Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?


Никак не может забыть...



Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна.





В троллейбусе:
- Ой, блин! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть, это попа.
- Ни хрена себе — «попа»! Чуть глаз не выколола!





Санаторий. Прием ведет психотерапевт. Входит мужик.
- Доктор! У меня совсем сон расстроился. Я работаю машинистом. И вот ложусь спать и снится мне, что я веду поезд из Москвы в Бердичев. Все как наяву: я напряжен, боюсь ослабить внимание, мелькают столбы, переезды. Наконец привожу поезд на вокзал и - просыпаюсь. Два часа ночи. Схожу, попью водички, лягу и до утра снится, будто я веду поезд из Бердичева в Москву. Утром весь разбитый, голова чугунная. И так каждую ночь. Помогите!
- Ну, батенька, давайте начнем с того, что вы будете по-прежнему до двух часов вести поезд из Москвы в Бердичев, а вот когда проснетесь и водички попьете, ложитесь, закройте глазки, мысленно передайте управление поездом мне и скажите себе, что поезд из Бердичева в Москву за Вас поведу я.
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Следуюший пациент.
- Доктор! Возрастное наверное... Мы с Машенькой тридцать лет вместе прожили. А тут вот приехал я один в санаторий, так каждую ночь один и тот же сон: снится будто я дома, с Машенькой и мы вот любовью занимаемся не переставая до рассвета, а под утро проснусь, засну опять и вижу какой-то разврат: я с вульгарной молодой девицей занимаюсь разнузданным сексом, проснусь утром - разбитый весь, хоть и во сне это только. Весь день потом слабость, руки-ноги дрожат. Помогите!
- Нет проблем! Вы, батенька, когда вечером спать будете ложиться, глазки закройте и мысленно познакомьте меня с Вашей женой и скажите себе, что до рассвета любить ее за Вас буду я. А проснетесь - засыпайте и развратничайте спокойно с девицей. Так половину нагрузки и снимем!
- Доктор! Но мы же с Машенькой... Тридцать лет... Давайте, с Машенькой все-таки я, а с девицей - вы?..
- Рад бы, батенька, да только в это время я веду поезд из Бердичева в Москву!





Бич подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал.





Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.





Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает
- Скажите, а вы "Солдаты Удачи" песню знаете?
- Да,- с удивлением в голосе отвечает друг...
- Меня можете научить ее играть?
- Могу... но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...
- Нет, мне только эту песню надо выучить.
- Что, всего одну?!
- Да, только ее.
Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал
- Но все таки скажите, почему именно эту песню?
- Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: "Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!"





Вопрос и ответ на российском форуме
Добрый день Уважаемые!
Подскажите пожалуйста, что означает разрядность шины памяти в видеокарте.
Ответ: Означает, что ты мудак.





- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь , как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...





- крышку в телефоне новам немагу открыть
- Странно, судя по орфографии, ты очень сильный





В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.





Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. А спился он уже в Оксфорде...





Политический анекдот не должен быть слишком тонким и остроумным. Его потом серьезным людям читать, и надо чтобы до них дошло!!





Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...






Перошки

знакомься мама это коля
теперь он будет жить у нас
неси шампанское и вещи
свои скорее собирай

оксана к зеркалу подходит
унаско ищет в нём а там
гело с небритой мятой рожей
олег смотрел и не убрал

сейчас я расскажу вам дети
всю правду про гематоген
его готовят злые дяди
из крови маленьких телят





- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...