Панические атаки, привет.

Вот живешь ты, все хорошо.
Потом открываешь скайп, думаешь? "а не поменять ли мне фотку в профиде?", идешь в настройки а там фотки... старые, которые напоминают. И только все было хорошо, а тут как пнули по лицу ботинком.

Очень с эмоциями сейчас тяжело.
Я расплакалась от того, что моя мама пела моей дочке колыбельную. "Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок".
Я была уставшая, на меня нахлынули какие-то эмоции и я разревелась, не могла остановиться.
Или сейчас, Миша сильно обидел фразой "Не капай на мозг" и все, слезы и злость. И весь вечер мрачное настроение. Когда это я стала такой чувствительной? Что творится?
Когда приехала из роддома, в первую ночь приснилось, что уронила дочку, сломала. Проснулась от того, что рыдаю.

Очень много страхов и фобий появляется.
Главное, не впасть в депрессию.
Дочка -- это настоящая радость, которая только от взгляда на нее заставляет улыбаться и радоваться. Мое счастье.

иногда хочется залезть в себя же, вывернутся на изнанку и исчезнуть.

Я злая?
Как меня бесит эта бабища! Просто вот надо доебаться, тупая жирная шлюха!

Простите.

наверное в какой-то из таких одиноких вечеров я покончу с собой.

Я не курю, просто мне скучно.

Я выхожу замуж.
Самое сложное не назвать Мишу Лешей. Это чисто рефлекс -- все таки 4 года.

Еще есть тема, которая меня волнует -- это Саха. Моя любимая.
Я не знаю, что делать со своей привязанностью. У нее своя жизнь и ей не до меня. Она мне может не звонить днями, отвечать на звонки через раз и не рассказывать о своей жизни.
С одной стороны я за нее рада, потому что у нее своя компания, люди, которые любят ее и принимают такой, какая она есть.
Но мне очень ее не хватает.
И обидно и больно понимать, что это чувство не взаимно и она отдаляется от меня.
Что делать?
Я стараюсь не обижаться и поддерживать ее. Хочу очень хочется донести, что мне обидно. Но зачем навязывать себя?

Я не люблю такие ситуации, когда все хорошо становится благодаря чудестному вмешательству.
Например, фильм "Если туфелька не жмет".
Или песня НойзаМС — Yes future
Там строчки "Нам скоро непременно повезет", "Россия впереди планеты всей" и все дела.
Т.е. там не говориться, что результат достигнут благодаря объединению усилий, старанию и труду, а так поется о том, что надо подождать и все благодаря везению станет круто.
Пф.

У меня то ил все плохо, то ли все хорошо. Очень одиноко -- да.
Пустота внутри и пустота в голове. Я не знаю, как добиться того, чего я хочу.
Хреново.

не с кем делиться соображениями!
мужики странные. я веду себя так, как всегда вела, а им внезапно нужны какие-то чувства.
я понимаю, что я теперь свободна, т.к. рассталась с Лешей.
Но, блин, это не повод вести себя как 14 летние идиоты. Плести какие-то интриги, приходить ко мне и говорить гадости о других, дуться, обижаться.
Что за детский сад вообще, эй?
Я провела эти три дня с очень красивым парнем, мы много общались, спали, гуляли. А завтра он уезжает еще на месяц в другой город. Командировки.
Не думаю, что это перерастет во что-то серьезное, но было очень здорово. :З Люблю красивых мужиков, что поделать.

О

Заканчивается первая пачка сигарет, которую я купила сама.
Это пугает. Но я не хочу брать себя в руки. Не хочу.
Ведь все мы ебануты по своему. Надо или принимать или не принимать. Что сложного? Не мучать исправлениями себя и другого.
Что мне делать со своей жизнью?

Или все плохо, или все хорошо.
Я не пойму никак.
Мне спокойно и уютно, а люди говорят, что я от них отдаляюсь и не стремлюсь к общению.
Да, это правда. Сейчас вы мне не нужны.

Все, конец. 3 года и 9 месяцев - такой наш срок.
Мы расстались.

Я чувствую усталость и не чувствую радость.
Мне кажется, я столько отдаю, но ничего не получаю. Кроме раздражения. Нахуй иди.

тихие девочки очаровывают меня.
всегда так было, еще в детстве. хочется их защищать.
сегодня я начала нормально есть, три дня почти без еды не сильно повлияли на самочувствие, потом чувствовала слабость.

Может, потому что скоро сдача диплома, а может еще почему.
Но у меня опять приступ паники и тошнит.

Иногда, когда я думаю о своей семье, мне хочется плакать и плакать.
Справедливости нет в этом мире просто так, она есть или из-за случайных обстоятельств, или из-за чьих-то больших усилий.
Вроде бы все умные люди, но эгоизм всегда выше.
Не хотят понимать, хотят жить, как хочется только им.
Возможно, я чего-то не понимаю.
Хотя чего тут понимать. Оправдания. Никогда не бывает виноват только кто-то один.

Единственный человек, который будет с тобой о самого конца - ты сам.

Я не знаю, как мне быть с кругом общения. У меня много знакомых, но с каждым я общаюсь, держа себя в рамках, внимательно следя за тем, как идет разговор, в нужный момент вставляя реплики, помогающие собеседнику продолжить говорить.
Как раньше у меня выходило общаться обо всем чувствовать родство душ и быть счастливой от общения?
И где это теперь? Что я стала делать не так?
Ответ, конечно я знаю. Рядом не осталось тех, с кем было легко. А заменить их у меня еще не получилось. Вот и сижу, со своими мыслями и одна.
Я устала чувствовать себя одинокой и виноватой.

Явно у человека талант. Талант манипулировать посредством давления.
И почему я каждый раз делаю так, как требует его капризная натура? Не знаю.
Но если я не буду, ссоры будут постоянны и ничем хорошим это тоже не закончится.
Иногда я думаю, что нахуя мне вообще какие-то отношения.
Но когда я так думаю, я не права. Это и ежу понятно.
Устала.