реальность расщепляется на много кусо4ков разного размера, и каждый из них в 4ем то ценен и одновременно бесполезен, абсолютно. пройдя 4уть 4уть по улице, заме4аешь, 4то весь мир как то странно окутан полупрозра4ной пленкой - о,4ерт, это просто минутное помутнение. за деревом у подъезда стоял маль4ик, обогнув дерево, я понимаю 4то там никого нет. для 4еловека у меня слишком легкие шаги, или может я просто не думаю о том, как я иду и все само полу4ается так непонятно. бредовое сознание не дает мне даже закон4ить мысль с той идеей, с которой я ее на4инала. это как миллиард одновременных трансляций, липкий полусон. все 4то объективно должно тянуть меня головой на теплую подушку, но нет даже мысли о том 4тобы спать, ина4е меня опять поглотят полуреальные больные сны. а завтра предстоит больница с ее желтым светом, ощущения от посещения которой будут просто отвратительны благодаря моим неприятным детским воспоминаниям обо всем, 4то связано с ее запахом и людьми в белом, как будто стремящимся тебя как можно сильнее унизить и задеть, и все сделать быстро-быстро пока ты не выросла и не нау4илась огрызаться.
не первый раз уже думаю есть ли какой то смысл в том 4тобы пытаться построить свою жизнь по обще4елове4еской схеме, которая о4ень проста и не вызывает сложностей, когда ты пока еще можешь 4ем то внутренним 4увствовать 4то правильно в этой жизни а 4то нет и тем более 4то хорошо для тебя а 4то хорошо для других. развивать, так сказать, индивидуальность...
всегда думала 4то будет достато4но просто сделать выбор в пользу своего выбора, но окружение так богато, 4то этот выбор становится поистине страшным решением, даже если не4его терять или потеряешь 4то то незна4ительное.
совершенно обленилась в преусловутом саморазвитии, раз так сложно сделать вроде как простейший вывод. где то рядом назревает нехуевый кризис, это единственное 4то я могу сей4ас по4увствовать.
и где то еще ближе в истерике бьется маленький неразвитый 4еловек, умеющий пока лишь только кри4ать.
