Мы живем в очень странном мире.

Здесь слова давно имеют цену, но утратили ценность.

Даже поступки поставлены под сомнение.

Здесь верят во многое, но не доверяют никому.

В этом мире в ходу подмена понятий. Черно-белая гамма стала неотъемлемой частью повседневности.

Ложь здесь во имя счастья, а предательство – во имя дружбы.

Нас много, ежедневно мы становимся частью толпы, и чувствуем локти, взгляды и дыхание других. Но при этом еще острее ощущаем собственное одиночество.

Здесь не мечтают, а планируют.

Не сочувствуют, а проходят мимо.

Равнодушие стало одним из достоинств, а доброта считается слабостью.

Мы употребляем слова, о значении и происхождении которых даже не догадываемся.

«Знаю» теперь важнее, чем «чувствую».

В этом мире казаться счастливым становится более важно, нежели быть им.

Слово «понимаю» давно уже заменило понимание, как и слово «люблю» – любовь.

Здесь искренность не в цене, а умение лгать становится критерием успеха.

Понятие «дружба» приобрело множество оттенков, и утратило свой первоначальный смысл.

Странный мир… но В этом мире…живем МЫ.

Он кажется странным если только посмотреть на него со стороны, но не когда ты являешься его составляющим звеном…

Только выбор, как всегда, за нами.

Приближается зима. Новый год.. Вобшем пора закончить все что начато. Новый год, новая жизнь.

Любовь, срань , хах.. Какая нахуй любовь ? И нахера ? Что-бы засрать cебе голову ненужной информацией ? ненужными мыслями ? Переполнить себя "чужим" человеком, что-бы потом тебе насрали в душу и выкинули на помойку.

Заебали все эти умники.. Смотрят мои фотки, "эмм, а чо ты с ней не замутил? ", " а че вы не встречаетесь?".. Что им обьясниш ? Нахуя мне быть с человеком с которым я немогу 10 минут поговрить ? Потрахатся.. И ? Это блять отношения ? Секс, это секс.. не мешайте сюда ебаную любовь. Если у тебя от мыслей о ней сносит башню.. ты можеш говорить с ней часами.. вам насрать на всех, кто что скажет или подумает.. вот это бля чуства. А потрахатся можно с любой, монотонное удовлетворение потребностей.

Часто слышу "золотые руки" "умный".. А хули.. готовить умею все, вплоть до ебаных борщей, убирать, чинить, делать.. Вот лень другое дело.. Но умею же. И вот нахуй мне девушка\ жена.. эм и правда что только "нахуй". Дак зачем мне напрягатся если блядей по клубам немеренно ?

Надо меньше ныть, все ведь реально похуй =) Некоторые действия конкретно бесят.. Фу блять.. Пора возврашатся к старым принципам.. Никаких "вторых" попыток, никаких соплей.. Все равно из этого нихуя хорошего никогда не выходило. Второй раз на те же грабли.

Я нравлюсь себе такой как сейчас.. Я попробывал на день вернутся в свое "доброе, послушное" состояние.. Бред. Лучше быть злым, грубым, пошлым ублюдком. Что бы никто не пытался лезть в душу, не срал там, не топтался. Захлебнитесь своими ебаными проблемами, у меня своих до пизды.

Пора все заканчивать. Дописать наконецто книгу, завязывать с он-лайн играми ( нихуя хорошего он-лайн обшение не приносит, только разочарования), за канчивать с ебаной любовью, возненавидеть. Незаменимых людей не бывает ( как говорил Йосиф Сталин, неплохой чувак кстати), меня ведь заменили, а может и всегда заменяли, но мне в принципе похуй. Я найду себе применение, где моя любимая коробочка..^^ .. екстази, мескалин, кокаин.. friend блять хД Время обдолбаных ночных клубов, авто-патей дома у кого-то, не имен, не проблем, секс, музыка, драки.. В прицнипе, какая разница как сдохнуть ? В слезах и соплях в свое постели, или в вонючем туалете ночного клуба от передозировки ? Рожденый застрелится не утонет.

Судьба.. Походу наверху мне не очень рады. Но и похуй, я покажу им что я тоже могу веселится и жить.

Да, и кстати, вы все дерьмо. Я вас ненавижу ^^

Как меня все заебало. Все заебали. Как я всех ненавижу. Етих всех тупых, лицемерных, лживых и эгоистичных уебанов. Нахуй все. Уйти нахуй с этой сраной жизни. Уйти тихо что-бы никакую нахуй звезду не потревожить.

первое нах, запомнить, все люди говно, милионны мух не могут ошибатся. И я говно.

Наконец все вернулось на круги своя. Меня опять называют ублюдком, уродом, больным на голову. И это радует. Никто не заебует тупыми вопросами и просьбами. Никто не переживает и не выносит мозг. Псих одиночка, ууииии !

Уже не страшно ложится под скальпель, не те впечатления уже.. Хотя так хотелось не проснутся после наркоза.. Ну хули.. Жить так жить.. Рожденый застрелится не утонет хД

Разьебал почти все долги, ахуенный стимул круче работать и затыкать своей жопой все дырки. Жалко нельзя себе такое внушить, может накопил бы на машину блять хД

Похуизм, вот то что правит миром. Вот то что всем нужно от тебя. Полный, беспредельный похуизм. Похуй тебе - похуй всем. Знаете ему разбили башню битой - да ? похуй. А он трахал Катю - да? Похуй ! Он сдох от передоза героином - ух ты ! Хотя, да, похуй !

Вобшем, похуй. Жизнь одна. Ебу я долбаную филососфию и прочую хуйню. Ебу я чужие проблемы, да и свои тоже. Главное пожрать, поспать. А там как карта ляжет. Сдохнуть никогда не поздно хД

В голове бардак.. надо попытатся разложить все по пунктам..

1. Время. Летит.. вроде ты все успеваеш, а потом бац.. и времени нет.. ивремени не в часах, минутах.. а в днях и неделях.. Планы рушатся, новые возникают.. Нужно следить за временем. Его мало.

2. Боль. Я привык к боли. Выстроил зашиту от моральной, и привык к физической. Удары, порезы, ушибы.. все это фигня.. Это все не заставит меня заплкать. Душу на замок и за кучу перегородок. Единственное уязвимое место. Открывшись, убрав свои рамки, позволил боли войти туда.. И отомстить за все те годы когда я её игнорировал. Теперь строить зашиту заново, долгое время, выгоняя боль и отстраивая по кирпичику то что было.

3. Привычка. Самое ужасное в жизни. Стоит привыкнуть, и все.. Ты зависим. Вроде бы уже прошло много времени, уже не так больно, уже не ждеш ничего.. а внутри все равно что-то сидит.. и покусывает в подходяший момент. К хорошему привыкаеш быстро, к плохому немного дольше, но как ни крути, все равно привыкаеш. Вот и я привыкну. Что она уже не моя.. Не будет хотеться называть её "солнышком".. Не будет воспоминаний тех ночей и дней, будет пусто. Или заполнено какимто хламом.

4. Любовь. Тут все просто. Люби себя и маму. Остальные не стоят твоей любви. Все равно не оценят, не поймут. Все ишут просто выгоду. Выгодно дружить - дружат, выгодно любить- любят. Нет больше понятия "любовь", есть секс, симпатии, увлечение, и т.д. но не любовь. Сейчас любовь - требует, чего-то от кого-то, а любовь должна быть простой, неважно как, неважно где, вот настоящая любовь, когда принимаеш человека какой он есть, со всеми его недостатками, и все равно ценищ и уважаеш, а начав требовать любовь умирает, становится корыстной, а это уже совсем не то.

5. Права.. права...права.. вроде бы недорого, и в то же время дорого .. Собирать, кредит или одалживать ? Нужно решить.

6. Дача. Как же хорошо.. после работы не упасть за комп.. с этим уебищным лицемерием в сети, а сестьза руль.. проехатся сельской дорогой.. взять удочку.. посдеть на причале.. Чистый воздух, природа и спокойствие.

7. Жизнь. жизнь идет.. даже бежит, иногда обгоняя нас. Будет много всего.. И плохого, и хорошего. Главное жизнь, а на остальное пофиг. Ставить цель и идти к ней, и не от кого ничего не требовать. В любом случае никто не оправдает твоих ожиданий, так что просто жить.

Вроде все хорошо.. Размеренно. По графику. Работа, дом, выходные. Вечерние прогулки на турники.. Ах .. и морозится от той херни.. Она там что живет блять.. Что не соберусь прийти - оно , твою мать там.. Неужели не осталось нормальных девушек ?

Дача.. как хорошо отдохнуть от города, компа.. интеренета.. Как хорошо насладится природой.. не думая о проблемах. Сесть за руль.. Хочу еще =_= .. На скорости 100+ км\ч забываеш обо всех траблах.. только ты, машина и дорога.. Выброс адреналина.. Вода, чистый воздух .. и ты. Наверное нужно недельку пожить там.. Город раздражает.

Время делает свое дело. Затирается, забывается что было. Я уже не вздрагиваю, когда в проигрывателе телефона начинает играть песня что стояла на вызов от неё. Не достаю телефон проверить. Я привыкаю к тому что я сам. Как и раньше.

Ну и на последок - подравляю себя с новой болячкой. Хех.. если в 2012 году не будет конца света.. то дальше я наверно и не доживу

Усе.. конец связи.

Зря не верил людям.. А ведь говорили. Остерегали. Расказывали. А я.. тьху блин.. посылал их, обзывал и не верил. Дурак. Говорили же что тварь и блядь еще та.. та не..та не.. ахаххаа.. И вот они походу правы. Шалава еще та. Буду умней. Сначала информация.. остальное потом.

Оставь мне запах ночи и иди,
Давай не будем скомкано лукавить,
Истерзанное время позади,
Еще чуть-чуть и лето будет править.

Оставь мне май тревожный и слепой,
Пылающий июль, сентябрь томный,
Запомни меня именно таким-
Чувствительным, обидчивым,и скромным.

Оставь мне запах ночи и иди,
Губами сохраню твою улыбку,
Осознанное лето впереди,
И все имеют право на ошибку...

28е число.. Незнаю любить его или ненавидеть. Пять месяцев назад.. я был счастлив. Три месяца счастья. Три месяца жизни со смыслом.

Незнаю зачем я тут пишу, наверное просто от того что накапливается все это во мне, а девать некуда. Все равно никто не прочитает, а если и прочитает то не поймет.

Я бы хотел сказать спасибо. За все что было. Возможно все это было илюзией и враньем. Но .. было. Было о ком думать, кому звонить, о ком мечтать ночами.

Люблю ли я ? Незнаю. Что-то несомненно осталось. Но после всех слов, разочарований и невыполненых обещаний. Все уже не так, и все уже не то. Это уже как болезнь. Допустим - сахарный диабет. Ты знаеш что тебе нельзя, потому как будет плохо, не умреш конечно, но будет очень плохо. Так же и тут. Обстоятельства вынуждают забывать, убивать в себе это.

Дружба ? Я в это слабо верю. Я верю в дружбу переростающую в отношения, ну или (как сейчас привыкли) секс. Но отношения, переродившиеся в дружбу ? После всего ? Неуверен. После того как вы делили одну постель ( ну ладно, уговорили - трахались) вы будете сидеть и делать вид что все забыли ? После того как вы доверили себя комуто вы понизите уровень доверия ? Перейти с нижнего уровня на высокий проше, чем с высокого вернутся на низкий.
Да и к чему ? О чем вам говорить ? Не думаю что мне будет интересно и не больно слушать о её новых мальчиках, да и ей о моих девочках тоже.
Да и если человеку становится на тебя все равно, какой смысл в такой дружбе ? Узнать раз в месяц "как дела? ".

Нужно научится быть жестоким, ну или вспомнить как это. Только так вроде можно жить.

Ненавижу когда мне врут. Ненавижу когда мне лезут в душу. А еще больше ненавижу когда влезаю в душу начинают врать. Люблю прямоту. А не виляние вокруг да около. А потом туманные предьявы. Заебал ? Нахуй не нужен ? Так и сказали. Принял к сведенью и уебал в туман. Пусть неприятно и больно. Но в итоге получаеш меньше боли. Не сидиш и не ждеш чуда.

Как много всего я не люблю. Как много всего я ненавижу. Скоро вернется нехороший я . И жить станет легче.

"Купаясь в море лжи и фальши,закрывши душу на замок,я буду жить,играя дальше,не забывая твой урок.."

Как же все меня достало.. Хочу просто исчезнуть.. Так что-бы никто не заметил, никто не загрустил и не порадовался тому что меня нестало.. Так.. словно меня никогда и не было..

Ведь было же легче.. Почему я опять вспоминаю.. Почему меня разрывает на две части.. Почему я немогу стать цельным.. Одна часть ненавидит, вторая все еще любит.. Интересно кто же в итоге победит ? Светлая или темная сторона ?

Почему люди неумеют ставить точку ? почему я не умею ставить точку.. жалкие попытки удалить.. её.. отовсюду.. и все равно ищеш.. везде.. Но есть одно место с которого не удалиш.. ебаная память. гребаные воспоминания.. кадры.. которые сводят с ума..

Зачем что-то было говорить в конце ? Говорить и делать наоборот ? Сделать еще больнее ? Зачем было обещать ? Давать надежду на то, что не собераешся делать ? Неужели нельзя было просто и четко сказать, поставить точку.

Столько вранья, оно генерирует во мне обиду.. злость... Все воспринимается теперь со стороны лжи.. Не верить.. Не ждать.. Не верить, даже в то, что уже прошло. Все ложь.

= Просто ты наивный идиот, миленький мальчишечка подвернувшийся вовремя под руку.. Можно было выговорится.. Немножко поврать.. использовать.. Просто оказался в нужное время, в нужном месте. Доверчивый.. Отомститьна тебе, доказать на тебе .. Что "я такая". Остальное не колышет никого. Сам придурок виноват что раскрыл душу.. =

Все разделилось.. Хочу услышать, и хочу никогда не слышать.. Хочу увидеть, и не видеть никогда.
Голову разрывает .. нахуя..

Ненавидеть весь мир.. Или любить то что было ?

Жаль что нельзя уйти.. не зделав больно никому.. очень жаль..

Нет.. Не лечит. Просто затирает, затуманивает воспоминания. Делает их нечеткими. Выставляет в выгодном для тебя свете. Делает второстепенными и уводит на второй план.
Сегодня во мне проснулся "ниибаца философ" .. каждый живет по своей, особеной философии.

Главное найти себе применение, найти кому ты важен. Не тем кто просто так говорит. Не тем кто тебе чужой. Это не друзья, не девушка, они прекрасно могут и без тебя. Им неважен ты, им важно то что даеш им ты, и в замен они делаю вид что ты им важен, и ты делаеш так же. Если ты умреш, они пострадают, неделю, месяц.. а может и вовсе не заметят. Просто заменят твое обшение и внимание на другого человека, которому тоже будут говорить что он важен. До тех пор пока не уйдут или не уйдет он. Все взаимо заменяемое. Найти и вспомнить про тех кому ты ПРАВДА важен. Мама, папа, братья, сестры. Те кто правда не врет тебе .

Любви не сушествует как определения для "чужих". Только для тех кому ты ПРАВДА важен. А любовь.. затасканое и избитое слово. Каждый ищет выгоду, ждет чегото. А те кому ты правда важен, любят чисто и не предвзято. Любят несмотря на все недостатки. Несмотря на ошибки, оступки, поступки.

Хорошо вернутся в свой мир. В свой маленький, тихий мир. Когда боль уходит. Раньше было очень больно. Видно все выжгло. Не осталось ничего. Все неважно. Мой мир. Работа, дом, родные. Думать не о ней, думать о том как прокормить семью. Думать о себе. Уже почти не больно. Мысли не мучают. Неважно с кем она, где она. Пусть все катится к чертям.

Руки зажили.. всетаки прочные у меня кости, как не странно.. Так и не сломал пальцы о ебаные стены. Правда кольцо жалко.. Глупость. Нервы. Оно того стоило ? Стоило верить ? Доверять ? Ахахаахаа.. нихуя не умнею..
В чате с ника " Гей22" вопрос о моей ориентации.. оО.. и знаете что самое страшное .. я секунд десять думал что ответить.. Еще пару таких "отнощений" и я блять стану геем..хотя блять .. нет. лутше просто застрелюсь.

Жизнь игра. Время не лечит. Просто меняются взгляды. Кто-то становится мудрее. Кто-то нет. Время. от него нет спасения. Так что дамы и господа, как бы вы меня не наебывали, время вы не наебете. Однажды оно закончится. Для всех.

Занятие.. Турники, штанга, прес.. все тело болит так словно каток показывал мастер-класс на тебе.. Приятная боль, заглушает ту, которая еще теплится на пепле души. Выматывать себя, выдердит организм - клёво, буду красивым.. Не выдержит - и хуй с ним. Еще один плюс, когда ужастно все болит нет даже мыслей о сексе. Как представиш..ууу.. как же будет больно .. ахаххахахаха.. Привык.. Надо блядь опять привыкать жить без него.
Станет невтерпеж .. ну так хуле.. 70% девушек бляди.. не проблема.

Время не лечит. убивает - да, но не лечит. Убивает все что ты мог чуствовать. Спасибо всем кто делает меня таким, убивает ебаного романтика во мне. Еще немножко. И я стану нормальным. поебал и уебал. Хааа.. вот так надо походу.

Не буду я первый звонить, не буду я первый писать. Не буду нихуя. А может паре дурочек и не дам желаемого. Так, ради мести. Ведь мстить.. ето походу так приятно.

Время не лечит, оно убивает и калечит.

Меня бросили. Как всегда . По телефону. Ну и ладно.. я привык.
Сначала в этом был виноват я . Потом причиной стала : " я так привыкла"...
Фраза типа "Ты будеш счастлив" .. блять.. а меня никто спросить не забыл ? Вы все ясновидяшие ? Откуда вы знаете как блять мне будет лучше ? Я был счастлив .. когда она была со мной.. пусть за 600км.. пусть мы виделись раз в месяц.. но я, вашу мать, был счастлив.
Теперь жить дальше.. с етими воспоминаниями.. неисполнеными обещаниями...
никто не поймет насколько мне больно. Я люблю по настояшему.. а они все играют.. поигравшись - выбрасывают.
Теперь я оооччеенньь долго этого не забуду.. хрен подпушу к себе еще одну девушку.. я проживу без секса и отношений.. жил же когда-то.. Буду жить для себя.. бухать и т.д.. всем один фиг похую...

За все нужно платить.. убеждаюсь не первый раз.

Это последнее сообшение в этом дневнике.. я ухожу туда, откуда с трудом вылез.. обратно в себя.. Закроюсь там .. и буду существовать.

Спасибо за боль... она напомнила мне мое место в жизни. Уебала об асфальт реальности скинув с облаков мечты. Нет тех кто тебя любит. Всем просто П О Х У Й . Делают вид что ты нужен, или не делают..пока ты нужен ИМ, а собственно на тебя всем срать с вавилонской башни.
Слова " не волнуйся" "все будет хорошо" .. заебали.. конечно будет.. конечно небуду волноватся..еогда сдохну нахуй.. А до тех пор я не смогу забыть.. все будет напоминать...

Выкинули на помойку.. разбили серце.. опустошили душу.. Жить.. как шестеренка.. просто жить.. на похуе.. полном похуе.. когдато я вспомню как это.. научусь заново.. Забуду все слова, моменты, обещания.
Никому не верить, никому не открыватся. Тебя хотели просто трахнуть. Просто для разнообразия. Ради интереса. Интерес пропал. Свободен.
Всем насрать на твои чуства.. все блять умные когда это их не касается.
Уйду в себя. кто захочет тот знает где найти. Да и некому искать. Всем насрать, и насцать, и еще плюнуть сверху.
Хочется чтобы это был просто сон... проснутся.. и все нормально... но...
Game Over.. я проебал эту игру. Любил и ценил больше чем она. Неудачник.. Наивный долбоеб. Нихуя жизнь не учит..

Прощай жестокий мир. Всем похуй. Сделаю вид что мне похуй тоже. Заебался.

Я не знаю чего ждать, что делать, на что надеется... Как относится к ней.. Как называть.. Как она относится ко мне..
Я не хочу её потерять.. я люблю её, переживаю за неё..
Почему девушкам легче ? Почему ? Я не могу думать не о ком кроме неё.. с кем она.. как она... это меня убивает..
Девушкам просто бросить парня.. это сугубо мое мнение.. Гулять с другим.. Почему.. не знаю..
Она говорит что еще любит.. Но.. То как мы общались до этого .. и как сейчас.. я чувствую что она уже не моя.. Хотя она и не хочет поставить точку.. как не крути..я тоже этого не хочу..
Неизвестность.. ужастная неизвестность.. мысли.. образы.. Кто я для неё ? Что я для неё ?
Нервы.. уже не выдержуют.. вернулись старые болячки.. теперь я точно никому не буду нужен...
Новые её фотки.. хочется написать.. но она уже наверно не моя.. глупо.. так много парней хотят быть с ней..
Я динозавр.. видно мне надо вымереть.. Девушки жалуются когда парни грубые.. А я ... долбаный романтик.. Говорили "не дай ей понять что ты зависиш от неё, любищ и не сможеш без неё".. а я так немогу.. я хочу чтобы она знала... Не кричу, не ругаюсь ... не пью.. бросил курить.. беспокоюсь .. переживаю.. Видно такие уже не нужны.. нужны те кто будет орать, оскрорблять и считать ничем.. вот тех наверно они будут ценить..
Но я так несмогу.. умру .. "хорошим другом".. но хуевым парнем..
Неизвестность.. невыносима.. хочу знать.. кто я для неё.. и что значу.. Нехочу жить в домыслах..

Вот и пришел конец тому.. что так спонтанно и прекрасно началось.. Три месяца сказки закончились.. И наступила реальность..
Самое обидное то что даже не с кем поговорить о этом.. держать в себе очень сложно..

Сегодня перечитывал нашу с ней историю в аське.. почти 15 тысяч сообшений.. Сообшений любви, боли и признаний.. Незнаю когда все пошло не так.. когда я допустил ошибку.. Все ети сообшения.. половину можно теперь смело удалить.. ибо они больше не имеют того смысла что несли совсем недавно..
Я знал что так будет.. Знал что ей надоест.. Знал что будет больно.. Но.. Знать .. и чуствовать это теперь, увы разные веши.. Если бы можно было вернуть время назад.. я бы все так же и повторил.. оно того стоило.. Я был счастлив.. я жил.. Хоть и знал чем ето кончится.. Не смотря на её слова.. Что её не надоест.. Что все хорошо.. И вот.. ей надоело.. этого стоило ожидать..
Я боялся сделать что-то нетак.. и все же сделал.. Она любит свободу.. ненавидит брак.. А я мечтал .. да блять.. мечтал называть её женой.. Хотел быть рядом.. Но не хотел отпугнуть .. отвернуть от себя.. испугать... она еще так молода..красива.. умна.. у неё все впереди.. на кой хрен ей я.. Она знала что так будет.. я знал.. оба молчали.. Она говорила что её так устраивает... меня же устраивало хоть так.. лиш бы хоть раз в месяц иметь возможность её обнять.. поцеловать..

И вот .. реальность.. разбивает розовые мечты.. о скалы жизни настоящей.. Я не готов к таким переменам.. я их боюсь.. Приехать в чужой город.. в котором знаеш только 2х человек.. ну кто на такое легко решится? Мне нужно время.. она говорит что понимает.. но.. я то чуствую что она отталкивает меня.. А что будет если я там останусь один ? Если она оттолкнет меня там ? Насколько процентов возрастет уровень боли.. Я понимаю .. Что ей ето надоело.. Но меня понять никто нехочет.. Даже поговорить об етом нескем..обсудить.. перспективы.. возможности.. ета фраза "было бы желание".. у меня много желаний.. но в наше время все решают деньги и знакомства.. ето дает возможности.. желания без возможностей.. остаются лиш желаниями..
Она говорит что дас мне время.. но думаю .. не даст.. будет отталкивать.. пока полностью не вычеркнет меня из своей жизни.. Почему то для неё ето легко.. Я завидую ей.. она как то проше к етому относится.. а я.. как динозавр.. немогу .. просто взять и забыть.. все слова.. обещания.. я готов прощать её.. давать кучу времени на решение вопросов.. поддерживать.. Но наверно я неправильный.. раз так отношусь к тому что люблю..

Я ненавижу себя .. за то что немогу сделать то что нужно.. Что боюсь.. нерешаюсь.. Неизвестность.. Она страшит.. Я хочу быть рядом с ней.. хочу видеть её рядом когда засыпаю и просыпаюсь.. быть рядом когда ей трудно.. Но кто встав на мое место решится ? Бросить друзей, маму , привычный дом.. и уйти в неизвестность ? Не обдумав ? Не взвесив каждый шаг ? Да .. она стоит того.. я хочу быть ближе.. Но .. мы вместе 3 месяца.. кажется что намного больше..Но кто знает как будет дальше ? В любой момент она уйдет.. а я останусь.. совершенно один.. в чужом мне городе.. Да .. Возможно ето параноя.. Да и она говорит что нехочет чуствовать себя виноватой в случае моих неудач.. Я её понимаю..

Она говорит что оставим пока как есть.. Что будет приезжать.. Еще реже.. Но в глубине души.. я понимаю.. что ето уже начало конца.. Она будет искать варианты .. ближе.. к себе.. а я .. я уже отошол на 2й план.. уже не тот любимый мальчик ..а любимый мальчик номер два.. Ревную.. Противно осознать.. но ето так.. а кто бы не ревновал ? Но надеюсь она честна со мной.. и скажет если найдет кого-то ... Для неё я хочу только счастья.. Она говорила что счастлива со мной. еще после первого приезда.. первых дней нашей истории.. С каждым разом все меняется.. Мне ужастно больно.. Я переживаю за неё.. а она .. она спокойно игнорирует меня.. Возможно не хочет сделать еще больней.. незнаю что думать.. мозг генерирует милионы мыслей и ситуаций.. Которые разрывают сознание и душу...

Я люблю её.. и ето не просто слова.. я наверно даже больше чем люблю.. я живу ей.. и когда она уйдет совсем.. я незнаю чем жить.. да и стоит ли жить вобше.. Никогда небыло таких чуств.. никогда небыло так больно.. а ведь она еще не совсем ушла.. а всено лиш оттолкнула на большее растояние.. а уже ужасно больно.. боюсь представить что будет дальше.. Даже несчастный статус семеного положения в ВК.. вроде бы.. ну кому он нафиг надо ? Если любите по настояшему ? Зачем ? А все равно .. больно.. как ножем в живот... а мозг генерирует новую порцию мыслей и образов.. Ведь ВК.. сейчас.. основной источник информации.. И сразу мысли.. бредовые но от них никуда не дется.. "ага.. мешает статус" " свободна.. для других.. лучших вариантов".. и т.д. .. пытаешся понять что это не так... вбиваеш в себя ето.. но оно с трудом лезет.. Каждую минуту переживать..где она.. с кем.. параноя.. идиотизм.. почему я немогу просто понять её и отпустить, если она не хочет быть со сной ? почему я такой...

Сигареты.. просто пять минут.. просто вдыхать ядовитый дым.. и старатся не заплакать от боли..
Алкоголь.. даже пьяным думаю о ней трезво.. не дает покоя боль.. радует только когда вырубает.. быстро засыпаеш .. без боли и мыслей...
Надеюсь я это выдержу.. Надеюсь она знает чего хочет... Надеюсь так будет лучше для неё.. Она не такая как все.. она единственая.. жаль что я её теряю.. видно так надо.. видно я не рожден для счастья.. Надеюсь когда то мои муки закончатся.. быстро и безболезненно..

Нехочется ничего.. не есть.. не пить... не играть.. да вобше.. полная апатия.. Хочется лиш обнять её.. прижать к себе и никуда не отпускать.. никому не отдавать... и уснуть в её обьятиях.. навсегда.. чтобы когда она их отпустит чтобы уйти.. я не мешал... и не видел уже етого... чтобы небыло так больно... чтобы не причинять ей неудобства своей болью.. Чтобы она жила.. как она привыкла.. как ей хорошо...

Три месяца.. бесконечных три месяца ... жини.. переживаний..и главное ожидания.. ожидания встречи.. Была цель.. были мечты.. все рассыпалось как замки из песка смытые волной обыдневности... и остался только мокрый и холодный песок души.. голый.. без цели.. без мечты.. раздертый ракушками.. и незвестно когда он снова станет чистым и теплым.. под нежным солнцем..

Несколько раз хотел приехать к ней... но.. То небыло денег.. то у неё .. настроения.. я бы только вызвал раздражение.. Искал у кого переночевать... от меня успешно все отморозились.. да да да... глупые отмазки.. надо было когда уже готов был приехать..ехать.. просто забить.. выжил бы думаю.. да я плачусь.. а нахуй тогда етот дневник ? Правильно.. выкинуть все что наболело в душе.. Да я такой.. да я привык к поддержке .. привык когда мне дают ясно понять что от меня хотят.. привык когда мне помогают .. я несмогу быть САМ... мне нужно с кем то говорить.. обсуждать.. решать...

Я никчемный человек.. Но я такой.. и врятли изменюсь... я несмогу её удержать.. несмогу ничего сделать.. и она не будет делать ничего.. она и так для меня много сделала.. очень много.. мне было очень хорошо.. и за ето ей спасибо.. ей многого стоили ети поездки .. и дело даже не в деньгах.. я никогда не забуду тех дней... как бы я не старался.. я буду помнить их всегда.. помнить наши выходные.. нашиу лыбки... наши разговоры.. Пусть невыносимо ето вспоминать.. но забыть я несмогу.. несмогу забыть того счастья..
Я смог бы ждать её долго.. но ето я .. она не такая.. ей надо жить.. я её понимаю.. и немогу винить.. я сам виноват .. сам и буду страдать...

Наступает пустота.. нет ничего.. нечего ждать..раньше были числа..которых ждал больше всего на свете.. теперь осталось только существовать.. скоро на работу.. забурится в работу... когда совсем плохо.. напиватся и спать.. отрубатся.. потерять счет времени..заблудится полностью.. ничего не ждать.. не жить ничем.. от завтрака до ужина.. и все .. дальше тьма..

надеюсь скоро конец света.. очень на ето надеюсь..

Никогда не вел дневники.. Никогда и никому не говорил о своих проблемах.. до последних 3х месяцев.. Меня никто и никогда не любил... Все девушки что были со мной, проявляли лиш симпатию.. Но никто и никогда по настояшему.. Допоследних 3х месяцев...
Мне всегда говорили те кого я любил : "давай останемся друзьями, ты хороший ДРУГ".. охуенно.. друг.. ну спасибо..
Забросить реал.. уйти в он-лайн .. Контакт.. Он-лайн игры.. Вырвать ебаное сердце и дущу.. Я блять куча нулей и едениц.. Радует что не просто нулей...

Брат приташил в игрушку.. С которой мы весьма бурно ушли.. 2года я о ней не вспоминал.. Ну фиг сним вернулся.. Старые знакомые.. Новые люди.. Глупые вопросы.. Просто убивать время.. Не заморачиватся..
И тут .. Кто же она ? кто за етим персом.. Ктото из сиареньких подщучует надо мной ? да нет вроде...
Оу.. я влюбился.. А она ? Незнаю.. Долгие вечера обшений.. Я бегу домой чтобы зайти в игру и увидет её .. поговорить...

Вот так все и началось.. Первый приезд.. С ней я живу..
Второй приезд.. Как же хорошо .. И неважны все проблемы..

И вот близится третий приезд.. ей плохо.. я переживаю .. мне тоже херово..
Третий приезд.. что-то не так.. Почему? Незнаю ...

И вот она уехала.. Я никогда не плакал из-за девушек.. Меня бросали - я улыбался.. Как бы не было больно...
А тут.. она всего лиш уезжает, еще приедет.. А у меня слезы.. и дущу разрывает на куски...
Почему так ? Я люблю её.. наверно даже больще чем люблю.. Но она там.. за 600км от меня.. и я незнаю как она.. У неё проблемы .. Я ничем немогу помочь.. ( как всегда впрочем ).. Наверно я херовый парень.. ( зато охуенный друг блять! ) .. Наверно она меня забудет.. Ну а кому нахер надо такой.. Незнаю что делать.. Чуствую она уйдет..
Хочется все бросить .. уехать к ней.. но немогу.. ебаные деньги..
Нехочеться ничего.. не есть.. не пить.. не жить.. Просто уткнутся лицом ей в спину и чуствовать её тепло..

Я готов ради неё на все.. Но незнаю что делать.. Незнаю что предпринимать.. Может я ей и ненужен..
Хочу быть с ней.. хочу делить проблемы.. хочу засыпать рядом..

Наверно скоро будет еще больней .. надо готовится.. ТЧК.

Я - это я ...