Хрюша подал в суд на своего кукловода за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!


- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!





Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.


В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.


Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.





Многие в период взрослой жизни задаются вопросом:
"Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?"
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика, заепись!





Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!


1: Бабы придумали себе бритвы для ног и прочих интимных мест. А вот существуют ли станки для бритья мужских яйцов? Это не пидарский интерес, проста майей падружке нравиццо....
2: А зачем твоей подружке себе яйца брить?


Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.





- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.


"...и засуньте себе ее в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...


Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит:
- Hе дети, а камни какие-то!





Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...







Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!


В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.


Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за хуйня? Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю - посуда не вымыта.





Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая, ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет Вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что, как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.





- От чего он умер?
- Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".


Показывая силу слабым, доказываешь слабость равным.


Переходите на сторону Зла!!!!!
P.S. У нас есть печеньки...