*вопль сердца*

Решили с подружкой напиться... просто так... настроение было - ужасное, куча проблем, как нам показалось... И обломались... ей позвонила мама и сказала, что едет домой с дачи в 11 вечера... м-да... снова не судьба... Ну, почему - когда загадаешь что-то хорошее - в 70% оно не сбывается?! Несправедливо((((

Новая ссылка в коллекции:

Женские мысли... ;))


Ключи: развлечения [Сохранить ссылку себе]

- такие мы, женщины... )))))))

Новая ссылка в коллекции:

Бойцовский клуб
Куча народу, которые друг друга мочат, мочат, мочат
Ключи: развлечения, онлайн игра [Сохранить ссылку себе]

В колонках играет - ловиии пушистые облака, даваай до встречи - пока...)))
Настроение сейчас - Выше - только звёзды... =)))

Всё, все фоты загружены! Маловато, думала, больше получится, ну да ладно... пока всё... дальше - больше =)

Я вернулась! ЕЕЕ! :))) ура! Я наконец-таки вернулась из загула по югам! :))) Я самая счастливая! ;)))

Вопрос, конечно, хороший, да и сам процеССС, так скажем, длительный, даже очень... жажда пройдёт, пока заваришь этот парагвайский напиток. Не, серьёзно, обидится и улетит!
Есть такая штука - калебаса называется, и есть такая штука - бомбилла называется. Ну. собственно, используя эти приспособления народ пил, пьёт и.. будет пить :)) всегда и везде :)))

А что? Похожи ведь...

вчера болтали с подружкой по телефону без перерыва аж 4 часа! Язык отсох... и главное, темы находились - не просто там какие-нибудь сплетни, а реальные темы для обсуждения... иногда сама себе удивляюсь...

Я, конечно, сама - летнее создание, как никак в июне родилась, но жару терпеть не могу! +25 - да, но не выше... ещё и с нашим климатом - повеситься легче... брррр... я понимаю - на юге... а тут... кошмар! :/

Всё, теперь путёвки у меня на руках. Фу... отмучилась... 26 улетаю, 9 прилетаю... классно... а 13 снова улетаю, а 27 снова прилетаю... красота :)) Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЁНОК НА СВЕТЕ!!! =)

Облазела весь интернет, где только не побывала на собеседованиях... кошмар! А толку никакого... так, попадаются недельные работы или что-то в этом роде, и всё. Денег ни фига платить не хотят, а требуют... Эх... Оставаться мне туть... скучать, страдать... а может, всё-таки найду?????

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1. Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!
Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.
Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставьте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность подтвердится.
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик, после звукового сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставьте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.
Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты… мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Настроение сейчас - какое оно может быть, если сидишь на работе?! :/

Уши твои словно клапаны к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!

Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас. Длинный как крокодил, ты меня покорил!

Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.
ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет

Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу
Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины – большой

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

... когда на меня орут! Да ещё какая-то незнакомая бабка! Я, конечно, старичков уважаю, но когда они выходят за пределы.... Ух, млин!!! :/ Сижу, глаза закрыла, засыпаю... жутко болят ноги от небольшой беготни по клиентам... чувствую, меня кто-то в ногу тыкает... да так тыкает, что боль адская! Открываю глаза. И что?! Бабка стоит. Накрашенная такая, в юбочке, с сумочкой на плече... Дай, говорит, я сяду, а то вся молодёж места заняла! А нам и присесть негде! Ну... я и сказала, что я думаю... ладно бы зашёл дедулька с палочкой... но эта! Я в шоке... они считают, что молодёж и заболелть не может, и устать не может?! АААААААА!

Настроение сейчас - виСю на люстре и плююсь косточками ;)

Собственно, представиться :) На всякий случай, чтоб самой не забыть - кто я есть, а то мало ли :)
Звать Катей, 20 лет, хотя скоро я скажу эНтой циФерке - ДoZZZZвидания, 15 июня стукнет 21 год. Кошмар! Уже 3 десяток идёт! Ужас! Так и до 4-го добраться быстро мона, а не хоЦЦа, аж жуть... Ну да ладно. Ближе к делу ;)
Как все обычные дети ходила в детсад, орала, когда мама оставляла меня там на произвол судьбы. Пережила. Годы летели. Пошла в школу. Сразу во второй класс. Ну, училась на "хорошо", была так называемой "пай-девочкой", правда ненавидела математику, но ничё, эт тоже пережила =) Покинула любимую школу (а она была, действительно, любимой, даже обожаемой) после 9-го класса. Решила выделиться - поступила в Экономико-Юридический Колледж, проще говоря - ЭЮК. Хорошее было время... развлекались... гуляли в соседней лесу... сидели в кафешке... собственно, своё нормальное "Я" я открыла на 2-м курсе, когда решила забить зачёт по психологии. Причём, что самое интересное, я не оказалась одинокой. Таких как я было аж 20 человек! В итоге мы все писали объяснительную в деканате... но ничё, обошлось =) Ну, конец 2-го курса я начала жутко прогуливать. Надоело учиться. Сама понимала, что так нельзя, что ни к чему хорошему это не приведёт, но продолжала... до тех пор, пока мамка не позвонила моему куратору. Ну... что было упоминать не буду, главное, щас жива и здорова :))) Колледж закончила с дипломом (в котором было 2 тройки - по латинскому языку и ... по-моему, по истории отечества и права). Вот так. Возомнила себя умной, и на радость маме потопала в Академию Экономики и Права. Не зря же я мучилась 3 года в колледже, и получила диплом о среднем специальном - юриста! Но Академии я не выдержала... жаль... группа у нас хорошая была. А что делать?! А кому щас легко?! Ушла... Теперь вот уже 2 года работаю менеджером в региональном отделе в Чайной Компании "NADIN". Раньше работу любила, щас как-то охладела. Решила поменять. Щас отпуск отгуляю и пойду куда глаза глядят.
Из моих записей мона понять, что я такая "ветер в голове"? Нет, не угадали. Не такая. Самая обычная. Просто ничего не хотящая делать :)

ЛЮБЛЮ: шашлык, баскетбол, фигурное катание (хотя сама кататься на коньках не умею, если только на роликах), друзей, путешествовать (кстати, много где побывала, даж на Канарах :))) ), командировки, Питер, бэйлис крем и... всяческие праздники когда мона дарить и получать подарки ;)
НЕ ЛЮБЛЮ: самовлюблённых идиотов, холод, Москву летом, ЛОЖЬ (её я вообще ненавижу!!!)...
А в остальном, всё хорошо, чего и Вам желаю

Ура! Наконец-то! Я дождалась! Через неделю - отпуск! Трепещи Тунис! Гы... ;) А потом... Болгария... такая горячая, такая красивая... и так целый месяц на море... эх... =)