Наверное я бы победила в мировом чемпионате и получила бы первое место в  наминации " человек который способен заебать всех!"

себя особенно

ну и пофигу

 я больше не могу жить с собой...

это слишком тяжело...

и слишком больно...

бред...я хуже

ты единственное...

люблю...

я задыхаюсь....

я не знаю, я ничего не могу понять...

страшно...

 я боюсь...боюсь,что мне уже всё равно....

 Моя любовь- это лопата, которой я рыла себе могилу, а ты- это могила, в которой я последние остатки себя захоронила...

Настроение сейчас - не могу научиться спать

Кажется скоро я открою глаза!

И даже если истина хлынет из глаз соленым потоком воды, режущим лицо на асимметричные куски, я всё равно не пожалею...

я справлюсь...

Кажется  Меня Слишком нету....

      А тебя слишком есть......                                                         

Настроение сейчас - смотрю

 

вообще люди часто несут много чуши....

Вот они несут её,несут....

Наверное если сразу взять и начать нести много много много,нУ оооочень много чуши то надорвешься...

И станешь умным...

больше не будешь нести чушь,нельзя!

Настроение сейчас - болею

 

Хочу порвать ту старую историю на тысячи маленьких кусочков и выбросить куда-нибудь подальше....

А лучше сжечь,что бы уж точно ничего не осталось,и начать новую,с читого листа...И пусть на этот раз она будет не драмой,а комедией...по крайней мере для меня... 

воспоминания.....

прошлое....

Настроение сейчас - ...

 

В мире огромное количество различных, прекрасных оттенков цвета...

Но почему-то сейчас все они превратились для меня только в один единственный-серый.

 В колонках играет-

весь день ждала ждала, ждала ждала...а ждать то было и нечего...

некого...

обижена сама на себя......                 

кажется меня пора выбрасывать на помойку......

вышла утром на улицу и вся эта атмосфера,воздух, запахи навеяли какието странные воспоминания...

очень странное чувство внутри...как будто вернулась в забытое прошлое....

настальгия....                                       

А душа требует чего-то нового...каких-то изменений...хочется как можно больше всего узнать...открыть...увидеть...сделать...

в голове куча разных идей,которые так и хочется воплотить в реальность...

Но время,время бежит просто с бешенной скоростью, не позволяя всё это осуществить...

Его на столько сильно не хватает, что это выводит меня из себя.

Остановись!!!!

А я не хочу обижаться...

я не хочу держать зло...

не хочу  обвинять кого-то и говорить какой он урод...

я во всем виновата сама...

только моя вина,и ничья больше....

заслужила...

Настроение сейчас - не понимаю

ну вот и всё...

может так и лучше...

давно пора было прекращать всё это....

а я не знаю...

всё зашло в тупик...но я не могу без тебя,ты мой смысл...

забыть...

смогу ли я?

даже если и смогу ....хочу ли я?

жаль...

больше всего на свете я хотела подарить тебе счастье, прости, что так и не смогла этого сделать...

прости,что ты так и не понял меня....

я люблю тебя... 

Почему заряд энергии приходит всё время так не вовремя????!!!!!

весь день ходила как будто чемто пришибленная а щас меня чет проперло.....

вот как всегда блин!!!!

мысли...мысли...

вроде бы и есть...

хочется написать...

но не могу...не могу потому что сама их не понимаю....

не могу разобрать о чем думаю....

в голове как будто взрыв произошел,и всё превратилось в ошметки....

АААААААААААА!!!!!

и так второй день....

я окончательно запуталась в себе...

не понимаю ни своих мыслей,ни чувств,ни эмоций....

можно сойти с ума....

                                   не хочу думать....

я устала дружить с пустотой.....

Бывает плохо....а бывает хуже некуда...вот сейчас чтото вроде второго....

я поссорилась с отцом,он ушел из семьи, мама решила с ним развестись потому что не может больше с ним жить,он очень тяжелый человек, ей очень сложно,и из за постоянных конфликтов у нее жуткие проблемы со здоровьем и психоз... говорит что не может с ним больше жить...а отец хочет вернуться...я не знаю...что вообще делать...мне отца жалко потому что он один...и маму,я тоже её понимаю как ей тяжело...больно...и обидно..что я никогда не ценила своих родителей...а теперь...только теперь..понимаю как они мне дороги....только жалко что поздно...

Мои друзья...а можно ли их назвать друзьями...мне очень грустно что бля многих из них деньги стали чеем то очень важным...мерзко..обидно что когда они очень нужны,их просто нет...обидно что никто не понимает...и никогда не поймет...

а для тебя...для тебя я просто игрушка...девочка по вызову...и ненавижу...ненавижу тебя за то что ты есть и за то что я так тебя люблю(люблю просто за то что ты существуешь)и ненавижу себя за то что ничего ничего не могу с этим поделать...ненавижу свои мысли...они выводят меня из себя....

а ты просто говоришь что не хочешь видеть меня,что бы я забыла о тебе,о твоем существовании....стерла твой номер телефона номер и аси,это просто!жаль только не так просто как стереть тебя из своего сердца....

невыносимо....

и мне просто обидно...обидно за то что я есть...обидно за то что мне дали самое худшее что можно только представить-человеческую жизнь...

а душа...душа-половая тряпка........

сегодня ты один,завтра другой...

вчера все было...ты.я. вместе...больше никого...и ничего не нужно...я живу...

а сегодня...ну зачем так больно?

почему ты никогда ничего не обьясняешь?

хочешь сделать мне больно?

ударь,ударь еще и еще...но только не сердце...

оно уже совсем бессильно...

хотя нет,тебе же нравится...давай дорогой, доводи меня, игнорируй, оскорбляй, делай мне больно, НАСЛАЖДАЙСЯ!!!

всё ради тебя милый!!!получай удовольствие,обо мне не беспокойся,ты не первый ,кто вытер об меня свои ноги............

существую.....

почему в последнее время все так часто начали говорить о смерти?

о том что всё достало.и они никому не нужны?

что к ним все относятся хуже чем к другим...

ну ведь не правильно всё это..

просто мы привыкли замечать всё плохое за другими,а за собой часто много чего не замечаем..

просто мы говорим что наши проблемы никого не интересуют,и никто не может нам помочь,но нас самих не интересуют никакие проблемы кроме наших..

глупо всё это...

все говорят..жить надоело,тяжело,я никому не нужен...у меня никого нет...помоему мы просто не ценим то что нам дано..

жить тяжело...а что жить должно быть легко???

жизнь нам ничего не должна,кроме смерти!!!

зачем бы мы жили еслиб всё было идеально.?

Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать. 

а если в жизни чтото не устраивает,то не стоит перекидывать вину на других,свою жизнь можешь изменить только ты!!и никто другой...

и даже никакие друзья со своими советами тебе не помогут...только ты сам...

потому что твоя жизнь,твои правила,твой выбор,твой путь!!!

и ты вправе винить во всем этом только себя!!!!