не уверен что я хочу писать этот пост...на самом деле просто мне сейчас совсем не с кем поговорить... может надо сделать запись в настоящий дневник... но тот кажется уже таки старым...и не вполне правдивым...

на следеющей недели я уеду из самары... оставлю своих друзей... своих родственников... свой дом... я планировл устроить в эти дни некотрое прощание с городом а точнее с людьми и местами, которые мне здесь дороги ... но как-то все получается очень буднично... и мне уже кажется, что моя идея была через чур романтической... и красивого прощания может и не получится... ну что же... все закономерно... и люди получают то чего они достойны... я недостоин...

хотя я очень сильно изменился в последнее время...по крайнер мере я чувствую это нечто внутри меня... и мне кажется что эти изменения внутри привели и к некоторым изменениям снаружи... но все случилось слижком поздно... здесь в родной самаре я уже не у ДЕЛ...

пару недель назад я не знал, что будет дальше в моей жизни...в москве(где я недавно был и искал квартиру) многое стало понятно...я увидел некоторых ребят с которыми буду учиться...мне они понравились... надеюсь это не преждевременный вывод... я понял что меня ждет суровые года практичесики беспросветной учебы...к этому я и стремился... будет сложно...это я понимал всегда... но в самаре...не смотря ни на что...меня очень немногое держит... и немногие... здорово что несколько моих друзей тоже поступили в москву... неокторые даже в мой вуз... это приятная вещь...я даже жить буду с одной девчонкой...

кстати сегодня встретил её парня...он выглядил... очень убитым...знаете... есть такие моменты когда находясь рядом с каким-то человеком ты чувствуешь свою ущербность... частенько я это ощущаю когда нахожусь рядом с ксюшей... потому что она такая правильная, занятая... всегда в тонусе... и вот сидя рядом с ней в кафе...слушая её очередные рассказы... я чувсвую эту самую ущербность... находясь сегодня с этим парням рядом... я почувствовал то же самое... не из-за его внешности..хотя он выглядит несомненно намного лучше меня...а потому что...он построил такие отношения о которых я могу только мечтать.... да и многие из нас...могут мечтать...не знаю может он выпил... и все эти слова которые он сказал... всего лишь слова... но я ему поверил... он любит... и знаете что самое забавное... судьба иногда может очень ловко издеваться...он все время повторял что он мне завидует что я буду жить с его девушкой... ЧЕРТ!!! а как я ему завидовал в те минуты...да и сейчас...

я придумал себе цель... чтобы моя жизнь не была пустой... я поступал в москву... жизнь не была пустой... но сейчас... что в жизни имеет смысл? ...что ценно?...а что не стоит ничего... или проще говоря... как найти в жизни счастье... поступив в москву...я был счатлив часа 2... был доволен собой пару недель... а что было бы если бы я любил? если бы занялся собой а не учебой?... сколько бы часов счатья получил бы... да и как это все измерить..согласен что в часах глупо... но... как???

цели в жизни... любовь и отношения... карьера..девушка дети... простое обывательское счастье... а получатеся что не такое оно и простое... и совсем не желанное мною... сейчас я не знаю... what's it all about?