Знаешь..в сидении дома есть свои прелести. После недели, а то и двух, безделья начинаешь наконец возвращаться в будни и уже привычные рутинные домашние дела...Так вот, после еще одной недели, когда все насущные дела переделаны, такие как стирка, глажка, мытье окон, зеркал, выбиты все шкуры, запасы еды пополнены на 3 недели вперед и даже вымыт холодильник...именно тогда появляется время на те дела, которые постоянно откладывались. И на себя. 

Согласись, наверно глупо звучит словосочетание "время на себя" из уст девочки и так месяц провалявшей дурака и проторчавшей дома) Казалось бы, милая, ты и так живешь для себя и целыми днями можешь делать, что тебе вздумается...

Но так получилось, что подумывалось, но для себя не делалось...

Зато теперь...к вечеру я имею внушительный список фильмов, которые бы хотелось посмотреть, вещей которые обметываются, дабы потом прострочить их на машинке..Вообщем если в начале недели наша квартира была цехом по производству котлет, то поседние 2 дня это больше походит на кружок кройки и шитья) Ибо зашиты подушки, мелкие вещи, подшиваю пижамные штаны....и сшит матрасик для кошачьей корзины...

Вернемся к фильмам. Ты смотрел "Джули и Джулия" ? Посмотри. (правда я ожидала немного другой концовки, но все и так хорошо)

Я люблю такие фильмы. Они добрые. Они воодушевляют. Только не подумай сейчас, что я создам кулинарный блог и буду писать туда как Джули)) Хотя если честно, именно под этот фильм сегодня я сделала многострадальные сметанные мафины. Почему многострадальные? Потому что я пытаюсь сделать их в третий раз. В первый раз я не смогла замешать нормальное тесто. Во второй раз миксер также отказался перемешивать мою какао-массу и стал вонять паленым на всю квартиру...И вот о чудо...сегодня тесто получилось идеальным..а вот маффины...не знаю. Они аппетитно выглядят, они вполне себе пропеклись, поднялись правда не очень, но это не страшно. Они не слишком сладкие, и не соленые, но...знаешь, что-то в них все таки не так)

А еще...надеюсь...завтра я найду время достать с полки карандаши и бумагу...и набросаю комнаты мечты, тебе на радость и себе...))

 И вот, пока ты по прежнему недоумеваешь на тему "котлеты!!!ты!!!и котлеты!!" я нарезаю мясо для гуляша...и разговариваю сама с собой. вернее с тобой. вслух. в отсутствии тебя...знаешь ли, признаться я делаю это часто, можно сказать ежедневно. Интересно это шизофрения? хотя нет, шизофреники кажется разговаривают только сами с собой, хотя не знаю, да и не важно.

И кстати, сегодня я в очередной раз убедилась в своей тупости....какой к черту Чарльз Диккенс...к чему я это сказала....зачем...прости меня)

И что значит фраза "ты как сама то к этому относишься? к женщине на кухне..." А как я к этому могу относиться? Нормально, адекватно. Женщина должна готовить, это быт...пойми..все так живут...и не говори что у вас по-другому, вы же тоже что-то едите...соответственно готовите. Или что ж я, по твоему, совсем непригодна даже к готовке? я конечно понимаю, что имелось ввиду другое..но...а может это сделать целью в жизни? стать гуру кулинарии.....да просто стать поваром в конце концов) и всю жизнь простоять у плиты..) Как вариант..почему нет?

Да конечно, считается, что лучшие повара мужчины....можно сменить пол раз уж на то пошло)) 

Фух, надеюсь сейчас ты хоть немного осознаешь, что дома я схожу с ума..

А между тем, ты себе даже не представляешь сколько времени я хочу сшить себе фартук. Не купить...ибо они все равно продаются большие и мне он будет неудобен, а сшить. Удобный, милый фартук, по своим меркам...и наверное не один. 

И вот пока ты неудомеваешь, материшься и наверно вопишь, по крайней мере внутренне, - Настя! какой к черту бл**ь фартук!!?? я пожалуй продолжу, ты помнишь как мы познакомились? Эту ночную болтовню...Книги...  Ты помнишь 3х метровые стенды с фотками и лентами ко Дню победы...макеты...мои идиотские звонки, начинающиеся с фразы - "мне нужно"...А нужно мне было многое....тряпки, газеты, ленты, пилы, доски, палки, проволока, шуроповерты,мешковина и т.п. А что теперь? мои грандиозные планы по завоеванию мира свелись к шитью фартука. 

Потому что...он нужен. А все мое рукоделие и занятия из серии "кружок умелые руки" не нужны. 

И знаешь, не смотря на твое скептическое отношение к "женщине на кухне"..меня нельзя лишать этого, ведь в противном случае ты лишишься таких вот моих монологов...

Мне бы только хотелось, чтобы

(Я банальность скажу, прости)

Солнце самой высокой пробы

Озаряло твои пути.

Мне бы вот разрешили только

Теплым ветром, из-за угла,

Целовать тебя нежно в челку

Цвета воронова крыла.

Мне бы только не ляпнуть в шутку -

Удержаться и промолчать,

Не сказав никому, как жутко

И смешно по тебе скучать.

В ворохе бумаг нахожу наши письма..

Да и на компе вот сейчас нашла…

Ты наверное сейчас немного обижаешься, на то что письма лежат где придётся…но..ты же знаешь меня, мне нужна какая-нибудь суперская коробочка или что-то вроде того, чтобы всё это хранилось в едином месте…

Начитавшись различных книжек, я теперь знаю, что это не правильно, вернее не подходит мне, я прячусь за все эти свои коробочки, однако это не совсем моя система хранения вещей…но знаешь…давай я об этом позже расскажу…

А пока что мне хочется чтобы всё материальное что нас связывает было в одном месте…в моей маленькой кладовой счастья…кладовой солнца…

Скоро дни рождения близких мне людей...а это так тяжело. Ведь чем ближе человек, тем сложнее сделать ему подарок, хочется чтобы он был счастлив, это так прекрасно - видеть огонечки радости в глазах, а я хоу и никак не придумаю подарок...а жаль.

Знаешь...я очень рада, что мы поговорили, и немного расстроена...Мы проговорили кажется несколько часов..а я...о стольком не спросила и так много не рассказала...ты скажешь глупенькая....еще поболтаем же...но...мне так нужны наши разговоры....встречи..

Ну вот...я снова плачу. Глупая, сентиментальная...

Кстати...у тебя нет старой тёрки? и белой свечи..

И вот ещё...злободневное, чертовски верное стихотвеорение:

Обезболивающее превращает в овощ,

Сам живой вроде бы, а мозг из тебя весь вытек.

Час катаешься по кровати от боли, воешь,

Доползаешь до кухни, ищешь свой спазмолитик –

Впополам гнет, как будто снизили потолок –

Вот нашел его, быстро в ложечке растолок

И водой запил. А оно все не утихает,

Все корежит тебя, пульсирует, муку длит,

Будто это душа, или карма твоя плохая

Или черт знает что еще внутри у тебя болит.

Согласись, приятно увидеть уведомление на почте, что твой старый знакомый наконец таки что-то написал...и вернулся на лиру)

Для тебя сегодня этим знакомым буду я, у меня же свои тихие радости...

Что касается вчерашнего дня...прости...

Можно сказать, что он прошёл бестолково, в хождении из пункта А в пункт Б, и обратно, в простаивании, просиживании времени. А можно взглянуть на него по другому, ты пока ещё не знаешь об этом, но вчерашний день...он как бы прошёл под девизом "завтра не будет".

То на что вечно не хватало времени наконец-таки сделано...ну или хотя бы получило своё начало..

Десятки коробочек "мёртвого груза" сдвинулись с места...

К сожалению я так и не успела домой...к твоему звонку...я сейчас пялюсь в скайп, надеясь увидеть тебя оn-line, но понимаю что ты ещё спишь, соня...

Отдыхай, я всё тебе расскажу...обязательно..и надеюсь не письменно

немного жаль, что ты занят своими делами и игнорируешь меня в сети..

а я тем временем не могу уснуть, когда тебя нет рядом..пока не пообщаюсь с тобой..

у меня бешено колотиться сердце и беспокойно на душе, хочется быть рядом, зарыться носом в твои волосы, лечь на плечо закрыв глаза...и сразу стало бы спокойно....хорошо и тепло...

а пока что..я всё ещё не могу уснуть...

не знаю что со мной, наверное просто люблю.

Слишком много хочется написать, и много чего говорить не стоит.

Слишком много слёз по щекам..

и не потому что чувствую себя виноватой...нет. совсем нет.

И не потому что во вторник нам подавать заявление...а мы уже 3ий день не разговариваем...

А наверно потому...что...это не в первый раз за последние месяца 2.. и не во второй..

Мы каждую неделю хотя бы один вечер не говорим друг с другом..

Спим в разных комнатах раз в неделю...а то и по два бывает..

Пока он играет я хожу по магазинам...от скуки. Поглощаю мороженое в одиночестве. Неспешно гуляю по улицам..

А когда он рано засыпает...то мне кажется что если б я даже ушла ...пройтись...или в кабак...он бы не заметил..ведь не замечает же когда я ухожу в магазин..

Но зачастую пока он спит..я стараюсь не шуметь..ведь он же устал...ему надо выспаться. И сижу  в тишине, листая нелепые книги 80х годов, или просто смотрю в потолок, иногда плачу, иногда пью. Это самое интересное наверно, сидеть и пить вино...начинать засветло...и заканчивать, когда на улице уже темно...

А знаешь что самое главное....что мы хорошая пара...и у нас будет самая счастливая...совместная ..семейная жизнь...охренительная. Вооон у нас какое начало семейных отношений...я самая счастливая правда?

А в данный момент я жалею о 2х вещах...вернее о 3х..

- я не могу умыться от туши, так как вторые сутки нет воды...ни холодной, ни горячей..

- очень жаль, что я живу не на добролюбова, когда можно было написать в аську - выходи, и сидеть и пить, и плакать...навзрыд. и знать что выслушает и поймёт...всегда..

- и тебя нет. ни в аське, ни скайпе, ни грёбанном контакте...нигде. жаль. очень.

Но плюсы тоже есть...в виде бутылки ламбрусского и 200р на такси туда-обратно до Ю.

Знаешь ли ты, сколько слов мной не сказано?

Знаешь ли ты, сколько писем не написано.

Сколько написано, запечатано и ... не отправлено.

Сколько салфеток в кафе исписано..

Каждой мелочью хочется поделиться, каждым наблюдением...пусть даже крохотным

Сколько хочется рассказать тебе, поведать...

Хочется создать карту наших кофеен, да всё зхабываю адреса и названия..

Время наших невстреч...бежит для меня с какой-то невероятной скоростью и увеличивается в какой-то кофейно-мышиной прогрессии. Мы не виделись день - будто прошла неделя. Пару недель назад - а по мне прошёл месяц, а то и два. Ну а месяцы без тебя как года..

Сколько лет мы знакомы? Не помню. Да и не хочу считать.

Лукавлю, конечно. Примерное число я знаю, но не хочу его помнить.

Хочу думать будто мы знаем друг друга с рождения. Хотя ...общаясь с тобой,  создаётся впечатление будто мы знакомы задолго до появления на свет

Столько глупостей я делала в своей жизни...сколько ещё сделаю?

И ведь наверно давно пора признать, что я живу не думая. Вернее не задумываюсь когда надо бы сначала подумать, я делаю что-то, или отпускаю ситуацию, а потом...а потом по прошествию времени начинаю думать зачеееем, почему, для чего, а надо ли?

А правильно ли...

А теперь я совсем запуталась. И не знаю что делать. И ведь никто кроме меня не даст ответ на все эти вопросы.

Не смотря на то, что я всегда до последнего сомневаюсь, обычно в последний момент как то и принимается решение. А как быть сейчас? нельзя всё откладывать на потом...но сейчас в моей голове нет ни одной вразумительной мысли.