Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться - значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего "Я", вверит себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба- он пугает и завораживает. Завораживающий ужас - вот что такое любовь.

Любовь-это когда понемаешь что жизнь не главное.
Я это поняла когда потеряла его.
Понимаешь свои чувства когда теряешь.
Полчается цепь из одних огарченийю
Я впустила в свое сердце любовь,а оно принесло мне боль......
Любовь-не зажившая рана, требующяя постоянной подпитки

ТЫ МЕНЯ НЕ ДОГОНИШЬ,ДРУГ .КАК БЕЗУМНЫЙ В СЛЕЗАХ ПРИМЧИШСЯ,А МЕНЯ НИ ЗДЕСЬ НИ ВОКРУГ.
ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ ОСТАТЬСЯ .ДРУГ. Я ВЕРНУСЬ ВОЗМОЖНООБРАТНО,А ТЕБЯ НИ ЗДЕСЬ ,НИ ВОКРУГ…»


За окно
м бегут трамваи,
Значит, ночь прошла.
Я тихонько надеваю
Два своих крыла.

За потертой занавеской
Спрятался рассвет
Ты поднимешь утром веки,
А меня уж нет



Я устала жить на этом глупом свете. Потому что устала любить, не получая ответа. Весь наш мир суета. Здесь все низко и грязно. Да и я не свята и от этого страшно. Я стою на краю. Ветер треплет мне душу. А я в небо смотрю, и жизнь свою рушу.


Тело на асфальте
В лужице крови.
Кто-то с крыши спрыгнул -
Может подойти?!
Что я там не видел -
Смерти акварель.
Ладно. Подойду я -
Любопытно ведь.
И уже над телом
Собралась толпа.
И вдруг кто-то крикнул:
«Ба, да это ж я».

нежные звуки грома и мелькающая молния и звук вкетра и дождя по окну который то с большим ритмом и стуком бьет то менее громко. мне очень нравится щас и немного пугает это погода я сижу щас в полумраке слушаю гром и отблеск молнии.

волшебно!!

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

В деревне Виллабаджо опять несчастье - горят поля конопли. А в деревне Вилларива опять радость - ветер дует в их сторoну.

Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой-то бабке на колени.
Бабка:
- ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
- Кто здесь?

Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит:
- Давайте я убью охрану и мы убежим.
- Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор.
А наркоман говорит:
- Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!!!

Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:
- Этот троллейбус довезет меня до вокзала?
- Нет.
Второй:
- А меня?
Ты чтo опоздал?
- Будильник сломался.
- Напился и разбил?
- Нет. Накурился и разобрал.

Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А что вы трубку тогда берете?

Встечаются два кента.
- Давай дунем, у меня хороший косячок есть.
- Давай.
Курнули и разошлись. Встречаются через день.
- Ну как, зацепило?
- Зацепило, за угол затащило, носом об асфальт шарахнуло, кошелёк отобрало и отпустило.

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А, ну извини, что спросил.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...

Сидят у дерева четыре наркомана, один колет, второй глотает, третий нюхает, а четвертый с топором в голове сидит. Проходит мимо мужик, видит всю эту картину и говорит одному, который вставляется:
- Вы за что парня убили?
Он отвечает:
- Да у меня сил нет, а ты говоришь.
Спрашивает того, который таблетки глотает, и он отвечает так же. Наконец спрашивает того, кто нюхает и тот отвечает:
- Да ты что!!! Не убивали мы его, он уже убитый сюда пришел.

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

Сидит пьяный у зеркала, говорит:
- Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- И там я

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Наркоман алкоголику:


Как расшифровать слово ВОДКА:
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Слово ВОДКА наоборот:
Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.
Наркоман алкоголику:

- Эй ты, Pожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину,и поскакал с ними - типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
- Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!!!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня деь рожденья!

Садится наркоман в такси:
- Двоих в аэропорт.
Таксист удивленно:
- Почему двоих?
- А ты что, не поедешь?

Идут два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:
- Вася, что здесь происходит?
Тут Вася подпрыгивает:
- Да вот сам незнаю, только сам подошёл...

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Задают вопрос наркоману:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- ...ы-ы-ы-ы-ы-ы.

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?
Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

Сидят два наркомана у кабинета нарколога, ждут когда врач вызовет на приём. Один из них встаёт и направляется к окну, расположенному недалеко от кабинета. Другой спрашивает его:
- Вась, ты куда?
- Я, к окну.
- Как кокнёшь, так придёшь?

Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:
Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:
- Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.
- Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.
- Я ногу потерял на фронте.
- Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.

Просыпается наркоман утром, смотрит в зеркало и видит у себя синяк. Он идёт к отцу и спрашивает:
- Пап, откуда у меня фингал?
- Когда ты вчера пришёл и назвал мать проституткой я стерпел, когда ты меня назвал её сутенёром, я ещё терпел, но когда ты н@ср@л на кухне, воткнул в г@вно спички и сказал, что ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
- Ты туда не ходи... Там водителя нет!

Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...
Наркоман, обкуренный нанет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом.Через некоторое время спрашивает у отца:
- Папа, а где Мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа а где Мама?
- Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын:
- Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки Мама привет. А где Папа?
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Едет нарк на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до вокзала - опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она жутко нервничает и говорит:
- У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!
Нарк, испуганно:
- Кто здесь?!
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Сидят два нарка на берегу реки, подъезжает ментовоз.
- Молодые люди, мимо труп не проплывал?
- Неа!
Ментовоз уезжает, через некоторое время на реке появляется плывущий труп. Нарки кричат ему:
- Плыви спокойно, кореш! Мы тебя отмазали!

Два наркомана чинят крышу.
- Подстрахуй!
- Сам подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать по типа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный портрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и водку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже бляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниебаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выёбываться, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу пидорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недоёбаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.


Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ебаться может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ебутся другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосрутся от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

на чуствах сьигранно
на венах разыгранно
в слезах соленых
боль вся испытана
кровь вязкая на полу пролитая
мертвое потревоженно
старое не забытое
идеш по лесенке
падаеш спотыкаешся
все равно пытаешся и на верх поднимаешся
хоть и не стараешся
вся внутри сковонная а ведь с виду расковонная
глядиш улибаешся, приглидись глубже в темноте растворяешся
в слезах утопаеш себя угнетаеш
но не как иная в свой маленький мир от всех закрываеш!

такой сон страный снился как будто я во сне и это так все четко происходит выхожу в астрал пытаюсь.

=)

Если уходишь - уходи, не оборачивайся и ни в коем случае не возвращайся. Никогда.
Если любишь - будь рядом и не давай поводов для слёз.
Если чувствуешь - скажи и не терзай смутными догадками и головоломками..
Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте спотыкаться о холодные стены.
Если смотришь на меня - не отводи смущённо взгляд и не уходи. Мне будет темно без твоих глаз.
Если даёшь надежду - не разочаровывай и не отнимай эту тонкую ниточку иллюзий...
Если стараешься не думать обо мне - ты уже обо мне думаешь
 

1. Не все, что полезно, вместе с тем и прекрасно.
2. Повинную голову меч не сечет.
3. Если ты хочешь жениться на умной, красивой, богатой, тебе надо жениться три раза.
4. Чтобы умереть красивым, надо умереть молодым.
5. Не можешь удушить, обними.
6. На всякого мудреца довольно простоты.
7. Хорошо лишь то беспокойство, благодаря которому мы впоследствии получаем покой.
8. Не рекомендуется искать в приказах капитана логичности.
9. Дружить могут равные.
10. Будь ко всем дружелюбен, но не верь и одному из тысячи.
11. Рожденный ползать летать не может.
12. Когда другим оказываем помощь, себе поддержку создаем.
13. Каплей меда больше мух, чем галлоном желчи.
14. Не умеешь нести бремя невзгод – усугубляешь их тяжесть.
15. Кошка за дверь – мышка в пляс.
16. Даже самая прекрасная девушка Франции может дать только то, что у нее есть.
17. Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.
18. Лучше быть безумным со всеми, чем разумным в одиночку.
19. Не выставляй напоказ все, что имеешь, _ назавтра уже никого не удивишь.
20. Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой.
21. Если можешь, будь умнее других, но не показывай этого.
22. Не ненавидьте ваших врагов, возможно вам придется работать вместе.
23. Вразумлять бестолковых так же бессмысленно, как чесать скалу.
24. Разве веревка не поддерживает повесившегося?
25. Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
26. Хочешь быт счастливым – будь им!
27. Кто мягко ступает, далеко продвинется на своем пути.
28. Камни бросают только в плодоносящие деревья.
29. Не думай, что другие думают так же, как и ты.
30. Все совершенное тобой к тебе же и вернется.
31. Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.
32. Какое бы благое ни видел человек, он всегда влечется к дурному.
33. С большой высоты люди представляются очень маленькими.
34. Кто много знает, с того больший спрос за незнание.
35. Спокойно спиться тому, кто лучше вооружен.
36. С помощью револьвера и доброго слова можно добиться гораздо большего, чем с помощью одного только доброго слова.
37. Люди учатся, как говорить, а главная наука – как и когда молчать.
38. Самое главное глазами не увидишь, зорко одно лишь сердце.
39. Если женщина не права, пойди извинись.
40. Судьба каждой истины: сначала быть осмеянной, а потом уже признанной.
41. Нет ничего долговечнее временных сооружений.
42. Кто смел, тот двух съел.
43. На сердитых воду возят.
44. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
45. Уступить – победить.
46. Никогда не спорьте с дураком – люди могут не заметить между вами разницы.
47. Кто хочет быть во всем правым, того не слушают.
48. Способным завидуют, талантливым вредят, гениальным льстят.
49. Виляя хвостом, собака добывает себе пропитание, а гавкая – получает лишь побои.
50. Кто не может расплатиться кошельком, расплачивается собой.
51. В усердии – все.
52. Правдивые слова похожи на свою противоположность.
53. Дороже всего люди расплачиваются собой.
54. Универсальный источник всех неприятностей – женщина.
55. Кто борется с обстоятельствами.
56. Не довольствуйся поверхностным взглядом.
57. Хочешь, чтобы приметили, – будь не приметным.
58. Смотри с высоких башен и будет видна дорога.
59. Выход из безвыходного положения там же, где и вход.
60. Чем ночь темнее, тем звезды ярче.
61. Успех – это успеть.
62. Скромность – самый верный путь к забвению.
63. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
64. Суп не едят таким горячим, каким его варят.
65. Чем ярче факел горит, тем быстрее выгорает.
66. Лучше всего думается на коне, в постели и в отхожем месте.
67. Никогда не приписывай противнику более темных намерений, чем твои собственные.
68. Обычно мы считаем, что людьми руководят люди; на самом деле – обстоятельства.
69. Потерял – не плачь, нашел – не радуйся.
70. Как что приходит, так оно и уходит.
71. Нет ничего сказанного, что не было бы сказано раньше.
72. Хочешь нравиться людям? Цени их ум.
73. Когда женщина просит у вас совета, то ей нужен не совет, а просто собеседник.
74. По отношению к тем, кого любишь, не следует быть всегда правым.
75. Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
76. Желающий сохранить тайну да сохранит в тайне, что у него есть тайна.
77. Чтобы иметь собственное мнение, нужно держать его при себе.
78. Кто несет в жизни пламя, обязательно измарает кого-нибудь пеплом.
79. Страшись не численности врагов, а их единства.
80. Все неизвестное представляется величественным.
81. Кто борется, может проиграть, кто не борется, тот уже проиграл.
82. Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
83. Если человек стал сам хуже, то все хуже кажутся.
84. Дорогу осилит идущий.
85. Кто стучит, тому открывают.

1 Против глупости и предрассудков тщетно сражались сами боги.
2. Мы мелкие люди, и у нас мелкие мысли.
3. Горе тому, кто слаб.
4. Кто мало знает, тот хорошо спит.
5. Осуществленное редко бывает похоже на надежды.
6. Иногда смерть сберегает людей, а не разрушает их.
7. Все горды, пока не получили по морде.
8. Торопись не спеша.
9. Без бумажки мы букашки.
10. Терпение – сокровище на всю жизнь.
11. Держись золотой середины.
12. Шило в мешке не утаишь.
13. Много умеем мы лжи выдавать за чистейшую правду.
14. Ни за кого не ручайся.
15. За все хорошее – смерть.
16. Тот сделал полдела, кто уже начал.
17. С сильным тягаться, что против ветра плевать.
18. Чем больше ума, тем беднее.
19. Не высовывайся.
20. Другие не дураки, просто они – не ты.
21. Большому кораблю – большое кораблекрушение.
22. Ты, конечно же, можешь плюнуть на всех, но если все плюнут на тебя – ты утонешь в плевках.
23. Благодари и кланяйся, благодари и кланяйся!
24. Трудно по-своему выразить общеизвестные вещи.
25. Чем сильнее, тем слабее.
26. Пользуйся днем, меньше всего веря грядущему.
27. Что не умаляет губительное время?
28. Большое богатство – большое беспокойство.
29. Чтобы сделать яичницу, яйцо надо разбить.
30. Лестницу мети сверху вниз.
31. Один в поле не воин.
32. На Бога надейся, а сам не плошай.
33. Нельзя класть все яйца в корзину.
34. Нет правды на земле, но нет ее и свыше.
35. Не стреляй в прошлое, а то будущее застрелит тебя.
36. Кто спасет человека против его воли, поступает не лучше убийцы.
37. Не всякого друга в свои посвящай начинания.
38. И помни: не подлых людей на земле рождается горстка.
39. Человеческая благодарность мимолетна.
40. Взывать к справедливости – пустое занятие.
41. Надейся на лучшее, но готовься к худшему.
42. Ничто не ново под солнцем: все было и будет.
43. Все тщетно в ловле ветра, суета сует и всяческая суета.
44. Всякий смех это начало слез.
45. Помоги себе сам.
46. В опалу попавших людей сторонкой обходят.
47. Чем длиннее язык, тем короче жизнь.
48. От сумы и от тюрьмы не зарекайся.
49. Нет пророка в своем отечестве.
50. Сладко бывает предаться безумию там, где это уместно.
51. В невозможных делах посмертная слава.
52. Все прекрасно, только пока оно в нас.
53. Слово, которое тебе поможет, ты сам себе не скажешь.
54. Любовь наказанье, а может награда, и, может быть, вместе и то и другое.
55. Что у трезвого в уме, то у пьяного на языке.
56. Колесо фортуны изменчиво.
57. Минута отчаяния – это всего лишь минута!
58. Семь раз отмерь, один раз отрежь.
59. Все, что приходит на ум, обдумывай дважды и трижды.
60. Кто необуздан, тому зло угрожает всегда.
61. Людей проверяют в трудных делах.
62. Кто многого добивается, тому многого не достает.
63. Дары застилают глаза даже мудрым.
64. Лесть – это такое ружье, которое всегда стреляет без промаха.
65. Раны от злых слов не заживают.
66. Чем ближе к царям, тем ближе погибель.
67. Только лучший друг способен стать злейшим врагом.
68. Прямолинейные, будьте осторожны на поворотах.
69. Убитому горем выговориться – что голодному поесть.
70. Бытие, лишенное тайны, теряет смысл.
71. Вынь у героя сердце – что же он будет без него? Тиран.
72. Многое может возродиться из того, что уже умерло.
73. Кто не любит женщин, вино и песни, тот на всю жизнь остается дураком.
74. Никто не бывает доволен своей участью.
75. Труп врага хорошо пахнет.
76. Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее – отпустить его.
77. Слоны всегда изображаются меньше, чем они есть на самом деле, блохи же – всегда больше.
78. Мудрость для души – то же, что здоровье для тела.
79. Не ставьте себя на пьедестал – неоткуда будет падать.
80. Сколько языков ты знаешь, столько раз ты человек.
81. Враги – это тень человека. Длиною этой тени можно мерить значимость деяний человека.
82. Ничто не помогает истине, как сопротивление ей.
83. Прав не тот, кто прав, а у кого больше прав.
84. Покорное дитя двух маток сосет.
85. Удивительные мы: ненавидим добродетель здравствующую, с завистью ищем исчезнувшую с глаз.
86. Люди плохи не потому, что они плохи, а потому, что они люди.
87. Лучше и надежнее верный мир, чем ожидаемая победа.
88. Как аукнется, так и откликнется.
89. Сколько не говори «халва», во рту слаще не станет.
90. Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
91. Никогда не раскаешься в том, что мало ел.
92. Обычай – деспот меж людей.
93. Неожиданное случается чаще, чем ожидаешь.
94. Сколько голов, столько умов.
95. Сила, лишенная разума, рушится от своей громадности сама собой.
96. Кто не падал – тот не поднимался.
97. Если сомневаешься, лучше воздержаться.
98. Мы только прах и тень.
99. Лучше напрягать мышцы, чем нервы.
100. Никто не может знать и предчувствовать, когда какой беречься опасности.

не могла заснуть билже к 4 утра пошошел снежок такой мелкий и покрыл все дороги ,он казался шолковистым таким я вылезла на окно и открыла его посидела понаблюдала за этой красотой загадочной посзже оегла и долго смотрела в небо не могла никак уснуть,это ончень тревожило и бесило..но мысли разные не покидали меня.дурные мысли сбивают сон. все же уснула но сон очень странный приснился я как будто сижу на диване какомто рдом стоит деквочка какая то и я с ней разговариваю как с подругой рядом же сидти парень с девушкой а дальше сидит моЯ подруга и каждый освеом говорит и я поварачиваюсь лицом к моей подруге и назваю имя знакомого и говорю а почему это он идет в моей кофте и не здоровается со мной. а потом я говорю подруге тока разбуди меня утром что бы я не проспала! и резко просыпаюсь после этих слов.