А сейчас я сделал то, что не позволял себе и о чем часто забывал целых 8 лет... я порвал всё это и в прямом и переносном смысле... и остался пуст... ну и пусть, за-то чист... испачкан, предан, опущен, но чист и верен перед самим собой. Видимо действительно было глупо к этому когда-то возвращаться но, что делать Игорь? Все учатся на своих ошибках и каждый по своему, это был большой урок и не ожиданный удар в пах. Я не испытываю никаких эмоций кроме оскарбления и предателства. Это последние мои слова касаемые этой темы. Последнее, что могло напомнить об этом и то, о чём знал только Я.....  сегодня перестало существовать. 

 

 

Спасибо за беценный опыт.... придурок.

Да, да, да... всё как буд-то было в белене... как в прокуренном душном помещении, в котором ты засиделся и перестал чувствовать это. Но всё же... выйдя из него я понял, что всё прямо пере-до мной, здесь и сейчас, всё... Здорово...

В такие моменты почему-то не хочется писать, видимо нет необходимости, но я вынуждаю себя это делать, нужно разбавлять этот дневник, я уверен, что будут моменты которые будут меня заставлять продолжать вести его.

5 дней на зад сделал то, что должен был и не жалею об этом, теперь мне новые испытания связанный с каким-то эмоциональным одиночеством. Я вот тут понял... мы все злые.. мы не желаем добра, нам никто не интересен, мы заботимся только о себе... я к чему это - просто настала неблагоприятная пауза, а потдеркжи нет, хотя когда она мне не была нужна, мне был никто не интересен. Обидно... Я не расстраиваюсь, знаю, что всё плохое это всего лишь предзнамение лучшего, надо только его дождаться и поймать за хвост, я его уже слышу,...

 

Сделав "Это" я получил жизенный урок, я возрос в себе, что-то... что-то, что в последствии должно стать каким-то стержнем, это опыт, богатый опыт котроый формируется у тебя только после завершения.

"Если вам тяжело, то вы движетесь вверх" (с). Я вот так поразмышял на счёт этой цитаты... а каму из нас тяжело? Мы, что настолько утруждены своим существованием? Работа, дом, учёба, хобби.... где? Мне кажется, что большинство из нас в обще нет цели и стремления, как буд-то они повержены своей неуверенностью, или что это? Может быть мне это тоже присуще? Но как не кажется "Что нас не убивает, делает сильнее", а значит каждая попыта это все таки повод добиться своей цели.... конечно если она есть. Но увы... не у каждого....

Если всё выше пересказанное собрать в кучу, то вот на какую мысль я набрел, всем нам очень легко живется, оправданий здесь можно найти много, но всегда найдётся каму хуже, мы тащим наше существование из дня в день, ничего не меняя в нашей жизни и даже без идей и стремления к лучшему, я пишу это абстрактно не приклеивая себя или ещё кого-то со стороны, просто анализ состоящий из окружающих меня людей. Кто-то интерисуется музыкой, кто-то книгами, кто-то спортом, а у кого-то ещё что-нибудь... но на этом всё заканчивается.... допустим: "Мне нравится кататься на коньках, у нас открылся ледовый дворец..." - и всё... на этом всё желание человека заканчивается... прежде конечно он об этом может месяцами говорить и строить профессионала... и это всего лишь пример, один, маленький, ничтожный, но вполне понятный. Я не понимаю.... что может мешать, и чем мы можем быть обременены в нашей жизни, что может мешать нам строить новые и новые ступени, что бы подниматься все выше и выше, по чуть-чуть но идти... ведь жизнь проходит, а  половина не умеет кататься на велосипеде, думает, что Эрих Мария Ремарк это женщина, а Анна Каренина писательница, за то знают, что такое "Хевен Хил"...

Да, скорее этот пост как настраивание самого себя, ведь всю жизнь мы будем затовлять себя, что-то делать.

"Свой труп на битву побуждать и погибая побеждать себя в войне" (с)

 

Снова читаю, и снова бью себя по голове: "Вот чудак", сегодня бы я похоже с большей частью написанного ранее не соглашусь, да и сложно себя сопоставить с теми мыслями которые навивали 2 - 3 года назад. Пролистал список друзей, а ведь когда-то, цифирьки возраста были другими, помню у некоторых было 16 - 17, но не как не 22 как сейчас =D...

Я вот тут думаю, впереди всё самое интересное, а здесь я все пишу только о том, что было. Может пора изменить посты и перейти на настоящее?

 

P.S. .... и всё-таки в написанном ранее, что-то есть. Даже местами больше чем казалось.

В колонках играет - Lights Out Asia

Ли-ру должен существовать вечно, как хранитель мыслей во все времена, правда для некоторых как и для меня эти времена прошли, дамс.......видимо просто многим стало не до этого..... а я так и не научился формировать мысли на листке бумаги, или мне с возрастом будет всегда так казаться когда я буду перечитывать весь свой бред.....и всё же в нём, что-то есть, что-то из далёка...как привет из прошлого во всем его прекрасном обличии. 

Ли-ру напоминает комнату, в которой раньше было много людей, и уйдя они оставили какие-то свои вещи, мысли........ некоторые как-то пересекаются с твоими, а некоторые связанны с тобой.

 

Короткая фраза из мыслей в 2012 году - "Я ВСЁ ПОМНЮ"..... а ты?

Как я давно здесь не был... А тут всё по прежнему..Тот же мой бред и чужие мысли...
Время течёт а написать нечего... ибо по его движению интересного на сегодняшний день не так уж и много...Хорошая квартира...вроде как перспективная работа...но я её по чесноку не люблю, но боюсь, что аналогичную на сегодняшний день будет тяжело найти. В плане отношений , всё хорошо...уравновешенно, хотя бывает от этого становиться скучновато...это потому, что зима, я её не люблю..такая тихая спокойная, ухожу под её тишину в себя и начинаю по долгу копаться в себе в поисках смысла жизни.......

Слова - вода...... Чувства - правда, которая несёт истинный смысл бытия...а вы нашли себя? Я лично, да, здесь, сегодня я точно не изменю свои желания. Но как тогда сохранить этот смысл не изменяя его происхождения?..Каждый день прося чего-нибудь нового и запутываясь в бытовухе...Я не говорю, что-то не так...просто это как замкнутый круг по нарастающей...от удовлетворения к потребностям...и наоборот. Но всё-равно всё и все вокруг не переставая меняется, остаётся лишь одно...правда. истинный смысл.О чём я?..Я о двух вещах, вмещающиеся в нашем "стремлении".....

Пожалуй достаточно, можно так долго рассуждать запутываясь в темах переходя от одного к другому, по этому не стоит. В кратце, на сегодняшний день меня всё устраивает, в общем. В моих планах вся нервотрёпка и беготня должна закончиться к лету.. тогда и настанет моя "эйфория", но как правило одни проблемы заменяются другими.

В колонках играет - Оля и монстр - Игра

Живёшь во всём "этом" и понимаешь, что все вокруг спятили...Так преданно служат кому-то за собственную бесполезную выгоду, а сверху все уже давно передрались из-за во-общем-то мелочей....А людям не хватает счастья...не могу больше так...надо менять профиль...и искать место по "теплее"...ибо здесь выживут только неудачники которые всего этого не заметят и вряд-ли поймут..и будут в этом дерьме ждать своего звёздного часа,может они и буду правы..но я пожалуй сверну с этого пути и поищу,что-нибудь более подходящее.. . А меня пока греет мои неугасимые чувства..они мне каждый день дают спокойно засыпать.Я не перестаю радоваться счастью, что я её вернул...ведь она как часть меня...без неё было бы гораздо тяжелее нежали чем со всем выше написанным ...А ещё периодически скучаю по всем тусовкам ...что-то рутина меня совсем засосала....не забывайте.

Это можно назвать 2ым Актом.....продолжением начала(дневника)....да, я снова там, в этом мире... вместе с ней и мне не хочется спорить не с кем на счёт этого...Просто удивляюсь возможностям. и пользуюсь случаем ради эйфарии.Прекрасней этого для меня на сегодняшний день не существует.....и оно рядом.

В колонках играет - Neversmile - "Милиарды минут"

Настроение сейчас - Хорошее

Такая херня порой происходит....но ведь среди всего этого говна остаётся одна истина....я не хочу эту правду смешать со всем окружающем дерьмом...стараюсь беречь...может просто надо сбежать от всех, чтобы сберечь её? Ведь она так искажается от твоей реакции с окружающим миром...Ты ведь сама знаешь на сколько эта реальность малозначительна....

В колонках играет - Сегодня ночью - Танцуй
Настроение сейчас - Нервяк

Такое происходит...а самое удивительное,что я сам переживаю по этому поводу.... бля, а все меня считают эгоистом. Мне просто на данный момент хочется, чтобы человек был счастлив, вот и всё. Мне кажется я её не оставлю... Что-то родное проснулось....а вообще я ничего не понимаю,что происходит...совсем-совсем...может это всё специально?..а?....Суть замысла теряется...

.."Сигарету в зубы и подглядывать в глазок"....

В колонках играет - ......
Настроение сейчас - ......

Испортил день...ничего не получилось...теперь страдаю...от физической боли и от своей вины за несостоявшийся отдых....Сцуко больно....и обидно....За-то таким образом избавился от работы...хотя бы на пару дней...
Не знаю.....может конечно в чём-то и хорошо,что так случилось...неожиданный поворот событий...."рояль в кустах".....за-то посмотрел на её реакцию...ну а вот это уже было приятно....намного приятнее нежали чем поцеловать камень лбом...

В колонках играет - 5ivesta Family - Я буду

Настроение сейчас - за удачно проведённое время

И может я завтра перестану много курить , часто думать и стану больше улыбаться и ждать.....ведь надежда угасает последней, а её последнее время дарят мне с каждым разом больше........=)

В колонках играет - Green Day - Wake Me Up When September Ends

Эта встреча все-таки произошла......она оправдала себя.....собственно, оказалось всё гораздо проще...чем я думал....

В колонках играет - Адаптация пчёл - Обратная связь

Настроение сейчас - Волнуется раззззззз

Что, от этого изменится?..да, ровным счётом ничего..Неприятный разговор....вроде бы серьёзный..рассказаваешь о своих целях по жизни..продумывая каждое слово зная этого человека...а над этим смеются как над детским лепетом...причём близкий родственник...Я понимаю то,что он взрослый человек уже стареющий и с кризисом в голове и негативным взглядом на мир..и на меня тоже...он всё в голове пререковеркает..неприятно когда говоришь одно, а понимают по своему......причём далеко не в твою пользу...гребёт меня под одни грабли вместе со всеми..никакой индивидуальности в личности...смеётся и называет банальные правды жизни подтверждающиеся другими людьми, глупыми вещами...."а чего ты добился?" - хотелось бы развести эту тему...только вот чего бы я поимел бы от этого?..обиды с противоположной стороны...я об этом подумал?...Значит у меня ещё осталась человечность...а обо мне маленько другого мнения....в мой адрес можно говорить подобные вещи...Я приложу максимум усилий,что бы разрушить иллюзии этого человека обо мне.....я лучше сдохну чем плыть как все.....
Хорошо, что это не единственный человек который считается родным..есть и другие которые всегда поддержат и выслушат мою точку зрения, среагировав адекватно...

В колонках играет - Оля и монстр - Человечность

Настроение сейчас - да ..вроде как всегда=)

Захотелось чегонибудь написать..только вот чего?..нет, на бытовуху переходить не хочется....и вообще как-то всё странно..может это паранойя?....."бесится с жиру" - как говориться. Сколько не было бы по жизни, всегда будет чего-то нехватать...самое главное,что как острая недостаточность это вопрос уже исчерпан...просто утыкаешься туда каждый день, по мелочам..но, бля....там постоянно закрыто и никто не открывает...теперь люблю стоять рядом с ней и пускать дым в глазок.....авось,ктонибудь откроет.....А,что если действительно начать об этом думать постоянно?...Просто тупо думать...грузить свой мозг идеологией своего подсознания которое шепчет,что-то не ясное перед сном...Взять это слить в едино со своими мыслями и получится смертельный напиток=D....гы...Я спятил...надо,что-то придумать, что-то новое и не вообразимое,тогда можно будет сказать,что я удивлён....а как я придумаю,если это невообразимое?

Методика спасения......определённо чего-то захотелось с уверенностью, главное,чтобы внешние факторы не помешали......


Гы, мы на правильном пути, всегда так было и будет....

В колонках играет - ........
Настроение сейчас - Пустая дума

для чего это всё, не знаешь?...И я не знаю..но уж точно не спроста...Чего мы хотим от жизни? Удовольствий?..Самых лакомых и иногда не предсказуемых,что заставляют нас задуматься, но не свернуть....И всётки,чего же мы ждём от жизни,что же мы ищем?...Может находим, а может и теряем?..Это чувство не определенности порой ставит в тупик. Но не той,что кто-то мог подумать..своей, душевной...Но я в любом случае рад тебе......=)

Всё по кругу или заново, главное верить,что по другому.Какая-то двоякая жизнь началась..даже треки на плеере на 2 настроения..Это смотря как посмотреть на всё...В чём-то приятно, а в чём-то трудно...есть вещи ещё которые зависят не от меня УЖЕ, но как-то очень не хочется их реализация..но надежда усыхает последней...

И не будет надежд,но останутся силы(с) .... - эта строчки никак кстати сейчас.

В колонках играет - Our Family Name - I Might Fall In Love

Настроение сейчас - Не знаю....

Сегодня гулял с друзьями видел одну пару....просто в ночь в парке они сидели на скамейки и судя по всему их мало что заботило вокруг...вспомнил себя=)....захотелось того же ...и как-то стало приятно,чтоли....сложно сказать...это, что-то типо "атараксии" ...я просто не мог оторвать от них глаз, это было на столько мило... и перебирал я очень долго в голове у себя всякие подобные ситуации пытаясь найти хоть капельку похожего...хм...на ум приходило только одна она...и всё..в остальном преследовались какие-то цели....не важно оглашались они, с чьей бы стороны они небыли...факт в том,что это не было тем самым высоким чувстовом...
после....не возможно описать состояние..не то,что бы меня это напрягало или грузило...просто мне это показалось это не реальным...а если и реальным,то на данный момент не постигаемым для меня.........
...Но очень желаемым...................................


ещё ощущаю вину перед друзьями......

В колонках играет - Avril Lavigтe - Why?
Настроение сейчас - может быть....

Почему-то Снова захотелось написать об этом...Даже не знаю почему...Видимо просто приятно это вспоминать.Даже не хочется это перемывать, просто вспоминая это ощущаешь какую-то свежесть......иногда отмазываешься от этого говоря,что тебе абсолютно всёравно...и прочитаю завтра это..подумаю как всегда,что это бред...но это было ведь?...и куда деться?....Никуда..просто помнить эту свежесть и беззаботность тех дней.....

В колонках играет - Пятница - Весна
Настроение сейчас - ......

Пришло время написать пару слов сюда....
Собственно чего-то неожиданного в жизни не происходит, скорей мало приятного....ничего нового....и как-то начало всё надоедать. Хочется какого-то внутреннего спокойствия, какуюнибудь ситуацию которая усмирит все переживания...Я не знаю как это должно выглядеть...и когда наступит этот момент...А,что касается самой жизни...то вот - вот по идеи должен произойти какой-то поворот...Но почему-то кажеться..что превратится в очередную прямую...или его просто не будет...Так же, всеравно?..Надо,что-то менять....

В колонках играет - Lights out Asia - Lilies on the Subway

Настроение сейчас - 0+0=Z

Хотя бы раз было,чтобы всё происходило так как вам захотелось?..Вот допустим просто захотелось завтра осуществить какой то план.А в связи с некоторыми людьми или событиями напрямую связанными с ними у вас всё обламывается или происходит не совсем так?...Вы скажете,что обычно всё выходит так как и надо..Хм...Но наверно вы этому придаёте мало значения..Ибо вот то самое,......самое важное для вас обычно происходит на пере косяк...ну может и не важное,но желаемое...Чёрт,опять мозги полощу=))..Но это только начало.
Что касается трудностей?..Хм...Парой бывает хорошо,когда они на тебя сваливаются,начинаешь ценить время ибо всё свободное пространство уходит на эти самые "штуки"-Трудности...Одна беда..они не способствуют сознанию..мозг как думал,так и продолжает думать..Скоро того гляди "надуется и лопнет"=))
"Что касается головы,мозга,тела,души,сердца,ног,копчика и давления"=)))То,я начал привыкать к этому...Скорей нет,не привыкать а внушать,что я дождусь этого дня..Я пробовал по разному смотреть на эту ситуацию и каждый раз выходило одно и тоже..Вообщем ничего хорошего,а тут нашёл совсем другую точку зрения..Знаете говорят,что если очень долго и сильно во что-то верить, то оно обязательно сбудется....Хм...Я конечно в приметы не верю,а вот в случай стараюсь верить ...может быть он всё перевернёт с головы на ноги=)))?....(Я думаю,понятно о чём Я?)

В колонках играет - Анимал Джаз.........

На самом деле всё оно где-то неимоверно рядом...Только вот ходим всё около да рядом и не можем его найти....
"Ослепительно брегу" каждый раз когда нечем занять голову.........Просто любопытство разбирает каждый раз.....от всей этой таинственности и необходимости.....

В колонках играет - Depeche Mode - Jezebel
Настроение сейчас - хорошее

Что "и"?...Мля...с одной стороны "так"...а с другой "так"..Будем щуриться или определимся уже?...мммм....Вообще ничего не могу сказать на счёт этого.....
Как минимум самовнушение ломает меня изнутри.Я думаю сама начинка может оказаться сочной..разгрызть бы это.....а может скорей и наоборот....Так,что?

Настроение сейчас - хорошее

Честно....Стало невообразимо легче....До истерики.Меня уже давно так не пёрло...А может правда это было всеголишь совпадение событий....Ну,что касается того,что было..то оно просто тупо было.=)
итак..Ещё одно новое Я...Пишем новый сценарий?

В колонках играет - Zefira - Лондон

Настроение сейчас - Апатия

Это всё?..Да,наверное всё.....И мне так будет легче.Для чего это всё?Почему так бывает по жизни?Одни вопросы без ответов.И постоянно заставляешь себя,что-то делать так как ты не привык ждать.

Погода на улице мягко говоря пасмурная. Мысли ни о чём.Настроение ...ни о чём=))..Zema меня потдерживает в такое время......Да собственно этот пост также ...ни о чём.Просто хотел,что-то выразить но понимаю,что мысли...они есть,но они ммм...Я думаю,что они тоже ни о чём.
..А может он об этой весне которая повторяется каждый год?...Только вот года меняются и люди...тоже меняются и жизнь меняется...А есть же,что-то дорогое...то,что может греть...брррр...оно по моему может только холодить....Противоречиво?...Ну это смотря с какой стороны посмотреть..
..А может я хотел написать про людей....Про тех самых которые могут быть мне дороги в любое время...Или которые способны изменить меня..или которых я изменил...или которых я забыл или боюсь забыть?

В колонках играет - .....
Настроение сейчас - ......

- Стоп,стоп,стоп!!!! Это никуда не годиться.....
+ И,что-же делать?
- Хм.....Менять Актёров .....
+ В который раз?А как-же спектакль?
- Подождёт
+ Но зрители больше не могут ждать...Может по репетировать с теми.,что есть?
- А смысл?
И вот собственно назревает насущный вопрос....Действительно и,что-же мне с этим делать...Пока человек находится в нейтралитете мы не можем вообразить какая ему роль в твоём театре достанется...И не всегда та,что ты ему подобрал...А ты пытаешься из клоуна сделать царя....глупо?..А может и нет....Самое главное,что за редким исключением это получиться...Но Театр не должен пустовать....
+ Ну,что-же....будем искать замену..А пока оставим то,что есть
- Всё для театра

Настроение сейчас - Еслибы я знал.....

Будем ждать...Бороться и не бросать..Как бы там не было...Мне же это надо?...............
Отбрасывая все негативные мысли........
Иди дальше, именно так можно чего-нибудь добиться толкового.........стоящего

В колонках играет - ........

Настроение сейчас - Ностальгия замучала

Буду помнить?..А за чем?..Не знаю...просто так приходиться..Может это даже и хорошо...Всё не перестаю задавать себе подобные вопросы и искать на них ответы.Это всё просто как опора....как "подушка настроения"...а зачем она мне нужна?..Это ничего не изменит, может мне просто это нравиться?......Задаёшся вопросом - зачем тебе нужно ушедшее, в голове?...и сам же отвечаешь..оно того стоит,чтобы помнить.......................................................................................бес

А вот так.....По своей сущности льстить не собираюсь не кому...буду как пустой холодильник и попробуй найти слова чтобы его заполнить........Наверное некоторая мелкая суЧность имеет значение,для тебя....а для меня?Я не думаю....так-же как я и не думаю,что ты понимаешь о чём я,а конкретно о ком.....Это забивается в углы....постоянно..... и проще выбросить это всё нежали чем разгребать этот хлам.....Это нас делает дальше от той мечты....Постепенно разделяя и удаляя....а, что "ещё"?..Всё "ещё" содержится у тебя...я чист...

В колонках играет - Lights Out Asia

Настроение сейчас - Никакое

"Весна....немного сыро(а)....... хлеба и колбасы" - ....А во общем ресурсы подходят к концу, но тем не мение я держу своё кредо...но "башня" наченает немного ехать...Конечно за сегодня есть приятные новости,но от этого легче к вечеру не становится...Ситуация усложняется...Скоро случится "запор" в том самом месте где раждаются мысли.....аааа ещё пожалуй можно полежать и посмотреть в потолок...всёравно этим вечером заниматься ничем не хочется при таком "благовприятном" раскладе...как-то отбило всё желание(Если,что...я не о холодильнике....есть вещи которые на данный момент имеют более глубокий смысл...Может я в них пока ещё сам до конца не успел разобратся,но я знаю точно,что "это" имеет место быть)

Через-мерное увлечение...влекущее за собой вручение ключа,как от города... в котором предстоит ещё навести не мало порядка...А пока это только сны с не сформулированными идеями и горящими мечтами, как в том окне,что в восточной башне.............она совсем близко.Но ещё ближе к палящему солнцу, которое вот вот взойдёт над вершинами построек и цепляя своими лучами меня....и тебя... подарит новый мир,в том же городе.......Я жду

Почему в итоге выходит тоже самое?......Может надо хоть один раз в жизни переждать это?..Попытаться изменить...и разрушить старый мир...Хотя оно мне надо?...Клин-клином вышибают........
Сцуко сложно....проще это всё вот так в очередной раз оставить.Но не будем искать лёгких путей,почему-то именно в этом случае мне это не хочется бросать.......

Даже не знаю...чего бы написать,всё хорошо...И по этому теперь имеет значение заглядывать в будущие,строить планы на будущие...=)
Идти всё выше быть совершеннее себя...Чёрт...слишком плоско...просто больше нечего пока сказать...В жизни наступил промежуточный этап пред следующей ступенью ибо в этом году я должен закончить учёбу...а дальше надо реализовывать те самые "планы на будущие"....=))

Да вообщем всё хорошо.................

На улице,твориться,что-то не понятное с погодой...но мне на неё собственно наплевать...ибо сейчас в моей жизни появилась искорка которую я упорно пытаюсь разжечь......=))))

Настал некого рода предел...как разветвление дорог....и куда я в итоге выйду? Неплохой поворот событий случайно совпавший с концом года...И всё таки....куда же он приведёт?...Очень хочется,чтобы это не оказалось кругом......................................................................................................

В колонках играет - BeZ bileta - "Такие медленные"
Настроение сейчас - Хорошее

Настало время,что-нибудь сюда написать.Жизнь потихоньку возвращается в свою колею.На смену всяким бытовым проблемам приходит стабильность...которая меня нехрена не устраивает....ибо хочеться разнообразия,а раз хочеться надо его как-то поиметь...
причина нашлась....осталось найти повод.

Чё-то так всё достало.Буду сидеть дома может тогда чего-нибудь захочется?

Каму-то хочется счастья,кто-то хочет сдохнуть,кто-то хочет нажраться или наоборот,кто-то спокойствия в астралии и бла,бла,бла,бла.....а вот чего я хочу...не знаю.

P.S. Но чего-то хочу.Может просто боюсь себе в этом признаться?

В колонках играет - оё-ёй...а,что это?
Настроение сейчас - Всё хорошо....Im go to sleep!.......

Прочитал весь свой днев....На первой половине такое ощущение складывается,что это вовсе не я писал и ко мне это не относиться...от сюда следует,что на все свои проблемы того времени я смог посмотреть сверху...и на конец-то осознал,что это всё записки сумасшедшего.....да и события не стоили стоили того.
Ещё прочитав я лишний раз убедился,что сейчас крутое время...я егобы не променял не на,что ...если только добавилбы в него пару моментов....но это всё не сложно,просто в падлу.=)
А вот-что происходит на данный момент?А на данный момент происходит..."ничего".Осень на дворе....я кстати понял ещё одну вещь...Золотая осень это не значит,что она лучше чем грязная(не лучше в плане морального состояния).
Чем ещё могу поделиться?...хорошо очень отпраздновал днюху...главное,что все давольны.Ещё на учёбе ежегодная жопа...только она шире стала и уже начинают перекрывать мне кислород.

В колонках играет - Оля и Монстр - "Голос"
Настроение сейчас - какое нах настрение?

Вод дилемма-то..а?...Я вот предположим сегодня так подумал,что меня это лишь напрягает...а если это напрягает и к тому-же далеко не факт,что всё получиться...то невольно начинаешь задоваться вопросом,а стоит ли игра свеч?

К чёрту....завтра первый день осени....пора раздумий,заблуждений,одиночества....
+ високосный год + учёба = жопа!...Будем бороться за мягкое место....

В колонках играет - .......
Настроение сейчас - хорошее

Все...приплыли....Вентспилс это город с неземной цивилизацией...слава богу,что я от туда вернулся.Теперь хоть понял,что Псков это не самое страшное в моей жизни,даже скорей наоборот одно из хорошего.
А ещё я стал проявлять слабости....не суть в чём конкретно,просто уже не можется,может благодаря этому случаю хоть в чём-то у меня поменяеться мировоззрение?......

В колонках играет - Адаптация пчёл - "По ту сторону оазиса"
Настроение сейчас - Хорошее

Лето как говориться наступило и я в очередной раз понял,что всё гоняется по кругу....Даже не знаю к лучшему это или к худшему.
Скоро уезжаю в Латвию на недельку,надеюсь там для себя расставить какие-то приоритеты и правила.
Лето уже начало надоедать от своей бестолковости...По приезду намечается 2 плана...а дальше опять такие же бессмысленные дни до сентября...а там опять учёба..дела,дела...........

В колонках играет - Комната - "обман тебе к лицу"
Настроение сейчас - Отличное

Продолжаю заполнять свой дневник...хотябы ради себя.
Всё начинает складоваться в мою пользу за неимением долгов по учёбе.
Нашёл хорошо оплачиваемую работу...теперь проблем с деньгами вроде как не должно быть....ну,что касается пассии,то срослось всё,что ни-наесть лучшим образом....я счастлив,рад и удовлетворён в этом плане.Моленько разобрался со своими друзьями...расставил границы в общении...к некоторым стал отнаситься лучше к некоторым хуже...
Вроде подвёл итоги протекающей весны...просто столько насамом деле произошло,что сложно описать...поэтому решил немного об этом написать.
Короче всё круто!!!Надо сплюнуть.

В колонках играет - х.з. в первый раз слышу это
Настроение сейчас - если бы я был хоть в чёмнибудь уверен,то наверное с точностью сказал какое оно,а так

Посчитал нужным внести лепту на этой странице.
Чё-то непонятное твориться если говорить в частности.Вроде как и хорошо всё,а вот эта вся суета и не конкретность сбивает с толку.....может быть не стоит на это обращать внимания...а стоит продолжать.....
А в общем все хорошо...Весна делает свое грязное дело портя меня...надо собраться в кучу и доползти до конца семестра...ведь...бля! он уже наступил у меня.

В колонках играет - "Anbmal ДжаZ" - Граффити В Зимнем Парке
Настроение сейчас - .........

Решил написать пост...хоть и писать-то собственно говоря не о чем.Ничего интересного и сверх эмоционального в моей жизни сейчас не происходит,да и соответствующая погода подавляет моё настроение,особенно сегодня.
Что-то зачастил на Свердлово,дома уже скоро забудут как я выгляжу.В колледже все проблемы утряс...практически.....по большому счёту всё хорошо...

Всёравно какая-то задница в голове.Ладно,буду прикидываться лампочкой,чтобы не отсвечивать.

В колонках играет - devil sold his soul - "dawn of the first day"
Настроение сейчас - среднячёк..

По моему ли.ру исчерпал себя, ибо народ тут практически перестал заполнять свои дневники..не дай бог этот сайт когда-нибудь закроют!!!Столько мыслей здесь выложено..глупых,приятных,грустных....
Чего касается моей жизни,то живём...продолжаем разочароваться в людях,встречать и знакомиться с новыми.Долги в колледже потихоньку исправляются.На улице 2ой день замечательная погода даже учиться не хочется,хочеться в загул уйти,как мартовский кот,а надо ибо меня ждёт курсовик по любимой Архитектуре и самые любимые так называемые долги по остальным предметам,тем не менее пытаемся совмещать приятное с полезным..настроение в течении дня меняется по 15 раз,вот допустим сегодня с утра до 5 вечера было возвышенное хорошее настроение...а к вечеру что-то совсем хреновенько стало,пришёл домой и первое,что мама сказала глядя на меня :"Игорь,может тебе валерьяночки дать?"..а сейчас вот опять всё великолепно..что это так влияет на меня???......

В колонках играет - Индиго - "Осень"
Настроение сейчас - Устал......завтра воскресну

Вот это вот неделька.Что-то я "под устал",причём не считая одной вещи(такие вещи быстро забываются ибо это не приятно)всё просто великолепно..стал всё делать,куда надо было уже очень давно поделамки сходить,сходил.Устроился на работу....вкратце все дела выполнил,а вот теперь... сижу бьюсь головой об стол от "безысходности".......это жёстко,аш до сиников под глазами.....сцуко,надо спать!!!А то скоро мозг отключиться и больше никогда не включиться...начался творческий кризис,ничего в голову не лезет....Ещё вот долги практически все исправил.
На полемики и рассуждения сил нету...ибо думать сегодня совсем не хочеться.Пошёл давить кнопку сна.


Блин,худо без добра не бывает,в смысле наоборот.....

В колонках играет - Пси(Х)ея - Если ты меня слышишь
Настроение сейчас - Хорошее

Решил оставить "записочку"...Жизнь (тьфу-тьфу-тьфу) идёт на поправку...в духовном плане...и вообще начал стараться не тратить по посту время...ну за неимением выходных...Осталась одна проблема - это учёба...надо исправлять срочно долги,а то в колледже грызут,чуть ли не каждый день...ещё у меня на запястье будут удалять под-суставную жидкость...эт чем-то хорошо,буду отмазываться на парах,что писать не могу.Но!Для начала нужно исправить долги.
Я ещё на работу решил устроиться,а то надоело на карманные расходы предков трясти,завтра обязательно устроюсь.
Ещё....хм...мне наконец стало хорошо...рядом с одним человеком.Правда есть парадоксальные вещи,но мне с ней хорошо и это самое главное.

Выходные потходят к концу.Все мысли и идеи осуществились...должно что-то больше произойти,мне уже этого хочется...вот только одно но,колледж!Сцуко проблема...
Вот сидим на Свердлово,я Вова,Марк заканчиваем праздновать днюху Марка.Завтра,а точнее сегодня должно,что-то очень хорошее случиться.Я уверен.

В колонках играет - underoath - "reinventing your exit"
Настроение сейчас - Хорошее....предвещающее хорошее развитие и концовку дня.

Гланое,чтобы не размазали.Хочу провести культурно эти выходные,сходить в кино..но ,что я сегодня пойду в БКЗ на джаз эт безсомненно и ,что дома не останусь тоже факт.Но хотельсбы разнообразить...я думаю получится.
А вообще кроме всего прочего жизнь-это прикольная штука которая,такое бывает вытворяет...уже не знаешь,что можно ожидать в следующий раз.
Ещё как мне показалось меня изличили от святой болезни под названием "Вика",даж вспоминать не хочу...тьфу,тьфу,тьфу шоб не зглазить.

В колонках играет - Мумий Троль - "Где такой я?"
Настроение сейчас - ........

Невыносимая пустота....А может просто усталость отыгралась,ибо недомагание жёсткое,ашь ноги подкашиваються.
Устал чего-то ждать,на что-то надеяться:"А вдруг,а вдруг"...ага и мы все здохнем.А больше вариантов пока нет.Колледж никаких радостных событий не принёс уж лучше продолжались каникулы...В учёбу всё не вклиниться.На последней паре начинаю "лесть на стенку".Сегодня пир моего негатива.Казалось бы для этого нужно много мыслей,рассуждений,воспоминаний.А оказалось достаточным пустоты.

...а иногда лишь только время и пустота и ничего не происходит.............................Тишина

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - ....

Где такой сон,что дольше ночи длиться?
Нежная сказка ну,прям удавиться.
Где такой сон не перестать удивляться?
За это наверное не стыдно стреляться
И где такой день
Куда не лень возвратиться?
Чтобы выпить до конца
И свалиться
И где такой Я?

Где такой я,чтоб познакомиться ближе?
Лицом к лицу доброе утро услышать.
Где всё это такое,чтобы было не глупо
Чтобы не одеваться,хотя уже утро
Открывать занавески,взбивать одеяло
Нас не разделяют на много и мало
Где такой Я?

И где ты такая,что прощает ответы,
Молчание на вопросы,а песенка спета.
Невероятно уже не возможно.
Назначить сведание,Приобнять осторожно
Сплошные загадки,ни дня ни сна,не терпенья.
Ждать я не умаю,я в не доумении.
Где такой Я?


Хорошая песенка......

В колонках играет - Avril Lavigne - "Tommorow"

Настроение сейчас - не определился

Совсем запутался......Сначала одно,потом другое.В зависимости от каждого шага всегда разное настроение и предположение следующего шага...странная игра...Уже даже не забавляет....но возбуждает во мне то чувство...возможно в этом моё спасение и удовлетворение....

Сколько ниточке не виться всё-равно конец придёт.
...буду ждать...и пока что молчать.

Как куча спутанных проводов,ещё пойми какой от куда и куда ведёт.Я чувствую себя влипшим.В эпицентре этих событий.Как быстро идёт врему круто меня цикличискую последовательность событий.
Вот тебе и три.....

Странные вещи не имеющие материальной оболочки начинают одолевать меня...за то!смена позиции мышления которое благоприятно влияет на восприятие окружающего мира.

вот тебе и два...

Необьяснимо,но факт...всегда считал эту передачу бредовой и не правдоподобной,а тут те,накусь выкусь....
вот тебе и раз...

Снова ''там''...Такое впечатление,что я сталкнулся с гранями судьбы и я их не смогу разбить...но как-же это сделать?ибо душа рвётся...
Сегодня узнал,что я не один такой...может стоит другим помочь если со своей ситуацией не справиться?



''в незнакомой мне стране я на радео волне...''

Посмотрел сегодня Молен Рушь...остался под большим впечатлением.Такие чувства...дай бог когданибудь в жизни испытать такие чувства...
Хм...а я думал,что любил...посмотрел это кино и понял насколько велико и божественно это чувство...Не просто слово любить...достаточно большее,что-то токое,что может подарить свободу...духовную свободу,не зависимо от обстаятельств твоей жизни.

''...его убили не самолёты,его убила красота''


Люди-это чудовища...

Вот сижу на Свердлово,помойму ужо 10 часов.Я Недавно,а может и не недавно с компании вернулся.Хмель сцуко не отошёл,но мозг заработал.
Очень хорошо встретил н.г. в компании лучших друзей.Всё было круто!Вот только фигню творю как мне кажется...помойму Алина была права...
свято верю в своё желание.
Лан...пошёл спать,а то глаза не смотрят вообще.

В колонках играет - Скафандр - ".............."
Настроение сейчас - нормальное,просто утро тяжкое....думаю меня поняли.

Ну чё...всех с наступающим...всего,всего вам наилучшего.А я вот решил забить на все проблемы и негодования хотябы на новый год.Пусть этот день принесет нам радость,хоть и не особо это катит на новый год.Думаю,что сегодня уже не буду в нете поэтому решил отписаться сейчас,поскольку сижу у Марка.Да кстати!никто не знает номера "гтс"а или "Елинка"?А то у меня винда полетела и после переустановки я забыл все номера и теперь мне не выйти в нет.....
Лан..."побёг" я заниматься предновогодними делишками.Всем кто это увидит ещё раз с наступающим или для кого-то может быть с наступившим.

Я плюс ко всему ещё и заболел.Хреновенько.А, об этом думать всёравно не перестаю,только ещё тяжелей в таком состоянии становится.Как-то одиноко...Не одна песня так не заканчивается...
Хм...Проснулась настольгия.
Излевание эмоций?Наверное это бесполезно и .....и стоялобы сказать всё это таму человеку который должен это знать...
Ведь он даже не догадывается об ''этом''.....

Очередные новости которые впринципе ни о чём мне не говорят...но всёравно задевают.Может сейчас я не подозревая этого, ''это'' теряю.Почему я считаю всё это за нечто большее чем может быть?..я уже запутался где реальность,а где просто нагнетание отмосферы.Определённо там частичка меня......
Был глуп,не понимал всего.Что-то сподвигло меня на это...Только вот что?Дремление моего подсознания или неосведомлённость о предстоящих событиях?

Чисто параноедальный бред,но сцуко истенный и верный.Думаю одно,делаю другое,чтобы хоть за,что-то держаться.
Реалезование в мечтах дествий...хм...помогает.Надежда умирает последней...может я только этим и живу?Такое ощющение,что ''это'' приросло к моему телу и раздельное существование просто не возможно.
Небольшое затишье,пока буду сидеть в тени,чтобы ежели чего не подавать виду моей суеты.

Утро....Оно вполне спокойное и длящееся безмерной тишиной...Всё как будто замедленно.Все рисунки,события прошедших дней,месяцев, лет...я их вижу,они будто здесь... всё ещё происходят...словно реверс.Но это лишь моё подсознание,воспроизведение моей памяти.Хочу реальности.....

.''Это'' с каждым днём всё больше поглащает меня.Вы ходов немного,способов ещё меньше...я больше не могу так жить.Все интересы куда-то пропали,а в месте с ними и желанию.Я понимаю,что практически не реально зделать желанное и ненормально.Но я как маленький ребёнок надеюсь на чудо.Впринципе,невозможно ''этому'' длится вечно,иначе я просто свехнусь.Чё-то я совсем скис...Совсем хреново.
Очевидные вещи сжигающие меня до тла.Хм...кто мог подумать,что когда-то такое случится со мной.''Оно'' мне мешать начинает,но я ничего не могу поделать.....буду ждать.

В колонках играет - Каста - "Секрет"
Настроение сейчас - Хорошее

Постоянно хочется что-то поменять,сделать лучше,а зачем это делать когда ещё не разобрался с тем,что есть.Наконец таки понял...не надо спешить,надо понимать и ощущать.Во-общем я доволен своим эмоциональным настроем,я нашёл ту самую волну внутренней свободы....

''Счастлив'' до неимоверности с каждым днём всё больше и больше.Я так понимаю,что чуда не будет?...а жалко.Скоро чаша наполница до кроёв и на кого-то выльется.Лан не будем терять разум и самолюбие идём дальше...