Изобретён робот-тунеядец. Испытания прошли успешно - робот не работает.


8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...


Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.





По делу Иеговы проходят очень много свидетелей..


Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.





За обедом отец и говорит:
– А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?
Все сказали:
– Нет.
Гитлер покраснел, как рак, и сказал тоже:
– Нет, я не ел.
Тогда отец сказал:
– Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо, но не в том беда. Беда в том, что с нами за одним столом сидит Гитлер!!!


Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.


Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!


Страничка из реальной детской книжки. Ну вы поняли, да?



В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?


Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!


Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...





- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?


В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.


Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.





Родителям на заметку
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.


- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!


Супер реклама средства от блох и клещей



На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...


Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины


И это правильно!



Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну вот отрубили свет, батареи не топят.
А ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, писю греет...


Когда патриарха всея Руси спросили:
- Какой следущий шаг в вашей карьере?
он ответил:
- Никакой, ведь Господом Богом я не могу стать...
А ему на это ответили:
- А один еврейский мальчик стал...


Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...





После пpоведения pабот по плановой замене силового кабеля бpигада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.


В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!


Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...


Готично



Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.


Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать помощь зала или 50/50 ?


Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...





Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.





2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.





Девки коленки наружу
Нагло поизвлекали.
Солнце гогочет в лужи:
Что, блядь, опять не ждали?!

Уж в труселях игриво
Возится, оживает.
Не замерзает пиво,
Пенится всё! Всё тает!

Сердце весной утюжит.
Ей возразишь едва ли.

Эх, перекашляли стужу!
Здец! Перезимовали!


Коммунист маладой



Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.





Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!


Пришла беда - отворяй полость рта.


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Зачетная аэрография





Два украинца выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот шустрый и озорной зверёк.


Из учебника русского языка
Я насрал.
Он насрал.
Она насрала.
Они насрали.
Оно насрало.
А убирать тебе.





Из дневника начальника:
- Испробовал метод кнута и пряника - бить пряником неудобно...


Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.


- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.


И нахрена ей помидоры?



Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я ..
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:
- Глаза поднимаю, а она страшная-страшная..


Ай да сцукин сын!



Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню.


Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- ГОШЕЙ!!!


Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.