя память...

***
Ну и раз ограничение по символам даёт возможность, можно вернуться к реперным точкам начала года. Из загаданного не осуществилось ни-че-го.
Ковиды и локдауны продолжаются и морковка их окончания так и продолжает болтаться перед носом. Уже вот-вот, уже совсем скоро должно закончится, ну не может же это быть вечно. Ага...
С работой не только не определился, но и накопилась усталость и растерянность. И если в начале года я хотя бы теоретически мог допустить возвращение к логистике (кому я там нужен в моём почтенном возрасте да на фоне кризиса?) или какую-нибудь незатейливую физическую работу (сыродел..., упаковщик заказов... сборщик фруктов...), то сейчас преобладает желание сидеть дома (всё равно я никому не нужен, и денег мне платить не будут, и интересной работы нет, и вообще пришло время уступать место молодым (вообще не представляю, что бы со мной было, будь я сейчас в начале своей карьеры)).
В целом, очевидно, что совершенно не хочется бороться за место под солнцем. Не хочется принимать решение про работу, проходить собеседования, доказывать, что в мои 45 я ещё огого. Не хочется решать проблемы родителей (что произошло с интернетом, где купить лекарства подешевле, как использовать вовину тысячу). Дайте задачу и время, я эту задачу исполню так, как я считаю максимально эффективно. Вам не нравится - делайте сами.
И с интересами та же фигня. Много чего можно, ничего не хочется...
Хочется, чтобы вот это всё (акцент на слове всё) уже наконец-то закончилось...



И на этой траурной ноте переходим в 2022.