ТОВАРИЩИ!!МОЖЕТ,ТУТ КТО ТО ПОНМНИТ ЕЩЕ МЕНЯ,ТАК ВОТ!!! СРЕДИ МОИЗ ПЧ ЕСТЬ ЛЮБИТЕЛИ ГЛЭМ РОКА,ЗИГГИ СТАРДАСТА,

БАРХАТНОЙ ЗОЛОТОЙ ЖИЛЫ И ТД?ПРЯМ ЛЮТЫЕ ЛЮБИТЕЛИ??ПИШИТЕ МНЕ,ЕСЛИ ДА,ААА ВЫ НУЖНЫ!

Однажды у меня был друг.

 

Он был странный друг. Тоесть, все так говорили, но я так никогда не думал. Он был хороший друг. Он день и ночь писал истории о любви, потому что сам никогда не любил никого. Еще, в свободное время, он любил убивать людей, забирать у них деньги и покупать шоколадную пасту. Шоколадная паста была вкусная. Он говорил, что это единственное на свете, что не вызывает у него отвращения. Хоть мы и были лучшими друзьями, он всегда говорил мне, что я вызываю у него отвращение. Он у меня тоже вызывал. Я до сих пор жив только потому, что у меня никогда не было денег. Если бы они у меня были, он бы убил меня и купил шоколадную пасту. Мне тоже иногда кажется, что она лучше людей. Вот ты ей рассказываешь, рассказываешь, а она ведь слушает! Она никогда не говорит что-то вроде «Ой, понимаю, а вот я…». Я ненавижу, и мой друг тоже ненавидит, когда люди перебивают и начинают рассказывать свои истории. Потому что мы уверенны, что наши истории трагичней.

Однажды про моего друга даже сняли документальный фильм. Назывался он так: «Самый Странный Человек. На Планете». Она была про то, какой мой друг дурак. В нашем городе не было почт, поэтому я поехал в другой город, что бы отправить редакции письмо. Я ехал в другой город ради двух слов -  «Вы дураки».

Так вот, однажды мы сидели и ели шоколадную пасту. И я говорил ему - «Ты знаешь, убивать людей плохо». А он отвечал мне, что акулы тоже едят людей, и им ни разу никто не сказал, что это плохо. Он говорил, что если перестанет убивать людей, у него не будет денег что бы покупать шоколадную пасту  и новые ручки, что бы писать свои истории, и тогда он умрет. Когда я спрашивал, почему он говорит, что его истории о любви, он отвечал, что я вызываю у него отвращение. Но на самом деле в его историях ни разу не было слова «любовь». Одна его история была о том, как он ночью пошел за шоколадной пастой  к холодильнику, а потом сел у окна и просмотрел на мигающий фонарь всю ночь. Я не понял, почему он говорит, что эта история тоже про любовь. А он сказал, что я вызываю у него отвращение. На самом деле, он не всегда так говорил. Только когда я чего-то не понимал. И я чувствовал себя очень виноватым.

Еще одна история была о том, как он лег на перекрестке и смотрел в небо, улыбаясь. И все машины стояли и ругались, а он так вот лежал весь день. Обычно он всегда делал что-то очень странное, а потом писал об этом историю, которую непременно называл историей любви.

Однажды он заболел. Мы сидели вместе, и он попросил меня сбегать за шоколадной пастой. В ближайшем магазине была только арахисовая, и я купил ее. Мне абсолютно не хотелось ехать дальше, потому что вечером в автобусах я всегда плакал. Я пришел к моему другу и дал ему арахисовую пасту, сказал «Вот, попробуй». Он заплакал, робко ударил меня по  лицу и  сказал раз 100 «Ты хочешь меня убить, да?». Я сказал, что совсем не хочу его убить, потому что люблю его. Вот что он ответил: «А ты вызываешь у меня отвращение». И обнял. И мы сидели в обнимку всю ночь, он плакал. А утром написал об этом историю. Он написал «Я нужен! Меня любят!» и закончил рассказ. Это был  самый короткий его рассказ, и он сказал мне «А этот мой рассказ о тебе. По-моему, это самая стоящая моя вещь. Я хочу, что бы ее издали». На самом деле, очевидно, было, что это самая бездарная его вещь и никто  ее, конечно же, не напечатает. Но его глаза так горели, а мое сердце так согревала надпись в начале книги «Посвящаю моему лучшему другу, который вызывает у меня отвращение», что я перечитывал ее каждый день.

И я сказал ему, что может теперь, когда все так изменилось, он перестанет убивать людей. А он сказал, что я прекрасно знаю, как все эти люди вызывают  у него отвращение и что иначе у него не будет денег на шоколадную пасту. Он говорил, что если пойдет работать, он убьет там всех сотрудников, и так будет убивать на каждой работе, пока не останутся только заводы, на которых производят шоколадную пасту, и там тоже всех убьет, и некому будет ее делать. И тогда умрет он. А он совсем не хотел умирать, и я не хотел, что бы он умер. И он продолжил убивать людей.

Мои друзья часто говорили мне –» Вот этот твой лучший друг, он же псих. Он убивает людей за шоколадную пасту и пишет дурацкие рассказы»! И вот в один из таких дней, когда друзья говорили мне бросить его, я вспомнил его рассказ, посвященный мне. И я заплакал, потому что мне было очень жалко моего лучшего друга. Я сделал себе несколько тысяч копий большого вручную нарисованного плаката «Вы Дураки» и расклеил по всей нашей стране. Потом люди из других стран решили, что в этом какое-то новое учение и скрытый смысл, и тоже стали так делать в своих странах. Они и не подозревали, что тоже дураки. Теперь мы с моим другом каждую ночь сидели у окна в обнимку, и он плакал, а потом писал истории. И он все меньше и меньше ел шоколадную пасту, потому что я перестал вызывать у него отвращение. Он ничего не ел, зато теперь он очень много слушал радио. Там говорили, что дураки что-то взорвали, а другие дураки убили много людей за то, что они были не дураками. А еще какие-то полные дураки продавали наркотики в таких специальных заведениях, куда приходили другие дураки. Они называли это «выход в свет». На самом деле, это был медленный уход во тьму.

И вот мы смотрели в окно, где иногда дети поджигали мусорные корзины, а иногда шел дождь и улицы принимали зеленоватые оттенок и слушали приемник. Иногда мы плакали, а иногда улыбались. А он писал истории. Еще он сказал мне однажды «Посмотри, эти дураки, зачем они все убивают? И видишь, как только мы  перестали выходить на улицу, сколько дураков начали убивать людей просто так» И я, как дурак, сказал ему «Но ты тоже убивал людей!». А он сказал мне, что я вызываю у него отвращение. А потом умер у меня на руках. Это был самый странный его поступок.

У меня был странный друг. То есть, все так говорили, но я так никогда не думал. Он был хороший друг. Он день и ночь писал истории о любви, потому что сам никогда не любил никого. Еще, в свободное время, он любил убивать людей, забирать у них деньги и покупать шоколадную пасту

 

Придет!

иногда чувствую себя созданным персонажем какой-то игры,но это даже забавно. В себе модно найти много необычного,особенно в моменты мании величия.

Вот у меня,допустим,необычный цвет глаз - у них "рамка" цвета морской волны,потом идет немного голубое,потом  светло-зеленые и уже вокруг зрачка  карие с оранжевым оттенком.так забавно. А ресницы у меня трехцветные. У меня есть любимые вкусы и запахи,некоторые из них наверное вообще больше никому не нравяться. У меня много странностей. Я безумно люблю прости сидеть и встречать рассветы,но провожать закаты люблю еще больше,особенно лежа в снегу. Иногда я могу видеть себя со стороны.Но исключетльно внешность,и исключительно когда вспоминаю какой-то день,я прямо четко вижу себя.Забавно.Я знаю,что я особенная.Это конечно звучит самонадеянно глупо эгоистично,whatever blahblahblah,но я знаю что я особенная.Мне говорили,да я и с детства чувствовала.

я вика. я человек,единственный,как и каждый человек. таких как я больше не будет.и я считаю,это большая честь. а еще я испытываю гордость за то,что я-сперматозоид пришедший первым.Но вот подумайте,это же наверное что-то значит. мы все первые!

For The Memory Of Unknown Person

I hope someone wishes to find me

I wish someone hopes to call me

Looking for me on myspace and facebook

Trying to find in someone’s phone book

Whispering numbers of my old houses

Crying after ten years of trying

Trying after ten years of crying

And I know he will never give up so gentle

I wish I could help him.

I know he loves Thom Yorke and evening bright lights

Morning cold lights and protein bars and bottles of water

For breakfast. We will watch Forest Gump and burst into tears

Lying on each other shoulders

Sometimes it feels like I believe in angels

And wish of one of them to come and save me.

Lost Child

Your eyes are empty spaces

Your limbs are broken twice

You’re lost in chill of faces

Where beauty never lies

Your fingers always shaking

They fail in reaching a phone

When try to get awaken

You feel your body blown.

Your meaningless is painful

You are a clot of pain

With nothing left to pray for

And nothing left to gain

когда мне плохо,мне хочеться дать себе по лицу,потому что господи, я люблю самого  прекрасного человека на свете - и любима им же, а все еще имею совесть пребывать в плохом настроении!

Знаешь,без тебя каждая секунда становиться вечностью, так тяжело уезжать каждый раз,когда я вхожу в вагон метро и так хочеться задержать двери,выбежать,догнать тебя и не отпускать больше ни на секунду.И я бы так хотела полететь этой весной в Париж с тобой..Но будь уверенна,вся эта Эйфелева башня будет исписанна твоим именем,самым ярким маркером зачеркивая все остальное. На каждом ее этаже стены будут исписанны бесконечными словами,которые так хотелось бы говорить тебе стоя там,рядом.И потом ты сможешь так гордо рассказывать всем, что до следующей  закраски(раз в 3-4 года помоему)  вся Эйфелева башня посвященна тебе.Я буду там складывать из  травинок в парках на камнях у фонтанов твое имя и сердечки,сердеечки. Буду писать на салфетках в ресторанах о том,что я люблю тебя и оставлять вместе с чаевыми оффициантам. И в номере отеля на запотевших  стеклах буду вспоминать наши смски. И ты сможешь гордо  говорить друзьям,что весь Париж посвященн тебе,представляешь?

Мне для тебя столько всего хочеться сделать, я никогда ничто и никого так не любила. 

В колонках играет - The Cure-If Only Tonight We Could Sleep

я вернулась,и мне не нравиться мой ник кстати. но я вернулась,привет,как у вас тут дела у всех,расскажите просто как дела?

Вообще,если каждый раз,когда моего парикмахера-педика бросает очередной парень, он будет меня хуево укладывать-я скоро стану проффесиональным стилистом\парикмахером и тд. Три часа исправляла ошибки его дома. Вот тепреь смотрюв зеркало и думаю-то ли я,то ли Молко. Решила накраситься,хер знает зачем. накрасилась. Посмотрела в зеркало,решила-не,не я. Молко
У маминого хахоля ДР, сидят на кухне целуюцо.
Эх,любофь.

СДелайте ка мне сигны. НУ я думаю,все знают,что это?
Пишете там на бумажке\на попе\на стене в госдуме "medicated", но ГОРАЗДО ЛУЧШЕ еслиб вы написали "Pure perfection" -убедительно прошу XD - фоткаете,показываете мне а я потом показываю друзьям как меня все любят.
вперед!)

А вы никогда не задумывались о том,что может быть не человек-ошибка бога,
а Бог-ошибка человека?

Никто не хочет пойти со мной на выставку картин Мэрлина Мэнсона?
Пожаалуйста)

Я хочу весить 38. И я буду весить 38,мне остались какие-то жалкие 5 кг. Я смогла побороть 8 кг,неужели не смогу 5?
Саш,я буду теперь оставаться с тобоой когда все идут в столовую и жевать низкокаллорийные мюсли.
Я стала покупать еду отдельно от мамы. Она есть колбасу,сыр,шоколад. Я завидую ей,потомучтоя не могу себе позволить этого. И никогда не смогу
Я непонимаю,почему со мной все это твориться. Я понимаю,что никогда не избавлюсь от этой долбанной здоровой пищи, я не успокоюсь,пока не доведу организм до истощения. Я слишком толстая,слишком.
Когда я буду весить 38, я захочу 34. А потом 25. Потом 0. Я знаю это,знаю,на что иду,знаю что уже сделала несколько пшироких шагов навстречу анорексии, я прекрасно понимаю все это,но меня уже не остановить. Я пытаюсь убежать этим способом ото всех проблем,хочу наслаждаться фактом,что я могу контролировать себя. Хоть в чем-то.
У меня есть расположенность к полноте. но в 6 лет я была дистрофиком,потомучто я весь день гуляла,и я ненавидела ест. Я ненавижу себя за то,что люблю есть сейчас. Что иногда срываюсь до 1200 каллорий в день,и мне плевать,что это ниже моих минимальных 1600, 1200-это колосальный срыв. Я хочу 500 в день. Потом 400. Потом 0. Я знаю,Как это бывает,я много читала об этом,и знала,что оно коснеться меня.
Но я уже начала,и меня не остановить. Фотография пиджей харви на холодильнике и листочек на магните там же "I don`t care if it hurts, i wanna have control, I want perfect body, I want perfect soul"
Я смотрю на первоклассниц с немыслимой завистью,и не только на них, еще на девочку-баллерину из нашего класса, она меньше меня на 5 см, ее талия меньше моей на 10,ее вес меньше моего на 10. Она покупает одежду на 154 см,я -на 164,с моим 156. Я ненавижу себя,свое жирное тело, я сделаю все,что бы уничтожить его,весь жир в нем.
Я так давно хотела это все сказать. но сейчас просто вырыватеься

у меня начальная стадия анорексии. на этот раз точно.

продолжу тему. Иду знач сегодня в туалет,и,простите за нелогичность,чуть не обосралась!
Значит карсуеться на стенке надпись "Передайте земляникину что я его люблю"
под ней еще подписок 6 разными маркерами что-то вроде " И я тоже!" "А его все любят" "Дададада!И Я!!! СКАЖИТЕ ЕМУ!!"
У меня там истерика уже,за мной аж в туталет училко послала девку одну, она там вместе со мной зависла. Чую я,такими темпами завтра вот такими вот "плюс адин" там все 4 стороны исписанны будут.
Везучий артем,сцуко!Ишь,какой сыксуальный! XDDDDDDDDD

незнаю,было ли мне хуже в последний год.
я ничего не хочу писать,просто пожалуйста,пожалейте меня. я правда сижу и плачу навзрыд,выдирая волосы.

кхм,так же справедливо заметить,что я втюрилась по уши.

ээ катя че ты ревела я изза тебя тожек ревела
ааа вов спасибо..незнаю за что ты ваще ничо не сделал.а,за фотки спасибо, артемчег спасибо что по лестнице дотащил джуля спасибо что на маршрутку посадалино мы конечно в говно, Джеля
ты выпила 5 сука банок энергетиков,че ты такая нормальная,а мы слабаки какие-то вообще?
А мои руки устроились работать компрессом для земляникина когда у него отходняк я уже рук не чувствую потомучто а)он продержал их у себя на лбу хрен знает сколько б) я их царапала и там ваще все лопнуло там весе сосуды блин
блин меня тошнит я сейчас блевану!!!!

Открываю дисковод-а там сыр.
Земляникин и Вова,я вас люблю
пойду сниму колбасу с потолка

I want perfect body
I want perfect soul

я в этом дневнике такой бред пишу,честное слово.самой противно.
на http://deathcab.diary.ru/ уютней

шииикарный день

и еще,это не мы выломали дверь в кабинете МХК, нет!! Это сделали каке-то злостные вандалы,да! Вот! А мы тут непричем!Мы не портим школьно имущество!

Черт,сегодня самый классный денеь за всю эту,мать ее.осень

блин,чего только о себе не узнаешь!

вот на днях узнала,что слушаю Нирвану для выебона! А теперь мне,тупой,расскажите пожалуйста, что значит "слушать для выебона?" омг я вообще не представляю О_о

я ща подумал так,переосмыслил свою жизнь и блаблабла

чувак, мне вот приспичило сказать тебе спасибо за то что ты есть!! Мне по сути кроме тебя никто в попку не нужен! Все каке-то нервные, противные,мерзкие а ты такой классный один вообще!

охренеть какой!

я жирная

Че-то вы все нервные какие-то,а я сижу и ем бутерброд с листиком салата

После того, как вчера в 7 вечера мне приспичило пойти и купить много  низкокалорийных йогуртов,фруктов и  хлопьев,а потом я еще ночевала у подруги и мы смотрели тупые но смешные американские комедии,мне стало скучно,потомучто вчера пока мы смотрели эти коммедии я поняла,что хочу наблюдать за тем,что просиходит в окнах  в доме через дорогу,когда там задергивают занавески и тушат свет, или наоборот, и слушать  вступление из "No Surprises" Radiohead, я поняла, что  хочу смотреть туда в бинокль и есть попкорн,хочу что ыб меня считали такой ненормальной и странной

Хотя я думаю,меня всегда такой считали

Еще я поняла,что теряю чувство времени, у меня в голове оно идет гораздо быстрее чем на часах,поэтому я параноидально боюсь чего-нибудь неуспеть. Не согодня,а в жизни. Пропустить что-то важное,лечь спать раньше. Меня так часто охватывают какие-то странные  и групые чувства и желания. Еще я так часто  думаю,что  вдруг  я это сама все выдумываю,что бы разнообразить жизнь. Вдруг я не чувстую ничего этого,и я самый обычный  человек,который не отличаеться ничем,кроме  родинки там,где ребра,которая мне очень нравиться.

 

 

кать,ты меня так сильно бесишь,вот честное слово

Блин как круто то  было!!!!!!!

я че одна вчера не сомтрела футбол и мне на это насрать?

а ну да,ничего особенного не случилась, правд я купила себе новый айпод и качаю туда HURRICANE FESTIVAL, го это так,что вы

мелочи!

my love my love me love...

Так вот. Я хочу учиться в англии, в колледже Goldsmith. Я не гений,поэтому за это надо платить 300 000 рублей. У меня их нет. Вечером  я плачу от того,что живу в этой стране. Как и из любого говна,из нее очень трудно выбраться,если вляпался. Надо сначала вытащить ногу,а потом еще долго вытирать ее об траву.И всеравно,пока  хорошо не помоешь,она будет вонять.

Я хочу заниматься музыкой,хочу учиться в престижных заведениях и иметь кучу перспектив на будущее,но у меня

НЕТ СТОЛКЬО ДЕНЕГ

поэтому мне кажеться,что у меня ничего не получиться. А если мне придеться жить в этой стране до конца своих дней-лучше конец этих дней наступит поскорее.Мне нечего  тут делатЬ.не к чему стремиться

Ладно,что я о грустном. Завтра днем меня  ждет новый айпод,а еще я красивая.

Every day it`s getting harder
Every night it feels more bruised and dead
I never wished of getting any higher
And never thought of hearing voices in my head
But when it happens,nobody will ask you
And when it bleeds,no one will stop a hole
You know, I have so many things to capture
That makes it even harder,than before
When nothing left to hope and to admire
I never was a thing they want to see
Cause all the pretty images they require
Are soft and sticky,just like plasticine
16.10.07