Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Кладбище. На кладбище - сторожка.. В сторожке - сторож. На сторожке
надпись - "Живой Уголок".
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет
ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол,
как деньгами распорядитесь А он - Куплю перекресток и буду работать
для души.
Останавливает гаишник автомобиль
- Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал...
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал
через нарисованную дверь...
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый,
сидит уже 2 недели, не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей. Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину Тайная вечеря, показывает
Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Oни за стол не рассчитались ...
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом,
после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл..
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его
