"Быть может ты одна нужна.
А может ночь и пустота?
возьмет ссобой меня она...
И унест в сады вина.
Твой след в моей жизни оставлен в наследство.
Ты - мой страшный гений, убил во мне детство.
Терясь в догадках сидя" у окна ...
Трепешет надежда...но панда одна.
Её ты не можешь - не хочешь любить...
О кто протянул столь коварную нить ?
Быть может тебе наввсегда позабыть?
Те счастья моменты, без слов,удалить...
Выпусти мишкуна волю опять.
Но станет ли он как и прежде играть?

К тебе я привык или может влюбился?
Ты хочешь понять кто из нас заблудился?
Без взгляда вперед вижу только тебя...
Крикнет боцману разум: "Швартуйся! Земля."

Ты слишком прекрасна, ты вся ядовита...
Обжечься так просто, шипами покрыта...
Рождаешь желанья при виде тебя,
Теяет рассудок родная земля...

Хочу изучить! Хочу вместе стонать!
Всю бесконечность с иглы не слезать.
Разведать пути все от края до края.
Излить тебе все от чего я страдаю.
Хотеть тебя утром и ночью желать.
В минутном виднье, от страсти сгорать!
Чувствовать близость с тобой каждый день.
Тебя час не видил? Ушла моя тень...

Туть слишком всего, что сказать я хотел,
Открыть часть себя, я так не успел...
И жаль мене и грусто с тобой расставаться,
Но все люди смертны, им надо прощаться.

Как много всего я хочу написать,
наверное больше могу только сказать:

О том как прекрасна,
Как жизни полна,
Как хочется снова увидеть тебя,
О том как желаю я рядом проснуться....тихонько будить поцелуями буд-то.
Везде и всегда брать тебя за собой.
Молиться с тобой за их упокой.
Наверное много хочу сказать,
Ты думаешь выход однажды кровать ?.
И больше на нет.
Впереди пустота.
Постой,нет.
Начну я с начала кривого холста.

Есть так мало время.
Есть ты и есть я...
Пусть будет сейчас.
И пусть будем мы.
Не надо догадок!
Я жаждю весны. "



я не знаю что тебе сказать на это...

наверное спасибо...но.... мне приятно очень что ты вот так относишся ко мне...

Настроение сейчас - отличное)))


В колонках играет - светка играет

я прошу тебя перестань ...

пожалуйста, строй свою личную жизнь для меня там нет места.. саш пожалуйста, дай мне время забыть тебя не напминай о се6бе...мне щас тяжело..я не хачу вздрагивать от каждой смс...

я хачу забыть тебя как парнея и просто общаца... я хачу быть стем кому я нужна...

Фотографии Meduzzzzza : день рождения)

Фотографии Meduzzzzza : день рождения)

Фотографии Meduzzzzza : день рождения)

Фотографии Meduzzzzza : день рождения)

кажеться сегодня был неплохоой денек)))

моя личгая жизнь так запутана што симпатии я обязана скрываать..но есть уменя еще одна симпатия)))

скоро я уеду в мск обратно..уже купила билет.. хз че сдам((

сеня прям классно погуляли правда пол дня в неолимпийских торчала но настроение не смог испортить даже бывший сваим вечным враньем и тупой смс что скучает...

одна истина всегда была..все кто предавал меня бросал или я бросала всегда возвращаюца...ТОЛЬКО НИКОМУ УЖЕ НЕ НУЖНЫ

блин... нупочему мне так больно даже смотреть на ее сообщения....

как говно...

поэ тому мая самооценка так низка
...
я не люблю себя..комлексы дают знать о себе...

эта сука боль растет и растет..так и не проходит..почему................


хачу штоб не осталось во мне слез и добра и жалости...хочу стать прежней....

хочу ненавидеть тебя и немогу...

почему мне так больно я пытаюсь выкинуть его из головы и каждый раз зависаю и вспоминаю слова его бывшей...

мне казалось што нет в жизни тако подлости.. что меня это не коснеца(((
в итоге...

каждый говорит:"Ты клевая красивая блин столько их у тебя а ты разменялась на него!"

я знаю...но немогу я с кем то начать чтото пока в сердце у меня такой пиздец.... просто не могу..я знаю лекарство..это время и работа, занятость...у меня не будит минуты чтобы думать об этом...

я буду с ним общаца но вот простить врядли смогу...

сегодня был ..пиздец денек началось со слез и предательства родного человека..которого я пока люблю но сделаю все штобы удалить его из серца...

а потом светка ксю и наши друзья поднимали мне настроение..зина тоже)) пошли гулять зашли в неолимпы потом на набережную к знакомым скейтерам)классно провели время... смеялись фоткались..я даже забыла на нек время свою боль..но тока оставалась одна сразу зависала...пила таблетки... короче плохо было даже дыхание перехватило у парка...но пошло все в задницу...у меня есть люди более достойные внимание нежели тот кто предал меня и плел интриги за спиной..это как моральная казнь болезненные пинки...жаль..у меня были больше планы на него...


ВЫПИСАН!!!

я не могу понять как так подло можно было поступить с человеком с которым ты встречаешся и которому говоришь те же слова што и другой девушке


Сообщение
24 мая 2008 в 17:04

От кого: Элина *ReSpEcT Me* Штефан
Кому: Ольга meduzzzzza Павлова
Тема: Re(4): ...
Сообщение: оль, знаешь, я его никогда не любила, мне просто было хорошо с ним... а когда было плохос другим, возникала мысль всё вернуть назад, и когда я этого хотела всегда получалось...

когда ч с ним первый раз рассталась, на него было просто жалко смотреть....но я сама начала в конце плохо относиться и сама сделала так чтоб мы были не вместе, хотя потом много раз желела об этом....

он никогда ко мне не относился плохо... я к нему в общем то тоже...

когда мы начали второй раз с ним встречаться, не прошло и часа, как он предложил жиить с ним вместе.... типо с тобой мы пржили как никак 2 месяца в гражданском) браке и с тобой намного лучше жить, чем с олей...

он говорил, что вот скоро она сваливает на сессию в саратов кажется, и мы можем жить с тобой у нас пока её нет... а потом просто сьедем на другую квартиру...

я ему верила и радовалась этому, но только на тот момент... ведь, он всегда мне говорил, что вы с ним просто живете вместе и ничего большего...поэтому, я себе это и позволяла...

потом, я ему сказала, чтоб он ввел тебя в курс дела... что типо мы вместе.... потому что мне надоело, что ты через каждые 5 минут звонила ему... меня это просто бесило...он говорит, успокойся, я ей вечером всё скажу....

говорит, я будусидеть на кухне пить пиво и курить... она зайдет, скажет как дела,саш?, а я ей отвечу - отлично, мы с Элиной снова вместе..

я говорю, а как оля на это отгеагирует? он - мне срать...как всегда будет психовать и орать...

потом я не звонила и не отвечала на его смски два дня... потом он всё понял,что я передумала и вернулась опять к леше...начал психовать очень сильно из-за этого... потом через какое-то время приехалв общагу...но я не эахотела с ним разговаривать и мы не открыыли ему дверь... он написал мне оч обидную смску и больше мы с ним не общались...виделись только в академии и то... мне кажется он хотел поговорить, но я даже не смотрела на него....он подходил к ребят с которыми я стояла, типо просил сигарету, хотя были свои, типо скем то эдороволся и ....так далее....


а потом я напсала на его стене, после смс, чтоб ему было стыдно перед всеми, и чтоб увидела это ты...так как он часто говорил, что ты заходишь на его сттраницу исмотришь там всё....

вот так вот... наверняка он щас меня ненавидит...наэывает сукой и так далее...ине просто по хуй...я не знала что ты его любишь...и я не хочу, чтоб ты так страдала из-за него, он этого не стоит..

и это только история со мной.... я думаю, всё таки есть ещё какие-нибудь девушки....просто они его не палят!!!!!!!!

он тоже раньше бывало бралменя за лицо и говорил, изменишь - убью..

но одно я точно знаю, что когда он был со мной он мне ниразу не изменил.. так как 23часа в сутки он был рядом со мной и я вмдела как он ко мне относится...
Закрыть

Фотографии Meduzzzzza : май

Фотографии Meduzzzzza : май

я приехала в саратов на 10 дней на сессию и в первый же день узнала последние сплетни какой клуб открыли и закрыли кто с кем дружит кто с кем переспал.. поныла..трезвонила ему и скучала...провела вечер на нервах изза сашиной бывшей которая в кантакте на стене ему откровенное сообщение написала как дура ему поверила а сегодня...
От кого: Элина *ReSpEcT Me* Штефан
Кому: Ольга meduzzzzza Павлова
Тема: ...
Сообщение: оль... во-первых,я с тобой ругаться и, тем более, разбираться не собираюсь...
навернека, ты всего не знаешь... даже части... я тебе объяснять ВСЁ не собираюсь...это глупо!спроси сначала у него... не знаю в какие отношения я лезу, но по его словам него с тобой ничего нет и не будет.а меня он всегда исправляет, когда я что-нить скажу подобное девушки его,с которой он живет, он сразу говорит:"блять, она не дувушка моя, а просто СОЖИТЕЛЬНИЦА"
И,кстати, мы недавно начали с ним опять встречаться, правда это продлилось недолго, но всё же.... и он сказал, что расскажет тебе об этом, но не успел, потому что через 3-4 дня мы расстались...так получилось...я так захотела....поэтому, он тебе даже и не собирался об этом говорить видимо... в общем то, из-за этого мы и поругались с ним сильно...и это всего лишь маленькая часть... остальное писать здесь....в лом
что скажешь?)

у меня блять аж ноги подкасились...я дура ему верила себя винила что подозреваю его... до сих пор не могу отойти как это больно...

меня уже мои друзья не уважают...

короче пока я буду с ним тока сожительствовать потому што ни у него ни у меня нет возможности жить гдето еще..в конце концов я думаю мы отойдем и сможем просто общаться...

а если чесно...

у меня разбито сердце...я отшивала таких хороших людей..бля....

в среду уеду на сессию увижу друзей)))

дома-напряженная обстановка..ссоры скандалы...

на работе неплохо в коллективе а вот касаемо зп пиздец..есть планы...

общаюсь с хорошим человеком... очень он меня радует..но вот доверять не знаю стоит ли)))

блин так давно не писала и будто пишу объяснительную а в целом...

ойки надеюсь у тебя все наладиться

если чесно то мая жизнь...неужели это жизнь...не знаю как назвать. утром я тащусь на работу. работаю весь день. саша не работает нихера не учиться весь день обнимаеца со сваим биэмиксом вечером я прихажу он сидит за ноутом. я без сил. но выполняю сваи обязанности все на че слышу в ответ:
_че ты еще умееш кроме того как готовить убираться и классно трахаца?

вопрос :че еще надо от меня? у меня дохуя проблем с учебой работаю много еще и все у спеваю..блять эта бытовуха(( теперь еще ревность и капризы с его стороны...пиздец............

вопрос: не каждая ведь умееет готовить убираться и классно трахаца?


ниче не хачу... тока прогуляца..одна

Капли тумана оседают на ресницах. Подушечки пальцев слегка немеют. Волосы промокли. Засохшая соль вокруг карих глаз. Плакать на людях как публичная казнь, 1000 плеток ощущаешь на себе, пара пощечин от посторонних людей. Причем столь сильных, что организм маленького человека теряет около 1,5 % соли и малую долю воды. Маленький человек уменьшился еще на некоторую долю и его проблемы не прошли. Все попытки избавиться от своей ноши понапрасну. Попытки освободиться тоже зря. Пара затяжек и ты снова пленник, пара слез и ты утопаешь, пара глубоких вздохов и ты уже не можешь дышать. Бежать понапрасну уже нет смысла. Дни пролетают так быстро, что ты уже не ощущаешь шлепки ветра на лице и боли вокруг. Фонари слепят маленького человека. Он больше не пытается вырасти. Не читает Фрейда, не познает сущность происходящего вокруг, не вскрывает вены, не переваривает те химикаты, которые прописаны его капиталом.
«Маленькое я» когда-то написало на бланке в графе «проблема» - «боль». Она мешала терпеть этот чертов туман и маленькие капли на ресницах. Она пропитаны привкусом пыли и анальгина, запахом ванили и звуками скрима малоизвестной группы. Вкус никотина немного перебивает привкус, запах горячего чая перестает подавать проклятый запах убогой ванили, легкие звуки чилл аута заглушают этот скрим. Она затихает немного, и сердце перестает болеть. Голова еще кружиться. Потоки крови несут разные мысли в извилины маленького человека. Он думает, как ее остановить. Всплески самого ненавистного в его голове не могут прекратиться уже долгое время. Казалось, он уже целую вечность плывет по течению и не может ухватиться за ветку, потому что цветы этой ветки пахнут ванилью. Он думает дальше. Голова болит больше. Анальгин. И снова знакомый привкус. Сигарета. Кружиться голова. Но привкуса нет. Либо то, либо это. Выбор не велик. Он мечется и бежит. В итоге понимает, что в его мозг поступает слишком много крови. Потоки перегоняются очень быстро. А скрим чересчур громок. Сердце начинает колотиться под звуки скрима. Грамм кофе, действует как грамм героина. Итог всегда один: жалкие попытки уничтожить самого себя, морально и физически. Они всегда заканчиваются неудачами. Кто знает почему?
Новый день. Маленькому человеку некуда торопиться. Но есть куда расти. У него есть пара отличительных признаков. Пара преимуществ. Пара друзей. Пара родителей. Пара сигарет в кармане зеленой куртки. Пара кед, слегка натирающих ноги. Пара маленьких рук, которые могут творить. Пара губ, которые говорят только правду. Пара больших глаз, за зановесом которых много соли, расписанной на год вперед. Ведь вокруг столько пыли и ванили. Столько ран еще не надрезано, столько улиц не познано, столько воды не выпито и столько слов не написано. Маленький человек делает затяжку и снова смотрит в лицо тем, кто ненавидит его, стараясь не устраивать публичную казнь самому себе, забирает часть себя и уходит в другое место. Много думает, чтобы решить проблемы. Часто уходит в себя. Молчит, чтобы разложить по маленьким полочкам свои обиды, а за ними свои проблемы. И все это ради того, чтобы не писать графе «проблема» - боль…

мой саратовский дневник читала камент и пустила слезу...

"Sunday’s dream…
Что-то капает… Или тикает… Непонятно и плохо слышно. Мне немного холодно. Еле открыв глаза, я смотрю вперед. Пусто. Луч света сверху освещал мое заплаканное лицо. Кожа была сухой от слез. Но я не помнила ничего. Холодная стена отдавала в поясницу. Похоже на некую тюрьму. Я не спешила выбираться отсюда. Я не чувствовала себя человеком. Скорее животным. Голодным. Что-то мокрое сзади. Мой татуированный заяц снова плакал кровью. Тело было в расслабленном состоянии как после многочасового оргазма. Пальцы покусаны в кровь. Будто здесь был дикий зверь… Я облизываю губы. Ммм… Вкус крови… Кажется, я сама искусала их. Мои ногти длинные и заострены. Я встаю, абсолютно голая. Подхожу к так называемой двери и когтями я шкрябаю по этой двери. Они не ломаются. Я продолжаю. Повсюду я слышу эхо… Почему меня ничего не пугает? Я не боюсь больше быть зверем. Или я и есть на самом деле зверь, который ест плоть пусть и свою, молчит и царапает когтями поверхность моей тюрьмы, которого не пугает нагота, даже мой заяц плачет кровью на мне, наверное просто не желая находиться на моем теле… Лишь одно во мне осталось человеческого… Слезы… Слегка соленые, слегка искренние… Может так даже лучше, что я животное. Животные не такие, как люди… Они не будут любить вас за то, что вы богаты или бедны, злы или добры, красивы или уродливы… Они просто вас любят, искренне и бескорыстно…
"


камент к фотке и записи:"много раз писалось в этом дневнике, что его хозяйка красивая, но не было ни одной фотографии подтверждающей этот факт.. были фотографии стервы, лезби, чучундры..

.. и вот появилась первая фотография ЧЕЛОВЕКА.
"

когда то все было хорошо...

когда то все было...

а щас... блин падаеш и снова встаеш..ни слез..ни добра..злая... ненавижу милые улыбки... они лживые как один человек...

саша рядом..гдето рядом... человек кторый дорог но которому не вериш так же как и себе

на смену решений твоих проблем наступает на пятки очередная проблема...