Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?


Никак не может забыть...



Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна.





В троллейбусе:
- Ой, блин! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть, это попа.
- Ни хрена себе — «попа»! Чуть глаз не выколола!





Санаторий. Прием ведет психотерапевт. Входит мужик.
- Доктор! У меня совсем сон расстроился. Я работаю машинистом. И вот ложусь спать и снится мне, что я веду поезд из Москвы в Бердичев. Все как наяву: я напряжен, боюсь ослабить внимание, мелькают столбы, переезды. Наконец привожу поезд на вокзал и - просыпаюсь. Два часа ночи. Схожу, попью водички, лягу и до утра снится, будто я веду поезд из Бердичева в Москву. Утром весь разбитый, голова чугунная. И так каждую ночь. Помогите!
- Ну, батенька, давайте начнем с того, что вы будете по-прежнему до двух часов вести поезд из Москвы в Бердичев, а вот когда проснетесь и водички попьете, ложитесь, закройте глазки, мысленно передайте управление поездом мне и скажите себе, что поезд из Бердичева в Москву за Вас поведу я.
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Следуюший пациент.
- Доктор! Возрастное наверное... Мы с Машенькой тридцать лет вместе прожили. А тут вот приехал я один в санаторий, так каждую ночь один и тот же сон: снится будто я дома, с Машенькой и мы вот любовью занимаемся не переставая до рассвета, а под утро проснусь, засну опять и вижу какой-то разврат: я с вульгарной молодой девицей занимаюсь разнузданным сексом, проснусь утром - разбитый весь, хоть и во сне это только. Весь день потом слабость, руки-ноги дрожат. Помогите!
- Нет проблем! Вы, батенька, когда вечером спать будете ложиться, глазки закройте и мысленно познакомьте меня с Вашей женой и скажите себе, что до рассвета любить ее за Вас буду я. А проснетесь - засыпайте и развратничайте спокойно с девицей. Так половину нагрузки и снимем!
- Доктор! Но мы же с Машенькой... Тридцать лет... Давайте, с Машенькой все-таки я, а с девицей - вы?..
- Рад бы, батенька, да только в это время я веду поезд из Бердичева в Москву!





Бич подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал.





Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.





Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает
- Скажите, а вы "Солдаты Удачи" песню знаете?
- Да,- с удивлением в голосе отвечает друг...
- Меня можете научить ее играть?
- Могу... но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...
- Нет, мне только эту песню надо выучить.
- Что, всего одну?!
- Да, только ее.
Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал
- Но все таки скажите, почему именно эту песню?
- Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: "Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!"





Вопрос и ответ на российском форуме
Добрый день Уважаемые!
Подскажите пожалуйста, что означает разрядность шины памяти в видеокарте.
Ответ: Означает, что ты мудак.





- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь , как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...





- крышку в телефоне новам немагу открыть
- Странно, судя по орфографии, ты очень сильный





В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.





Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. А спился он уже в Оксфорде...





Политический анекдот не должен быть слишком тонким и остроумным. Его потом серьезным людям читать, и надо чтобы до них дошло!!





Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...






Перошки

знакомься мама это коля
теперь он будет жить у нас
неси шампанское и вещи
свои скорее собирай

оксана к зеркалу подходит
унаско ищет в нём а там
гело с небритой мятой рожей
олег смотрел и не убрал

сейчас я расскажу вам дети
всю правду про гематоген
его готовят злые дяди
из крови маленьких телят





- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

*

Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.


Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.





Минет придумали русалки.


Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".


- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!


А Пушкин, оказывается, еще тот поэт!



Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...


Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!


Знаете ли вы, что
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас" придумал один и тот же человек.





Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...


Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!


Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.





Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
- Я вот "Штопор" легко могу закрутить.
- А я - "Бочку" сделать.
- А я - "Мертвую Петлю"!
и т. д.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: "Хуйня это всё, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит." И выключает рацию.
Через 5 минут пилот грузового: "Ну, собственно, всё."
Истребители: "А чё ты сделал-то??"
Грузовой: "Чё-чё. Сходил посрал и покурил!"





В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"


В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.


Вчера в детских садиках города Москвы состоялся кастинг на замещение должности мужа Надежды Бабкиной.





В объятиях якудзы
Некая девица по имени Галя Горобец, гражданка Украины и жительница города Краматорска, утомлённая безысходностью личного бытия, путём сложных интриг выхлопотала себе полугодовой контракт с выездом в Японию на должность "обслуживающего персонала" сети пятизвёздочных гостиниц.
Администратор отеля, внимательно осмотрев прибывшую Галю, оценив её стати, пронзительные синие глаза и гриву отливающих золотом волос, предложил ей альтернативу.

Либо она идёт трудиться чистильщицей рыбы в ресторан быстрого питания при гостинице, с окладом денежного содержания, равном трём гривнам в день и проживанием в общем стеллаже, в пенале объёмом в полтора кубических метра.

Либо она получает в своё распоряжение двухкомнатный полулюкс и неограниченную возможность заработка (на премиальные, при этом, отель не претендует).

Выбора, таким образом, не было никакого.

И Галя Горобец приступила к своим обслуживающим обязанностям в тот же день. Ближе к вечеру её визитировал первый гость.

Дорого одетый коренастый японец средних лет быстро и аккуратно разделся, жестами сообщив девушке свои текущие желания.

Угомонился он только поздним утром, когда яркое солнце вовсю лезло в окна. Сил у Гали Горобец оствалось ровно столько, чтобы изредка моргать глазами.

Японский гость так же быстро и аккуратно оделся, положил на тумбочку пачку купюр воодушевляющей пухлости и, почтительно поклонившись, удалился.

Галя, собрав всю свою недюжинную волю в кулак, заплетающимся языком спросила вошедшую следом горничную:

- Кто это был?

Та оказалась сахалинской кореянкой и потому ответила без затруднений:

- Начальник районной мафии. По-здешнему - оябун.

"Ото ж да! - проваливаясь в сон, думала Галя Горобец, - Ото ж ябун так ябун. Не то шо наши хлопцы краматорские..."





Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!


- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????





Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.


Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.


- Что такое аналогия?
- Это Анал Оргия для картавых.





В маленькой женщине все под рукой.


Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно.


В магазине:
- Простите, а у вас трико сразу с коленками продается, или опять самим вытягивать?





- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?


У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...


- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!





Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!


Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он уже является таковым.


Мама спрашивает Вовочку:
- Чем вы сегодня в садике занимались?
Вовочка:
- рисовали, пели, ели, спали, пИсали...
Мама:
- что делали???
Вовочка:
- пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки..





- Можешь мне ответить на вопрос?
- Ну?
- Вот слушай:
Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
- И что?
- Собственно вопрос. КАКОГО Х@Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ@ЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!


БДСМ - это Безграничное Доверие, Сострадание и Милосердие.


В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.





Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..


Менеджеры думали, что уних все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин.....


- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...





- Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже.
- «Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!



Деловая переписка, Вавилон, 2080 г. до н.э. (Перевод проф. Шестакова)
….и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего х@я, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по уговору...

Найдена ответная табличка. Радиоуглеродный анализ датирует ее примерно 11-12 часами следующего дня (перевод акад. Каганова):
Уважаемый простолюдин! Ваше письмо очень важно для нас. К сожалению, все наши ростовщики сейчас заняты и не могут к вам спуститься. Попробуйте нацарапать повторное письмо или дождитесь, пока ваша проблема решится сама собой. Спасибо, что пользуетесь услугами гильдии!





Бросьте ваши точки да дефисы,
Жалость и мораль засуньте в зад.
Это ремесло – порноактриса.
Труд как труд. Все люди есть хотят.

Грудь, фигура, стройность и пластичность,
Склонность к делу – не к пустым словам,
Всех отверстий тела эластичность –
Это всё не хер собачий вам.

Пять минут назад она задорно
Голая со стонами навзрыд
Отыграла роль в домашнем порно.
Нынче блузкой бюст её сокрыт,

Запакован зад в трусы и брюки,
Рот в помаде, а не в чём-то там.
В сумку гонорар, а сумку в руки –
Магазин и плата по счетам.

Что-то по хозяйству и съестное –
Три пакета сразу набрала.
Детям всё, а их не мало – трое.
Новости, едва домой пришла:

Младшего опять ругают в школе,
На штанишках старшего дыра,
Дочка разрыдалась на уколе –
Очень недовольна медсестра.

Мужа нет. Да на хера он нужен?!
Мало на работе что ль ебут?
Может быть оно и лучше с мужем,
Но чего-то замуж не берут.

Впрочем, звали, что уж тут стесняться,
Парочка фанатов, пять коллег,
Предлагал продюсер брачеваться…
Ну их всех, не видеть бы их век.

Вот детишки, матери услада:
Китайчонок, белая, мулат.
Все случайно, но она им рада,
Приложенье за кино зарплат.

Первый был зачат на съемках фильма
«Сучки едут трахаться в Китай»
Там её по роли звали Ильма.
Типа, немка, ну-ка в жопу дай!

Девочка случилась ох нежданно –
Только сняли порно-детектив.
Кстати, это очень-очень странно:
Точно был тогда презерватив.

Младшенький – мулат – он вакханальный:
Негров было три, но кто из них?!
Да и секс тогда был сплошь анальный…
Тайна ну, не для мозгов людских.

Я к чему вам рассказал всё это
(Знаю, распизделся, словоблуд)?
Люди, вы послушайте поэта:
Уважайте, суки, женский труд!





Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...





Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.


Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.


Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...




До июля выпусков не будет, я в отпускУ!

Хрюша подал в суд на своего кукловода за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!


- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!





Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.


В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.


Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.





Многие в период взрослой жизни задаются вопросом:
"Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?"
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика, заепись!





Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!


1: Бабы придумали себе бритвы для ног и прочих интимных мест. А вот существуют ли станки для бритья мужских яйцов? Это не пидарский интерес, проста майей падружке нравиццо....
2: А зачем твоей подружке себе яйца брить?


Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.





- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.


"...и засуньте себе ее в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...


Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит:
- Hе дети, а камни какие-то!





Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...







Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!


В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.


Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за хуйня? Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю - посуда не вымыта.





Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая, ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет Вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что, как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.





- От чего он умер?
- Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".


Показывая силу слабым, доказываешь слабость равным.


Переходите на сторону Зла!!!!!
P.S. У нас есть печеньки...

Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод, размер которого значительно превышал среднестатистические величины для данного растения.

Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене по имени Дед подал вербальный сигнал своей супруге, особи женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о том, что нуждается в ее помощи.

Особь женского пола, имеющая прямых потомков во втором колене по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие, направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens) по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи.

Внучка прибыла на место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины. Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих, семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени Жучка, о том, что нуждается в помощи.

Жучка прибыла на место скопления людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее помощи.

Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о том. Что требуется ее помощь.

Мышка явилась к месту выполнения сельхоз работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки, Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!


Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.


Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!





Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Терминатор Т-1000 только кажется крутым, а на самом деле, когда он был еще маленьким, он был в градуснике и в жопе. Поэтому и характер у него — говно.






Выдержка из устава внутренней службы израильской армии. Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".


cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна...нам это очень пригодилось в жизни


- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?





Елена Беркова решила исправиться стать примерной домохозяйкой, но в первый же день потек кран и пришлось вызывать сантехника...


Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?


"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."





- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.


- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...


Мальчик на фотографии впервые в жизни услышал звуки. Снимок сделан сразу после того, как ему был установлен слуховой аппарат.



Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!


Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"


Учитесь плавать!
В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.





Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути.


- Хочу сексом заняться
- Иди вон с кошкой займись
- Но я хочу с женщиной
- Но ведь надо быть реалистом, ты же кот!


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


Туда - только железный дровосек! )



Поизносилось то, в чём мама родила...


Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.


Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.





Японский язык сцуко трудный!
Tруппа театра кукол Сергея Образцова находилась на гастролях в Японии. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Зиновий Гердт озвучивал роль конферансье. Из вежливости к принимающей стороне работников театра решили научить нескольким расхожим японским фразам, вроде «здрасте – досвидания - спасибо». Всё бы ничего, но один из закулисных рабочих, какой-то там осветитель-постановщик декораций, дядя Вася (большой любитель выпить), никак не мог запомнить слово «спасибо» - «аригато» на японском. Наконец, Гердт не выдержал и сказал ему:
- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - Алиготе. Вот и запомни: Алиготе - аригато.
Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алиготе - аригато, Алиготе - аригато...»
Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного хозяевами в честь гостей (сопровождаемого обильными возлияниями из местного пива и сакэ), благодарил устроителей замысловатым словом:
- КАБЕРНО!..


Сравнительный анализ: Иисус vs зомби



Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.


Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?


Письмо Разрушителям Легенд
"Дорогие Джими и другой усатый лысый чувак, пишет вам Григорий из России. Не могли бы вы проверить на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжелый алкоголь? Заранее спасибо"





Нашла у своего парня папку с фотками, называется Родители в Вене. Думала, посмотрю фотографии Вены, красота... а там то, как они неделю бухают у него дома, пока родители в Вене.


- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.


Работал чувак за ноутбуком допоздна. Положил его возле кровати на пол.
С утра теща решила, что это электронные весы, и захотела узнать, сколько она весит.
Полторы тонны баксов весит...





Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.


Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?


Рассказал мой родственник. Он водитель - дальнобойщик.
Однажды в Белоруссии, году этак 97-м образовался дифицит водил, именно дальнобойщиков. И брали на крутые иномарочные грузовики кого угодно, буквально колхозников.
И вот, разговор по радио:
- Пятро, а Пятро!!!
- Чаво табе?
- Прикинь: вчора яще навоз развозили, а тяпер с шоколадом из Голландии пяздуем…


WTF?



О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути


Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.


Малдер, я не могу уснуть. Мне кажется, будто во мне чужой.
Не бойся, Скалли, это мой.





- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!


В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.


Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".





Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди.
Назовем его, для определенности, Антоном.
Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в
составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список
"необходимых" и "полезных" вещей, которых очень не хватает бедным
африканским аборигенам.
В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение
переносить многое на голове. Им так было удобно.
Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек.
Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят
тележки на голове...


Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.





От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол


ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...


Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..





Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...


Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного


Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"


О, Чакноррес...



Происшествия
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть высоковольтный кабель


Идет навстречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Бля. Как же вы заебали". И начинает считать заново.


Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.





- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?


Я понимаю, что английское произношение у меня не очень, но я сказал не "перемещатель пидора", а "конец игры"!


Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "





Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.


Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.


Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.





Шлангбассейн
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.


Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"





Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, мужской половой х@$. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.


Kоктейль "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!


- А мне вчера рассказали, как девочка-свидетель на суде сперва назвала судью "ваше величество", а потом, поняв, что хуйню вроде как упорола, решила реабилитироваться и назвала "ваша светлость". блять, ещё "ваше сиятельство" забыла





...зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.


Интересно, а гельминтологи любят спагетти?


Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.





Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?


Программа "В мире животных". Ведущий:
- А теперь два представителя высшей фауны скурят немного флоры.


Сижу я, как-то дома, заходит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю: «Это кот съел!» Шутка! Мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучело. На 8 марта маме подарю.





Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”


Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.


- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!





Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на хуй!..


В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток.


Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушал совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.





Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.
Приехал, его встретил корнет.
Поручик:
- А скажите, корнет, есть ли в городе женщины для меня?
Корнет отвечает:
- Нет, господин поручик!
- Как? Неужели ни одной?
- Да есть одна - дочь губернатора... Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот!
- Корнет, я ее соблазню!
Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей:
- Мадемуазель, сегодня в полночь я приду к вам!
Девица в шоке:
- Хам, нахал!!!
Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.
Отец говорит:
- Ничего, дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу!
Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:
- Отряд налево, отряд направо, трое у спальни, двое у шкафа. Выполнять!
Сам подходит к постели и делает свое дело.
10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит:
- Папа! ПАПА! ПА-ПА!
Отец из шкафа:
- Что тебе, блzдь такая?
- Папа, какой мужчина!!!
- Как твоя мать-проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина,какой мужчина... КАКОЙ КОМАНДИР!


Саша волнуется раз! Паша волнуется два!
Коля волнуется три! Оля пошла на УЗИ...


Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился наш лучший Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...



Вирус



Армянское радио:
- Можно ли отправить армянина на Луну?
- Можно, но не нужно. Потому что тогда все армяне умрут от гордости, все грузины умрут от зависти, а на кого мы Кавказ оставим - на этих азербайджанцев?


- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.


Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...


Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.


В Азербайджане провели акцию "Нет наркотикам, да?"





Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.


Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.


Барбос, ну не пиздец, а?



Блондинка:
- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.


- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.


Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.





- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...


- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.





В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.


- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.


Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.


Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.





На титан сел комар, хоботком пытается пробить никелированное покрытие. Смотрю на термометр – точно 36 градусов!


Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Практика по гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...


Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог





Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
А-а-а монетки перемешались!


Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.


Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.





Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?


Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.





Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.


В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?


- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?





- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.


- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


- А вдруг я искусственный интеллект?
- Не, ты натуральная тупизна





Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...


Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле...


Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.





- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?


Последним смеётся тот, кто не понял сначала.


Минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40





А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?


Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.


Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы.





Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее черезчур много, то не ощущается вкус главного.


- Блядь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где ...


Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?





Cказка
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...





В магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.


У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...


- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.





Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.


- Что это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб. Разлагается...


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм... Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать...





Мужик к врачу заходит:
- Доктор, я тут...
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я врач - мне виднее. Раздевайтесь!
Мужик разделся.
- Ну, теперь рассказывайте.
- Я тут во двор уголь привёз, куда положить?


Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".


Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.





- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.


- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!


Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.


Чодкие



Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась кучка алпинистов.


- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?


Девушка, какие у вас красивые волосы, такие редкие, очень редкие волосы.





- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...


Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
— Свет выключили! Пиздец! Я не хуя не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.


Google Maps



Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...


Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой офигенный квест?!


Тетька дядьке:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Дядька:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...





- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.


Пришел рыбак на берег озера, закинул удочку и вытащил... гриб!
- ?, - удивился рыбак, - впрочем, на безрыбье, как говорится.
Сложил гриб в корзинку, закинул удочку и вытащил... гриб!
Сложил рыбак гриб в корзинку, закинул удочку и снова... вытащил гриб!
А грибы все крупные, опрятные, пузатые боровики, и не размокли даже.
Набрал рыбак полную корзинку грибов, да и ушел домой, приговаривая:
- Вот уж не знаешь, чем что когда обернется.
А к вечеру на поверхность озера всплыл труп грибника.
И еще несколько грибов.


Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она – руководитель фирмы, а вы – ночной сторож.





ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ


Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, мужской половой х@$. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.


К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".





Однажды у Тани случилася весна.

Солнце жадно пожирало снег.
Грачи прилетели и ходили по чёрным глазницам проталин важные как у себя дома.
А снегири наоборот улетели и опустевшие улицы плакали по ним мильёном ручьёв.

А на небе кончились звёзды и потухла луна.
И все ходили грустные и много ругались и еще ссорились тоже.

Тогда одна девочка Ева украла в магазине куль картохи и коралловые бусы.
Вышла на самую главную площадь и легла в глубокую лужу. Так что у ней были видны тока ноздри и бант.
Ненасытное солнце выпарило эту лужу вместе с девочкой Евой, картохой и бусами.

Ночью пришел чорт и взрезал хвостом светилу жирное брюхо.
Выпавшая картоха и бусы рассыпались по небу и стали звёздами.
А мёртвую девочку чорт надул чрез мягкие ноздри и прибил оловянными гвоздями к небу.
Она сделалася луной.

А чорт засмеялся и чихнул алмазными брызгами на морской причал.
На котором ждала у моря погоды одинокая чайка.
Через семь дней у ней родился я и где то кончилась война.

А Таня перестала носить трусы.

Вот так.

*

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!





Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.


В средние века, когда не было пылесосов, пыль сосали вручную





Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж ЛИСАПЕТ!


Прыщавые лица друзей ...



Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не, ну не сразу, конечно...


Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит - ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!


Бобры - добры!



Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила :) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!


Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.





Едет Мужик на машине , подвозит даму .
Дама :
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина , у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.


- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет.Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну...это что то типа выхухоли, только растение.


Джинсы из коллекции "Обосрался и иду"



На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.


У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.


Поцеловал как-то Иван-Царевич Царевну-Лягушку, а та как заорёт нечеловеческим голосом:
- ТРАНСФОРМИРУЮСЬ!





Звонок.
- Алло, это баня?
- Нет, это болодя


Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.


В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".


Я тебе говорю: все они тупые, эти короткошеие...



- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


Знаете ли вы, что
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо"


Энди Уорхолл нервно переворачивается в гробу



Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.


Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.





Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
выпучив глаза, смотрел на это котяра...





Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"


- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!


Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку





Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.


В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...





Атлантика. Тонет Титаникю Нос ушёл под воду, корма задралась, крики, стоны. Вдруг появляется бабуля на байдарке:
- Пиво, семечки, орешки...Пиво, семчки...


Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.





Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб .
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб !


- Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы Вам хорошо было?
- Потому что если мне будет плохо - вам вообще пиздец придет!


Мелочь, а насколько интересней ходить с таким зонтиком по улицам!



- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением...


Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе,
у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь-Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!


Упсь!

Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.


- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!





Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пИздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!


Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!





Говорящий попугай
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.





ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.


- Чего нового в личной жизни?
- Насадку для душа новую купила. Что у тебя?
- А я крем для рук!





Объявление
Служба занятости московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по специальностям:
- локтевик 3 разряда
- воняльщик широкого профиля
- тележница
- донцовщица
- деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног
- ручковик-тринадесятник
- блевальщик-винегретчик
- забойщица СМС
- тюковик со знанием казахского
- храповик-темнопивник





В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.





- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.


Из аськи:
- Cкажи Инне, что на сайте знакомств в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, а то палится!





Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...


- А лье это деньги какой страны? Еще фильм такой был 20000 лье под водой!
- Писец, ты че думаешь, там мешок денег утонул чтоли?





Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник – слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.





Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е@ать мой лысый череп! Кого я вижу!!


At a U2 concert in Glasgow, Bono asked the audience for total quiet.
Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, "Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet:
"Well, fuckin stop doin it then, ya evil bastard!"





Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"


Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!





Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.


- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!





Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр*?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.


Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!





Позвал царь-батюшка трёх своих сыновей, дал каждому лук и сказал:
- Жрите!


Молодожёны попадают в автокатастрофу.
Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену. Выходит реаниматолог:
— Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа, что бы не было пролежней, и, возможно, тогда она откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...
Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.
Врач ехидно улыбается и подмигивает:
— Да шучу я, шучу. Умерла она.


- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!





Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!


Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.


Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!





Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.


Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#еней матери!


Это туалет, кстати



О, отверни свой лучезарный взор
С моей конфеты, менеджер Оксана
"Осений Вальс" я из дому припёр
В обед чтоб с чаем съесть.
Пей сраный йогурт свой
Со вкусом манго и банана.


Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?





Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.


Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!




*Амбидекстр – человек, у которого одинаково хорошо развиты функции обеих рук.

*

Изобретён робот-тунеядец. Испытания прошли успешно - робот не работает.


8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...


Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.





По делу Иеговы проходят очень много свидетелей..


Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.





За обедом отец и говорит:
– А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?
Все сказали:
– Нет.
Гитлер покраснел, как рак, и сказал тоже:
– Нет, я не ел.
Тогда отец сказал:
– Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо, но не в том беда. Беда в том, что с нами за одним столом сидит Гитлер!!!


Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.


Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!


Страничка из реальной детской книжки. Ну вы поняли, да?



В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?


Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!


Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...





- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?


В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.


Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.





Родителям на заметку
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.


- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!


Супер реклама средства от блох и клещей



На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...


Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины


И это правильно!



Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну вот отрубили свет, батареи не топят.
А ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, писю греет...


Когда патриарха всея Руси спросили:
- Какой следущий шаг в вашей карьере?
он ответил:
- Никакой, ведь Господом Богом я не могу стать...
А ему на это ответили:
- А один еврейский мальчик стал...


Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...





После пpоведения pабот по плановой замене силового кабеля бpигада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.


В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!


Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...


Готично



Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.


Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать помощь зала или 50/50 ?


Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...





Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.





2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.





Девки коленки наружу
Нагло поизвлекали.
Солнце гогочет в лужи:
Что, блядь, опять не ждали?!

Уж в труселях игриво
Возится, оживает.
Не замерзает пиво,
Пенится всё! Всё тает!

Сердце весной утюжит.
Ей возразишь едва ли.

Эх, перекашляли стужу!
Здец! Перезимовали!


Коммунист маладой



Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.





Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!


Пришла беда - отворяй полость рта.


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Зачетная аэрография





Два украинца выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот шустрый и озорной зверёк.


Из учебника русского языка
Я насрал.
Он насрал.
Она насрала.
Они насрали.
Оно насрало.
А убирать тебе.





Из дневника начальника:
- Испробовал метод кнута и пряника - бить пряником неудобно...


Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.


- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.


И нахрена ей помидоры?



Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я ..
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:
- Глаза поднимаю, а она страшная-страшная..


Ай да сцукин сын!



Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню.


Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- ГОШЕЙ!!!


Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


А те, кто всю жизнь будут прилежно учиться, получат свидетельство о смерти в красной обложке...


Длина ног должна быть такой, чтобы ступни доставали до земли.


Они какбэ говорят... ))



Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.


Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.


Все-таки иногда человек делает странные вещи. Например, в жару он может выйти из офиса с кондиционером, сесть в машину с кондиционером и поехать в клуб с кондиционером для того, чтобы попариться в сауне.





На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"


Однажды, когда сыну было лет пять, мы пошли с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар, мы пошли к кассе, возле которой сын взял горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести покупку я ему его отдал. Расплатившись оборачиваюсь и вижу - это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина!


- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.





Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.


Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.


Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку.





Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.


Я понял, почему у них таких хорошие кассовые сборы, когда увидел, сколько народу в интернете искало видео "Самый лутшый фильм"


xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!





Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.


По белорусскому телевидению показали интервью с солистом группы "Чайф". Солист в своей дурацкой шляпе выглядел как дядя Зяма. Вступительный текст диктора за кадром как всегда гениален:
"Каждому из нас хоть однажды приходилось напевать себе под нос песню "Поплачь о нем, пока он живой".


Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.





Разговор двух гопников:
- Ты когда женишся , свою жену пиздить будешь?
- Конечно.
- А за что?
- А че она!





В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


Мальчик-с-пальчик очень сильно комплексовал. Но не патамушта маленький. А патамушта из головы растет НОГОТЬ!


ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке…
ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)





А может Земля это ад какой-нибудь другой планеты? © Олдос Хаксли.


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!


Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.





Происшествия
Стринги-убийцы разрезали блондинку надвое.


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ


Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.





Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.


Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!


Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.


Правильно, я щетаю



Идет Иисус Христос по дороге. Навстречу ему идет дряхлый старик. Иисус его спрашивает:
- Как тебя зовут, старик?
- Ты знаешь, я уже такой старый, что и не помню, как меня зовут...
- А куда ты идешь?
- Ты знаешь, я такой старый, что забыл, куда иду...
Тут Иисус задумывается:
- Слушай! А у тебя случайно не было сына?
Старик проясняется:
- Был!
- И он случайно не появился чудесным образом?
- Появился!!!
- ПАПА!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!!





Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...


- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.


ЭТО НЕ Я!



Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?


Маугли



Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"


Если сфотографировать водителя пристёгнутого ремнём безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.


Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.





Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.


Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!





Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..


- Мама, а что такое оргазм?
- Не имею понятия. Иди спроси у папы.


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

Детство - это время, когда не думаешь матом.


Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.


Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.





В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.


Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..


А вам слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?


New Чумазег?



- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Идите нахуй!


В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...


Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.


Нямочка атакует



- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!


Разница между девушкой, активно ищущей парня,
и девушкой, парня заполучившей,
в том,
что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду,
а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.


Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.


Карне Чукофске?



В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.


Дуэт Хулио Иглесиаса и Валентины Толкуновой "ХулеТолку"
Дуэт Макса Покровского и Б. Моисеева "Жопу свело"


- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки... Три рубля, сынок





23 февраля - день студента, ниасилившего зимнюю сессию


- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!


Неделя делится на выходные и... заднепроходные.


Я люблю вас, ма-а-альчеги, я люблю вас, де-е-евочки



Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!


Военкомат как всегда жжот:
В этот раз повестка пришла на открытке "С днем защитника отечества!"


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...





Знаете ли вы, что
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.


Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!





Британские ученые установили, что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков.


- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!


Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.





- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...


Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!


Пыщь пыщь 111



За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.


Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.


Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.





- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.


Real Story
Ситуация. Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка - поднимая кружку с морсом - произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"


Встречаются два экстрасенса. Один – другому:
- Ну и как у меня дела?


Не Фотошоп



Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."





Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...


Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".