Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.


- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!





Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пИздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!


Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!





Говорящий попугай
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.





ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.


- Чего нового в личной жизни?
- Насадку для душа новую купила. Что у тебя?
- А я крем для рук!





Объявление
Служба занятости московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по специальностям:
- локтевик 3 разряда
- воняльщик широкого профиля
- тележница
- донцовщица
- деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног
- ручковик-тринадесятник
- блевальщик-винегретчик
- забойщица СМС
- тюковик со знанием казахского
- храповик-темнопивник





В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.





- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.


Из аськи:
- Cкажи Инне, что на сайте знакомств в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, а то палится!





Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...


- А лье это деньги какой страны? Еще фильм такой был 20000 лье под водой!
- Писец, ты че думаешь, там мешок денег утонул чтоли?





Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник – слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.





Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е@ать мой лысый череп! Кого я вижу!!


At a U2 concert in Glasgow, Bono asked the audience for total quiet.
Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, "Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet:
"Well, fuckin stop doin it then, ya evil bastard!"





Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"


Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!





Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.


- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!





Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр*?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.


Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!





Позвал царь-батюшка трёх своих сыновей, дал каждому лук и сказал:
- Жрите!


Молодожёны попадают в автокатастрофу.
Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену. Выходит реаниматолог:
— Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа, что бы не было пролежней, и, возможно, тогда она откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...
Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.
Врач ехидно улыбается и подмигивает:
— Да шучу я, шучу. Умерла она.


- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!





Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!


Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.


Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!





Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.


Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#еней матери!


Это туалет, кстати



О, отверни свой лучезарный взор
С моей конфеты, менеджер Оксана
"Осений Вальс" я из дому припёр
В обед чтоб с чаем съесть.
Пей сраный йогурт свой
Со вкусом манго и банана.


Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?





Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.


Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!




*Амбидекстр – человек, у которого одинаково хорошо развиты функции обеих рук.