ты знаешь как уходит солнце,
как свет проходит сквозь туман,
но ты сидишь, не шевелишься
ты поклоняешься богам

ну да, скорей всего ты знаешь
как все устроенно везде
но ты сидишь, не шевелишься
ты строишь мир в своем гнезде

и я пришел к тебе с вопросом
хотел я рядом с тобой сесть
но ты сидишь, не шевелишься
как будто это твоя месть

15.03.09
*****
Я видел как ты шел дорогой
Держался верного пути
Хотел я сбить тебя, порою
Но я не смог, пойми, прости

Потом ты понял как все ложно
Как зря ты шел туда, где дым
Ты думал, что там все возможно
Ты думал, где огонь - там ты

Но ты пришел, и все увидел
Как там лишь тлеет огонек
Присел, вина немного выпил
И получил ты свой урок

12.02.09
*****
Я люблю тебя, мир.

Зимой мне тебя не хватает
А летом ты мне надоела
Я все же тебя обожаю
Прохлада и теплый мой ветер

Дотронься к колосьям руками
Побегай и будешь как птица
Хоть хлеб ты испортишь ногами
Ты можешь еще покружиться

Ты в небе не так уж свободен
Не знаешь земного тепла
Почувствуй себя одиноким
Побегай по полю сутра

Уставши приляг на минутку
Почувствуй свой собственный рай
Ты лучше, чем в озере утка
Ведь ты не почувствуешь край

23.06.08

Мы видим и слышим то, что хотим, а плод нашего воображения зачастую довольно богат. Иногда стыдно за свои поступки, но хочется чего-то еще. Нет, я не виноват в этом. Может это мои примитивные потребности, отвержение гомеостаза, или еще что-то... Я не признаю любовь, как явление, мне больше нравится слово "страсть" - оно больше подходит под огромный процент отношений. Я не могу успокоить свои мысли, как бы негативны они не были. Может жалость заставляет меня делать все именно так!? Такое ощущение, что я живу в постоянном периоде фрустрации, который лишь в некоторые моменты времени прерывается, и то - под воздействием внешних факторов, заставляющих изменить состояние моего сознания. Я пытаюсь скрывать такие мысли, так как хочу показать себя нормальным юношей с оптимистичными взглядами на будущее. Отчасти, такие взгляды в моем сознании существуют, но лишь на бытовом и материальном уровнях. Хочется новезны... Не могу разобраться в своих влечениях и в их влиянии на мое мироощущение, ценности и просто на мою совесть. И даже при огромном желании каких-то изменений, я от жалости не в силах буду это сделать. Но как избавиться от этой константы, от этого гомеостаза?!? Причинять боль и чувствовать ответственность? Нет, это не выход, но я пока других не вижу, поэтому вешу на петле постоянства... Фрустрация.

Все расписано по периодам. Сначала все надоедает, потом привыкаешь, потом снова надоедает. И так всегда

Я себя чувствую какимто интернет поисковиком, в котором нет еще никакого контента, и так трудно что-то найти... А я ищу, пытаюсь заглянуть в каждый уголок. И нет.

Странное ощущение. Странный сон, земфира. Что хочу? Странные рисунки. Субботние вечера, гаражи, выпивка, и чертов, дерьмовый рок

Начинаю понимать свои ошибки, и творю новые. И не нужны советы, которых никто не слушает. А мне просто трудно понять, что я могу знать, что мне попробовать, и кто она... И кто другой. Рыбу есть можно. Всеравно ничего не чувствует. И я хотел войти в реальность, но открылась другая дверь.

Один предмет с разных сторон мы видим по разному... Так и люди

Не быть принципиальным тоже принцип

Я потерял сознание восне. И хочу превратить подсознание в сознание.

Просто грустно...

мне чего-то не хватает. и пыль ест мои глаза. и сердце подсказывает болью: "Пора...". а я лечу на парах, а я плыву на парах. и та свобода - это ничто. и каждый раз твои слова. и снова "нет". и как мне верить в это все? уже не верю никому. уже ничто не надо. нет, я собой не дорожу, мне не нужны награды. я умоляю, приходи. возьми с собой и душу. а если нет - то пропади, я жизнь тобою рушу. и все неискренне теперь, вы мне привыкли врать. и я не верю всем вам впреть. я буду молчать