Родиться женщиной — удача, стать настоящей женщиной — искусство. 

• Возраст для женщины не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих. Коко Шанель ,
•  Руки — визитная карточка девушки. Шея ее паспорт. Грудь — загранпаспорт. Коко Шанель
• Забота о выборе туфель никогда не бывает чрезмерной. Слишком много женщин думает, что они не важны, но реальным подтверждением элегантности женщины является то, что у нее на ногах. Кристиан Диор
• Лучший модный аксессуар женщины — красивый мужчина! Коко Шанель
• Не углубляйтесь в тренды. Не позволяйте моде завладеть вами, решайте сами, кто вы, что вы хотите выразить своей одеждой и образом жизни. Джанни Версаче
• Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе и два месяца на бедрах. Кристиан Диор
• Быть элегантной не значит бросаться в глаза. Это значит врезаться в память. Джорджио Армани
• Духи — это непревзойденный оттенок женской индивидуальности, это последний штрих образа. Кристиан Диор
• Выбирая аксессуары, снимите то, что надели последним. Коко Шанель
• То, что вы носите, означает, как вы презентуете себя миру, особенно сейчас, когда контакты между людьми такие быстрые. Мода — это непосредственный язык, понятный без перевода. Миучча Прада

•  Ходите всегда так, как если бы за вами следовали трое мужчин. Оскар де ла Рента
• Вы не можете подделать шик, но можете быть шикарной в фальшивых мехах. Карл Лагерфельд
• Туфли трансформируют выражение и осанку вашего тела. Они поднимают вас вверх как физически, так и эмоционально. Кристиан Лубутен
• Хорошо скроенное платье идет любой женщине. Точка! Коко Шанель
• Заботу о красоте надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет. Коко Шанель
• Покупайте меньше, выбирайте лучше и делайте это сами! Вивьен Вествуд
• Остерегайтесь оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду. Коко Шанель
• Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. Коко Шанель

Все, у кого есть дети, мечтают, чтобы они спали по ночам, без истерик принимали слово «нет», прилично вели себя в гостях и ресторанах и с аппетитом ели то, что им готовят. И хорошо бы, делали всё это не только под маминым чутким руководством, но и самостоятельно. Потому что маме пора выйти на работу, или она уже вышла, или вовсе с работы не уходила.

Автор абсолютного бестселлера «Французские дети не плюются едой» американка Памела Друкерман убедительно доказала, что справиться с большинством родительских кошмаров отлично помогают французские методы воспитания.

Памела прилетела в Москву, чтобы лично представить свою новую книгу «Французские родители не сдаются. Сто советов по воспитанию из Парижа». Специально для Forbes Woman она сформулировала 10 самых важных французских правил для работающих мам. Эксклюзивные советы от успешной писательницы и мамы троих детей в нашей галерее. А в качестве бонуса — рецепт парижского десерта, который любят дети любого возраста.

(Всего 11 фото)

Работающая женщина всегда стремится объять необъятное: быть идеальной матерью и одновременно делать успешную карьеру. Фактически она работает в две смены — в офисе и дома. Думаю, всем делающим карьеру мамам это ощущение хорошо знакомо. Так вот, у француженок есть излюбленный афоризм: «Идеальных матерей не существует». Не стоит пытаться быть идеальной. И это самая важная, основополагающая идея.

А еще не воспринимайте детство ребенка как начало марафона, финиш которого — поступление в университет. Французы, безусловно, хотят, чтобы их дети были успешными, но они не стараются вечерами после работы заставить ребенка семимильными шагами проходить естественные этапы развития. Например, читать и писать ребенка не учат лет до шести. Француженки считают, что гораздо важнее до школы привить малышу такие навыки, как концентрация внимания, общительность и самоконтроль. Во-первых, это не требует какого-то специально отведенного времени, а является просто неотъемлемой частью процесса воспитания. А во-вторых, именно эти способности, а не умение в три года считать до ста и обратно, создают крепкую базу для успехов ребенка в учебе.

В Америке, например, принято верить в волшебную сказку о чудесном замужестве как синониме спокойной беззаботной жизни. Главное — удачно выйти замуж и получить хорошего мужа со стабильной зарплатой, а там можно и не работать. Во Франции всё не так. Французские мамы убеждены, что женщине совершенно необходим собственный источник дохода. Даже в самом удачном браке с обеспеченным и любящим мужчиной женщина должна задумываться: «А что если однажды всё рухнет?» У нее должна быть профессия, работа или любой другой стабильный источник дохода просто на всякий случай. Французские мамы уверены: это чрезвычайно важно, и прежде всего для ребенка. Француженка быстро выходит на работу после родов, потому что хочет точно знать, что сможет обеспечить ребенка всем необходимым, если вдруг придется воспитывать его самой.

Эта позиция чрезвычайно прагматична и в ней нет ни капли французской романтики, зато она очень помогает жить.

Материнская забота о детях — отличная иллюстрация принципа бесконечности. Мы всегда будем стараться помочь им, всегда. Это такая добровольная вечная жертва. Но в основе французской культуры лежит чрезвычайно важная идея: любому человеку (и особенно родителю) необходимо время и пространство только для себя. Причем оно выделяется не по остаточному принципу: если я сделаю детям это, это и это, то в конце дня позволю себе… Или: только когда я сделаю всё возможное для ребенка, я позволю себе… Нет, ни в коем случае!

Для поддержания баланса в семье крайне важно, чтобы какая-то часть жизни была только вашей, принадлежала только вам. Это может быть и работа, хотя вовсе не обязательно. Это может быть любое ваше увлечение или общение с друзьями — что угодно, я не знаю, выращивание орхидей. Французы глубоко убеждены: если вы посвящаете всё свое время ребенку, если ваш мир вращается вокруг него, это очень вредно и даже опасно — в первую очередь для ребенка.

Если ребенок привыкнет, что вы всё время рядом с ним, всё время вовлечены в то, что он делает, и проживаете вместе с ним каждую секунду, он не научится самостоятельности. Более того, он не научится быть внимательным к другим людям, замечать их потребности, не научится сопереживать. Любая француженка интуитивно чувствует: время от времени отдаляясь от ребенка, она оказывает ему неоценимую услугу.

Очень важно понимать, что это не какая-то радикальная позиция. Я ни в коем случае не призываю русских женщин немедленно бросить всё, уехать на три недели на спа-курорт, заниматься только собой и забыть про ребенка. Речь о том, чтобы спокойно признать: если вы проводите всё время вместе с кем-то — неважно, насколько вы обожаете друг друга, — вы рано или поздно начнете друг друга раздражать. И это ведь касается не только вас, это в той же степени относится и к вашему ребенку.

Насколько эффективно это простое правило — время от времени отдыхать друг от друга, я буквально только что испытала на себе. Мы с одним из моих пятилетних близнецов на прошлой неделе были на каникулах у моей мамы. Она уходила с ним куда-то на два-три часа, и когда мы снова встречались — мы были так рады друг другу, нам было чем поделиться. Короткие разлуки вносят в отношения свежесть! Это всегда новый опыт и впечатления, это глоток горного воздуха, источник энергии. И это необходимое условие для прочности любых человеческих отношений, в том числе отношений матери и ребенка.

Нет никакого смысла испытывать чувство вины перед ребенком за то, что вы работаете. Это совершенно деструктивное чувство, которое всё равно ничего не изменит. У вас всё равно не появится больше времени на общение с малышом. Главное, что вы можете сделать, — это по-настоящему быть с ребенком, когда вы свободны. Не просто присутствовать на прогулке, болтая по телефону с подругой, а действительно проводить время с ребенком. Вы не должны всё время беспокоиться о малыше, когда вы на работе, не должны корить себя за то, что вы не только мама, но и коллега, подруга, жена. Единственное, что вы, пожалуй, должны своему ребенку, когда вы рядом с ним, — это быть спокойной и быть «здесь».

А еще воспитывайте в своих детях терпение. Раньше я думала, что это врожденное умение, которое либо есть, либо нет. Французы же воспринимают терпение как некую мышцу, которую можно и нужно тренировать, причем с самого раннего возраста. Не вскакивайте из-за стола, если вы работаете, а ребенок просит посмотреть, какую башню из кубиков он построил. Мягко объясните малышу, что вы делаете, и попросите немного подождать. Сначала он подождет несколько секунд, но затем и минут. Он научится развлекать себя сам во время ожидания и справляться со своим разочарованием. Для ребенка этот навык жизненно необходим, считают французы: только так он узнает, что не является центром вселенной, и научится взрослеть.

Это правило напрямую связано с предыдущим. Не стремитесь компенсировать детям собственное отсутствие огромным количеством кружков и развивающих занятий. Парижанки, выбирая внешкольные занятия для детей, всегда взвешивают, как это повлияет на качество их собственной жизни. Мамашу, которая целый день возит ребенка с одного кружка на другой, во Франции никогда не назовут самоотверженной. Тем более не оценят, если она делает это в ущерб своей работе. Про такую маму скажут, что она совсем потеряла чувство равновесия. Да и детям подобная жертвенность совершенно ни к чему. Конечно, ребенку полезно ходить в бассейн или на уроки музыки, но у них непременно должно оставаться время на самостоятельные игры дома. Излишняя психологическая и физическая нагрузка пойдет ребенку во вред.

Никогда не забывайте: в основе семьи — супружеская пара. Всегда находите время, чтобы побыть с мужем вдвоем. Во Франции всё родительское пространство принадлежит ребенку только первые три месяца. По аналогии с президентским сроком, французы называют этот период «первые сто дней». В это время ребенок может спать в одной комнате с родителями и даже в их постели. Но после малыша приучают спать в своей кроватке и в своей комнате. Ваша супружеская спальня должна стать тем местом, которое принадлежит только вам двоим. Дети не могут входить к родителям, когда им вздумается. Ребенок должен точно знать — у родителей есть часть жизни, в которой он не участвует.

Одна француженка как-то сказала мне: «Спальня моих родителей была священным местом в доме. Нужен был очень весомый повод, чтобы зайти туда. Между родителями всегда существовала некая связь, которая нам, детям, казалась великой тайной». Мне кажется, это очень важно для малыша. Ведь если он будет считать, что всё уже знает и во взрослом мире нет ничего загадочного — зачем ему взрослеть?

Даже если вы работаете столько же, сколько ваш муж (и даже если вы работаете больше), не требуйте, чтобы он уделял дому и детям столько же времени, сколько вы. Ничего, кроме недовольства и раздражения, это не вызовет. В отличие, скажем, от американок с их феминистским настроем, француженок очень выручает старомодный прагматизм. Конечно, многие парижанки с удовольствием возложили бы на мужей больше забот по дому, но многие мамы давно согласились с неравноправием в разделении обязанностей. И это здорово облегчает им жизнь. Общая гармония в отношениях для француженок куда важнее равенства в правах. Они воспринимают мужчин как отдельный биологический вид, даже лучшие представители которого от природы не способны к домашним делам.

Это не значит, что мужчины не делают ничего. Французские мамы считают, что конфликтов в семье будет меньше, если у каждого есть свои обязанности по дому, пусть и неравнозначные по затратам сил и времени. Не требуйте от мужа больше, чем он готов сделать для вас. Лучше наймите приходящую домработницу, а сами лишний раз займитесь сексом.

Все французские родители, которых я знаю, раз в месяц освобождают выходные только для себя. Ни работа, ни дети в этом не участвуют. Отложите дела, отправьте детей к бабушкам и дедушкам, отвезите малышей с няней за город или поезжайте за город сами. Валяйтесь в постели, отсыпайтесь, завтракайте долго и с удовольствием, смотрите кино… позвольте себе расслабиться и ничего не делать. Такой домашний медовый уик-энд раз в месяц устраивают себе все французские родители. И самое главное, они совершенно не испытывают по этому поводу ни малейших угрызений совести. Это абсолютно естественное и нормальное времяпрепровождение даже для очень любящих родителей.

В остальное же время французские родители очень строго следят за тем, чтобы дети ложились спать в одно и то же время. После вечерней сказки или колыбельной ребенок должен лежать в постели. «Взрослое время» — не с трудом отвоеванная редкая привилегия, нет, это базовая человеческая потребность, родительское право, если хотите. Французы убеждены, что залог счастливой семьи — счастливые и любящие родители. Искренне объясните это своим детям — они поймут.

10. Правило десятое: босс — это вы

Это самое сложное (во всяком случае, лично для меня) правило французского воспитания. Осознать, что решения принимаю я. Я — босс. Не диктатор — это существенно (!) — а босс. Я даю детям много свободы там, где это возможно, учитываю их мнения и прислушиваюсь к их желаниям, но решения принимаю я. Помните об этом. На вершине вашей собственной семейной пирамиды именно вы. Не дети, не ваши родители, не учителя и не няни. Командуете парадом вы и только вы.

Конечно, это сложно. Это ежедневная борьба. Я вот до сих пор каждый день снова и снова завоевываю свою маленькую армию. Но я теперь точно знаю, дети лучше развиваются в пределах четко установленных границ. Они чувствуют себя гораздо более уверенно и спокойно, когда знают, что за штурвалом стоит взрослый. Научитесь в ключевые моменты строго и уверенно говорить «нет». Научитесь спокойно, но твердо говорить детям, что вы сейчас будете делать. Вы сразу поймете, когда у вас получится, — сами ощутите себя боссом.

В конце новой книги Памелы Друкерман «Французские родители не сдаются» дается несколько рецептов блюд, которые едят детишки в парижских яслях. Еду готовят с нуля каждый день и подают как обед из четырех блюд: холодная закуска, основное блюдо с гарниром, сыры и фруктовый десерт (у детей до года обед состоит из двух блюд). Детский диетолог адаптировал количество продуктов для семейного обеда; каждый рецепт рассчитан на двоих взрослых и двоих детей.

Вот рецепт грушево-бананового пюре прямо из Парижа.

Purée de Poire et Banane

2 большие или 3 маленькие мягкие груши
2 банана
сок половинки лимона
1/4 чашки воды

Вымойте и очистите от кожуры груши и бананы. Нарежьте их кусочками. В сотейнике среднего размера отваривайте их с лимонным соком и водой в течение 15-20 минут на медленном огне. Периодически помешивайте ложкой. Снимите смесь с огня и дайте ей остыть в течение нескольких минут. Готовую смесь разлейте по маленьким чашкам. Накройте крышками и поставьте в холодильник до подачи на стол.

Импринтинг - это психофизиологический механизм, в соответствии с которым впечатление или образ, воспринятые в определенный критический период развития, прочно запечатлеваются в мозге, превращаясь в устойчивую поведенческую программу.

Фиксация признаков объектов происходит преимущественно на ранних этапах жизни, чаще всего вскоре после рождения, и возможна лишь в течение определённого, обычно весьма ограниченного, срока — «сенсибильного» (или «критического») периода. Как правило, результат запечатления с очень большим трудом поддаётся дальнейшему изменению («необратимость» результатов запечатления).

Термин «Запечатление» в традиционной психологии употребляется в смысле фиксации определённой информации в памяти. Запечатление:

• возможно в достаточно ограниченный (сенсибильный, критический) период времени;
• совершается очень быстро (по результатам единственной встречи с объектом запечатления);
• характеризуется необратимостью;
• происходит без пищевого или иного подкрепления.

Известно также сверхраннее голосовое запечатление у птиц, например крякв (вид уток) дуплах деревьев поблизости от водоемов. Самка во время насиживания яиц издает характерное кряканье, а утята, находящиеся в яйце, запечатляются на этот звук. Когда утята вылупятся, они бегут на голос, где бы ни находилась крякающая мать. Утята, выведенные в инкубаторе, не способны узнать зов утки, и не следуют за ней в воду.

В американской психологии Е. Хесс сформулировал "закон усилия":

" Первые несколько дней после родов имеют большое значение. Всё, что происходит в эти дни - особенно в первый день - новорождённый ребёнок принимает как норму. Исходя из этого у мамы обязательно должна быть возможность сразу же после родов положить голенького ребёночка себе на грудь "приголубить" его, дать возможность покормиться из груди первыми каплями молозива. Грудное вскармливание с самого первого дня жизни помогоет и метери, и ребёнку сохранить то же ощущение единого целого, которое у них было ещё во время беременности. 
Если же малышу, только что появившемуся на свет, дать вместо материнской груди бутылочку с соской, он и это воспримет как норму."

Импринтинг (от английского "imprinting" - отпечатываться, оставлять след) - восприятие первых впечатлений (зрительных, тактильных, слуховых и так далее) новорожденным ребёнком, запоминание и принятие их за норму.

Дело в том, что ощущение своей видовой принадлежности — не врождённо. Оно приобретается в определённый “критический” этап развития по механизму, названному “первичной социализацией” (в отличие от “вторичной социализации”, которая может долго и трудно происходить в более позднем возрасте). 
Во время “критического” этапа “первичной социализации” происходит “запечатлевание” взрослых особей своего вида (обычно — своих родителей) — и на этой основе и формируется ощущение своей принадлежности к тому или иному биологическому виду.

Например, песни певчих птиц — это вовсе не их врождённые голоса. Самцы обучаются пению, когда они ещё сидят маленькими птенчиками в гнезде, а папа поёт рядом. Они “запечатлевают” песню, но сами петь будут лишь не скоро — по достижении половой зрелости. (Это относится к самцам. Самочки же петь не будут, но станут реагировать на песни своих сверстников — как на сексуально значимые голоса представителей своего биологического вида). 
Если же папа у гнезда не поёт — способность петь у потомства не сформируется, особи станут социально неполноценными, их участие в репродукции (размножении) будет искажено или станет вовсе невозможным. 
Или ещё бывает, что самцы выучивают песню чужого биологического вида и пытаются её воспроизводить — в той степени, насколько позволяет их собственный голосовой аппарат.

У человека этап запечатлевания длится с момента рождения до 6-7 месяцев. В это время и в последующие примерно два года психика ребёнка чрезвычайно чувствительна к нарушениям гармоничных отношений с матерью или человеком, её заменяющим. Как было выяснено во многих наблюдениях за развитием детей и в специальных опытах на обезьянах, нарушение этой гармонии (хотя бы длительное отсутствие того взрослого человека, к которому произошёл “импринтинг”, попытки резкой замены такого человека другим воспитателем именно в это время и тому подобное) вызывает труднообратимые или даже необратимые нарушения в психическом развитии ребёнка, сказывающиеся и во взрослом состоянии. Это могут быть психологические трудности в общении с другими людьми, “нелюдимость”, повышенная агрессивность и так далее.

Отношения между матерью и ребёнком в раннем младенчестве - это запечатлевающаяся в ребёнке модель его дальнейших отношений со всей действительностью. Встречая любовь, внимание к своим нуждам, удовлетворение своих естественных потребностей, ребёнок учится воспринимать мир как свой родной дом. Если его любят, он учится этой любви. Если чувствуют его потребности, он чувствует потребности других. Воспринимая уверенность матери, он получает чувство безопасности, а вместе с ним формируется уверенность в себе, в своих возможностях.

Одним из негативных проявлений эффекта импринтинга является отставание в психическом развитии детей лишённых полноценного общения и материнской любви. Это явление широко изучалось в странах Запада в детских сиротских приютах ещё после Первой мировой войны: дети, которых только добросовестно кормят и перепелёнывают, но которые лишены именно индивидуальной эмоциональной теплоты — вырастают в людей асоциальных, не умеющих полноценно говорить, очень часто агрессивных. Тогда возник даже специальный термин, обозначающий этот синдром — “госпитализм”. Если с младенцем не разговаривать и он не получает возможности наслушаться голоса любимого им человека — он так и не научается полноценно говорить, родной язык ему потом становится как иностранный.

По механизму импринтинга формируются также целые шаблоны социального поведения, свойственного своему полу. Это форма импринтинга получила особое название “идентификации”. Были выявлены особые “критические” этапы для этого процесса. Исследования показали, что ребёнку необходим полноценный контакт со взрослыми одноимённого пола. (Причём мальчикам — с отцом — с трёх лет, а девочкам — с матерью — и до, и после этого срока). Эти взрослые должны быть любимыми и уважаемыми ребёнком людьми, и даже не обязательно, чтобы это были именно родные мать и отец.

Родители должны знать!

Ваш ребёнок неосознанно запечатлевает ваши шаблоны поведения — хорошие и дурные. Он не воспроизводит их немедленно, но будет воспроизводить, когда подрастёт. Он будет использовать ваши речевые обороты, эмоциональные реакции, пищевые привычки, будет (или не будет) курить, пьянствовать, он позаимствует у вас непроизвольно ваши профессиональные навыки, формы проведения досуга, отношение к природе, к людям... И лишь где-то около двадцати лет он, может быть, сможет начать эти шаблоны критически переосмысливать...

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе. 

В каждом возрасте свои потребности, а значит  забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, в года 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии - формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и, тем самым, остаются глухими к его истинным потребностям, возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования. 

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким "большим детям" не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить  перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

 В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать "рабочей силой" в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?..

Поговорите с ним...

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой - в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой - от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот. 

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными. 

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения.  Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Автор: Ирина Парфёнова

Вот, что произойдет, если Вы будете «лайкать» абсолютно все посты в соцсетях

Подробности см  по основной ссылке: http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/78291 _____________________________________________________________________________________

Мем (англ. meme) — в меметике единица передачи культурной информации, распространяемая от одного человека к другому посредством имитации, научения и др.

Общие сведения

Термин «мем» происходит от греческого слова μίμημα, «подобие»[1]. Понятие мема и его концепция были разработаны Ричардом Докинзом в 1976 году в книге «Эгоистичный ген». Он впервые предложил концепцию репликатора в приложении к социокультурным процессам. Эта теория была описана в его следующей книге «Расширенный фенотип».

Докинз ввел понятие «мема», используемого им для описания процессов хранения и распространения отдельных элементов культуры. Эдвард Осборн Уилсон и Чарльз Ламсден (англ.)русск. в эти же годы предложили концепцию культургена, которая тоже построена на аналогии между механизмами передачи генетической и культурной информации.

Вертикальная передача идей — это когда человек получает те или иные идеи «в наследство» от предшественников, родителей, воспитателей, через устную передачу, книги, или другие культурные артефакты.

Горизонтальная передача идей происходит от человека к человеку и от культуры к культуре.

По существу, мемы — это чистая информация, но их функционирование имеет заметные физические и поведенческие последствия. Примеры мемов, аналогичных генам, – «мелодии, идеи, модные словечки и выражения, различное ремесло».

Эта идея рассматривается и в книге Дугласа Рашкоффа «Медиавирус»: мемы рассматриваются в связи с их способностью распространяться по каналам СМИ и Интернет, вызывая социально значимые последствия (например, влиять на выборы политиков, изменять общественные убеждения, воздействовать на детскую аудиторию и проч.).

Подобно генам, мемы — это репликаторы (англ. replicators), то есть объекты, которые копируют сами себя. Для мемов выживание зависит от наличия, по крайней мере, одного носителя, а воспроизводство зависит от наличия того носителя, который пытается распространить сущность мема. Информационное содержание конкретного мема влияет на ту вероятность, с которой он будет скопирован, производя свой оптимон. Мемы могут видоизменяться (комбинироваться или разделяться), чтобы формировать новые мемы. Они участвуют в борьбе друг с другом за ресурсы (умы людей), и, в результате, подвергаются естественному отбору.

Комплексный мем

Мемы могут распространяться горизонтально (между представителями одного поколения) и вертикально (от поколения к поколению). Мемы часто образуют группы — комплексные мемы, объединяющие несколько мемов для совместного овладения умами и для усиления в борьбе идей. Комплексный мем в литературе также называют мемплексом (англ. memeplex) — это сокращение образовано от слов «меметический комплекс».

Наилучшим примером комплексных мемов могут служить религиозные или политические доктрины. Так, можно говорить о том, что христианство является следствием развития христианского мемплекса, включающего идею церкви. В процессе разделения вероисповедания (католицизм, православие, протестантизм) верующие добавили и удалили различные мемы, что привело к формированию независимых комплексных мемов (религии, секты) в пределах основного мемплекса христианства.

Докинз в своей книге «Бог как иллюзия» (2006) подробно рассмотрел религиозные мемы, называя их «психическими вирусами».

Меметика
Основная статья: Меметика

Концепция и теория мемов развивается в рамках так называемой меметики, сторонники которой стремятся выяснить причины происхождения мемов и механизмы их распространения. Меметика также ставит проблему степени восприимчивости людей к мемам и способности к их распространению.

Интернет- и фидонет-мемы
Основная статья: Интернет-мем

С популяризацией общественных компьютерных сетей (сначала Фидонета, затем Интернета) мемы получили новую среду для распространения и легли в основу особого социального явления — интернет-мемов. Интернет-мемы обычно представляют собой информацию (тексты, ссылки), добровольно передаваемую пользователями друг другу. Обычно это делается в целях развлечения, но этим же способом может распространяться и другая информация, в том числе провокационного (см.: Кащенизм) или злонамеренного характера (см.: en:Internet fraud).

В последнее время, как правило, средой распространения интернет-мемов являются блогосфера и форумы, однако мемы могут также распространяться с помощью веб-пейджеров, электронной почты и выходить за пределы Интернета, например, попадая в СМИ[2] (в таких случаях также применяют понятие «медиавирус»).

Заметный общественный резонанс в середине 2000-х годов вызвал интернет-мем «Превед».

Медиавирусы (медиамемы)
Основная статья: Медиавирус

Мемы, помимо прочего, могут распространяться через средства массовой информации. Этот аспект явления изучал американский исследователь СМИ Дуглас Рашкофф, применивший термин «медиавирус» и издавший в 1994 году книгу «Медиавирус. Как поп-культура тайно воздействует на ваше сознание».

В качестве российского примера медиавируса можно привести получивший популярность проект «Ленин — гриб» Сергея Курёхина, оформленный как интервью в рамках публицистической телепередачи Сергея Шолохова «Пятое колесо» и показанный в эфире Ленинградского телевидения 17 мая 1991 года.

Концепция мема в массовой культуре

Сама концепция мема, в свою очередь, стала частью массовой культуры. Понятия «мем» и «меметика» в том или ином виде встречаются во многих художественных произведениях.

«Вирусы разума» — ключевой элемент сюжета различных научно-фантастических произведений. Так, в рассказе «Digital to Analogue» Аластера Рейнольдса описывается «меметическая» эпидемия, распространяющаяся посредством музыкальных произведений. В романе «Absloution Gap» этого же автора рассказывается о религиозном движении, члены которого используют биологические вирусы в качестве разносчиков мемов.

Помимо ставшего почти традиционным негативного отношения к мемам, они иногда выполняют и полезные социальные функции, своевременно привлекая внимание общества к той или иной "больной" теме[3].