— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

- именно под таким девизом я живу в последнее время. Потому что события разные со мной так и происходят: либо тишина полная, нечем заняться, либо сразу все наваливается одновременно.
Вчера. 23 февраля. Пятница.
Поехала на сайкл, успела записаться за 15мин до начала :) Потом пошла в кино на ф. "Слуга государев". В принципе, не плохо, но я ожидала чего-то большего, все-таки рекламу крутили шикарную. Затем перекусила в ресторанном дворике и пошла на маршрутку до дому.
Пока шла, увидела лошадку :) И чего-то так захотелось прокатиться верхом! Ну, почему бы и нет, - решила я и прокатилась ;)
Поболтала с ребятами, ее выгуливающими, они дали мне номер телефона, пригласили к ним в клуб приходить заниматься/учиться верховой езде.
Довольная поехала домой. Вот только в маршрутке сидела около двери, там-то наверное меня и продуло так, что сегодня встать не могла. (сижу вот сейчас, сопли по клавиатуре размазываю.. а что делать?)
Как приехала, встретила Ленку с Катюхой, они к Алику шли. Через два шага Буза, он к Максу шел, пригласил меня туда же. А я так замерзла после маршрутки, ужс. Сказала, как согреюсь, позвоню.
Прибежала домой, оделась потеплее, согрелась и побежала к Максу, вернее поехала, Света с Пашкой подвезли.
Поздравила я Буза с Максом, подарила им по вобле и презервативу :)))
Смотрели "Пятый элемент", пили пиво. А потом Макс заснул..
И вот что мы сделали (фото с мобильного, поэтому плохое качество):
тута

http://www.liveinternet.ru/community/845947/post31757535/
понравилось :)
убила фраза про маневренного десантника на маневренном УТ-15 (кто в теме, тот поймет)
пацталом!

Андрюха прислал:

террористы захватили Китай, и если правительство Китая не выполнит их требования, то они будут убивать по 1 человеку в день. У правительства Китая есть 20 000 лет, чтобы выполнить требования террористов
посчитал на калькуляторе
если 1.5млрд то 4млн лет
даже анекдот составить не могут
интересно, а сколько за 4млн лет родится китайцев
...
я думаю на террористов мона не обращать внимания

:)

Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях
читать здесь

Я выделила наиболее понравившиеся мне :)

Скачала песенку любимую!!! Потом еще одну :)Поднялось настроение!
Заглянула в папку и нашла там картинку смешную. Ниже эта картинка и анекдот, который тут же вспомнила..


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

"Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его. "

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

1)Запись в случайном дневнике:

"Землятрус (13:08)
Вось прыкол!
У нашым рэгiёне пачалicя землятрусы.
Цi то канец света, цi што?
Эпiцэнтр у Калiнградзкай вобласцi - у нас 2-3 бала."

Улыбнуло :)

2)Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:
1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

3)Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!

4)На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос «Берете ли вы взятки?» будет задан всем российским чиновникам! :) :) :)

5)Как пошутить над ментом :)
"Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): «В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ» (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить."

Чего это они?????