Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Минет придумали русалки.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!
А Пушкин, оказывается, еще тот поэт!
Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!
Знаете ли вы, что
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас" придумал один и тот же человек.
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...
Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!
Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
- Я вот "Штопор" легко могу закрутить.
- А я - "Бочку" сделать.
- А я - "Мертвую Петлю"!
и т. д.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: "Хуйня это всё, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит." И выключает рацию.
Через 5 минут пилот грузового: "Ну, собственно, всё."
Истребители: "А чё ты сделал-то??"
Грузовой: "Чё-чё. Сходил посрал и покурил!"
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Вчера в детских садиках города Москвы состоялся кастинг на замещение должности мужа Надежды Бабкиной.
В объятиях якудзы
Некая девица по имени Галя Горобец, гражданка Украины и жительница города Краматорска, утомлённая безысходностью личного бытия, путём сложных интриг выхлопотала себе полугодовой контракт с выездом в Японию на должность "обслуживающего персонала" сети пятизвёздочных гостиниц.
Администратор отеля, внимательно осмотрев прибывшую Галю, оценив её стати, пронзительные синие глаза и гриву отливающих золотом волос, предложил ей альтернативу.
Либо она идёт трудиться чистильщицей рыбы в ресторан быстрого питания при гостинице, с окладом денежного содержания, равном трём гривнам в день и проживанием в общем стеллаже, в пенале объёмом в полтора кубических метра.
Либо она получает в своё распоряжение двухкомнатный полулюкс и неограниченную возможность заработка (на премиальные, при этом, отель не претендует).
Выбора, таким образом, не было никакого.
И Галя Горобец приступила к своим обслуживающим обязанностям в тот же день. Ближе к вечеру её визитировал первый гость.
Дорого одетый коренастый японец средних лет быстро и аккуратно разделся, жестами сообщив девушке свои текущие желания.
Угомонился он только поздним утром, когда яркое солнце вовсю лезло в окна. Сил у Гали Горобец оствалось ровно столько, чтобы изредка моргать глазами.
Японский гость так же быстро и аккуратно оделся, положил на тумбочку пачку купюр воодушевляющей пухлости и, почтительно поклонившись, удалился.
Галя, собрав всю свою недюжинную волю в кулак, заплетающимся языком спросила вошедшую следом горничную:
- Кто это был?
Та оказалась сахалинской кореянкой и потому ответила без затруднений:
- Начальник районной мафии. По-здешнему - оябун.
"Ото ж да! - проваливаясь в сон, думала Галя Горобец, - Ото ж ябун так ябун. Не то шо наши хлопцы краматорские..."
Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.
- Что такое аналогия?
- Это Анал Оргия для картавых.
В маленькой женщине все под рукой.
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно.
В магазине:
- Простите, а у вас трико сразу с коленками продается, или опять самим вытягивать?
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он уже является таковым.
Мама спрашивает Вовочку:
- Чем вы сегодня в садике занимались?
Вовочка:
- рисовали, пели, ели, спали, пИсали...
Мама:
- что делали???
Вовочка:
- пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки..
- Можешь мне ответить на вопрос?
- Ну?
- Вот слушай:
Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
- И что?
- Собственно вопрос. КАКОГО Х@Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ@ЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
БДСМ - это Безграничное Доверие, Сострадание и Милосердие.
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..
Менеджеры думали, что уних все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин.....
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
- Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже.
- «Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!
Деловая переписка, Вавилон, 2080 г. до н.э. (Перевод проф. Шестакова)
….и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего х@я, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по уговору...
Найдена ответная табличка. Радиоуглеродный анализ датирует ее примерно 11-12 часами следующего дня (перевод акад. Каганова):
Уважаемый простолюдин! Ваше письмо очень важно для нас. К сожалению, все наши ростовщики сейчас заняты и не могут к вам спуститься. Попробуйте нацарапать повторное письмо или дождитесь, пока ваша проблема решится сама собой. Спасибо, что пользуетесь услугами гильдии!
Бросьте ваши точки да дефисы,
Жалость и мораль засуньте в зад.
Это ремесло – порноактриса.
Труд как труд. Все люди есть хотят.
Грудь, фигура, стройность и пластичность,
Склонность к делу – не к пустым словам,
Всех отверстий тела эластичность –
Это всё не хер собачий вам.
Пять минут назад она задорно
Голая со стонами навзрыд
Отыграла роль в домашнем порно.
Нынче блузкой бюст её сокрыт,
Запакован зад в трусы и брюки,
Рот в помаде, а не в чём-то там.
В сумку гонорар, а сумку в руки –
Магазин и плата по счетам.
Что-то по хозяйству и съестное –
Три пакета сразу набрала.
Детям всё, а их не мало – трое.
Новости, едва домой пришла:
Младшего опять ругают в школе,
На штанишках старшего дыра,
Дочка разрыдалась на уколе –
Очень недовольна медсестра.
Мужа нет. Да на хера он нужен?!
Мало на работе что ль ебут?
Может быть оно и лучше с мужем,
Но чего-то замуж не берут.
Впрочем, звали, что уж тут стесняться,
Парочка фанатов, пять коллег,
Предлагал продюсер брачеваться…
Ну их всех, не видеть бы их век.
Вот детишки, матери услада:
Китайчонок, белая, мулат.
Все случайно, но она им рада,
Приложенье за кино зарплат.
Первый был зачат на съемках фильма
«Сучки едут трахаться в Китай»
Там её по роли звали Ильма.
Типа, немка, ну-ка в жопу дай!
Девочка случилась ох нежданно –
Только сняли порно-детектив.
Кстати, это очень-очень странно:
Точно был тогда презерватив.
Младшенький – мулат – он вакханальный:
Негров было три, но кто из них?!
Да и секс тогда был сплошь анальный…
Тайна ну, не для мозгов людских.
Я к чему вам рассказал всё это
(Знаю, распизделся, словоблуд)?
Люди, вы послушайте поэта:
Уважайте, суки, женский труд!
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...
До июля выпусков не будет, я в отпускУ!
