Вот так и живем. Нам пытаются показать, а мы либо отворачиваемся, либо делаем вид, что ничего не видели. Нам пытаются сказать, мы затыкаем уши, мотаем головой и кричим, что все не так. Мы знаем, мы все понимаем и не можем сказать, даже если человек нуждается в нашей помощи...
Странно то, что мы не видим, не слышим, не говорим потому что уверены, что нам врут, нам специально показывают плохое, нас заставляют напрягаться а в замен не дают ничего. Не ужели народ стал такой тупой и корыстный? Почему когда пытаешься сделать человеку легче, он говорит, что ты врешь, шутишь и т.д. Считает тебя клоуном, придурком, врагом, вообщем кем угодно, только не тем кто сказал правду. Почему?! Потому что страшно и очень трудно признавать правду, куда легче спрятаться в неведение, забиться в угол, да еще и одеялом накрыться, чтоб уж точно не заметили...
Только потом, когда приходит такой момент, когда не спасает уже не одеяло, не закрытые глаза и даже крик из далекого детства :"Я В ДОМИКЕ!" не помогает. Тогда мы жалеем, будем винить всех кроме себя, и уж конечно никто не вспомнит про то что его предупреждали...
Обхватив колени, сидеть на тонкой доске, перекинутой через бездонную пропасть и шептать, роняя слезы: "Не вижу, не слышу, не говорю..."

""" - Что такое "Азазель"? - встрепенулся Фандорин.-Какое отношение к вашим сиротам имеет эта сатана?
- Азазель - не сатана, мой мальчик. Это великий символ спасителя и просветителя человечества. Господь создал этот мир, и представил их самим себе. Но люди так слабы и слепы, они превратили божий мир в ад. Человечество давно бы погибло, если бы не особые личности, время от времени появлявшиеся среди людей. Они не демоны и не боги, я их зову герои - цивилизаторы. Благодаря каждому из них человечество делало скачек вперед. Прометей дал нам огонь. Моисей дал нам понятие закона. Христос дал нравственный стержень. Но самый ценный из этих героев - иудейский Азазель, научивший человека чувству собственного достоинства. Сказано в "Книге Еноха": " Он проникся любовью к людям и открыл им тайны, узнанные на небесах". Он подарил человеку зерцало, чтобы видел человек позади себя - то есть, имел память и понимал свое прошлое. Благодаря Азазелю мужчина может заниматься ремеслами и защищать свой дом.Благодаря Азазелю женщина из плодоносящей безропотной самки превратилась в равноправное человеческое существо, обладающее свободой выбора -- быть уродливой или красивой, быть матерью или амазонкой, жить ради семьи или ради всего человечества. Бог только сдал человеку карты, Азазель же учит, как надо играть, чтобы выиграть. Каждый из моих питомцев - Азазель, хоть и не все они об этом
знают. ..."
"...- Видел я ваших Азазелей, ваших "верных и несгибаемых"! Морбид с
Францем, Эндрю и тот, с рыбьими глазами, что Ахтырцева убил! Это они - ваша
гвардия, миледи? Они - самые достойные?
- Не только они. Но и они тоже. Помните, мой друг, я говорила вам, что
не каждому из моих детей удается найти свой путь в современном мире, потому
что их дарование осталось в далеком прошлом или же потребуется в далеком
будущем? Так вот, из таких воспитанников получаются самые верные и преданные
исполнители..."
Борис Акунин - "Азазель"
Почему то именно этот монолог, именно эти строки я часто вспоминаю. Я дано читал "Азазель", часто перечитывал, но именно эти строки, эти слова въелись в память. Может потому что мне проще объяснить свои не удачи тем, что я родился не в свое время, что я просто не смогу найти себя в этом мире. Это проще всего, сказать, что время не то. Не обращая внимания на то, что может просто я виду себя не так.....

Все ведь было нормально, был добрый, умный, замечательный человек. Не боялся учебы, работы и хотел постоянных крепких отношений в которых правит любовь и понимание. Были свои мечты и желания, было стремление исполнить их. Тянулся к лучшему, умел думать, планировать и излагать. Мог помочь, выслушать, понять и посоветовать. Мог прислушаться к советам, проанализировать свое поведение, извлечь из этого лучшее и применить его для своей пользы. Все были в восторге, все понимали, радовались и были счастливы, что ты рядом, что ты есть. И ты не чувствовал себя каким то особенным, ты таким был всегда, ты не умел быть другим и относился к этому как обычному. Не ценил эти умения, но и не был против. Тебе было всеравно, потому что все это было всегда и ты ничего для этого не делал.
Но вот однажды проснувшись, открыв глаза ты понимаешь что ты уже не тот человек. Ты раздражителен, у тебя ничего не получается, учеба запущена, работать просто лень, ты ненавидишь начальника и преподов, ты просто в ярости когда видишь их. Ты не уделяешь внимания своей девушке, а она в шоке она не понимает, что с тобой. А тебе лень ей объяснять, да ты и сам не понимаешь что тебе надо. И никто не узнает тебя, смотрят на тебя удивленными глазами, и никто не спрашивает больше что случилось, потому что ты нервно говоришь что все хорошо... Ты как в лабиринте, тебя рвет в разные стороны, и ты не знаешь куда пойти, ты больше не умеешь выбирать, чувствовать, анализировать и прислушиваться. Ты как в лабиринте, ведомый своими демонами... И больно, потому что внутри еще живет старое доброе Я, а ты душишь его и не даешь подняться.
Дальше только темнота. Что будет? каков конец этой истории? Ты не знаешь, и все зависит только от тебя....

Всегда относился к переменам в своей жизни, как к чему то предначертанному, чему то неизбежному, а следовательно всегда говорил:"Значит мне так будет лучше." Но есть все таки один момент, который никак не дает мне покоя, и каждый раз вспоминая его, внутри все сжимается, непосильная грусть утраты окутывает меня, внутри просыпается злость и ненависть. Злость и ненависть на себя, за то что ничего не изменил.
Хотя и прошло уже почти 6 лет, но я до самых мельчайших подробностей помню те последние минуты, минуты когда заканчивалась моя старая жизнь, мое прекрасное детство и начиналась новая, полная неизвестности и трудностей.
Мурманский железнодорожный вокзал. Июль месяц, холодно целый день моросит дождь, поезд долго не подают. Родители и брат стоят в сторонке под навесом, я не хочу идти к ним, я стою и не чувствую, что я уже почти на сквозь промок. По лицу катятся капельки дождя, и хорошо наверно что идет дождь, никто не видет предательски скатывающихся из глаз слез. Не смотря на то, что родители так сильно хотели уехать, на их лицах грусть, они молчат. Братишка, маленький еще, пытается найти себе занятие, что бы было не так скучно. Он не до конца понимает, что происходит, ничего он поймет, пройдет пару лет и он все поймет.
Я не знаю сколько уже мы так стоим, мимо проходят люди, дождь не прекращается. В голове медленно как кино прокручиваются все памятные моменты, лица друзей, знакомых, всех кто так дорог... Вот подошел поезд, уже почти все сели в вагон, я стою со своей сумкой перед дверью, наверно надеясь на какое то чудо... Из этого состояния меня вырывает голос проводницы:" Ну так ты будешь заходить? Отправляемся." Я смотрю на нее, молча делаю шаг на ступеньку вагона... дверь закрыта... поезд трогается с места и начинает медленно набирать ход... на душе остается пустота... нет эмоций... нет больше предательских слез... каменное лицо и пустота в душе...
Вот и сейчас, стоит только вспомнить как все чувства оживают, как будто я опять стою перед дверью вагона...

Вот и все, все вроде бы хорошо, и больше не надо плакаться онлайн у всех на глазах. И кажется нет надобности в этом дневнике, но все равно удалять не спешу. Не спешу потому, что не все еще сказано. Хотя честно, трудно собрать мысли в кучу когда рядом с тобой любимая девушка, когда ты думаешь только о ней. Не хочется ничего, ты как будто в анабиозе.
Вот и возникает вопрос:"Неужели человек способен мыслить, только когда ему плохо? Неужели для того, что бы сделать открытие, разобраться в себе или просто сказать умную фразу - надо страдать?".
А может просто надо по другому посмотреть на себя, поменять так сказать угол обзора? Может стоит посмотреть на себя как на всегда счастливого, чем на уже счастливого ?

Погода с каждым днем подкидывает новые сюрпризы... То тебе дождь, то солнце выглянет. И не угадать, брать зонт или нет. Прогнозы смотреть бестолку, либо промокнешь, либо пол дня курточку таскаешь в руках матеря все и вся.
Ненавижу осень, ненавижу из за ее непредсказуемой погоды. Вообще не люблю, когда что то не непредсказуемое влияет на мои дела, жизнь и т.п.
Вот поэтому и не люблю я осень

Сегодня был обычный день. Все как всегда. Самый обычный понедельник, все теже дела, в одно и тоже время, тот же маршрут, те же дома и дороги, и люди кажется всегда те же, ни одного нового лица, и только природа пытается поменять лето на осень, хотя даже это действие всегда происходит одинаково. Планета крутиться, а вместе с ней и всё что есть на ней. Все идет по кругу, все повторяется.
А так хочется вырваться из этого круга. Хочется выйти из дома и почувствовать, что то новое. Новые лица, неожиданные новые дела, проехать на другой маршрутке, пройти другой дорогой.
Но ты выходишь и на автомате, как будто робот идешь тем же путем, туда куда тебе надо, не обращая внимания ни на кого, а рядом такие же люди, каждый идет по своим делам, и они так же как ты живут по программе.
Вроде бы ничего особенного, так всегда было, но так хочется перемен..

Сегодня убирал в своем столе, и нашел фотографии, где я со своими бывшими девушками. Я уже думал потерял их. И вот сел я на свою голову их перебирать, смотреть, вспоминать.
На фотках все самые веселые моменты, как мы вместе радуемся, веселимся, отдыхаем. Нам было тогда хорошо только от того, что мы вместе. В те моменты мы были счастливы.
И вот сидишь смотришь на это все, и сначала тебе радостно, в голове прокручиваются все эти моменты, а потом медленно просачиваются совсем другие картины, соры, обиды, слезы и расставания.
Конечно плохое вспоминать не хорошо, да и не хочется, но почему-то все само лезет в голову. Грустно становиться, очень грусно. Даже больше не от того, что так произошло а от того что ты не понимаешь почему?
Почему моя доброта выходит мне всегда боком. Меня постоянно хотят переделать, хотят сделать из меня, как они говорят "Настоящего парня", заставляя кричать обижаться командовать. Я не хочу этого, никто не может понять, что мне просто нужен покой, я хочу быть счастлив что со мной моя девушка, но почему то в такой ситуации счастлив только я, а для них счастье это кнут и крошки от пряника, это страх твоего гнева. Зачем все это?! Я так устал от этого, обидно что тебя не могут понять. Я понимаю что в отношениях должно быть всегда что то новое, они не должны быть однообразными. Но я не пойму, почему надо разнообразие вносить с помощью скандала, обиды и слез??!?!?? Неужели все забыли про старые нормальные методы?!?! Когда можно было просто в будний день подарить цветы, сходить куда-нибудь вместе, повеселиться отдохнуть. Почему обязательно надо выдумать что то идиотское и устроить скандал?!
Одна знакомая сказала мне, что "Девушке нужно чтоб она чувствовала силу от мужчины,чтоб она его боялась,но уважала". Но зачем для этого я должен на нее кричать?!
Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!!! Я НЕ МОГУ ДЕЛАТЬ ЕЙ ПЛОХО!!! неужели это признак того что я не смогу защитить её, неужели это признак того, что я не смогу помочь ей, неужели это признак того что я не смогу быть для нее опорой?!?!?!
Если на девушку надо постоянно кричать, ставить на место - то какие могут быть отношения?! Про какую любовь тут вообще можно заикаться?! Когда ты чуть отвернулся а она уже тебе нагадила, а потом говорит что ты сам виноват потому что не кричал. По моему это идиотизм а не отношения. Я не говорю что надо потакать во всем друг другу, но почему нельзя споры решать как люди а не как обезьяны за палку и по башке. Почему нельзя просто любить, принимать человека таким какой он есть, почему нельзя тихо и мирно решать споры, почему надо кричать, бить, ненавидеть, почему надо чтоб тебя боялись?!? Чем тогда мы лучше зверей?
Может я просто чего не понимаю, или я родился не в свое время, но если все это нормально и так должно быть - то я не хочу больше никаких отношений...

Погода на улице супер. Светит солнце, птички поют, в общем все располагает к тому что бы гулять где нибудь в парке с любимой девушкой, и наслаждаться природой, присутствием любимого человека.
Но не судьба, по крайней мере мне.
Во первых любимой девушки пока у меня нет. А во вторых я сегодня всю ночь не мог заснуть, и честно говоря сейчас меня эта погода, радостные лица людей и вообще почти все начинает понемногу раздражать. Вот так всегда ведь, когда всем весело, у меня настроение в минусе, но стоит ему подняться как все сразу закроются дома, станут злыми и не довольными, изгадят настроение тебе, да еще и дождь пойдет. Так что пока у меня плохое настроение - наслаждайтесь, так как это не надолго ;)

Все, добегался, теперь вот лежу с температурой. Ужасно болит горло, температура скоро зашкалит, голова как не своя... И надож так перед выходными было заболеть :(

Мне порой становиться удивительно, почему люди которые меня не знают, совершенно не догадываясь о том, что у меня в нутри, пытаются расказывать обо мне другим. Мне не понятно, как люди, котором на меня было всегда насрать, могут жалеть меня, давать свои глупые советы.
Боюсь огорчить некоторых, но меня полностью знает только один человек - это Я! Второй человек который знает меня лучше всех - это Антон. Остальные видели и будут видеть только то, что они хотят. Тем хуже им.
Я очень благодарен тем людям, которые хоть и плохо зная меня, пытаются меня понять, умея слушать помогают мне. Такими людьми я всегда дорожил, и надеюсь что их всегда будет больше, чем наивных самонадеянных дураков, которые кроме себя больше никого в этом мире не видят.

Ты смотришь на нее, на ее лице еле заметная улыбка, глаза грустные, она прекрасна. Она прижимает тебя к себе, вы танцуете. Ты чувствуешь как нежно её руки скользят по твоей спине, как безумно приятно пахнут ее волосы. Вокруг вас почти никого, никто не мешает вам, да и не замечаете вы никого, в этом мире остаетесь только вы. Вы страстно обнимаете друг друга, вдруг ты чувствуешь, что по твоему лицу катится, еле заметная, ее слеза, хотя может тебе просто показалось. Вы таете в объятиях друг друга, в каждом движение чувствуется дикое желание. На душе становиться все грустнее, ведь вы оба знаете, что никогда не будете вместе. Ты все понимаешь, и поэтому не делаешь ничего лишнего, она благодарна тебе за это. Вам безумно приятно вместе, вы наслаждаетесь каждым мгновением, пока вы вместе, но песня имеет неприятное свойство заканчиваться, и вместе с ней заканчивается рай...

Я сегодня закрыл сессию. Последний экзамен, к которому я готовился 3 дня, толком не спал, был сдан сегодня. Вернее сдан сказано с натяжкой, я набрался наглости и попросил препода поставить перезачет... И о чудо!!! Она согласилась, из троих просящих поставила только мне :) Хотя до этого все время говорила что никому не поставит.
Но почему то нет того веселья, нет чувства свободы, радости или чего то подобного. Внутри просто покой, пустота и долгожданный покой........

Знаете, иногда наступает такой момент, когда даже самый законченный оптимист перестает верить в лучшее. Когда тебе кажется, что жизнь твоя, казалось бы, вполне нормальная, дает уже не просто трещину, а разламывается пополам. И ты опаздываешь, не успеваешь убрать какую нибудь ногу, чтобы остаться хотя бы с какой-нибудь стороны, твои ноги разъезжаються. Ты стоишь, чувствуя как уже на пределе напряжены ноги, как соскальзывают с острых концов твои ботинки. Взгляд в низ.... а там темная, бездонная пропасть, от нее веет холодом и сыростью. Ты понимаешь что это конец, и тебе хочется заплакать, откровенно зарыдать, в горле уже стоит ком но... Но ты не можешь, не то что не можешь, ты просто не умеешь, ты забыл когда последний раз плакал. От этого ты чувствуешь себя ущербным, внутри все сжимается, в груди начинает колоть, ноги предательски дрожат и ты держишься из последних сил. В нутри проскакивает луч надежды: " А может быть это еще не конец? Может я смогу?" - шепчет тебе твое Я. Но уже поздно, сил нет, ты сдаешься, перестаешь сопротивляться. ТЫ СЛАБАК, ТАК ТЫ И ЗАКОНЧИЛ!

Все мои ночные старания, коту под одно место можно затолкать. Пересдачу завалил... Я в шоке просто, от своей тупости. А сил больше учить нет, 2 бессонные ночи выбили меня из равновесия... Короче не знаю что делать вообще, завтра следующая пересдача, но готовиться нет сил... Придется через не могу, опять сидеть все день и ночь, а завтра на пересдаче сдохну перед преподом, и пусть ей будет стыдно :))))))))))))))