кофе...музыка....темнота...и книга "Я вернусь"... Сижу на полу в темноте, только свет от компьютера немного осветляет комнату... В руках книга..читаю...рядом на полу стоит чашка с кофем...крепким...очень...Играет музыка...руская лирика в перемежку с французкой и английской. Открыты окна ветер носиться по комнате...немного холодно,но не так как на душе. Кофе заканчиваеться...иду на кухню. Родители с беспокойством смотрят на меня. Сваливаю все на перегрузку в технаре. Возврашаюсь в комнату, включаю музыку погромче...сажусь на пол и читаю...читаю о не_любви...интересно...Руки дрожат,музыка очень душураздерающая. Не_плачу...нет...просто не улыбаюсь..не перед кем улыбаться. Вне_дома с улыбкой и не_важно людей знаю или нет...улыбаюсь...в техникуме улыбаюсь...чем больше позитива видят во мне..тем больше хочеться сорваться и уйти...уйти...заказать такси...и попросить увезти далеко. Но нет, держусь...и улыбаюсь..чем больнее,тем шире улыбка. Прихожу домой...сбрасываю с себя каблуки ивместе с ними и улыбку...включаю музыку..и танцую...танцую в рифму...и пью кофе...захожу в комнату и опять...кофе...музыка....темнота...и книга "Я вернусь"....

Извините,мои ПЧ...я редко тут появляюсь..и комменчу вас редко...Обещаю исправиться....

[исправляю ошибки]

извините за долгое отсуствие..просто я сейчас вся в учебе...

За последнее время я подружилась со многими одногруппниками, успела влюбиться и разочироваться в любви..начать общаться со своим бывшим другом, с которым раньше ссорилась...и потеряла того, без которого мне будет сложно...

У него принципы, у меня гордость...и все..никто не даст слабину... и я думаю не только я сейчас жалею о том,что мы поссорились... Правда в последнее время он очень силно изменился в отношении ко мне... стал грубым..черствым..циничным... Я пыталась соответствовать его поведению...но с ним я так не могу...я хочу прижаться к нему..уткнуться в плечо...и сидеть...молча...только тогда я почувствую себя защищенной... За время общения нашего..он для меня стал еще одним старшим братом...который не только меня защищает...дает советы..ругает нежно...но и тот..который возьмет за руку...поцелует...мы любим друг друга...но наши чувства слишком высоки для воплощении в жизнь...у меня игрушки, которых я меняю каждый день...у него развлечение с девушками...

Ну ладно....время покажет,что будет дальше...но я надеюсь...что как-то мы еще раз пересекемся...

А еще в последнее время...мне сняться кошмары...поэтому я не сплю...а пью кофе... Сны очень страшные...связанные с одиночеством...терянием близких людей...холод...вода...дождь...многоэтажки..они разные...как фильмы ужасов... мне страшно...

мне нужен тот человек, с которым я перестану чувствовать себя беззащитной... который спасет меня от этих кошмаров...который просто скажет мне: "Вот моё сердце медленно горит...ты помни всегда : я отдам его биение за твою жизнь" (с)

Всем приветик!!!!! Вот сегоднешнего дня я студентка! Урааа=))) Очень рада=)) у меня клевый эээ...ну не классный руководитель...ну короче н важно...зовут его Владислав Сергеевич=) Хи...крутой такой=) В нашей группе всего 5 девочек (вместе со мной) Некоторые парни очень даже симпатичные=)) Девчонки прикольные=) Ну было сегодня очень весело=) Завтра у меня 4 пары...но сокращенные=) в 12.30 закончиться все...но вставать рано...в технаре надо быть в 8.00...эх...ужас=) Ну а так нормальненько=) Завтра мы получаем книги=))) уиии...а школота...ну мои одноклассники не получат их как минимум до НГ=)) ЫЫыыы=) И студенческий скоро будет...и проездпо 0.75 коп.. в метро...

Всё...все депрессии прошли=) теперь только позитиффф!!! тю..на меня ТАКИЕ парни заглядываються....ммм...сегодня с одним гуляла...Паша его имя...очень хороший парень=)

Ну вот пока так=)))

Всех с осенью! С началом учебы!!!! всех люблю=**

Алёнушка не расстраивайся...следующее лето наше ;)

И вот опять перемены...теперь не так больно и не так обидно. Даже можно сказать, что похуй... просто новый опыт...а опыт - это ошибки. Ну ничего страшного...в этот раз они были не болезненные. Он хорошо запомнил мое имя, позже он будет кричать его... Я потеряла своего лучшего друга с черной челкой... из-за того,что раньше он читал мой дневник...и прочел пост про того парня... про ту любовь, а он меня любит....извините...любил. И то возможно это не правда...он так часто мне врал... скрывал что-то... и вот он начал встречаться с девушкой... игла ревности кольнула меня...не то что больно, скорее неприятно...из-за того,что МЕНЯ променяли на какую-ту made in China. Ну это его дела... Теперь я все чаще понимаю фразу " Люди уходят из моей жизни, люди вторгаються в мою жизнь,а я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше, и что важно - ровно дышу..." Парни...мда...с некотормыми можно просто играться... а некоторые вырезаються очень глубоко на лоскутке твоей души и ты их никогда не забудешь...

Завтра я встану утром...умоюсь... смою следы того,что не спала... накрашу глаза, перекрашу ногти в ярко-крассный...одену белый сарафан и полечу на встречу своей новой игры...новый парень....милый...веселый... если бы не он...наверное вся бы эта история с челочником отпечаталась бы сильно....а так нет...он развеселил меня...и вот новый парень...неважно на сколько дней,ночей, месяцов...главное что будетон возьмет меня за руку...и мы пойдем по тем улицам где ходили с парнем с карими глазами... и где еще буду ходить со многими парнями... И все же...не влюбляйтесь...да это счастье...но чем дороже и лучше минуты жизни....тем больнее и серьезней прийдеться за это платить..

Любовь кроме 6 букв и море страданий...я не вижу там ничего....любовь к парням бессмысленна... Можно любить своих родных, своих друзей,подруг...там она будет взаимная...
Поэтому сейчас я хочу сказать...я люблю вас мои любимые пчелки=) Люблю тебя, моя Каришка...очень-очень....мама, папа вас я тоже очень люблю...хоть и стала немного ко всем жестока..простите меня....братишка мой...тебя я тоже очень сильно люблю..ты тоже вытаскивал меня из куча неприятных моментов...Альбиночка...моя любимая крестная сестричка...ты тоже мне очень дорога....Виталик..я тебя люблю...но моя любовь безответна...поэтому пускай она тускнет с каждым днем.... Кирилл ты претендент на моего будущего парня...ты очень милый и заботливый...

Сережа ...не один ты врал мне...я тоже врала...мы с тобой в расчете...но ты очень хороший...мне без тебя возможно будет сложно...но такова жизнь....если ты действительно захочешь вновь со мной общаться...ты найдешь способ...ты умный парень..и если вдруг,когда-нибудь...тебя бросит Юля...и тебе будет неочень хорошо...я готова в этот момент тебя поддержать....извини за то, что я тебе сегодня наговорила, просто накипело...а сейчас только осознаю это...возможно тебе действительно дорога твоя новая девушка, не ври ей и она будет с тобой очень долго...Целую тебя...

и тут она застучала своими каблучками... она уходила по улице...оборачивались парни...девушка с улыбкой на лице, с огромными тараканами в голове...и на долю сильнее,чем была раньше...она ушла...ушла на встречу новым приключениям...влюбленностям...новым людям...ушла...если кому-о она будет нужна...он её догонит....

Только сейчас полностью это осознаю....черная полоса...Моя любимая подружка уезжает в Киев учиться...27 августа...это так скоро...

2 удара по мне...это больно....безответная любовь, подруга уезжает....это так мало, но так больно...да...вчера я говорила о любви...сегодня расскажу о подруге...

Она такая мила, такая веселая...когда мы вместе всем весело=) а мы....мы любим друг друга..очень-очень... и вот она уедет...поезд увезет вдаль ее....и уже не будет тех бессбашенных деньков, безумных выражений...поезд заберет все это вместе с собой...мы не забудем друг друга....мы будем помнить очень много:
что у жирафа очень длинная шея, что комар не виноват,что родился комаром, что встретились поздно,а дури еще много, летчик испытатель, Мишки-Мишки! , осторожно забор, надо меньше пить (песня)....можно долго перечислять все это....

Знаешь, Каришка...таких как ты у меня не будет подруг...я уверенна....только ты мой Медвежонок, только ты мне будешь так дорога...не от кого я не буду рада слышать "Ёжииик!!!" ...только от тебя... только ты можешь понять все по глазам....только твоя попа самая красивая,хоть она и похудела... только ты можешь терпеть все мои выходки....только с тобой мы можем петь песню по улице...только ты можешь услышать биение моего сердца, просто держа за руку... только ты....только тебя я люблю так сильно и взаимно....

Приезжай к нам чаще....буду очень рада видеть=****

лежать в кровате при этом чувствовать дрожь по всему телу...мне холодно. В комнате +36, а мне холодно. Я заболела...заболела не англиной, не гриппом, а любовью... при чем скорей всего безответной... меня трусит при вспоминании его имени, лица, выражение...я влюбилась....влюбилась до такой степени,что руки дрожат ....в животе прятно-неприятное ощущение.. сердце как-то ноет....на его странице я больше нахожусь чем на своей... а когда он в он-лайне жду когда он напишет...но он не пишет....больно... жду... теперь меня совершенно не интересуют другие парни...совсем...я могу пропускать десятки сообщенй от других...могу даже удалять их не читая...но жду сообщения от него... и мне кажеться не дождусь, но я верю....верю...

я не могу ничего конкретного вам рассказать,мои милые читатели...по одной простой причине...это днев читают мои близкие люди...я не хочу, чтоб они знали кто это... просто нельзя....

Для всех у меня все хорошо...Я вернусь в позитивную жизнь через год....может меньше...а если у нас с ним что-то получиться - я буду рада больше всего на свете... но... но пока я сижу сложа руки...он другой...с ним не получиться так как со всеми другими....раз и все...у моих ног...не получиться... и я не хочу...я хочу просто быть с ним...вдыхать его запах...чувствовать сладость его губ...смотреть в его глаза ****** цвета...

кофе...не помню какой по счету за сегодня...может 9 или 12...потерялась.... он согревает...чуть-чуть...

купила сегодня с мамой тетрадь 60 листов.... буду писать....туда...свои переживания в стихах...жаль что никто ее не прочтет...но так надо...

Можете меня поздравить! Я поступила в техникум, хоть и на контракт, но поступила=) Это пожалуй единственная хорошая новость=) А больше в принципе нечего сказать....хорошего...

Знаете, я уже и забыла какая настоящая боль...в последнее время я всем делала больно, разрывала сердца, использовала,чувствовала в себе самовлюбленную эгоистку...Но тот парень с черной челкой, поменял все....Лучше бы я не влюблялась, лучше бы просто не влюблялась....жила бы как и жила...так нет...лучше бы не влюблялась...пролетает в моей голове каждую минуту... было бы лучше...ну сейчас уже немножко лучше...стуча пальцами по клавиатуре, я чувствую что в мегабайтах отображаються все мои переживания...и становиться легче....я не знала,что я заслуживаю такого обращения ко мне...не знала...тот парень врал мне...обливал грязью со своим другом...зачем...не пойму..не могу найти ответ... я сегодня ночью прочла их переписку в контакте... потеряла ритм дыхания...он врал мне,что бросил курить из-за меня, но очень надеюсь,что не врал насчет того,что он чувствует ко мне...я очень хочу ему верить,что он меня любит...я долго колебалась, звонить или не звонить...но все же позвонила...попыталась настроиться...попыталась скрыть в голосе обиду, попыталась заглушить стук сердце, которое вот-вот выпрыгнет из груди, попыталась.....лучше бы я не влюблялась....и хрупкие ниточки нервов были бы целые...и сердце бы просто выполняло функцию - качать кровь. Он говорил голосом, который заставил мне верить ему....он сам не понимал зачем он это делал....не понимал ...лишь шептал слово "прости" ..... оно было нежным....от его слов меня бросало в дрожь, только со временем пойму,что температура у меня 39.8.....3.12 на экране циферблата...утро....по телу дрожь, знобит...телефон в руках труситься...в глазах все начинает уплывать....надо заканчивать разговор...я его простила...так как он мне дорог...так как была когда то на его мсте я....как с Вовой...но он меня не простил....и мы обое были в пустом мире...без ничего...не хочу опять так... Тот парень похож чем-то на меня... я тоже не думала,когда делала роковую ошибку...делав больно другим...и себе...иногда...но я не просила прощение....я просто уходила с того story....а он шептал "прости"...прости....одно маленькое слово из 6 букв, может спрятать за собой, тот поступок?....нет....но на этом жизнь не заканчиваеться... закончился наш вечерне-утренний разговор...только положила трубку...пошла пить воду на кухню...но не дошла...стала кружиться голова...я села на пол...мама услышала...прибежала....я ей сказала, мне плохо...вызвали скорую...мея уложили...с температурой 39.8....с дрожащим телом...приехала скорая...дали таблетки...сделали укол...хотели забрать..но я отказалась...я заснула...помню мама достала уксус..и тряпочку мочила в уксусе и на голову....я заснула....без снов....без чувств...проснулась около 12.00...мама бегала рядом...спросила как я...вроде нормально...но ей не надо знать, что сердце мое от еще одного морального удара, стало биться не в ритм...что руки трусяться не от таблеток или температуры...чем ближе человека ты потпускаешь,тем невозможней увернуться от удара...
лучше бы не влюблялась....не влюбляйтесь... лучше не влюбляйтесь....


Тишина сейчас говорит со ней, ей грустно
Её обманули...в сердце так пусто
Она сидит со смартфоном и новый тих сочиняет
Что с ней произошла она до сих пор не понимает
Бесценные слезы по холодным щекам
Не знает,что делать...это видно по глазам
Пытаеться успокоиться,взять себя в руки
Не дай бог пережить еще раз эти муки
Она должна была разучиться любить...
Но опять влюбилась и надорвалась жезненная нить
Все что она строила - вдребезки разбито
от трех пуль сердце её убито...
Обман, Фальша и наивность её...
но она выживет,если ему не все равно....

Просто похвастаюсь=)

У меня появиллся нью телефончик=))) Нокиа 5800.... как он мне нрав...черненький...в красную полосочку=) ммм....гарнюня=) С бесплатным навигатором...ммм....а громкий какой....хихи=) я прям целый день с ним хожу=) Вчера купили... Мне до сих пор не вериться...ммм....телефончик=) Прям куча эмоций! Сегодня еще куплю к нему еще один чехольчик - Луи Виттон=)) И будет вообще супер. Уже все покидала на него...никак не нарадуюсь=) Прошлую нокиа я убила до неузнаваемости...еще вчера с братом по приколу пиво открыли им=)) А эту буду береч!

ну пока что все... если что...напишу кое о чем завтра=)

А вы как мои дорогие ПЧелки? =))) бжжжж
Какие у вас телефончики?
И вообще как делишки?=)

ммм..... я уже целый год сдесь=)))) Нашла новых друзей....например без Алёнушки я не могу уже=)))) Переживаю за нее...держу кулачки...радуюсь вместе с ней.... Ну и многие другие=))
Дневник дал мне возможность изливать все свои переживания...а не держать это все в себе...и так стало проще...сколько полезных советов! эх....та и просто время провождения! =)))

Всем спасибки!!!! 1 год....это целый год....эх=)))

Просыпаеться...открывает глаза....понимает: еще один день... мама приготовила уже завтрак...встречает ее с улыбкой на лице...спрашивает, что снилось...она с улыбкой рассказывает какой-то придуманный сон...заботливой матери не обязательно знать, что сегодня ей снилось как она заканчивает свою жизнь самоубийством...ну или как ее убивают...и что весь сон в черно-красных тонах... выпила кофе...сьела йогурт...оделась...накрасилась....выровняла волосы....обула шпильки и пошла на экзамен....последний... диктант....
В метро все оглядываються....вагон полон людей, потный, накуренных...фу...а она стоит гордо...от нее всегда приятно пахнет....во рту жвачка...чвак-чвак....ст. м. Советская....выходит...вот уже и солнышко светит ярче...а она идет в белоснежном сарафане...на высокой шпильке...в солнцезащитных очках...и ей пофиг, что кто-то хотел с ней познакомиться....9.38 скоро начало....закодит во двор техникума....9.46 стоят знакомые люди=)) улыбка...приветики=))) 9.55 голос около входа: "ПР-3"....заходит группа.....она садиться около окна...диктант.....

10.35... выходит из техникума....возле выхода ждет тот парень... с черной челкой... она рада его видеть, но нет настроение совсем...сон не выходит из головы:

темная улица... явно не в Харькове....кде-то за границей... наверное в Америке... она идет по дороге...стучит каблуками...цок, цок...цок....тут ее окружают много людей...странных в черной одежде...у каждого нож....один удар ножон...и она наблюдает за всем этим уже со стороны....потом те люди убив ее...убегают....им не нужны были ее личные вещи...им нужна была ее жизнь...потом она как бы от третьего лица подходит к своему телу...садиться около него проводит рукой по волосам.... приезжает скорая...увозит тело...../ другой кадр/ она идет по кладбищу...разглядывает надгробия.... и видет на одном из них свое имя.... и года...1994-20█ █....последнии цыфры не видит....и она просыпаеться....

в голове: [... Натяни улыбку... Натяни дура... Никто не должен знать как тебе... Сейчас больно... Никто слышишь....]....и она натягивает улыбку....

какая она невыносимая... у нее все хорошо...отлично....она счастливая??? неа... улыбчивая...

Она не верит в чудеса, но загадывает желания
она шоколадом заедает страдания
она не хочет причинять боль, но так получаеться...
она не может любить, но кто-то может ей нравиться
она на высокой шпильке и улыбкой на лице
но она не влюбится и не изменит мечте...

А мечта у нее, быть независимой, всеми любимой....чтоб она была в центре внимания...чтоб она добилась в жизни всего,чего захочет....а любовь...хммм....это второй план...или третий..

Просыпаеться...открывает глаза....понимает: еще один день... мама приготовила уже завтрак...встречает ее с улыбкой на лице...спрашивает, что снилось...она с улыбкой рассказывает какой-то придуманный сон...заботливой матери не обязательно знать, что сегодня ей снилось как она заканчивает свою жизнь самоубийством...ну или как ее убивают...и что весь сон в черно-красных тонах... выпила кофе...сьела йогурт...оделась...накрасилась....выровняла волосы....обула шпильки и пошла на экзамен....последний... диктант....
В метро все оглядываються....вагон полон людей, потный, накуренных...фу...а она стоит гордо...от нее всегда приятно пахнет....во рту жвачка...чвак-чвак....ст. м. Советская....выходит...вот уже и солнышко светит ярче...а она идет в белоснежном сарафане...на высокой шпильке...в солнцезащитных очках...и ей пофиг, что кто-то хотел с ней познакомиться....9.38 скоро начало....закодит во двор техникума....9.46 стоят знакомые люди=)) улыбка...приветики=))) 9.55 голос около входа: "ПР-3"....заходит группа.....она садиться около окна...диктант.....

10.35... выходит из техникума....возле выхода ждет тот парень... с черной челкой... она рада его видеть, но нет настроение совсем...сон не выходит из головы:

темная улица... явно не в Харькове....кде-то за границей... наверное в Америке... она идет по дороге...стучит каблуками...цок, цок...цок....тут ее окружают много людей...странных в черной одежде...у каждого нож....один удар ножон...и она наблюдает за всем этим уже со стороны....потом те люди убив ее...убегают....им не нужны были ее личные вещи...им нужна была ее жизнь...потом она как бы от третьего лица подходит к своему телу...садиться около него проводит рукой по волосам.... приезжает скорая...увозит тело...../ другой кадр/ она идет по кладбищу...разглядывает надгробия.... и видет на одном из них свое имя.... и года...1994-20█ █....последнии цыфры не видит....и она просыпаеться....

в голове: [... Натяни улыбку... Натяни дура... Никто не должен знать как тебе... Сейчас больно... Никто слышишь....]....и она натягивает улыбку....

какая она невыносимая... у нее все хорошо...отлично....она счастливая??? неа... улыбчивая...

Она не верит в чудеса, но загадывает желания
она шоколадом заедает страдания
она не хочет причинять боль, но так получаеться...
она не может любить, но кто-то может ей нравиться
она на высокой шпильке и улыбкой на лице
но она не влюбится и не изменит мечте...

А мечта у нее, быть независимой, всеми любимой....чтоб она была в центре внимания...чтоб она добилась в жизни всего,чего захочет....а любовь...хммм....это второй план...или третий..

Жить.... в принципе легко...но скучно...если ее усложнять будет веселее, но сложнее...
Любовь... это сильно сложное чувство для людей...они его не выдерживают...начинают с жира беситься...и теряют ее...выдержать ее могут только те, кто терпелив...
Я встретила его...было отвращение... но оно оказалось ложным...я хотела сыграть с ним стерву...но он был сильно искренен...я хотела забыть его....но он был настойчив....я хотела быть друзьями, но для друга он был сильно идеален... Я опять дала слабину... Прекрасный корабль который я строила на своей крови, слезах, боли....который вновь поплыл по безумному потоку жизни....стал тонуть в чувстве, которое приносит только боль....да..это любовь...Я влюбилась...по крайней мере чувствую сильную симпатию к одному человеку.... Я не ожидала этого... я пыталась оттолкнуть это чувство...но у меня не получилось...я опять стала чувствовать себя слабой...я не могу прекратить с ним общаться так, как впервые чувствую мурашки на теле, когда он обнимает, целует...когда смотри в глаза.... с каждым днем я все ближе к нему... мне все больше его не хватает...

Я иду по улице, чувствую сотни взглядов на себе, мне говорят комплименты парни, которые внешностью напоминают ловеласов. Но мне пофиг на ихние слова...я иду к нему... парень с черными, как ночь, волосами...с карими глазами и взглядом, таким глубоким и таинственным...в черных узкачах, с челкой на глазах...

он мне нравиться....больше, чем я думала....

лето за окном....лак на ногтях... походка на шпильках.... улыбка сквозь слезы... Все довольно просто, но тяжело... ну кого-то любишь... но ты с ним не будешь потому что на предложение быть вместе ты сказала "нет, мы просто друзья".... ты пытаешься быть стервозной каждый день с новым парнем... никого не держишь около себя... даже тренер который тебе нравиться, который старше тебя на 8 лет... за которым ты в тайне вздыхала, в прямом смысле бегает за тобой... хоть сам не признает этого... а ты идешь походкой от бедра..в мыслях у тебя "когда ж пойти сделать себе стрижку...покраситься в брюнетку" все думают как можно быть такой жестокой к миру... приколистка... много сердец хрустят под ее каблуками... а она этого не замечает...просто идет по своему пути...звонит ОН *дрожащий голос* \оу приветик\... а самооценка все поднимаеться... я сделала так чтоб он снова начал за мной бегать... но он мне уже не нужен... точнее нужен, но не надо...просто лучше не надо....просто друзья... какие-то парни слабые мне попадаються...плачет из-за меня 3 парень... больно.... больно не из-за кого-то...а из-за себя... "у тебя слишком тяжелый характер" - говорит мне мама.... О_о..может потому-что золотой? хм... да я стала очень сложной... я сама не понимаю чего я хочу... знаю одно: я хочу стать той, которая сможет не от кого не зависить... хочу стать брюнеткой...сделать челку... стать кем-то...и доказать всем: Я могу быть первой!!!....

хочу поступить в Харьковский патентный компьютерный коледж на бюджет, чтоб у меня были какие-то личные деньги... родители думают уже что я пойду на контракт...ничего подобного! я поступлю...с математикой будет сложно, но все же....

и вот опять ее каблучки засмущали асфальт...любит чупа-чупсы и мыльные пузыри, фотографирует свое отражение и делает губки вот так =* ... волосы ее обнимал нежно ветер... и никто даже понятия не имеет о том...что ее подружка подсадила ее на "паэло коэльо".....

Всем приветик=) Долго не писала потому что не о чем... Все идет свои чередом...тот парень с которым я встречалась, мне надоел....Сейчас мы на гране расставания...Сдаю экзамены..уже 2 сдала...диктант на 6, биология 9....послезавтра математика....я не переживаю вообще...
Начала заниматься футбольным фристайлом... Тренирует меня тренер-друг, который мне нравиться....ну я ему тоже, но мы только друзья...
Вчера выступала на открытие клумбы в одежде кока-колы...делала всякие финты=) если кому-то интересно то

http://sq.com.ua/rus/news/obschestvo/07.06.2010/cv..._evro_2012_otkrylas_v_harkove/

http://most-kharkov.info/photo/photoreport/23453.html

я там единственная девченка в такой одежде=)

эх..ну все...это маленький пост...только похвастаться=) хих=) след будет более напыщенный информацией=)

На майские праздники приезжали ко мне родственики...двоюродный брат с жено и ребенком 5-летним - Дениской=) Было очень весело...но хотела написать не об этом....
А о том, какая я бессбашенная личность с трещиной в ребре.....кхм...да-да....я это узнала 5 минут назад...ну короче читайте.....

Около ТЦ КАРАВАН...у нас есть картинги (маленькие машинки...оч быстрые....и ограниченное место езды колесами)..так вот. Пошли мы туда сегодня с мамой, папой и старшим братом (23года)... Я как любитель быстрой езды, тоесть медленно ездить ваще не люблю....ну короче села за руль, спрятала волосы (просто в 10 лет , когда я каталась на них, у меня попала коса в цепь....было жутко больно) и погнала, сзади мама и папа, брат снимал на камеру....а перед тем как я стартанула, мне сказали, что возможно лопнет шина...так как она стертая...но я толком их не слушала.....так как я люблю дрифт и скорость...на третьем круге случилось такое:
я еду...перед поворотом у меня взрывается левое колесо....грязным воздухом мне на джинсы...я с приличной скоростью влетаю в колеса....ударяюсь дыхалкой (ребрами тоже), подбородком прочесываю по рулю...а в левую руку влетают те колеса в который я врезалась....от силы удара я откатываюсь назад...а там едет папа...не успев затормозить....он толкает меня жопой его картинга и удар об колеса повторяется.....когда все прекратилось...я не могла говорить...дыхалка мне не позволяла....я не могла дышать...но вскоре я пришла в чувство... парни которые там работают оч перепугались за меня....
потом мы пошла в ТЦ мне за босоножками, но мы там их не нашли....(я имею в виду нормальных)......и мы пошли опять кататься на картингах.....хихи....я не боюсь вообще на них кататься...даже после всего того , что случилось.....

в итоге я сейчас: с счесанным подборотком, с опухшей рукой, со счесаными локтями, с трещиной в правом верхнем ребре, с грязными джинсами....и самое страшное....без 1 камушка на своих новых часах....эх.....


ну ладно - вклею....

Всем спс, кто прочел.....не бойтесь того, что причинило вам боль...наоборот вы должны его покорить=))) вот так=)

Привет.....рада тебя видеть!
Как ты?
Я хорошо! Научилась жить...
Да-да! Жить без тебя.....
Конечно! Нет боли она ушла....
Так же как и все приятные воспоминания....игрушки..валентинки..открытки..поцелуи..
У тебя новый запах одеколона?
Тот же? Значит я забыла как от тебя пахнет...
С кем ты меня видел?
Ааа....это мой новый парень....он меня любит.....
Я?....я его тоже люблю! Мы хотим поженится!
Уже придумываем имя ребенку....
А когда-то мы придумывали с тобой......не забыл?!
Странно....
А ты так до сих пор никого не нашел?
Ну да...ты всегда был ребенком...поиграть,пострелять.....ребенок с улицы.
А я изменилась...теперь повысила высоту каблука, уменьшила ширину юбки....увеличила декольте.......Да я крашусь....тени,туш,карандаш,блеск....все по-новому...
Не-а...не для того,чтоб не плакать....я плачу,но от счастья...Я не из тех дур которые пишут и говорят,что теперь не плачут,ведь туш потечет....я пользуюсь дорогой косметикой.....
Теперь мне вслед смотрят куча парней...уступают дорогу на трассе....А я на все это смотрю сквозь очки....не розовые,а солнцезащитные...
Стерва? Ха....я и была такой......ты сам мне это говорил...
Пойти в кафе?
С тобой?
нет....это будетслишком много внимания для тебя!
Ты незаменим????? Плитка молочного шоколада вместо сладости твоих губ, кофе вместо горечи наших ссор и Ufo вместо теплоты твоих рук....а ты думал, что ты незаменим...
Знаешь,чем я отличалась от тебя!?Я-поплачу,забуду,ТЫ- нагуляешься,вспомнишь!!! Вспомнил.....
По-моему мы заговорились.....иди.....ищи себе чикс....тебя за рога никто не держит...у нас две разные дороги...только я добьюсь всего,что я захочу! А ты всего того,что сможешь...тоесть твой эскалатор ведет тебя вниз.....бай бай!

Ааааа!!!!!! Днюшка!!!!!!! Я в шоке! 16 лет!!!!! Быстро летят года....меняются люди,интересы, мечты, погода, шмотки....Даже правительство меняется.....некоторые люди уходятиз нашей жизни навсегда. А ты становишся просто старше...умнее.....С каждым годом у тебя больше обязаностей и больше разрешают.... еня это не сильно волнует....У меня 16-летие, получение паспорта, сдача экзаменов, поступление... Нконец-то я выеду на автомобильную трассу на своем скутере совершенно законно! Это радует! Скорость!....арррр!
Сегодня с девченкой сходим в кафешке посидим, потому что она не сможет завтра появиться....

А завтра у меня куча планов! Сначало дом, потом боулинг, кафешка!=))))) Ах....завтра будут меня окружат близкие мне люди=)))) Я их всех очень люблю, без них моя жизнь была бы скучная=))))) Особенно проезд в метро (кто ездил со мной,тот поймет).

Подарки! Подарки! Подарки!!!!!! Хихиии=) Я люблю конечно когда мне дарят подарки! Но мне становится не по себе, когда мои подружки,парень дарят мне дорогие подарки, тем более в кризис! Ладно, родителей с братом можно разкрутить, а вото других.....Ну я еще не знаю,что мне подарят! Нокое-кто мне обещал подарить коробку скрепок! хиххиихи=)))))

Ну вот так мои дорогие ПЧелки=)
С днем рождения меня!

хихихи=)

Ураааа! Наконец настала та долгожданная весна! как я люблю это время года.....идешь, а мимо тебя ручеек....солнышко светит, птички поют! Короче круто! Еще и День Рождение не за горой! Ммм...осталось 5-6 дней! Урааа! Опять все мои близкие люди соберутся вместе=)))) Прям зоопарк - колобок, медвежонок, ёжик =))) хихих!
Вчера у меня был веселый денек. Решили с подружкой сходить в Кристал покушать мороженного и узнать как можно заказать там столик (мне на Днюшку=)))). Посидели...узнали...Меня как всегда потянуло на коробку (искусственное поле около Дворца Спорта). Заходим туда, а там девушка и парень. Причем оба пьяные в стельку,девушка вообще ели на ногах стоит, у нее руки в крови....черная челка, мы предположили что она эмочка....ну адно....поиграли с ним в футбол...Все бы было хорошо, если бы я за Лерой (эмочка)не побежала отнимать мяч на угол, где лед....я бегу и как подскальзуюсь и падаю на спину....аррр....до сих пор спина болит.... И еще эта эмо ударимла мне по левому колену, промахнулась по мячу....НУ ничего страшного=))) Жить можно=)))) Я ж теперь буду возвращать свою футбольную форму (кое-кто знает для чего), но все подробности потом!=)))

Всех с Весной!
Всех люблю, целую! =*

Теперь мне легче стало дышать....так как знаю,что за каждый мой вдох борятся многие люди....родители,брат.....подружка (трям) и Сережа=) Он многое делает ради меня.....говорит,что очень сильно любит.....что я ему нужна..... Заставляет меня одевать шапку,даже если уже чуть-чуть потеплело.....одевать свитер....греет мои руки о свои......ловит меня,когда я падаю...смотрит мне в глаза.....взгляд такой нежный,заботливый......такое ощущенье,что этот взгляд я где-то видела....при чем у трех разных людей...... у Вовы...когда я болела очень сильно....он беспокоился...но это быстро прошло......у мамы такой же взгляд, когда я убегаю гулять куда-то или заболеваю......и у Карины....она беспокоится за меня...очень сильно, сильнее чем я....
Тут недавно Каринка и Сережа сговорились!!!!! Они меня отучивают некультурно выражаться....одеваться тепло....ну короче делают нормального человека!!!!! А я этого не хочу=))))) А с другой стороны...как хорошо,что есть такие люди,которые заботятся.....

С каждым днем я все больше в него влюбляюсь.....все больше понимаю,что он мне дорог.....и как не странно прибавился еще один человек,которогоя боюсь потерять!!!!! Вову я уже забыла.....правда иногда сердце бьется чаще и комок в горле....ну ничего.....скоро пройдет - надеюсь.....

Теперь я начала за собой еще больше ухаживать!=))))) Уже начинаю приучиваться красить глаза=))) Теперь хочу с Серегой поссоветоваться на счет стрижки......ведь вдруг он не хочет,чтоб я менялась....ну вот так=) может стричся не буду...но помилируюсь=)

ну вроде бы все.... пошла баиньки...а то сегодня я была на катке с Сережей.......Все Споки Ноки

Дорогие девушки, поздравляю Вас с празником весны! Этот праздник весны - наш день потому, что мы весенние, свежие, красивые и вообще самый красивый пол на земле! Нас сравнивает с розой! Все прекраснейшие сравниения сказанны в нашу сторону! Мы можем уберечь наших мужчин он бед.....пусть все и говорят, что девушка за спиной парня стоит....но мы оберегаем его морально=) Какими бы мы не были очаровательными, нам нельзя зазнаватся! Так что желаю всем Вам в этот праздник по-больше терпенья,любви взаимной, красоты душевной и всего того что вы больше всего хотите!!!!! Поздравляю!



А теперь сегоднешний денек......

Как вы помните я недавно на ДЮПе познакомилась со многими парнями....так вот.....с одним из них я теперь встречаюсь.....он настолько хороший, что я постепенно начинаю забывать Вову....он симпотичный, сильный, любящий, нежный, веселый.....о нем я могу говорить очень долго.....хоть и знаю я его с 26 февраля.....это как любовь с первого взгляда.....такое ощущенье, что мое сердце все это время ждало его.....такого сильного и нежного........такого, который не отдаст меня никому! Который заботиться обо мне (Алена, одень быстро шапку!!!!)....который рассмешит,когда грустно.....мне так уютно рядом с ним.......я кажеться влюбилась и он тоже......сначало я опровергала это, так как я боялась его потерять....что он только играеться.....но сейчас....я ничего не боюсь! Я его люблю (наверное) и буду им дорожить! Тем более с Вовой мне все равно ничего не светит, даже если он поймет что любит...просто он столько гадостей наговорил про меня у меня за спиной.....поэтому все.....А Сережа, он хороший........и я буду им дорожить! =)

Сегодня он подарил мне розочку.....такую красивую=)Мне очень понравилась! Я, Дашка, Сережа и Андрей вместе гуляли.....сначало на коньках катались, потом прогулялись по парку.....потом зашли в Таргет......а потом гуляли у нас по району.....это был классный денек=)


Вот так мои любимы ПЧелки=) Жизнь налаживаеться.....главное верить!

Давно не забегала сюда......та в принципе рассказывать нечего....

В пятницу были на ДЮПе (дружина юных пожарников, это фестиваль) заняли 4 общее место...и два первых, благодаря мне и еще одной девченке! Так как 1 место - за медицинскую помощь, а другое 1 место - за вокальные способности...
Ну как всегда познакомилась с несколькими парнями.....38 школа от меня без ума=) все потом в контакте добавились....ну вот так=)

Вова теперь первый со мной начинает разговаривать....но я к этому с пофигизмом отношусь...у меня теперь другая жизнь.....И теперь я не буду говорит. что ОН опомниться, поймет, что потерял меня, пожалеет об сделанном......ведь он если что-то сделал, знчит этого хотел! А наоборот: однажды я пойму, с каким мудаком была и перестану, наконец, лить слёзы и пускать сопли!!!!! Вот!=))))

Хочу полностью поменяться! Так как у нас (у меня и ....)
появилась тайная мечта, теперь я хочу полностью поменять внешность! Раньше я хотела это сделать,но боялась что ВОве не понравиться! А теперь мне пох! Хочу подстричся и покраситься! Теперь и одеваться буду смешивая стили глам и спорт.....никакой простоты=)
Только на счет стрижки - я не знаю!
девченки помогите!!! может сайт какой-то знаете?........и покраситься я хочу типо интересной миллировкой! аааа, есть у кого-то?



ну а так вроде бы ничего! Хотя вспомнилось мне сегодня,как я летом на пеньке стояла танцевала! даже сфоткала подружка=) ааа....под песню Боря! Ты же звездный воин БОРЯ!=))))) аааа круто!.... ну в принципе вот так! Настроение суперовое! На Вову постепенно забиваю! (заметье, не забываю, а забиваю)


А у вас как делишки, мои дорогие?

Сегодня на одну проблему в моей жизни стало меньше....я рассталась с Сашей....потому что вчера при разговоре он сказал мне: Рот закрой....меня это взбесило и сегодня я с ним рассталась....наговорила ему всякого бреда,типо я игралась, я стерва, у меня уже другая игрушка....ну все типо того......он начал говорить,что тоже со мной игрался....что он хотел просто меня трахнуть.....но наткнулся на такую как и он сам.....ну тупо использовал......я его послала на хуй и сбросилась (это все было по телефону)....потом вскоре он опять звонит....говорит - прости...я не могу без тебя...я к тебе привык.....ты мне нужна.....а то что я тогда говорил - это ложь......но я все же строила из себя стерву....ну короче не простила....потом я сказала,что я его никогда не прощу, я тупо игралась....он сразу опять начал говорить,что тоже просто использовал.....а потом в конце сказал,чтоб я шла ну хуй.....ну и я его туда же послала.....

Так что мы уже не встречаемся....и я не переживаю.....правда мне не нравиться то,что во мне играет стерва....совсем не нравиться......я тоже хочу любви чистой, светлой, пускай даже детской,но искренней....не хочу тупо зажиматься.....хочу чтоб мне дарили игрушки,держали нежно за руку....вдыхали запах моих волос.....не хочу быть шалавой......я ребенок в душе.....при чем очень наивный......этот мир для моей сущности сильно жестокой и поэтому я пытаюсь соответствовать ему.....это же так просто - любить! любить того единственного,который не будет высказывать мне то,что мои мечты слишком глупые.....что деньги на мыльные пузыри тратить бессмысленно, что нечего жалеть всех собачек и кошечек по дороге,их очень много, всех не пережалеешь.....любить того, которого я могла бы познакомить с родителями....который будет идти держа меня за руку и смотреть как я ловлю снежинки, как собираю одуванчики, вдыхаю их запах, который будет убирать желтую пыльцу смоего носика нежным дыханьем....возможно это все мечты.....но я хочу того,что было у меня с Вовой....улыбки, смех, держание за руки под луной........эх, как я этого хочу....надоела взрослая жизнь стервы...пришла поссосались,полапали друг дружку и разбежались......ну хоть не трахаемся....хоть это радует....но все равно...... я ребенок и мне нужна любовь.....но не блатная, а романтичная....



я долдго этот пост писала и поняла,что плохо я все таки с Сашей поступила.......но уже поздно.....ну ничего страшного......поживем-увидем что там будет дальше........

Прочитав пост у "Sleet" я поняла кое-что......

Я вот сейчас встречаюсь типо встречаюсь с Сашей.....делаю 100% вид, что на Вову мне все равно....даже ему это в лицо сказала....но он продолжает меня то унижать,то что-то спрашивать только у меня,а не у моей соседке по парте....и т.д. С Вовой вроде бы все понятно, ему не хватает моего внимания....но по какой причине? По той что у него завышенная самооценка или из-за того что он меня ддо сих пор любит.....хоть я всем говорю, что Вову не люблю.....все равно я его люблю...он нужен мне....даже когда я пытаюсь представить своего паря, я представляю Вову.....эх.....
Но Саша мне уже не нужен, называеться - наигралась.....даже уже и желанье ехать к нему нету....но по телефону это сказать будет тупо...хотя Саша сделает для меня все...А вот я не хочу ничего от него....совершенно...бляяяя..... ось така хуйня малята.....
Но может быть действительно лучше синица в руке (Саша), чем журавль в небе (Вова).....самое обидное,что я когда езжу к нему домой я чувствую себя проституткой на дому....я приезжаю, помогаю с английским, а потом мы около1.5 часа...валяемся на кровати, целуемся... если бы Саша был для меня только домашним зверьком,то есть я бы с ним общалась, целовалась только в зкрытом помещеньи, то было бы нормлаьно, а так.....мне не хочеться чтоб окружающие думали что он мой парень....Знаете, но и сказать ему сложно, что между нами все кончено....при чем очень сложно.....он любит меня.....но его в некоторых моментах характер меня убивает... Возможно я стала стервой,хоть и раньше ей немного была....потом проплакала 8 месяцев, а теперь опять эти приступки похуизма....хоть нет, я не похуистка! Мне просто аристократично похуй!
Короче, решено....я бросаю в ближайшее время Сашу....отношение к Вове не меняю...нахожу себе опять же, такого же парня...или намного лучше.....и после всего этого.....очень надеюсь, что Вова о мне возвращаеться.....хотя стоп....небуду так думать....я живу, как живеться и точка! а живеться на полную!

Эх.....14 февраля.....cегодня будет бомбезный денек!=) Сначало я иду с "типо " парнем в кинотеатр, на ловца молний, а потом ближе к вечеру ко мне приезжает один очень классный рэппер нашего города! Ну хоть что-то радует.....

Так не хочеться 15 февраля.....вы даже представить себе не можете! Ведь прошло уже 325 день с того как Вова забыл обо мне.....эх.....я помню эту неделю....ссоры...перемирье....ссоры...перемирье.....Помню как побежала 15 за ним, догнала....хотела поцеловать.....а он отвернулся.....представляете? .....и сказал,что между нами все кончено.....это было очень больно.....та и я еще дура....как я сожелею....

Ну сейчас у меня дома никого нет, можно и поплакать....

Чуть вчера в школе не разрыдалась....Получаеться, Вова меня теперь пытаеться унизить, рот мне затыкает....то что-нибудь кинет в меня.....а потом на последнем уроке,сел зади меня с подружкой....и начал херней страдать....я сижу.....глаза намокли.....а на лице улыбка....смеяться пытаюсь...ну хоть он этого не видел....Я перед ним теперь только веселая,гордая.....и эгоистичная....оть=))))

А так больно на душе.....всем говорю....- Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО! ОН МНЕ НЕ НУЖЕН!.....а сама разворачиваюсь и мимолетом убираю слезинку....как дела? .....все супер!!!!......бля ну хоть кто-то посмотрите в мои глаза и скажите: не пизди дура!не обманывай! .....никто так не сделает....да супер.....может меня глаза не выдают? или просто никто в них не смотрит...

у Вовы появилась девченка.....но никто не верит,что она правдивая....звонит мне Вовын друг

- Ты хочешь посмотреть на Вовыну девушку?
- НУ давай...я хоть посмеюсь...
- Сейчас пришлю...

присылат девочку с внешностью модели....блондиночку.....подружка сказала,что это с какого-то порно сайта.....не может быть,чтоб Вова с ТАКОЙ встречался....ну что ж...буду надеяться...

опять мимолетный воспоминанья....

"звонок...01.01.2009 0.45

-Малышка, выходи, я возле твоего двора.
-Да конечно!!!

Выбегаю.....правда от соседей, бегу к нему.....кидаюсь к нему на шею....
-Вовочка,любимый!!!!! С новым годом!=) Говорю и непереставанно целуя его....
Ой Миша! И тебя с Новым годом!=)
Хотите я вам десерта сделаю?
-Да....

*побежала, сделала десерт, выхожу, начинаю кормить Вову с ложечки=)*

Потом он меня обнял, прижал к забору...опустил свои руки мне на попу, хотя этого он никогда не делал! И начал меня целовать.....я тогда наверное впервые так возбудилась это было шикарно... "

и они опять улетели (воспоминанья)

Иногда хотеться забыть обо всем....о нем....и просто жить как я жила....но не получаеться....а вдруг если я от него по полной программе отстану,то возможно через много лет спустя....я найду себе типо парня-мужа....забеременею от него....буду идти домой и встречу Вову.....и он скажет,что любил тогда....что было классно если бы мы поженились....мда.....на все эти думы меня подталкнула песня "Ленин-история" прочитайте ее,плиз.....и тогда вы меня поймете....


Припев:

Я понимаю, что не стоит вспоминать историю,
Но так давно сердце болит, мне больно,
Трудно помнить, трудно знать так надо,
Но я с тобой, даже когда меня нет рядом.
Я понимаю, что не стоит вспоминать историю,
Но так давно сердце болит, мне больно,
Трудно помнить, трудно знать так надо,
Но я с тобой, даже когда меня нет рядом.

1-ый куплет:

Привет, я рад, что ты меня узнала,
В наше время встреч таких бывает так мало,
Еще красивей стала ты и твоя улыбка,
Мы расстались очень давно и может это ошибка,
Насколько я знаю, есть новый парень,
Тебя не осуждаю, он достоин, так капитален,
Новая машина, новая квартира, новый костюм,
Поездки по миру, отличные перспективы и просто отличный выбор.
Встретить бывшую пару - это всегда приятно,
Машина времени верни, верни меня обратно,
Я помню нашу жизнь от края и до края губ,
Ты была слишком глупа, и я был слишком глуп.
Да, неровно дышу, и ты неровно дышишь,
Между нами прошлое, в нем ничего не вышло,
Глаза наполнились влагой, ну что ты, брось, *особенно на этом моменте
Слезы ни к чему, я уже привык жить врось. прям слезы льються....он еще так поет*


2-ой куплет:

Рад, что вот так на улице одну встретил,
Ту с кем гулял, когда мы были еще дети,
Учились целоваться, теперь ты с мужем,
И я даже не смогу пригласить тебя на ужин.
Бывшая девушка ты же, я тебя больше не вижу,
Странная встреча, я рад, и ты счастливой выглядишь,
Уже кольцо на пальце, а я вот испугался,
Мы стоим, а возле нас осень танцует свой вальс.
Уже растет животик, я заметил неуместно,
Заранее поздравил с пополнением семейства,
Привет передай своему молодому папаше,
Помнишь, мы тоже мечтали и пытались даже...
К черту... Мне надо бежать...дела...
Рад, что увидел тебя, пока не родила.
Потом волна сровняет песок, мы станем старше,
Может встретимся еще, время покажет.


Ну вот в принципе и все!

В День Святого Валентина
Денег,но не от интима!
Любви от сердца,
Счастье в дом!
В гараж порше,
в кровать со львом!


а так, как 14 февраля еще прощенна недиля=)

Желаю вам за стол присесть,
блинов с икорочкой поесть!
Зиму неспешно проводить!
Меня прошу,за все простить!


Люблю вас всех! =))))

Эх.....вы не представляете, как это здорово, когда тебе в глубине души так ху*во, что аж выть на луну хочеться, а рядом с тобой тот человек который одним взглядом может утихомирить эту боль. Пускай боль не уходит, но ты понимаешь, что надо жить, улыбаться, веселиться, хотя бы для этого человека....ведь он тебя действительно любит.....не за что-то....а просто любит....такую какая я есть на самом деле.....а не за маску которую я постоянно ношу.... Я раньше и не представляла себе, что есть такие друзья......что можно просто сидеть молча......но понимать...как тебе интересен этот человек...ты сделаешь все ради него....и осознаешь, что он тоже сделает все,что в его силах....Только этот человек никогда не поверит,что мне оч хорошо, даже на расстоянии, если мне действительно очень плохо....Этому человеку я благодарна....я не хочу его потерять.....я буду делать все,чтоб мы не поссорились.....
Пускай мы сейчас очень редко видимся, но эти 2 дня вместе, были самыми лучшими....кстати я из-за этого человека, за 30 мин после того как проснулась успела покушать, умыться,одеться и побежать к нему....
Да....те кто меня давно читают наверное уже поняли кто это.....эта та подружка,которая вытащила меня из моральной смерти.....Это Каришка.....я ее очень сильно люблю, она мне очень дорога....мне очень стыдно за те времена,когда я тебе причиняла боль. Я теперь все это осознаю. За 2009-2010 год я осознала очень много.....поняла что друзей много не бывает.....а истинный друг только один....друзья предают,бросают, а потом переделывают все так, что как будто ты сам виноват. Поняла что любимых людей нельзя обманывать,использовать... я много чего поняла....и делать такого больше не буду.....честно-честно=))))

Каринка, вспомни песенку мою=))))) Ты мне очень дорога!!!!!!

Я заболела.....температура.....упадок сил,насморк...ели-ели доползла до компьютера... Все вокруг меня бегают и мама,и папа,и брат.... А мне нехватает другого человечка....который пришел в сентябре 2008 года....с красной розочкой и шоколадкой.....постояли мы буквально минутки 3.....но я поняла что мне уже намного легче! И шоколадка была как будто напичканная всеми таблетками, ведь после нее мне тоже стало легче.... Но это все в прошлом....

Так получилось,что Саша ко мне все больше привязываеться.....мы кстати уже встречаемся....он мне нрав...я не спорю, но это не то ощущенье как к Вове....когда мы с Вовой ссорились,сразу хотелось мириться.....а тут, ну поссорились, ну ладно....если я не права - я извенюсь, если он не прав - бегать не собираюсь....
Тут еще Жека появился, с которым мы познакомились на катке.....он ко мне линии подбивает....он мне чуть-чуть нравиться....симпотичный мальчик, но мне его жалко, он с интерната....Алинка боиться,что я повторюсь как было с Вова.....что любя Вову я встречалась с Димой.....она боиться, чтобы я "любя" Сашу я встречалась с Жекой... Этого не будет.....И вообще, будь что будет.....я общаюсь с Женей,встречаюсь с Сашей....люблю Вову.....

Эх всего четыри буквы вызывают слезы...я щас какая-то чувствительная из-за болезни... Ну ладно, буду выздоравливать....