оказалась трижды слаба перед физической болью. В первый раз, когда поняла, что она изменяет мои планы, второй, когда осознала, что она мешает мне думать, третий, когда позволила ввести обезболивающее.
Изменилась ли я? Нет, ни на йоту. К своему же недоумению. Это как играть на крыше девятиэтажного дома: главное не забыться и не приблизиться к краю, иначе посмотришь вниз и обязательно упадешь. Но ведь все равно заиграешься, забегаешься, занервничаешься и рано или поздно окажешься на больничной койке, только тогда тебе уже вряд ли чем смогут помочь, уже сейчас не могут, а потом…Слишком эмоциональная и восприимчивая - это не напишешь в диагнозе, это диагноз по жизни. Хочешь изменить ситуацию? Нет. Не хочешь. Просто плывешь по течению. боль отпустила и ты в состоянии написать этот бред еще неотошедшего сознания, просто для того, чтобы убедиться, что жива не только телесно. Жива ли? Один черт, слишком много вопросов и слишком мало ответов.

Как надоела цикличность существования. Как бороться с тем,что люди входят в твою жизнь , а уходя, не закрывают за собой дверь? Как научиться равнодушию? Он был прав и мне следовало бы пойти и поработать на "скорой". Пройти через боль, кровь и смерть,чтобы научиться смотреть в себя,находить внутреннее равновесие, а не жить чувством.
Все равно,оно никому кроме меня не нужно...

Прирастаю к людям, больно отрываться...

Если кто-то, прочитав последние записи, решил, что я нахожусь в беспробудной депрессии,
можете считать, что он ровным счетом ничего во мне не понял)
Salute!

Круговорот людей в жизни:
непрекращающийся,
непредсказуемый,
неконтролируемый,
воскрешающий,
увлекающий,
травмирующий,
отрезвляющий,
разбивающий,
бесконечный.

Отблеск солнца на рельсах. В глаза.
Одиночество среди людей на платформе. В душе.
Краткая форма,не имеющая значения. В тексте.
Полуночные разговоры с Хомой. В реальности.
Музыка уже не лечит. Книги не дают возможности забыться.
Похоже у меня "села батарейка".
Ну что, Хомочка, ждем Третьей Мировой,чтобы она поставила все на свои места.

Отпусти.
Все отпусти.
Вспомни Канта.
Долг или чувство?
Только долг.
Ты не умеешь контролировать эмоции,поэтому только ум, без сердца,без инфернальной лирики.
Ты знакома с литературой,тебе нет необходимости писать самой.

Надо дышать глубже и реже.
Но я хочу курить и жить в центре большого города.
Мне может не хватить воздуха,если он станет слишком чистым.

Если через 10 лет я не буду циничной, равнодушной, ухмыляющейся стервой, откровенно удивлюсь!

ЖЕКА!
(как тебе раньше не нравилось, когда к тебе так обращались, а сейчас абсолютно безразлично, ты даже готова отзываться на все вариации этого мужского имени, сопутствующего людям с мягким, меланхоличным характером и отпечатком интеллекта на лице, как непременной составляющей).

ТЫ
(начала обращаться к себе во 2-ом лице, по факту: раздвоение личности. Ты еще Зинаиду Гиппиус вспомни, та вообще на досуге себя мужчиной считала и писала от «его» 3-его лица, так что тебе есть куда расти).

СЛИШКОМ
(все слишком, все через край, невозможность представить размеренную жизнь .Сколько раз ты писала распорядки дня? сотни! Ни единого не удалось соблюсти, даже тогда, когда ты действительно стремилась к этому, даже не собрана слишком(.

ФИЛОСОФСТВУЕШЬ
(да, да, да и еще раз да. ты подвержена гендерным стереотипам (читаешь социальную психологию и теперь знаешь, как назвать все то, чем «болеешь»). ты не веришь, в то, что женщина может быть философом, ты даже не вспомнишь ни единого примера из истории (открываешь учебник по истории философии и вновь в этом убеждаешься). Женщина-философ, это все равно, что женщина-моряк, т.е. в принципе возможно, но, как говорил Платон: «женщина-это физически слабый мужчина», а слабоков в море не берут).

…
(в погоне за формой превосходишь саму себя)

Пустота. Все бег, все суета, все сумбур. Моя жизнь превращается в погоню за временем, за эмоциями, за впечатлениями, за чем-то «новым» (новым для меня, так как все относительно). В чем смысл моей хаотичной жизни? В достижении счастья. Ничего нового. Философы определились с этой категорией не менее 2000 лет назад. Но каждый человек приходит к этому выводу самостоятельно.
Счастье видеть, слышать, чувствовать, обонять, жить в конце концов. Стрессы, сложные ситуации, потери (как материальные, так и духовные) лишь для того, чтобы улыбаться, слушая шелест опавших листьев под стук каблуков.

«Я тебя очень ЛЮБЛЮ!!!!!» - она набрала текст этой смски, а потом долго думала, отправлять ли. Рука в перчатке нервно скользила по металлическому корпусу телефона, то удаляя, то вновь восстанавливая количество восклицательных знаков после таинственного «ЛЮБЛЮ».Сомнение, нервозность, неуверенность длились с минуту, не более. «Функции»-«передать» и кому-то «полетело» это признание. Что она испытала, когда нажала на «передать» и экран телефона отобразил бегущую строку отправки, когда уже нельзя вернуть обратно сообщение, но оно еще не получено адресатом. Эти доли секунды. Не вернуть, не изменить. Через несколько секунд на экране другого телефона высветиться «принято 1 новое сообщение» и все…

Ты стоишь и ждешь. Не знаешь кого, не знаешь чего, просто чувствуешь, что так надо. Необходимо вот так стоять и видеть боковым зрением сотни пар ног, бегущих к эскалатору. Риторический вопрос о том, куда они бегут и осознают ли они бренность бытия и этой спешке, бессмысленно. Он уже несколько столетий является риторическим. Живут ли они в том момент, когда перебегают с Пушкинской на Тверскую? Наверно…Ты стоишь и пишешь эту ерунду на тетрадном листке, на тебя с изумлением взирает иностранец, он непременно хочет узнать, как попасть на «Тверскую» (именно на ней стоит его указательный палец, ты даже это заметила) и только ждет, когда ты оторвешь грифель от плоскости клеток и букв. Что ж…по крайней мере помогла сегодня англичанину попасть на «Войковскую». День прошел не зря.. когда я буду это печатать, я буду сидеть дома, на кухне, на маланезийском стуле и пить свежезаваренный матэ из большой кружки(надо напомнить Ирихе, чтоб подарила мне на НГ калебасу). А пока я в подземке, в промежутке двух станций московского метро, в прямом смысле между небом и землей.

Мою жизнь можно сравнить с машиной, несущейся по скоростной трассе. Кто-то обгоняет и более успешен, кто-то едет рядом, есть те, кто плетется за мной, а есть и такие, что едут в обратную сторону, причем с неимоверной спешкой. И у моей жизни есть смысл, пока эта гонка продолжается, пока я осатанело несусь ,сама не зная куда, пока в зеркале заднего вида отражается уже увиденное, а лобовое стекло будет не только рассекать встречные потоки воздуха, но и предвещать новые и новые дороги, и какими бы они ни были(хоть серпантин), я готова их принять. Лишь бы ветер в лицо, плеер, скорость и все новые, и новые дороги. И пусть мой путь будет коротким и прервется так безобразно предсказуемо каким-нибудь лобовым столкновением, что ж, значит умру…*см. название записи)))

очередной взрыв...в голове, в душе, в сердце, на странице днева, наверно, Коллайдер дает о себе знать))))

Солнце в глаза, приятное удовольствие, но не с утра, когда дико хочется спать и мысли только об одном, чтобы этот день никогда не наступал, потому, как прошедший вечер сказывается))) насильственный подъем, насильственный поход по магазинам(2 часа на то, чтобы купить пару тряпок ((((и неожиданная смска от Соньки (впервые в жизни у нее на телефоне нет денег, чтобы позвонить), что сегодня явление Шримати Радхарани!!! Ноги в руки бегом на Динамо, в знакомый уже храм кришнаитов! Каким образом я уже второй раз оказываюсь в этом месте для меня до сих пор загадка. Я ж вроде как православная. Но, находясь там я об этом начисто забываю, среди этих улыбающихся и счастливых людей!!! в такие моменты я задумываюсь, верю ли я вообще во что-либо. Одно знаю точно, ритмика и настрой у них совпадает с моим. Красочность, яркость, разнообразие и приподнятое настроение, состояние счастья, вот чего мне не хватает в православных литургиях. Счастья вокруг. Оптимизма. Взаимного почитания.
После «харе Кришна» поехала на Патриарший, к Булгакову зашла! как там сегодня здорово было. погода, что надо, настроение тоже, жаль мой заяц заболел и не смог выбраться (((а так все было...все было…

Пытаясь сосредоточиться на какой-то очень умной книге, название которой забываешь на 7 странице прочтения, безразлично скользишь взглядом по поверхности бумаги. Глаза делают вид,что читают, мозг делает вид,что понимает поступающую информацию, а мозжечок делает вид,что эту же необходимейшую информацию систематизирует. Эдакий глобальный заговор твоей маленькой внутренней вселенной.

Писать,чтобы мысли становились памятью.
Писать,чтобы речь разлагалась буквами.
Писать,чтобы обращаться к старому.
Писать,чтобы иметь возможность думать о новом.
Писать,как бы глупо все это не выглядело.
Писать в метро, электричках, автобусах, поездах.
Писать о чем-то, о ком-то, о себе.
Писать,чтобы слышать свой внутренний голос.
Писать и не ждать реакции на написанное.
Писать не для себя, но ради...

вдери лифта сомкнулись,поглощая в своей клетке метр на метр Ирку(мля, как она может каждый день вставать в 5 утра,ложась в 4???только из-за этого фактора я бы не стала медиком!!!), и я вновь в квартире.еще одна ночь почти без сна. в 2 часа ночи решила удалиться из контатка, друг отговорил, послала всех к черту...настроение...а оно вообще есть???сегодня в универ из-за одной пары. как-то мне...неважно...все мои клятвенные обещания самой себе ложиться хотя бы раньше часа ночи летят прахом.соберись тряпка, новый день настал!!!

Настроение сейчас - матерно-пацифистическое

Она зашла в вагон на Курской-кольцевой. Дворняга. Не очень крупная. Виновато обернулась по сторонам и легла в проходе калачиком, с двух сторон от любопытствующих взглядов. Лежать было неудобно. Движения состава казались неритмичны и ей сложно было удерживать равновесие даже лежа. Она постоянно оборачивалась и как будто извинялась за то, что улеглась здесь, так неудобно для пассажиров. Хотя час пик еще не наступил и в проходах кроме нее никого не было. А она все оборачивалась. Чего искал этот умный вопрошающий взгляд? Пасть немного приоткрывалась, она как будто хватала ртом воздух, но не сильно, а ровно столько, чтобы продолжать дышать. Со стороны казалось, что она говорит о чем-то. Но даже если она и издавала звуки, их сила не превышала звук поезда. Перед самой Комсомольской к мордашке потянулась рука ребенка, собака уловила этот жест и благодарно потерлась о ладонь. Потом медленно, пошатываясь, встала, приготовилась к выходу и… так и не смогла выйти, ее внес в вагон встречный поток. Она судорожно билась с навалившейся чередой чьих-то ног, но осталась зажата где-то там, так и не выйдя на своей станции…