"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.


Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)


- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...





- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...


Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!


В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "прое$али" и "спиз$или"





По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал п@зды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить.


- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?





Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.


По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


Андерграунд - это музыка наркоманов для наркоманов.





Новые консервы "Простоквашино". Откройте! Это мои мама и папа!


- У вас кран течёт?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!..


Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.


Весёлые трусы :)



Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.


1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!


в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нах@% надо, я за гитарой".....





Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.


Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.





"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).


- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.


- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.





Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.


- Саш, пришли мне свою фотку.
- Шрека смотрела?
- Ага...ты похож на него?
- Нет, на осла.


Русский приехал в Лондон, нажрался в пабе, снял деваху…
Очнулся от того, что она ему делает.. минет
Говорит «Вот из ё нэйм? Как тебя зовут»
Она –«Кони»
Он – «Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнеее!»





"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.


Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
.Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!


В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.





Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...


Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!


- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!





Вежливость - не только послать, но и проводить.


Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.


Работница морга пыталась торговать телом.





Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!





- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...


Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!


Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.





В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери


Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.


Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!