Один учёный-физик, философ всю свою сознательную жизнь посвятил тому, что искал секрет вечного двигателя. Почти всесь мир изъездил, где только он не был и каких книг он только не прочёл... Искал множество решений для осуществления мечты... И так и не нашёл его. Умер и попал в Рай. Там его Господь и спрашивает: "Чем ты занимался всю свою жизнь? Кому и как помогал?" "Я учёный-физик, -ответил тот, - подарил людям много изобретений, полезных, но самая главная моя цель была: это секрет вечного двигателя". И, подумав, добавил: "А Вы не знаете его?" "Да,знаю". Приводит Господь его в привычную для учёного аудиторию, идёт сам к доске и начинает писать всевозможные фомулы и расчёты, а учёный записывает всё в тетрадь. После того как Бог закончил писать, учёный встаёт и спрашивает: "А вот у Вас там ошибка, как же так, ведь расчёты не верны и ничего не получится?" А Господь отвечает: "Я знаю... вот это и есть тот самый секрет!"...

У женщины было двое детей: новорождённая девочка и мальчик трёх лет от роду, который уже хорошо ходил и говорил.
Однажды мать увидела, как он сидит у колыбели сестрёнки и просит её:
— Расскажи о Боге, а то я что-то стал забывать.

Когда люди спрашивают воина света, откуда он берет силы для продолжения пути, он отвечает, что они приходят к нему "от скрытых врагов". Когда же люди просят объяснить, что он имеет ввиду и что это за враги, он говорит:
"Каждый из нас хранит воспоминания о людях, которые в прошлом причинили нам какой-то вред. Может быть, это обижавший нас одноклассник или учитель, который называл нас глупым. Но тащить за собой воспоминания или постоянно думать о том, как отомстить злодеям, бессмысленно. Это только ослабляет наши силы. В конце концов, эти люди - часть нашей истории, а не нашего настоящего.
Воин света занят тем, чтобы совершенствоваться и развиваться. Тогда, в конце концов, его добрые дела станут известны всему миру и достигнут ушей тех, кто нанес ему вред в прошлом. Источник силы воина света - вчерашняя боль."

Oh, my GOD! They killed Kenny!! You BASTARDS!!!

Наконец-то моя мечта осуществилась!!!!)))))))УРЯ)))))) на Но вый Год мне подарили цифровой-зеркальный фотоаппарат SONY DSLR-A100 почти такой же, как вы видели в предыдущей ссылке))))))))пишите комменты...)))

***
Кемпер на крыше сидел с AWP,
Местность просматривал, песенки пел…
"Что за напасть? Откуда здесь дым!"
Участь Героя - пасть молодым…

***
Не забудь про честь и совесть,
Уважай врагов, будь вежлив!
И когда к двери подходишь,
Постучи в неё хоть раз,
Терпеливо дожидайся,
Когда там её откроют,
Вот увидишь, что окажут
Очень ласковый прием!
И еще, ходя по крышам
Или по трубе вползая,
Лязгай ножиком по стенкам,
Или в пустоту стреляй,
Ведь ОНИ еще не знают,
Что ты в гости к ним приперся,
А представь, как будут рады!
И железом угостят!

Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
жопа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Квакеры:
Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!
***
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Слегка ослепленный Терор молодой.
"Ведь Контер не знает, что смерть за углом !"
Но смерть с гаража помахала крылом…

Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...

О машингане:
Маленький мальчик нашел пять-один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

***
Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Держите меня трое:
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.






У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!




Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!



1 Сентября же на носу!
В школе на первом уроке, знакомство с учительницей, как зовут, кто у кого и кем работает.

Маша – Мой папа шофер, мама повариха.
Оля – Моя мама бухгалтер, папа конструктор.
Коля – Мой папа тренер, мама водитель трамвая.
Вовочка - Моя мамка дома сидит, а батя в барделе на саксе дудит!
Учителка – Что за воспитание, сегодня же приду к тебе домой, что же это такое?!!!
………………………………………………….
Вечером.
Учителка, отцу – Как вы смеете в такой манере и атмосфере воспитывать сына? Какой еще саксафон, какой бардель еще?
Отец - Да спокойнее вы, пожалуйста. Как я могу объяснить первоклашке, что занимаюсь адресацией, маршрутизацией, фильтрацией пакетов, средствами отладки TCP-сетей, SNMP, DHCP на прикладном уровне? Так, что вот так и сказал.

плиз)))сделайте мне кто-нибудь аватар с надписью MaXuMyM плиз))))))сделайте))))

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

- Вспомнить молодость.

- Вспомнить, что забыл купить хлеб.

- Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

- Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

- Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.

- Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

- Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.

- Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.

- Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.

- Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.

- Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

- Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.

- Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

- Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: «морковь+соль+майон­ез+варенье».

- Сказать: «Сам дурак!». Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.

- Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме.

- Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.

- Почувствовать, что выходные - это отвратительно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

- Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.

- Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички «Не забудьте выключить...»

- Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.

- Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.

- Выключить свет. Лечь в постель.

- Вспомнить, что не разделся.

- Вспомнить, что не раздевался неделю.

- Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.

- Вспомнить, кем хотел стать.

- Вспомнить, сколько стукнуло.

- Вспомнить, что мужчины не плачут.

)))))

Офигеть!!!))) Компьютер зажирает все ваши мозги и мои в том числе)))) в нашем времени молодеж уже не обходится без компов!!!
Люди начинают зависеть от компьютера, и плакать, когда его нет!!!!!гы.гы...))))
с этим надо что-нибудь сделать!!!!!! А иначе лет через 50 человечество останется без зрения вообще!!!!!!!!!))))

http://xcom-shop.ru/index.php?show=good&key=85663&catalog=1666390272&from=price

просто понравилась...)))

Привет))добро пожаловать... сюда))надеюсь вам понравится)))