много, чего произошло и происходит , но нет возможности писать - отрубили нэт, еду в субботу ругаться!!!п.с.мля, что я в такую рань делаю на работе.........

в эти выходные ездила к бабушке, ее выписали в пятницу из больницы, но нужно везти на еще одно обследование,которое может подтвердить угрозу операции.когда узжали от бабушки вместе с мамой узнали от прохожих грустную новость, умер парень,которого все мы знали с пеленок(дедушка мой очень сильно расстроится,когда это узнает, он все никак в голову взять не может, почему умирают молодые, полные сил пацаны, сразу вспоминается наш Леша, я так и не съездила к нему на могилу и не поеду, никогда, для меня он как был так и остался ЖИВОЙ, я до сих пор помню, как он сидел у нас на кухне и смеялся).Зима...что в душе,что на улице...зима для меня всегда умирание, тоска собачья, а белый цвет всегда ассоциируется с психушкой...короче, еще месяцев 5 медленной холодной белой смерти

еще один понедельник,который начался с посещения стоматолога, бодрит, не то слово!заряд на всю неделю!а вобщем,все как всегда,вчера накатило старое...до треска извилин мозга...случается, со мной в последнее время часто, наверно от работы устала...со мной хотят поведаться 5 разных людей , а мне вырваться некогда,все забито как минимум до следующего вторника, правда Иришку все-таки завтра поздравлю,хотя опять все набегу...ах да,я ж про вчерашнее начинала...а стоит ли писать то, что было и то что чувствовалось вчера,наверно нет,день закончился, в самом разгаре следующий...только вот порой мне хочется , чтоб этот мир взорвался,пока я сплю, и проснувшись я нашла бы только один чистый лист А4 и шариковую ручку,чтобы создать новую историю своей жизни...

в очередной раз туплю перед компом! знаю,что надо всять себя в руки и пойти заниматься, в последнее время все забросила, вину сваливаю на работу, но сама-то знаю,что работа тут не причем, просто напросто не хватает силы воли и я в очередной раз твержу себе:"Соберись, тряпка!"п.с. сегодня ДР у мамы, завтра у подруги, иду к ней завтра судя по всему пить, а что еще остается, когда у тебя уже идет третий десяток.п.с.2 если я послезавтра буду выглядеть лучше , чем эта несчастная белка, то значит день не удался.п.с.3 мляяя в субботу 5 пар подряд!я сдохну...или засну на паре...

хотела попасть в центр Мейерхольда сегодня на "Мальчиков", но на работе задержали,а другу по пути,решила,что поболтаю с ним по дороге и домой.попрощались на Комсе с Женюхой, тупо зашла в электричку, отвыкла я,что на моей станции что-то может не останавливаться, и давай себе читать "Не кысь".интересная вещь,хотя пока кажется слабее "Кыси", посмотрим,что дальше будет.Стою,читаю,не обращаю внимание на голос машиниста(который,кстати, сказал, что на моей станции не остановит).Тронулись...Остановка-"Лосиноостровская", радуюсь молча о том,что собака эта едет почти без остановок, значит мои мучения в переполненном вагоне скоро закончатся,машинист вновь оглашает список станций......и...моей там не оказывается!!!сама читая, а про себя громко выругиваюсь,неужели лень было на табло глянуть,когда залазила или хоть внимательнее послушать,когда объявляли,можно было раньше вылезти, дождаться следующей и спокойно добраться,короче в голове побежали мысли, на какой станции выходить, где под турникетами перепрыгивать, а где подползать, а что если выйти там-то и поехать к подруге, сто лет не виделись, но она т...м... в вечернюю смену в универе учится,вобщем все не слава Богу.Как назло в окне замаячил "любимый" город...несколько голосов тоже, вероятно, тешели себя надеждой выбраться здесь, но бывалые этой собаки подтвердили,что она на моей станции НИКОГДА не останавливается, да и видно, что идет она на скорости и по другому пути, ну думаю все, поехали дальше...и тут электричка резко останавливается и открывает двери...нас было двое,кто сумел выйти...бывалые недоумевали:"ведь НИКОГДА" не останавливается!!!"Остановилась, высадила меня и поехала дальше, доверху набитая...вот и не верь после этого в материализующуюся способность желаний!!!

стостояние......хуже только на экзамене у Гармизы!отходняк от укола!на ближайший месяц у меня прописка в стомотологическом кабинете,одно хорошо-врач суперский......

Не жизнь, а сплошное собирание каких-то бумажек и чьих-то подписей,заполнение каких-то антек и личных листков, заключение каких-то договоров и сделок, написание каких-то планов и отчетов.Громное существо, под названием бюрократический аппарат, повсюду: в детском саду, в школе, в вузе, на работе, на пенсии, даже в морге(разница лишь в том,что там все документы оформляют родственники покойного).И самое страшное, что я тоже являюсь одним из соучастников этого глобального преступления по производству макулатуры.

Вроде все успела, ну хотя бы то малое,что планировала.Подругу с Днем Рождения поздравила, на пары почти на все попала,множество мелких вопросов решила.Препод осчастливить меня успел:в четверг на конференции уже не по одной , а по двум темам выступаю(вот бы их еще подготовить,впрочем еще ночь впереди).До самой Комсы ехали вместе с Женькой.Давно его не видела, и безумно соскучилась,один из немногих людей в моей жизни,кто не грузит меня и не учит жить.Женюшка,если будешь это читать,то еще - спасибо за музыку!!!!!Че Гевара рулит!

Если честно,то думала наверняка,что после "Внутренней империи" меня уже ничем не удивишь!однако,румыны смогли заставить меня если не вздрогнуть,то серьезно призадуматься."4 месяца, 3 недели и 2 дня".Сильно, ничего не скажешь.не шедевр,однозначно,но это именно то,что я люблю называть с приставкой "социальный"- социальная драма, чистой воды, но сделанная и сыгранная на очень высоком уровне.С самого начала фильма нет ощущения актерства, такое чувство,что лента автобиографична,от этого и происходит еще большое наколение атмосферы картины.не обошлось без любимых мною натуралистических кадров, но без них нельзя было бы обойтись.Пугает лично меня , как девушку прежде всего, последний кадр - здоровый аппетит Габиты (только что вытравившей из себя ребенка) и беременность(о которой она уже догадывается,но еще молчит)Отилии, "вывернутость" всех ее чувств и состояний наизнанку...итог:я бы даже пересмотрела.

всегда считала,что у меня напрочь отсутствуют педагогические способности - рассказать могу,а вот чтобы объяснить, "разжевать" информацию, с этим проблемы!и вот сегодня ребенок воскликнул:"я впервые понял русский язык!" искренне,порывисто!и пусть он много(даже очень)еще не понимает и не знает, но на душе вдруг такое облегчение(что я не зря получаю деньги и что помогу еще одному человеку стать более граммотным). в какой-то степени я даже счастлива!

4 утра,надо заставить пойти себя спать, вставать, как обычно, в 6,но нет никакого желания спать или просто находиться в горизонтальном положении, давно я никуда не выезжала, "застоялась" видно,надо срочно что-нибудь придумать и сорваться, да хоть в Хабаровск в самом деле, только где б еще финансы найти(вся зарплата уходит на 5 др в один месяц), полный п.........

все!хватит!послать все к черту и заняться делом!пора давно смириться,что единственные парни в моей жизни - это друзья, а друзья для меня - уже не парни!замкнутый круг,выход один -встать в центр этого круга!

как же наши соотечественники радуются победе сборной по футболу(до сих пор!).как же счастливы фанаты,что наши, так называемые футболисты, хоть раз смогли выиграть! есть за что выпить!

наконец закончился еще один рабочий день,после которого я могу сказать- КАК ЖЕ Я ПОЛЮБИЛА ТИШИНУ!В жизни не думала,что быть одной в пустой квартире,это самое долгожданное чудо!слишком уж я "уработалась",надо сбавлять обороты,а то меня скоро не хватит, в прямом и переносном смысле,но зная себя...ну не могу я выполнять работу спустя рукава,поручили-сделаю раньше срока,еще навалят заданий,блин.не,так дело не пойдет,за всю неделю, в первый раз в жизни не была ни на одной паре,это меня изрядно пугает,сессия выдастся жаркой!впрочем,как всегда,без трудностей я не умею!вся жизнь-сплошная трудность,трудность всего:миропонимания,вхождения в социум,смирения с жестокими правилами этого самого социума,трудности личных взаимоотношений,наконец.кто-то живет и ,грубо говоря,не парится, а мне все время что-то надо,что-то я ищу,может идеал?мечту?цель?хоть бы найти уже!нельзя так жить!жить и мучиться,что могла бы больше и не смогла,достигла бы большего и не достигла.надо смириться с реальностью и постараться сделать из этой реальности мечту, выжать из нее все положительное,что только есть и с этим положительным жить!точнее по-прежнему искать что-то новое,но с накопленным опытом.

Настроение сейчас - паршивое

кто я?почему я привлекаю к себе странных,неадекватных, пророчащих людей!они сразу выделяют меня из толпы и входят со мной в контакт. я всегда чувствую людей,я знаю сильный ли человек по духу или нет,но никогда не считала себя из ряда вон выходящей.не прошло еще ни одного года,чтобы мне что-нибудь не напророчили или не предрекли, или просто не сказали,что я за человек. ситуации были разными: в транспорте, на улице, у храмов, люди были тоже разные:бабушки, женщины,обладающие черной и белой магией, поэты. Сегодня опять.Ну почему он выбрал именно меня?он подсел не просто чтобы познакомиться, он ничего от меня не хотел, но он чего-то ждал от меня, я даже не захотела понять,что он ждал,нет сил и желания, а может просто боюсь узнать то,что мне не следует.почему их тянет ко мне?не верю я в свои возможности, слишком уж происхождение у меня маргинальное, хотя я и не знаю,кто у меня был в роду по линии отца, однажды сказали,что горцы.возможно.но я не льщу себе.у моей мамы это на самом деле есть, так же как и у дедушки и прабабушки. но я по-моему,уже вырожденец.мне не снятся вещие сны как маме, я не умею предсказывать как дед и не умею гадать как покойная прабабушка. но все неадекватные люди обращают на меня внимания.это странно и очень тяжело.по неволи задумываешься,что же такое они во мне находят,что считывают в моих глазах(а они всегда смотрят прямо в глаза)? кто я для них? кто я для себя?

Дочитала Ёсикаву...Без комментариев!

В колонках играет - СВЯЩЕННАЯ ВОЙНА

только сегодня, хотя вру, уже вчера вернулась из Минска...хочу опять куда-нибудь уехать, ничего не держит и не тянет.даже на учебу и работу наплевать,смотаться бы куда...надо что-нибудь придумать...как всегда,финансовый вопрос портит все мечты(

В колонках играет - in the Deathcar (Bregovic)
Настроение сейчас - а ...его знает?

Кто бы мог подумать!чуть больше года назад,когда я увольнялась с кафедры, я только что матом не посылала эту работу и клялась,что никогда не буду работать в универе,пусть даже в родном и любимом.как бы не так, прошло...1 год и 3 месяца, а я уже методист отдела аспирантуры в своем вузе!еще неделю назад я послала бы того,кто мне сказал бы,что я буду там работать!теперь мне остается утешать себя 3 положительными факторами этого моего спонтанного трудоустройства:а)возможность совмещать учебу и работу, без вреда первой и нареканий со стороны преподов; б)хоть какая-то материальная независимость от матери; в)возможность расправиться с аспирантурой за 2 года и бесплатно. Блин,наверно,ради этого стоит работать,хотя...а черт бы с ним, все равно уже ничего не вернешь!