я думаю, что стоит начать с понятия, кто же такой лучший друг. лучший друг- это как второй ты, как родная кровь, которому ты можешь доверить всё до последней капельки. к которому ты идешь навстречу и не можешь сдержать улыбки, к которому можно обратиться в любое время суток. который выслушает и поймет тебя. который будет держать за тебя кулаки, который не отвернется от тебя в любой ситуации. и вдруг я слышу от моего единственного друга. причем лучшего друга, что ему на всё похуй. тогда внутри меня все перевернулось, как будто я разрывалась изнутри, и тогда я поняла, что у меня ничего не осталось. я не могу найти в себе силы, начать новую жизнь без него. а хотя, по сути, что у меня может быть плохо? любящая семья у меня есть. которая меня кормит, воспитывает и одевает, которая меня любит не смотря ни на что.а остальное мелкие неприятности, которые решаются, главное не опускать руки.

возможно, ты сидишь и ждешь, когда же я осмелюсь написать тебе, возможно, в душе ты понимаешь, что этого не стоит делать, потому что в итоге наши отношения будут развиваться как обычно с "привет, как дела?" до "я люблю тебя, сука. и я ненавижу тебя за это". я боюсь признаться себе, что огня в моем сердце уже не существует, я не могу серьезно воспринимать какие- либо отношения, кроме дружеских, конечно же. я разучилась чувствовать, и от этого мне становится так страшно. что же будет дальше? я так мечтаю уже вступить в какой- либо новый коллектив. я хочу закончить школу и поступить в институт, где, возможно, я никого в своей жизни еще ни разу не видела. я хочу найти наконец- таки любовь, которую я буду видеть практически каждый день, на которую я буду лицезреть каждую пару, каждую лекцию и так далее, я хочу встречать ее и прощаться с ней в метро.

я так рада, что про многое, что нас связывает, я начинаю забывать. я только сегодня утром вспомнила, что вчера нам было бы два года. это первый шаг к пути существования, я счастлива.

никогда не думала, что так быстро все закончится. не могу сказать, что я тебя ненавижу, я испытываю такое странное чувство, как будто запуталась в паутине, и она глаза слепит, и так мутно. за многое обидно, за многое былое стыдно и о многом мной сказанном жалею, о поступках и об этом поступке в том числе. я надеюсь, что это на первое время. было намного проще, пока я ни о чем не рассказала, пока терпела, хотя разницы материально и физически фактически не какой. я обещала себе, что не поступила бы так, пока любовь не встанет на задний план. и в один миг мне показалось, что это как раз такой случай, что уже на все плевать, и как будто бы ничего не изменится, если отпущу. за сегодняшнюю ночь я испытала такую бурю эмоций, как никогда не испытывала. твои сообщения были настолько от души, что я просто захлебывалась в слезах, я не могла себя никак контролировать. в этот момент я поняла, что эта любовь выходит на первый план, и срать на все обиды, что были, и в этот миг я очень разочаровалась в себе.я поняла, что я окончательно запуталась, я даже сама не понимаю, чего хочу и чего творю. теперь и мучаюсь из-за своей же глупости. я понимаю, что больше такого шанса у меня не будет, не смогу прижать тебя к себе и прошептать на ушко про все свои чувства, жаль, что при расставании они становятся намного сильнее.

насыщенный день, который мне доставил очень много переживаний, обид, слез, радости и счастья, чувство полного удовлетворения и унижение собственного достоинства. в один миг я поняла, что реально лайф из гуд, но сейчас все мои убеждения побежали в жопу. и понимаю, что настолько хуево ссориться со всеми своими ближними, что хочется, никому ни о чем не рассказывая, сбежать рано утром и оставить телефон на своей полке. но, хотя, я понимаю, сон все лечит, если же конечно в таком состоянии мне удосужится уснуть. за ночь вся эта ругань остынет, и сейчас я поняла, что меня никто не понимает, только моя бабушка, которая так часто вызывает у меня чувство раздражения. что же делать в такие моменты, я понимаю, что некому мне помочь.
сегодня сдавала в девять утра экзамен по обществознанию по билетам, я молила Бога, чтобы он мне протянул руку помощи, помог собраться с мыслями. и в итоге я вытянула первый билет, который обычно все знают наизусть. сдала на отлично, да, еще бы так же справиться с географией, и я свободна. так напрягает, что за мной еще такой хвост тянется.
Господи, прости меня и пожалуйста, забери слова, что я сейчас наговорила, в порыве ненависти вообще не ведаю, что говорю. помоги наладить отношения, очень прошу.

я знаю, что ты мое, и от этого так тепло. от приятного слова от твоего лица, такого редкого, становится так неописуемо приятно, и так загораются глаза, какая- то невыразимая то ли дрожь, то ли приятность распространяется со скоростью одной мили секунды по всему телу от кончиков пальцев до кончиков ресниц. в эти моменты так хочется оказаться рядом, в такие моменты кажется, что ты находишься в другой стране и, наверное, если бы ты жил в другой стране, а не в другом городе, желание увидеться было бы в тысячи раз сильнее, чем сейчас, когда ты знаешь, что у тебя есть возможность приехать.

на самом деле можно и не знать математику с русским языком, но такой человек, как ты, с такими душевными качествами всегда сдаст на отлично обществознание. и мне срать, как ты учишься, поверь, главное, что ты человечный, ты умеешь прощать, ты умеешь терпеть, что под силу далеко не каждому. я, видимо, и люблю тебя за это, а вот себя я привыкла показывать не с лучшей стороны. и я надеюсь, что эта лучшая сторона есть у каждого человека, он не может быть полностью отрицательным. но в последнее время я проявляю только отрицательные качества.
когда я смотрела вот это видео http://vkontakte.ru/video34586290_159849365 ,я прослезилась, и я думаю, оно повлияет на мое отношение не только к моей маме, но и ко всем близким. поменяет отношение к людям вообще, я научусь их ценить, а не оценивать.

и я знаю точно, почему многие из вас так убоги, точнее не убоги, неправильное слово, но в моем понятии в него входят множество понятий: слияние наглости, высокомерия с до боли "взрослым" обликом до боли в малом возрасте, а все потому, что мы очень быстро хотим стать взрослыми, не задумываясь о том, что на детство уходит самая малая часть нашей жизни. мы пробуем курить, а потом гордимся тем, что я сумел бросить эту вредную привычку, вот такой я молодец, хотя у тебя были все шансы даже и не заводить ее. но я понимаю, что в жизни нужно все попробовать, мы "пьем по праздникам", не задумываясь о том, какой отпечаток мы оставляем в нашем здоровье, хотя я всегда думала, что в этом нет ничего страшнее, чем проснуться утром с тяжелой головой и с сухой ротовой полостью. человек, не ругающийся матом, не пьющий и не курящий- как минимум ненормальный.
и я правда не хочу никого обидеть, но в глазах у каждого из вас можно прочитать, из чего ты сделан, какая в тебе ночинка. все мы состоим на половину из дерьма, ну уж так вышло, каждый имеет нехеровый характер, чем и отпугивает от себя по- настоящему хороших людей с хорошим характером. но уж и безхарактерным быть не есть хорошо. в каждом должна быть своя изюминка, но он тщательно ее скрывает, стараясь быть как все. а когда ты стараешься выделиться чем-то в чем-то, то тебя начинают как минимум- хвалить и, как максимум- тролить. я думаю, что тролят только те, кто имеет чувство зависти или чувство собственной неполноценности, а может то и другое совместно.

если я не хочу тебе лишний раз трепать нервы- это не значит, что все так хорошо, как хотелось бы. не расслабляйся.

В колонках играет - Чёрная Экономика - Да, я любил тебя!
ничего не значит

-я не чувствую тепла с твоей стороны вообще
-плохо значит чувствуешь

самые дорогие люди это те, которых частенько послать нахер хочется, но и отпускать при этом совсем не хочется. ты походу занимаешь первое место среди этих людей, значит самый дорогой)

спустя почти три года я завела новый дневник, так как на сервере решили сделать охуенную проверочку, которая и заставила меня сделать такой шаг. у меня нет ни одного друга и ни одного постоянного читателя. и я не хочу, чтобы это количество увеличивалось. я не хочу, чтобы мои мысли впитывались чужими умами и наблюдались чужими глазами. я хочу жить своей жизнью и не хочу, чтобы кто- то старался ее изменить. не вам ею жить. вот она такая одна, и я понимаю, наконец, что нужно ей дорожить, потому что такую же нам никто уже не подарит. еще, я поняла, что тебе очень легко послать меня нахуй. а вывод я делаю такой из этого: что тебе просто все равно, что я чувствую при этом, ты не сожалеешь, ты не переживаешь, ты не стараешься разрулить ситуацию, а значит- ты ничего ко мне не чувствуешь. ты знаешь, что я люблю тебя такого, какой ты есть, и ты нахально пользуешься этим, и даже порой люблю, когда ты меня посылаешь, потому что я на восемьдесят процентов уверена, что ты никуда от меня не денешься. а почему?я ведь сделала вывод, что ты ничего ко мне не чувствуешь? что же держит тебя? ты чего- то боишься ? так делай, что тебе сердце подскажет, никогда никого не слушай, только делай это с умом, чтобы не было никаких плохих последствий. и еще, я жду пока ты извинишься, мне очень обидно, правда.