Облом №1 (это я устроила:))))
Брат думал, что я сегодня работаю в ночную смену. А я взяла и пришла домой, ибо на работе мне стало плохо.. А он пришёл с другом и двумя девицами:)). И весьма обалдел, увидев меня)))) Вот теперь сижу, как мышь, в комнате и не ломаю кайф людям))))

Облом №2 (это мне устроили:(((()
А завтра я собралась с Вованом ехать в гости, а он, засранец, решил взять с собой свою девушку... (Или она решила с ним поехать). Теперь даже не поболтаем с ним нормально. Буду кудахтанье 5 часов к ряду слушать.

Облом №3 (это даже не облом, а настоящее свинство!!!)
Купила новую кофту, а парень мне её носить запрещает, потому что типа "слишком прозрачная"(((( Сказал, если оденешь - разругаемся в хлам. Ну что за жизнь!!! Причём, пока мы с ним не встречались, он был рад видеть меня в любых самых откровенных нарядах!!!

Что-то меня в последнее время прёт на всякую статистику))) Всё какие-то хит-парады составляю, списки всего подряд... Даже странно)
Вот сегодняшний пост решила посвятить самым-самым красивым людям)))
Итак, пятёрки самых-самых)))

5 САМЫХ КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН (на мой взгляд):

1. Наталья Орейро


2. Хайди Рендж (группа Sugababes)



3. Кэтрин Зета-Джонс


4. Моника Белуччи



5. Бьонс Ноулз





Я думаю, что можно, посмотрев эти фото, познать мой стереотип внешности))) ПРедпочитаю брюнеток с пышными формами))) Кроме того, красивых женщин много... Но выбранные мной девушки - это не просто эталон внешности для меня, мне нравится их образ в целом, манера вести себя... И женская красота для меня неразрывно связана с сексуальностью. И ещё один момент - мне нравятся сильные, умные женщины, которые многого добились своим собственным трудом, талантом.

5 САМЫХ КРАСИВЫХ МУЖИКОВ!!!!))))

1. Гедеон Буркхардт



2. Брендан Фрейзер



3. Джонни Депп



4. Даниил Страхов



5. Ваня Ургант))



А мужчины мне нравятся, в идеале, добрые, щедрые и с чувством юмора! В мужчине главное - обаяние, а не шаблонная красота. Ну и конечно ум!

Сегодня неожиданно в маршрутке пришла идея написать этот статистический анализ)) Идея, возможно, не новая... Но зато она адаптирована под мои личностные особенности)) Так что, наверное, моим друзьям-знакомым будет небезынтересно это почитать... Очень бы хотелось, чтобы вы в комментах написали что-нибудь аналогичное. Может быть, не в таком объёме.. Но хоть пару-тройку необычных ваших пристрастий и антипатий мне хотелось бы узнать)))

Итак. 20 вещей, которые я люблю, и 20 вещей, которые я ненавижу...

Ненавижу…

1. …в маршрутках, в которых нет звонков остановки, орать через весь салон, что на следующей остановке надо бы тормознуть. В эти минуты особенно нервируют люди, которые обязательно рефлекторно поворачиваются всем коллективом на твой зов)))
2. …когда мои ладони все в муке или в песке. Меня это бесит так же, как некоторых раздражает звук при царапании стекла каким-нибудь острым предметом… Просто я вообще не переношу ощущение сухости кожи, сразу хочется засунуть руки под воду и смыть всю эту «гадость»!
3. …когда мне говорят: «Успокойся!» Это слово для меня равносильно самому «жёсткому» мату))) Я сразу выхожу из себя и готова наброситься на собеседника, который посмел мне сказать такое!
4. …когда в трамвае и в любом другом общественном транспорте рядом со мной едут пьяные мужики и их зловонное дыхание убивает всю флору и фауну вокруг)))) Хочу повернуться и выставить к чертям из вагона!
5. …ощущение, которое возникает после поедания жирной, калорийной пищи. Мне не столько физически, сколько морально плохо. Кажусь себе жуткой обжорой… Проблема лишь в том, что я ОБОЖАЮ её есть. И лишь после свершения «акта хавания» раскаиваюсь в содеянном)))
6. …свою страсть к покупке одежды и нижнего белья. Но без этого никак не могу... Прямо как курение.
7. …мыть полы и гладить бельё. Достаточно 5 минут какой-то из этих процедур – и моё настроение надолго будет испорчено.
8. …гороховую кашу, гречку, щи, кефир (ряженку, варенец), тёмный шоколад и шоколад в принципе без какого-либо наполнителя, томатный сок, любые сосиски (кроме сосисок с сыром) и особенно КОФЕ! Не представляю, как можно пить коньяк и красное вино. Уж лучше водки…
9. …солнце и голубое небо, если только мне не надо на пляж. Я обожаю пасмурную погоду и дождь…
10. …когда вижу на улице девушек, которые одеваются так, что подчёркивают в одежде свои недостатки. Типа одевают короткую юбку, имея кривые ноги. Или носят джинсы с заниженной талией, имея жирное пузо. Короче, меня бесит, когда в угоду моде люди себя уродуют, а не украшают…
11. …пить воду. Скажу больше – НЕ МОГУ пить воду. Чай, лимонад, газированную воду - но не просто воду. Мне нехорошо становится сразу… Я даже таблетки не могу ей запивать – сразу тошнить начинает.
12. …болотно-зелёный и коричневый цвета.
13. …суеверия и предрассудки. Считаю все их полнейшим тупизмом. Я считаю, что если чёрная кошка перешла мне дорогу, то это к счастью)))
14. … когда идёшь домой, проходить мимо кучи бабок, которые летом любят посидеть на лавке около подъезда. Прямо дрожь по телу, когда за спиной слышится их шушукание и сплетни.
15. …новые коллективы. Вообще, мне тяжело морально знакомится с новыми людьми. Мне это не доставляет никакой радости – хотя этого по мне не скажешь…
16. …людей, которые не любят животных. И, упаси Господь, людей, которые как-то обижали животных. Меня могут разочаровать в человеке даже его рассказы о том, как он в детстве ноги кузнечикам отрывал… Я считаю это садизмом.
17. …яркий дневной свет. Наверное, я вампир))) В комнате люблю сидеть с задёрнутыми шторами, даже если день в разгаре. И с включенным светом))
18. …долгие пребывания вдали от цивилизации (от душа, тёплой кроватки и пр.) Я просто выхожу из себя, когда не могу нормально искупаться, намазаться кремами и лечь под чистое, мягкое одеялко. В прошлом году я терпела такое аж 9 дней, когда в кругосветку на байдарках ездила. Когда я вернулась и посмотрела на себя в зеркало, то поняла, что 2 дня на природе – мой лимит.
19. …когда я сижу за компом в наушниках и слушаю музыку, а сзади кто-то неожиданно хлопает меня по плечу! А-а-а!!!!!
20. …жадность. Даже больше – я терпеть не могу отсутствие щедрости в людях. Особенно в мужчинах.


Люблю…

1. …думать, лёжа на диване, обо всём на свете! Заниматься самоанализом, анализом людей вокруг себя, размышлять о том, что было бы, если бы я поступила не так, а иначе…При этом я часто говорю сама с собой. Задаю себе вопросы и отвечаю на них… Как будто я не одна, а с кем-то разговариваю.
2. …воду (только не пить, а именно любоваться водой, купаться, вдыхать её запах). Вода в данном случае – это и колючие струйки, попадающие на мою кожу из душа, и море с реками, и дождь, и лужи… И просто вода – как стихия, как что-то противоположное сухости, шершавости. Что-то мягкое, текучее, изменяющееся постоянно…
3. …приятные людские голоса. От некоторых голосов я буквально в экстаз впадаю. Помню была передача «Магазин на диване». Там продавали всякие украшения. Так вот. У одной из ведущих был тааакой классный голос, что я однажды даже решила программу на видик записать, чтобы, развалившись на кровати и закрыв глаза, слушать этот божественный голос. Сюда же можно добавить, что у парней я люблю низкие, слегка с баском голоса. Это так мило: стоит перед тобой двадцатилетней мальчишка, симпатичный, с ещё слегка детским взглядом - а говорит низким-низким, слегка с хрипотцой голосом))) Сексуально))))
4. …соки из любых цитрусовых, сырокопчёную колбасу, курицу-гриль, жареную картошку, ветчину, жареного карпа, шашлык, летний салат из огурцов, помидор и зелени, пиццу с ветчиной и грибами, печёночный рулет с прослойками из сливочного масла, медовый торт, пирожные со взбитыми сливками, холодец с большим количеством чеснока и хрена, супы (любые, кроме щей) и ЧАЙ!!!! Самый божественный напиток))) Короче, люблю поесть!)))) Получаю от этой процедуры огромное удовольствие)))
5. …готовить))))))))))) Читай предыдущий пункт – поймёшь почему))))
6. …краситься. И вообще обожаю покупать косметику, пробовать различные варианты макияжа. Получаю от этой процедуры эстетическое удовольствие)))
7. …числа 3, 5 и 7. Считаю их священными и судьбоносными))) //это всё ерунда – про судьбоносность, просто выбрала для себя эти три числа как какие-то особенные числа, ибо 7 – это число чудес света, три – символизирует Святую Троицу, а 5 – это предмет моих стремлений на протяжении 10 лет учёбы в школе))) Ведь должно же у каждого человека быть любимое число)) А у меня их целых три! Ой! У меня 3 любимых числа и одно из любимых чисел - три! Символично!))))
8. …спать ночью в обнимку с любимым человеком. На душе сразу спокойно становится. И сны хорошие обеспечены!))
9. …когда в квартире чисто и убрано, но терпеть не могу убираться)))) Где мой штат прислуги?))))
10. …осень. Запах осени. Осенние пейзажи. Пасмурное небо. Дожди. Это МОЁ время года. Обожаю его.
11. …когда у меня творческое настроение и я пишу какой-нибудь стих или, к примеру, пост в дневнике. Хотя бы вот этот пост)) В такие мгновения чувствую себя гармонично очень… На душе спокойно становится. А если ещё и что-то удачное выходит – вообще вся переполняюсь оптимизмом и жизнерадостностью)))
12. …ночь. Или поздний вечер. Моё любимое время суток. Могу сказать о ночи то же, что и об осени: люблю её запах, цвет, вкус, люблю её музыку… Обожаю лежать на кровати в это время, раздвинув шторы на окне, и смотреть в небо. Благо живу на девятом этаже. Кстати, только ночью мне не нравится, когда небо серое и заполненное тучами. Ибо смотреть на ночное небо интересно, когда на нём сверкают миллионы звёзд и Луна… В такие минуты меня охватывает такое странное ощущение… Сложно словами описать это…Невероятно: я такая маленькая – и такая бесконечная Вселенная…
13. …пьянеть. Не пить, не быть пьяной – а именно пьянеть.
14. …запах кожи любимого человека. Запах новых книг и журналов. Запах арбузов – напоминает аромат весны, такой же лёгкий, свежий, яркий…
15. …ездить на поезде куда-нибудь. Только не в плацкарте, а в купе. Говорить о жизни с попутчиком до глубокой ночи под стук колёс… На машине я тоже люблю ездить – но только ночью. Когда мало других авто. Только ты, трасса и вереница огней. И конечно необъятная тьма.
16. …смотреть фильмы ужасов и детективы. Это, конечно, второсортное, неинтеллектуальное кино считается. Но я получаю от просмотра истинное удовольствие. Кстати, читать детективы и различные мистические, страшные истории я тоже очень люблю. Будем считать это вредной привычкой сродни любви к просмотру мыльных опер (их, кстати, я тоже иногда с удовольствием смотрю, правда, сейчас очень-очень редко)))) или к чтению любовных романов (и через это я прошла)))).
17. …долго куда-нибудь собираться. И ненавижу, когда мне, в силу обстоятельств, надо собраться куда-нибудь быстро. Душ, фен, выбор одежды, макияж – два часа на это я просто обязана потратить. Иначе никак.
18. …красивых, сильных, ярких, стильных женщин. У меня на рабочем столе всегда стоят обои именно с женщинами как символ того, к чему надо стремится, - с мужчинами на порядок реже. И я никакая не извращенка)) Просто за женщинами интереснее наблюдать, они сексуальнее, чувственнее, чем мужчины.
19. …добрых людей. Считаю доброту определяющим качеством в человеке. Доброта - а не красота и не ум – спасёт мир…
20. …жару. И ненавижу холод. Лучше уж 40 градусов по Цельсию – чем минус 30. Когда мне холодно – я даже думать могу с трудом. И всё время хочу есть!)))) Поэтому зимой и поправляюсь обычно))))

Воть)))) Такая вот колбаса))) Конечно, можно ещё что-нибудь придумать))) Но, по-моему, я и так достаточно выпотрошила свой мозг)

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 38 лет/года Вы проживете еще 27 лет/года Пройти тест!

Наступил полдень... На душе было тоскливо, как никогда. Вчерашний день полностью не удался и сегодняшний давал мне знать, что он будет не лучше вчерашнего. Как обычно во всём были виноваты все, кроме меня самой:)))))! Но всё по порядку!
Чтобы оценить всю трагедию нынешнего утра, для начала расскажу про вчерашний мой облом.
…А вчера день сулил быть просто потрясающим... Я встала утром часов в восемь. Сладко зевнула, потянулась, растопырив конечности над кроватью. Подумала, что хочу чаю и, с трудом приподняв зад от поверхности моей белоснежной ложи, направилась на кухню. Дома никого не было, и этот аспект утра меня безумно радовал!
Отхлебнув горячей янтарной жидкости, я засеминила в ванную, с интересом заглянула в зеркало (это так интересно - утром заглядывать в зеркало: каждый раз тебя ждёт какой-нибудь новый монстрик. Иногда гоблин, иногда Баба Яга, иногда леший, иногда просто жуткая растрёпанная нечисть неясного происхождения). Сегодня в Зерцале Правды я улицезрела буквально Чудо: на меня смотрела девушка!!! ПРедставляете? Да, она была не совсем в форме. Точнее, совсем не в форме. Её маленькие карие глазки пробивались из-под опухших век подобно подснежникам, тянущимся к солнцу из-под толщи снега. Волосы более напоминали веник. Но всё же это была девушка!
Я с наслаждением приняла душ, натёрла себя кучей всяких пен и гелей, шампуней и масел. И вот буквально через полчаса из ванной вышло совсем иное существо, чем зашло туда. Утро определённо было потрясающим!
Я налила себе ещё одну чашку крепкого чая, включила телек и просто кайфовала. Я всегда прихожу буквально в состояния накотического кайфа в такие минуты: начало дня, никого нет, я чистая, благоухающая, в руках любимый напиток, я на любимом диване смотрю любимый сериал! Так прошёл час… И вот после этого и началась череда моих неудач.
Неожиданно я вспомнила, что в 11 часов мне уже надо было быть в Кинапе. А время на часах – 9.30. Я не одета, не накрашена, голова всё ещё не просохла.
О смертные! Ничто меня так не бесит, как одна вещь: я ненавижу быстро куда-то собираться! Процесс сборов для меня – это буквально ритуал! К нему я подхожу со всей ответственностью. Делаю всё очень медленно. Поэтому и встаю специально пораньше, если утром мне куда-нить надо чирикать…
Итак, на сборы у меня было всего полчаса. Хотя минимум мне требуется обычно полтора часа. А лучше два. В итоге я раза два пачкала веки тушью, мазанула губной помадой по щекам и, самое главное, - я не посмотрела, какая на улице температура! В итоге я в тёплом зимнем свитере, меховых сапогах, зимнем пуховике и енотовой тёплой шапке вышла на улицу, где ручьи разливались по асфальту! Наверное, было градуса 4 точно!
Более того, так как я опаздывала жутко, мне пришлось побежать на остановку – в итоге я дико запарилась, вспотела, глаза были на выкате…. Мне уже ни в какой Кинап не хотелось.
Слава Богу, маршрутка быстро пришла и я не опоздала.
В Кинапе за 320 рублей нас ждало 3 вида развлечений: каток/бильярд, боулинг и лазание на «скалы» (забыла, как это называется, ну по отвесной стене вверх лезешь, хватаясь за небольшие выступы на уровень 4-5 этажа где-то, а тебя в это время страхуют). В итоге каток обломался, так как он попросту растаял:) А искусственный лёд – вещь такая ужасная, что на каток с этим жутким льдом мы решили не идти… А бильярд я терпеть не могу, так что, считай, 100 рублей на ветер…
Из Кинапа я свалила раньше, чем все остальные. Потому что днём должна была встретиться со своим парнем. По дороге домой меня с ног до головы облила какая-то шальная машина, точнее во всём был, разумеется, виноват её козёл-водитель. Также по ходу действия выяснилось, что парень мой хреново себя чувствует, ибо съел какую-то гадость – и сегодня ко мне не приедет. Я расстроилась… День становился просто жутко дурацким. Самое мерзкое, что к парню домой я поехать не могла, ибо я пребываю в ссоре с его матерью. И потому я тупо сидела дома на кровати и плевала в потолок.
Кроме того, я поругалась со своей мамой. А кульминацией «счастливого дня» стал тот факт, что вечером ко мне не приехал мой лучший друг, которого я очень ждала, ибо третий день не могу с 23 февраля его поздравить. Не приехал по ХЗ знает каким причинам. Быть может, я бы не отреагировала на это так остро, если бы на это не наложилась вся отвратительность моего бытия в это солнечное воскресенье.
В итоге день закончился шаблонно: я пошла к своей незабвенной подруге Ане Шустовой, мы выпили с ней по бокалу шампанского, пожаловались друг другу на жизнь и я отправилась домой спать…
Потому сегодняшний день начался грустно: грустное пробуждение… грустный утренний чай. Грустное осознание того, что сегодня понедельник, но это официальный госвыходной, потому вся моя родня дома. И мне опять будут парить мозги целый день, взывая к совести и моему несозревшему к 22 годам разумному стремлению к ведению совершенного домашнего хозяйства.
Я и не знала, что от хандры или, по-англицки, от сплина меня спасёт мой белоснежный друг унитаз.
Вообще, товарищи! Чаще мойте унитаз! Хорошее настроение гарантирую. Я потому и назвала этот опус научно-фантастическим, так как трудно поверить, что мытьё унитаза так потрясающе позитивно сказывается на психике человека.
А дошла я до этой идеи так.
Маман с утра была в бешенстве. Бегала с половой тряпкой и метлой, орала, что все бездельники, и призывала к труду. Я пыталась закрываться от этих режущих душу криков в комнате, но бесполезно: крики сменялись стуками в дверь.
По ходу, до отцовской совести, наконец, дошло, что в криках мамы есть что-то рациональное, потому он взял дрель – да какую ещё дрель! Большую, страшную, громкую! И начал что-то сверлить усиленно. Етить-колотить! Я не знала, куда деваться от этих ужасных звуков. Они заполонили мой мозг. Даже телек было бесполезно смотреть - я ничего не слышала.
Пришлось тоже трудиться. Чтобы совсем не впасть в депрессию. Для начала, я наконец вымыла кастрюлю, которую сама же спалила дней пять назад и всё никак не могла оттереть. Глядя как копоть медленно, но верно исчезает со дна немаловажного атрибута кухонной жизни, я начинала чувствовать какое-то божественное спокойствие и релакс. Чувствовала, что я не зря живу. Что я делаю что-то важное для этого мира.
Плохое настроение постепенно прошло.
Я буквально завелась! Хотелось ещё что-нибудь вымыть! Теперь настала очередь ванной. Я облила её Доместосом (это не реклама!!!) и с наслаждением потёрла шершавой губкой её серые бока. Я ласкала их снова и снова, получая от этого немыслимое удовольствие… И вот ванная блестела! Ту же процедуру я повторила с раковиной.
Ничто так не радует, как труд! Это уж точно. Разумеется, разумный труд, не доводящий тебя до изнеможения.
…так на чём я остановилась. Когда заблестела и раковина, мама позвала меня и сказала: «Ты отлично справилась со своей миссией, падаван! Осталось самое сложное! Не каждый справлялся с этим ответственным заданием – многие в ужасе убегали. Но я верю в тебя! Ты сможешь! Ты победишь Империю Зла!»
И я направилась в туалет. И принялась за дело. И чем чище становился мой белоснежный друг, тем более отрадно на душе становилось. Я даже начала петь песенку из советского кинофильма «Золушка»… И звуки моего чистого, соловьиного голоса лились по квартире, радуя публику, дислоцирующуюся неподалёку.
Настроение стало отличным. Захотелось поведать всему миру, как это классно – мыть унитаз! Потому я сейчас и пишу всё это:)

З.Ы. На десерт – ещё одна история. Помните, я писала чуть выше про сожжённую мною кастрюлю? Вот как происходил акт сожжения:))))))))))
…Сижу в инете. Чатюсь. Думаю: хочу чаю! Пошла на кухню. Электрический чайник брат недавно разбил, пришлось воспользоваться обычным. В нём было очень мало воды. Я думаю: отлично, побыстрее скипит. И ушла опять чатиться. Забыла начисто про чайник. Вспомнила только тогда, когда почувствовала характерный запах гари. Бегом на кухню – чайник сожжён. Уже дымится. Весь чёрный. Я в печали. Оттёрла его слегка, налила воды. Я не первый раз спаливаю чайник:) Потому знаю: чтобы от воды не пахло всякой гадостью и она имела нормальный вкус, чайник после сожжения надо прокипятить разок. Короче ставлю полный чайник на плиту, включаю горелку. Ухожу чатиться. Опять очнулась от характерного запаха гари. Бегом на кухню. Я в шоке! Не понимаю, в чём дело!!! Оказывается: я включила не ту горелку и спалила ещё и кастрюлю с какао, а также половник, который торчал из кастрюли. И залила всю плиту))))
Не знаю, как вам: а мне так смешно давно не было)))) Жаль одно: чайник-то я более-менее быстро отмыла. А вот эмалированную кастрюлю не смогла! Пришлось в итоге маминым способом кипятить её с клеем и пемолюксом:) Причём 2 раза!!! С учётом того, что я про неё периодически забывала, неудивительно, что я отмыла её тока через 5 дней))))

***
Чёрное золото трепетной ночи
Вновь пролилось на простуженный город.
Жизнь моя стала на сутки короче…
С бешеной силой неистовый холод

Сонных прохожих хлестал по щекам,
Когти вонзая в горячую плоть…
С неба струилось сиянье к ногам –
Я ощущала, что это Господь

Путь освещает в обличье Луны
Душам, уставшим от тверди земной…
Призрачный путь к тайникам Вышины,
Кои Эдемом зовём мы порой.

Как же отчаянно вдруг захотелось
Пульс заглушить и взлететь к облакам!
Жаль только, чужды мне воля и смелость
Бритвою ржавой черкнуть по рукам…

Может, замёрзнет, покрытое шрамами,
Сердце больное моё в стылой тьме,
Чтоб любовалась небесными храмами
Я в нескончаемом праведном сне?...

Вот всё же-таки интересно: почему мы, люди, всегда и всем недовольны? Нам не нравится, что мы голодны, мы едим и злимся, что переели... Ищем любовь, страдаем без неё, находим и теперь недовольны, что наши пассии нас слишком ревнуют, если пассия перестаёт ревновать, мы злимся, что он (она) к нам слишком безразличны... Страдаем, что нужно сдавать кучу экзаменов в "этом дурацком универе" и уходим в депрессию, когда представляем, что ещё годик - и мы станем свободными людьми... Ибо не знаем, зачем нам это свобода, собственно нужна... Мы злимся, что с детства нас загоняют в рамки социализации, отправляют в школу, где мы, несчастные, батрачим 10 лет... Потом нас "задалбывает" высшее образование в виде какого-нибудь ГУ... Мы всегда всем недовольны. Человек всё же некогда не может быть абсолютно счастливым. Он всегда найдёт повод постонать, пожаловаться на жизнь...
Сколько раз я сама проклинала всё кругом, когда что-то у меня не получалось.. Какая-то мелочь. Ой, бедненькая, с парнем проблемы... Ой, несчастненькая, экзамен на 3 сдала. Сколько слёз было, соплей...
Я с каждой минутой всё больше убеждаюсь в давно известной истине: чтобы стать счастливым, не нужны деньги, высокое социальное положение и даже, чёрт побери, не нужен любимый человек. Точнее сказать - это не есть необходимые условия счастья. А вот необходимое и достаточное условие этого преславутого счастья - это гармония с собой, со своей душой. Главное, принимать себя таким, какой ты есть. И знаете, что самое поразительное? Когда по настоящему принимаешь себя и начинаешь ценить, окружающие тоже начинают тебя ценить... Наверное потому, что чувствуют в тебе это спокойствие, уверенность в себе... Рядом с тобой им становится хорошо... Вы никогда не замечали, что рядом с вечно ноющими людьми даже находится трудно?
Я по себе знаю...
Я - человек депрессивный, с тяжёлым характером, чёрные полосы (которые создаю себе ЛИЧНО Я САМА) длятся у меня по нескольку месяцев. И я заметила такую тенденцию: когда жалуешься на жизнь, первый раз твои друзья тебя выслушивают и чем могут пытаются помочь, когда делаешь это во второй раз - друзья всё также пытаются помочь, но с меньшим энтузиазмом... А в третий раз это вызывает конкретное раздражение и непонимание даже у самых близких людей. Так что, как это не прискорбно, я поняла, что из любой депрессии человек должен выбираться САМ и никто ему не обязан да и не может в этом помочь...
Люди слабые по натуре... Плюс, у каждого человека столько своих проблем, что о проблемах других он просто физически не может постоянно думать. К тому же, согласитесь. Если тебе СЕЙЧАС, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ХОРОШО, тебе не хочется портить себе это "хорошо", не хочется даже общаться с тем, кто может хоть немного поколебать твоё спокойствие...
Но собственно я начала писать это странный пост во всем не затем, чтобы рассказывать о депрессе.
Я хотела сказать, что сегодня как-то особенно чётко поняла, насколько МЫ с ВАМИ хозяева наших жизней. Я не фаталистка. Я не верю в судьбу ни на грамм. Я знаю одно: ЧЕЛОВЕК САМ ОПРЕДЕЛЯЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ. Поверьте, все неприятности - это просто ерунда. В жизни просто не может всегда быть всё хорошо. Важно отношение к этим самым неприятностям. Нахамили в транспорте - посмейтесь над глупостью кондуктора, улыбнитесь проходящей мимо красивой девушке (парню) и поверьте - всё будет просто замечательно.
Быть может, я пишу прописные истины. Вы наверняка всё это и сами понимаете... Но сегодня мне просто настолько стала очевидна собственная глупость!!!
Ведь маленькие проблемы можно просто не замечать, большие проблемы возникают от того, что мы просто не хотим их решать... А не из-за того, что я "такая несчастная, невезучая, Бог меня не любит".
ДЛя прмера, возьму себя... и своего незабвенного парня. Мы с ним очень часто ругаемся. Нам так плохо иногда бывает.. Просто ужас. Я иногда неделями не выхожу из депрессии. Можно винить в этом Бога, можно моего парня... Но ведь правильнее всего винить СЕБЯ. Это я не могу определиться. Если любишь - значит люби. Прощай. Принимай таким, какой есть. Если не любишь - уходи...
ПОсле вчерашней глобальной ссоры я решила, что "хватит". ПОра ответить на эти простые вопросы. А ответ прост: я люблю. Следовательно, если я люблю его, то надо просто любить... Не придираться... Не скандалить. А любить. Так что, буду стараться. Хорошо бы, он так же смотрел на мир, как и я :))))

З.Ы. И ещё, советую всем перечитать Библию... Ибо 10 заповедей - это 10 ступеней к гармонии с самим собой, а следовательно, к счастью.
Я не считаю себя православной, но я считаю себя верующей. Верующей в Бога как в символ высшей справедливости. ДЛя меня БОг - духовный стержень человека, всё то светлое, что движет нашими душами... Самые солнечные, прекрасные порывы наших душ. Так что, с Божьей помощью буду стремиться к познанию себя, к гармонии с собой, к счастью...

Пишу обличительную статью! Цель - призвать к ответу одну порядочную скотинку! А именно - мою наглую кошку Прасковью, которую в народе все называют Проша! Вот где истинное зло!

Часть 1 (вводная). Предыстория (о том как зло вошло в наш дом).

В моей жизни было много кошек. Целых 4 штуки. И все они были порядочными свиньями. Исключением был разве что мой первый кот. Его звали Филипп. Я буквально сама принимала роды у его матери, дворовой кошки Муры, когда та рожала Филю и его собратьев на лестничной площадке нашего подъезда. Филипп был потрясающим, крайне умным, порядочным животным. Любил огурцы, сырой желток и бананы. Когда Филька у нас появился, мы жили ещё на старой двухкомнатной квартире, на первом этаже. Так этот кошара ходил гулять на улицу, никогда не загрязнял дом фикалиями и вообще был просто МЕГАКОТОМ! Котом с большой буквы К! Он возвращался домой таким образом: запрыгивал с земли на подоконник, корабкался по решётке к форточке и орал, если она была закрыта, чтобы его впустили. Дома он только ел и спал. И отдыхал от любовно-боевых дел... История Фили кончилась трагично: в подвале травили крыс, разумеется, владельцев котов никто не предупредил и почти все коты в нашем дворе умерли... Филюша тоже, потому что как-то раз он так и не вернулся домой…

Второй наш кот (его звали Гоша) был существом глупым и мстительным. Но я его всё равно очень-очень любила. Его привезли из Сызрани во младенчестве и он стал мне родным. Но почему-то кошак никак не хотел приучаться к горшку. В итоге, он стал гадить везде, кроме как в туалете. Причём делал это себе во вред, ибо его за это наказывали... А он мог спокойно сесть посреди зала и наделать лужу прямо перед носом отца или брата. Из-за этого кота у нас в семье были жуткие скандалы. Ибо я не люблю, когда зверей наказывают...

Параллельно с Гошей у нас появился кошак по имени Вася. Это вообще отдельная история. Я отдыхала летом в Сызрани у бабушки. Пошла с дедушкой в гараж. И вдруг вижу - маленький котёнок с перебитой ногой, шатаясь, плетётся к кустам... Так как я люблю животных гораздо больше, чем большинство людей, я не могла пройти мимо и у нас появился 2-ой кот.
Вася - тоже был очень хороший кошарище. Но у него было 2 минуса:
1) Он был дикий и убегал из дома на улицу. Если бы не нога - он тоже бы запрыгивал на подоконник. Но нога хоть и зажила у него, но нормальной уже не стала. И прыгал он плохо. Поэтому, когда он убегал, за ним надо было ходить потом во двор и забирать его. Ибо одно дело - бултыхнуться с окна вниз. А другое дело - "взлететь" наверх)
2) У него была куча блох, которые не выводились, ибо он постоянно убегал на улицу.
В итоге как-то Вася убежал совсем... Мы его так и не нашли.
А через некоторое время Гоша опять нагадил в зале. Брат, чтобы его наказать, выставил его ненадолго на улицу. Он и раньше так делал. Просто Гоша до ужаса боялся улицы, потому зарывался под кустом под окном, где мы его и находили...
Но в этот раз он пропал.
Я очень долго плакала, когда пропал Гоша. Понимала, что он очень скоро погибнет на улице. Обыскала всё кругом в районе... Но тщетно.
После это я поклялась себе не заводить котов, пока не буду жить одна. Чтобы никто кошака, кроме меня, не мог наказать и выставить на улицу...
Но...
...спустя лет 5, в июне 2007 года весь подъезд сходил с ума от мяуканья маленькой чёрно-белой кисы. Мама принесла её домой и мы решили, что, если она приучится к туалету (а только гениальные кошки приучаются к толчку в нашей семье), то мы её возьмём...
Три дня я с ней мучалась и .. вуаля! Прошка приучилась!
Она казалась мне ангелом. Милейшим кошаком! Но зло скрывалось за милой мордочкой!



Часть 2 (основная). Проша, она же Пульхерья, она же Прасковья, она же Пуша.

Проша в детстве была очень доброй, милой, нежной. Постоянно урчала. Засыпала на руках. Иногда она садилась ко мне на живот, потом начинала шататься из стороны в сторону, урча и томно прикрывая глаза, и в итоге засыпала.
Но время шло. Пульхерия росла и становилась всё наглее и злее) Сейчас она просто кошачий Дарт Вейдер.
Не дай бог мне впустить её утром в комнату! Она, как безумный маньяк, вбегает в опочивальню, с наскоку залетает на кровать и кусает меня за всё, что торчит из-под одеяла: попа торчит – за попу, нога – значит, за ногу, щека – следовательно, за щеку. Кусается она со смаком, причмокивая. Начинаешь её отгонять – только раззадоривается. И причмокивает ещё громче при кусании)
Любит она также карабкаться по штанам, одетым на меня, в направлении талии и выше. Скалолаз блин. Только вод когти в бедре – это нерадостно.
Ещё она изодрала в хлам моё нижнее бельё, так как я как-то не убрала его в шкаф, а оставила на стуле.
Короче, зверь борзый во всех смыслах. Кусает всё и вся. Спит на принтере – это её любимое место. Ловит только игрушечную мышь, которую я ей купила. Стащила мой брелок в виде собаки от сотового и сгрызла.
Ещё она любит виноград. Но не есть, а носить в зубах. Если ешь виноград – она залазит на колени и лапой тырит виноград с тарелки, потом берёт ягоду в зубы и бегает с виноградиной в зубах по квартире. Как надоест эта виноградина – выбрасывает и идёт за новой. Иногда целую гроздь тырит и с лозой в зубах бегает.
В общем, не кошка – а сволота!
Кульминация её свинства – это вообще суперприкол! Она один раз на всех обозлилась, накакала мимо миски, испачкала в «этом» лапы и пробежалась по неубранной родительской кровати – вытерла, блин, ноги :) У меня мама в шоке была, когда увидела отпечатки коричневые кошачьих лап на простыне.
Ещё Прошка пьёт пиво и обожает варёную кильку) Алкашка)
Вот такое зло обитает в квартире моей!

Часть 3 (итоговая). Вердикт.

Кошка моя приговаривается судом присяжных заседателей к лишению свободы на срок 3 часа и будет отбывать наказание в туалете, запертая от посторонних глаз, без еды и воды.

ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО!

***
Брожу по гладковыбритой планете,
Уже не веря в постиженье смысла
Моей убогой жизни в тесной клети,
Где место есть лишь суицидным мыслям.

Мне просто надоело быть собой:
Бороться, раздирая душу в кровь,
Мечтать, что завтра день придёт другой,
И боль покинет мозг истлевший вновь…

Мне стала смерть чудовищно близка:
Она одна незыблема и вечна
В нелепом мире замков из песка,
Где всё так эфемерно и конечно…

Смешно судьбу ваять из пустоты,
Без помощи удачи и везенья…
Упасть бы вниз, с бескрайней высоты,
Счастливой став в предсмертное мгновенье...

Вдохнуть последний раз и раствориться
В холодной необъятной сонной вечности …
В поток времён тончайшей струйкой влиться,
Стать крошечной частицей бесконечности.

1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотел бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людей!

2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!

3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!

4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.

StLightning/Stym(расцениваю как единое целое - Своих любимых друзей)))
unrequired love
Monomach
SerMaxim
dd12


Взяла из дневника Макса)

Сегодняшний день закончился очень странно. Я недели три не видела одну свою подругу (о которой я сто раз в этом дневнике писала). Это та самая девушка, которая любит выпить, терпеть не может работать и учиться, в своё время увлекалась Гитлером и национал-социализмом, феминизмом, блэк-металом, Мэнсоном и антисемитизмом.
Вообще, о ней нужно рассказывать отдельно и очень долго. А сейчас отмечу лишь то, что всё, что она делает, она доводит до абсолюта. То есть абсолютно любит, абсолютно ненавидит, абсолютно увлекается. Сейчас её интерес – это парни, мужчины, мальчики (т.е. все особи мужского пола, кроме старичков))), а также секс.
Честно сказать, это последнее её увлечение совсем меня добило. Понимаете, я знаю её 15 лет, она довольно близкий мне человек. Но если раньше я приходила к ней и мы разговаривали о музыке, еврейском заговоре и готике, то сейчас я часами слушаю рассказы о порнографии, её сексуальных пристрастиях и прочих недетских вещицах. Потому и видимся мы сейчас редко… Во-первых, потому что мне она со своей полигамией и зацикленностью на эротике как человек стала менее интересна, во-вторых, потому что я ей со своей моногамией и традиционностью также стала менее интересна))
И вот сегодня, после долгой «разлуки» я пришла к ней, так как очень давно её не видела и даже соскучилась… Часа 2 она рассказывала мне о своих «приключениях»)) И в итоге задала мне интересный вопрос: мол, если бы я была парнем, какой бы стереотип женской красоты у меня был?
Это меня так дико развеселило))) Но в итоге я серьёзно задумалась на эту тему и поняла, что у меня вполне определённое представление о женской красоте)) Вот так! Оказывается, если бы я была парнем, мне бы нравились фигуристые пухленькие (но не толстые) светловолосые и лучше голубоглазые девушки))))) Главное качество девушки, по-моему, - это женственность, мягкость. Стервы и болтушки мне бы 100% не понравились. Лицо должно быть кругловатым, глаза достаточно большими, нос – курносый или слегка вздёрнутый, губы – ни в коем случае не тонкие. Ноги должны быть стройными, но не длинными. Почему-то девушки с ногами от ушей кажутся мне антисексуальными. Главное, чтобы девушка была умной и чтобы с ней было о чём поговорить…
Вы сейчас подумали: Маша сошла с ума. Я абсолютно нормальна и всё также люблю Диму. Но я уверена, что у каждой девушки наверняка есть свой идеал женской красоты. Это естественно. Так же как и у парней есть идеал мужской красоты. И это никак не говорит об их сексуальных пристрастиях…
Хотя, сейчас часто высказывают мнение, что все женщины бисексуальны. Это, мол, естественно. Не знаю… Не знаю… Пробовать не хочу)))

ИНТЕРЕСНО БЫЛО БЫ УСЛЫШАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ НА ЭТОТ СЧЁТ!
Мономах, Настя, Аня, Глеб, Макс, Женёк, Пашок, Лёха, Диман (и все другие, кого не назвала и кто хоть иногда заходит почитать мои дурные мысли) – жду ваших комментов)))

За шёпотом неугомонных вод,
За чувственными ласками ветров,
За пряным солнцем шёл усталый плот
Под сводами лазоревых шатров.

Мы плыли вдаль под звон хмельного лета,
Свободой упиваясь вновь и вновь…
И соткана была из бликов света
Реки великой голубая кровь.

Здесь время не бежало, а струилось
По склонам бархатистым вечных гор.
Душа оледеневшая влюбилась
В неведомый, божественный простор…

Текли мгновенья, бытие рождая,
И в храме совершенной красоты
Лучей осколки, мир преображая,
Дождём златым свергались с высоты.

Прекрасной Волги шёлковая гладь
Пленила бирюзовый небосвод:
Таится облаков пушистых кладь
Под сенью волн, в зерцале чистых вод…


И вот, дамы и господа, я снова здесь, в своём на время заброшенном дневнике… Один раз начала было писать большущий пост со своими размышлениями о том да о сём, но комп глюконул и Word закрылся вместе с недописанным трактатом. А второй раз писать не захотелось…
Вчера я была очень счастлива, потому что в первый раз за последние два месяца написала стих, который вы могли прочитать выше… А я уж думала всё… Конец моей творческой жизни. Совершенно не могла двух строчек связать друг с другом. Вроде, порой и вдохновение было… Но тщетно. Может, просто маловато было этого самого вдохновения? Я подсознательно все эти два месяца искала какой-нибудь источник, так сказать, «творческой энергии»…
…наверное, поэтому и поехала в кругосветку. И действительно… Мой разговор «тет-а-тет» с природой прошёл весьма удачно. Во-первых, я действительно очень хорошо съездила. Были, конечно, минусы, но ложку дёгтя можно найти даже в бочке мёда… А, во-вторых, какое-никакое вдохновение всё же пришло. Мозг, скрипя, выдал 5 строф. И какие бы они ни были (пусть, даже самые дурацкие), я была крайне рада…
Ну а теперь о ней – о кругосветке!
Надо признать, байдарочник из меня изначально был весьма левый))) Намучилась со мной Женя Прохорова. Тело моё в первые дни очень сильно болело, в конце первого дня я не смогла даже из байдарки вылезти – мне представлялось, что я один большой синяк. Это сейчас мне смешно – а тогда я проклинала тот день и час, когда согласилась на эту байдарочную авантюру) Конечно, на третьи сутки мышцы мои совсем атрофировались, и я перестала чувствовать боль. Но до третьих суток мне надо было ещё дожить!
Помните, я говорила о минусах поездки? К этим самым минусам как раз и относятся те надругательства над моим организмом, полный спектр которых я получила в кругосветке. Для ясности привожу список надругательств:
1)Истерзанные мышцы
2)Полностью сгоревшая кожа (моё лицо два раза облазило, поэтому по приезду в Самару имело характерный цвет [и вид] сочного томата; всю поездку тело дико болело от загара, особенно кусок ноги сиреневато-розового цвета и плечи, но я надеялась что красивый загар стоит таких мук, но…; шоколадная кожа также полностью облезла во всех местах, кроме попы, как раз когда я вернулась на Родину и собиралась ею похваляться; как итог, неделю после поездки я ходила в водолазках и джинсах, чтобы ТОЧНО никто не смог оценить красот моего тела )))
3)Потрескавшаяся губа (её я с горем пополам вылечила Настиной гигиенической помадой ещё до приезда в Самару, так что попугать народ не удалось)
4)Покрасневший глаз (это вообще прикол – на четвёртый день мой глаз стал вдруг дико слезиться, причем в этот момент мы плыли и достать хотя бы платочек было невозможно: меня спасла вновь запасливая Настя, которая извлекла из своей мини-напоясной-сумки долгожданный платок и лекарство даже, которое закапывается в глаз!!! Но всё равно ещё пару суток глаз был клубничного оттенка)
5)Синяки! (так как грести я в первые дни умела плохо, то постоянно билась о борта байдарки. В итоге, заимела два синяка, офигевших до такого состояния, что они заняли полностью оба моих локтя! Ужас вообще был. Но попугать самарчан опять не удалось, ибо я научилась грести нормально, и за 9 дней поездки ушибы прошли)
6)Полное отсутствие гигиены (даже не хочу описывать, что значило для меня, человека, привыкшего каждый день купаться в горячей!!! воде и мыть через день голову, оказаться на 9 дней отрезанной от всех человеческих условий нормального проживания. Это непередаваемые осчучения: мыть голову в холодной воде на ветру, когда другим людям просто на берегу сидеть нежарко)
7)Мы питались едой, сваренной на речной, зеленовато-бежевой воде)) Ничего не имела бы против неё, если бы на 5 день у меня не началось неслабое расстройство желудка…
Вообще, после кругосветки у меня сбился полностью режим питания. Я ведь ела там то, что в обычной жизни не ем никогда вообще: ржаной хлеб, сырой лук и чеснок, каши там всякие, тушёнку... Я просто склонна к полноте, потому ограничиваю себя в углеводах. Ем просто мясо (без хлеба), овощи, иногда позволяю себя что-то сладкое. А тут, в кругосветке, из-за чудовищных нагрузок, которые для моего совершенно неспортивного организма не характерны, на 4 день у меня случился срыв и дикое чувство голода не покидало меня не только всю кругосветку, но и целую неделю после неё…
В итоге в поездке я неслабо похудела за счет постоянных нагрузок, а за неделю после поездки потолстела на 3 кг. Что буду пытаться исправлять сейчас, ибо организм мой вроде наконец очнулся от байдарочной жизни.
Представляю, как вы сейчас смеётесь! Скажите, что я шутница. Нахваливала так кругосветку, а в итоге уже на целую страницу накатала негатива…К тому же, у многих людей, не было тех проблем, которые были у меня. Или была только часть этих проблем. Мне просто немного не повезло. И к тому же, для меня такой вид отдыха совсем нехарактерен. Поэтому и тяжело так было…
На самом деле, позитива было гораздо больше. Просто ты его, позитифф, не опишешь так, как негатив… Ведь положительные аспекты заключались в той божественной красоте волжских просторов, которую мы лицезрели. Самарская Лука – потрясающее место. Реку, горы, небо здесь пронизывает удивительное чувство гармонии, совершенства, духовности… Бессмысленно строка за строкой писать хвалебные отзывы, проще один раз съездить и посмотреть.
Думаю со мной согласятся все: самый чудесный момент поездки был, когда мы пережили шторм. Байдарки просто летели на волнах, подгоняемые ветром. Даже грести не надо было…Самое главное, что небо было ярко-голубого цвета, никаких туч, а волны из-за ветра были просто гигантские. Короче, кайф.
Ещё мне запомнился эпизод с плотиной. Наверное, самый тяжелый день в кругосветке… Когда мы еле-еле, с остановками, доплыли-таки до плотины, а потом перетаскивали вручную через неё байдарки. Лил проливной дождь, все вымокли до нитки… Жутко устали. Но когда мы, наконец, доплыли до места стоянки, все были так счастливы. Что смогли. Что преодолели в какой-то степени себя, свою природную склонность к лени.
Михан Крикунов правильно говорил о плотине: она как мираж. Её видно на очень большом расстоянии (такая гигантская стена через Волгу), но плыть до неё просто нереально долго. Плывёшь, плывёшь, а она даже не увеличивается. Иллюзия такая…
Ещё очень запомнилась наша самарская фауна. Особенно после плотины. На островах (на Серёдыше, на Голодном, куда причалили, чтобы шторм переждать) было столько птиц! Сотни… Может тысячи. Они сидели на берегу большущими стаями, вместе с детьми. Сказать, что это точно за птички были, не могу… Общим собранием вроде решили, что это не чайки) Орнитологи, тоже мне) Кстати, эти птицы так забавно кричали. Подвывали как-то.
Короче говоря, положительных эмоций – море) Но сил на ещё одну такую поездку у меня в этом году вряд ли хватит. Только если через год-другой… Всё же я поклонник пассивного отдыха, а активный отдых для меня – тяжёлый труд. Зато теперь есть повод собой гордиться! Я ведь, можно сказать, стала заправским байдарочником)

Вот пишу я здесь такие абстрактные и длинные монологи, что даже смешно иногда становится… Для кого? Зачем? Долго анализировала… Наконец, поняла что пишу я всё это жуткое месиво не для кого-то абстрактного, а скорее для себя самой… Такой публичный самоанализ, самоисследование получается. Всё, что накипело или что просто пришло в мою дурную голову оформляю в предложения и … вуаля! Вот вам и «переливы души»…
Вот и вчера меня весь день «пёрло» написать. Не было времени совершенно… К госам готовилась, бакланаврскую)) доделывала и только сегодня утром выдалась свободная минутка. И вот что, собственно, сказать-то хотела…
Сегодня утром сидели с парнем на кухне, чаёк утром пили, за жизнь базарили… Опять почему-то речь зашла о его школьных годах. Диман любит о них рассказывать, всякие истории школьные вспоминает… У меня иногда такое впечатление складывается, что он вообще не рад, что это время прошло. И с удовольствием вернулся бы лет на 7 назад… Где любимые друзья, дружный класс и многое то, о чём не хотелось бы тут писать в виду того, что это уже не имеет отношения к теме… да и не имею я права об этом писать.
Но в общем суть не в том… Я, когда Димку слушала, вдруг подумала: «Ну что я злюсь, что он тоскует по прошлому… Ведь и у меня были периоды в жизни, о которых я всегда вспоминаю с улыбкой, самые счастливые времена… Я не сказала бы, что хотела бы их вернуть… Я бы просто хотела чувствовать себя такой же довольной жизнью, как тогда…»
А быть довольной жизнью для меня – это совсем необязательно стабильное и абсолютное счастье (ибо такого просто быть не может). Быть довольной жизнью – это когда она, жизнь, не стоит на месте, бурлит, как горная река. Каждый день несёт массу впечатлений, по большей части радостных. И ты чувствуешь, что именно от этого ощущения ЖИЗНИ КАК ОНА ЕСТЬ в душе наступает полная гармония.
Таких счастливых периода у меня было 2: первый – это школа с класса третьего до шестого, второй – это университет (конец первого – второй курс).
Детство – это вообще моя золотая пора… Я тогда была совершенно другим человеком. В очень многих аспектах.
Я в 10 лет – это длинные золотистые волнистые волосы, платьица в цветочек, всегда отличные оценки и примерное поведение. Я вообще жутко завидую себе-ребёнку. Я тогда была по-настоящему симпатичная, а не то, что сейчас. Мне вообще кажется, что моя внешность жутко испортилась с возрастом. Появилась склонность к полноте (с которой надо хоть немного, но бороться), прыщи на щеках (о которых я до 16 лет не догадывалась, а сейчас трачу довольно неслабое количество средств на всякие там крема и лосьоны для кожи), горбинка на когда-то (да-да!!) прямом носу. Из преимуществ нынешнего возраста (для своей внешности) вижу лишь появление груди (какая-никакая, но есть!!:)) и выделение талии на фоне бёдер… Всё остальное меня не радует…Даже волосы после окрасов во все цвета радуги отрастить мне сейчас крайне проблематично.
Знаете, когда человек взрослеет, у него меняются ценности. То, что нравится в 10 лет, не понравится в 15. А то, что нравится в 15 – будет отвергнуто в 20. Я это ощутила на себе… Причём, во всех аспектах.
Не думайте, что я сейчас хвалюсь (ибо говорю чистую правду!)… НО в детстве лет в 9-12 я в своём классе была как бы образец для подражания. Я идеально училась. Была, как я уже сказала, довольно хорошенькой. После каждого родительского собрания мама приходила и говорила: «Мне вот сейчас мама ХХХ (на место иксов подставьте мужское имя на ваш выбор) сказала, что ты очень нравишься её сыну!» Или: «Представляешь, твоя классная руководительница сейчас публично стих прочитала, который тебя Саша посвятил». Я была первая девчонка из класса, которую позвал на день рождения мальчик. Он, помню, сильно стремался и прислал в итоге записку…
Самое смешное, что было такое время, когда в классе было модно писать… моим почерком!!! Девчонки учились писать такими же маленькими буквами, как и я. Ну вы сейчас такое себе можете представить!?
Играем в «Любовь с первого взгляда», я – ведущая. Но на бумажке вместо имён участниц парни пишут моё имя.
Знаете, я в то время психологически себя ощущала совсем иначе… Была всегда уверена в себе, организовала с двумя подружками ансамбль, и мы придумывали танцы и выступали перед классом. Я сама выбирала музыку, придумывала движения - была так сказать творческим руководителем коллектива.
Несмотря на всё внимание мальчишек ко мне, мне на них было забить с высокой колокольни. Я их… била)) У нас был один драчун, который обижал девчонок. Я его как-то на землю повалила, села сверху и кулаками ему неслабо так по спине надавала.
Единственный мальчик для которого я сделала исключение – это человек по имени Вова Степук)) Моя первая любовь. Его обожали все девчонки в классе. Он был высокий, смуглый, кареглазый, с пухлыми губками)) Пришёл к нам в 3 классе. Сразу же взял у всех девчонок номера телефонов и начал им названивать (ну и мне тоже). Одно время он меня даже выделял среди других девчонок) В общем, счастья было полны штаны.
Вот такое было время…
Что изменилось – не знаю. Главное, у меня сейчас нет такой уверенности в себе, какая была в детстве. Я очень стеснительная стала, в чём-то закомплексованная. Наверное, причиной тому стали те «препятствия» (не знаю даже, как это назвать), жизненные перипетии, которые я преодолевала, взрослея…
И действительно. Помните, я написала, что ощутила на себе, что значит «изменение ценностей»?
Уже в 7 классе школы всё изменилось… Проблема была в том, что я физически повзрослела несколько позже, чем мои одноклассницы. Т.е. в 7 классе я была ещё очень маленькой, почти самой низкой в классе и с детскими формами тела) В то время как девчонки, мои подруги, уже во всю хвалились друг другу неожиданно появившимися бугорками в области грудной клетки)
Сейчас смешно вспоминать – но я ТАК переживала… И был повод! Мой любимый Вова Степук перестал обращать на меня внимание. Из образца для подражания в учёбе я превратилась в «ботаничку, которая не любит прогуливать». Короче, тихий ужас…
В 8 классе я ушла из школы и перешла в лицей медико-технический. Изначально, я была этому крайне рада. Потому как в старом классе мне стало учиться просто невозможно. Тяжело было смотреть, как мои подруги гуляли с Вовой, говорили ему про меня гадости, отомстив мне таким образом за то, что когда-то Вове нравилась я…
В лицее 4 года я училась с одними девчонками в классе. Была также круглой отличницей, потому вновь прослыла ботанкой. Мне вот всегда было интересно, почему считается, что все отличники не могут оторваться от учебников ни днём, ни ночью. Я вообще без труда получала эти пятёрки, посвящая крайне мало времени всяким домашним работам. Ведь секрет отличной учёбы не в ботанизме, а в том, чтобы ничего не пропускать, последовательно с первого до одиннадцатого класса изучать математику, физику, русский… Двоечники просто пропустили что-то в классе 5, а потом в старшей школе не могут самое элементарное понять…
Например, я когда в универ пришла, так устала от учёбы, что первые 2 года почти ничего не делала. А сейчас вот приходиться всякую элементарщину с первого курса вспоминать. Учитывая ещё мою кривую память…
Но это был крик души)) Просто меня в лицее достали дети, которые подходили ко мне и спрашивали: «Маша, ты гений? Сколько ты в день учишься?» Короче, они считали меня ненормальной. Мои нынешние одногруппники, наверное, посмеются, прочитав это… Но это чистая правда. Для лицея, я, наверное, и правда была довольно умна, ибо там учились только дети богатых родителей и минимум более-менее нормально занимающихся детей.
Я в лицее очень скромно одевалась, не красилась вообще. Не сказала бы, что мне не хватало мужского внимания – я не тот тип девчонок, которые жить не могут без парней и уже лет в 15, как одна моя подруга, кричат: «Ой, я ещё девственница! Что же мне делать!» А потом идут, находят мужика на один вечер, чтобы он их лишил, непонятно зачем, этого «ужасного бремени»)) Я всегда считала, уж если не судьба найти в школе парня (а где мне его было найти – с 20 девушками в классе?) – то в универе я-то я его точно найду.
Но несмотря на всё это парни у меня-таки были. И находила я их не в лицее, а в лагере, куда ездила каждое лето. Там отрывалась за целый год мученической учёбы в лицее… Всё это было, конечно, временно. Но ещё раз повторю – я вообще всегда считала, что нужно сначала закончить школу, а уж потом с кем-то там встречаться и всё такое… Так что до 17 лет интимные намёки мужеского полу мной мужественно отклонялись! Хе-хе…)
И час настал – лицей был закончен с этой омерзительно-жёлтой медалью, которую я куда-то засунула и так и не нашла с тех пор…
Чтобы порвать с прошлым – решила сменить имидж. У меня так всегда: меняется что-то в жизни – меняю внешность.
Короче покрасилась в иссиня-чёрный) За лето научилась делать макияж. И в бой! В универ!
Универ – это такая гигантская школа жизни. Я за эти 4 года набралась такого опыта, какого не получала за предыдущие 17 лет жизни. Стала совершенно другим человеком.
Это проявилось в первую очередь в жутком раздолбайстве и плохом поведении, разговорах на парах. Была даже история. Наша училка английского в универе знала мою училку английского в лицее. Ну и видно в разговоре (я же рассказывала англичанке, что в лицее училась) друг с другом они как-то перемыли мне кости. Так моя лицейская англичанка была в шоке! Она-то меня помнит как человека, который всё идеально делает, сидит тихо на уроках и не мешает учиться другим. А англичанка из универа ей про меня такое рассказала, что она решила, что они про разных Маш Буренко говорят)))
1-2 курс универа – это вторая моя самая счастливая пора в жизни. Чувство оглушительной свободы, куча знакомств, обретение верных друзей, встречания-расставания с парнями… БЛИН! Пусть было всё: и горести, и радости, тяжёлые душевные муки. Но я в эти первые 2 года была очень счастлива. Смысла рассказывать о них нет, ибо почти все, кто хоть иногда читает этот дневник в курсе моей личной и общественной жизни в СГАУ.
Почему именно первые два года? А есть ли смысл отвечать на этот вопрос? Вы и сами догадываетесь, почему… Потому что тогда группа была по-настоящему дружной, мы ещё не знали друг друга (а познавать людей всегда интересно), в голове гулял ветер…
А сейчас? Все почти семейные)), каждый сам за себя, я уже изучила одногруппников настолько, что они мне все как братья и сестры стали)) С каждым почти одногруппником у меня связана какая-то история, событие, а с некоторыми – и периоды влюблённости. Короче, скукота… Группа свой резерв исчерпала. В универе сейчас только и делать, что учиться….)))
Оцениваю своё существование сейчас… Определённо не самый лучший период в моей жизни (хотя… оценить, какой период был лучшим можно лишь спустя какое-то время…). Но мне сейчас кажется, что я не очень счастлива…
Вот Некрос без ума от новой работы. Мономах на Ксюшу ненарадуется. Так что по полмесяца не звонит… )) ДА-да, это укол в твой адрес! Паша с Тюхой стабильно продолжают не ругаться, чем вызывают мою зависть) Короче, у многих моих друзей сейчас все крайне неплохо… Чему я очень рада!
Жаль, что я как всегда чем-то недовольна… Может это свойство моей натуры? Хе… Вполне вероятно. Ну тогда остаётся только смириться… И идти учиться уже наконец!!! В бой! Изучать МСС и аналмех!!! Осталось совсем немного!!!

Всем привет...) Давно не писала в дневнике: было некогда, сессию сдавала... И о чудо! 1 июня мной был сдан последний экзамен и основная сессия была закрыта!!! (Бурные овации!) Конечно, впереди ещё госы, защита бакалаврской работы... Но сейчас у меня несколько дней, что называется, тупого отдыха. Я не думаю об учёбе. Забила вообще на всё. Провожу большую часть времени с парнем.
Кстати, чтобы совсем уже закрыть тему сессии и не возвращаться к ней, расскажу один прикол. Вчера попросила политолога поставить мне 4 автоматом, чтобы не сдавать сегодня экзамен. Этот "нехороший человек" вообще должен был мне 5 автоматом поставить, но не поставил ввиду злостно-ехидного нрава. Короче, в итоге 4 он мне поставил. Я, безумно довольная, стала звонить и рассказывать всем о своём счастье. Но - о ужас! Каждый человек, которому я говорила о закрытой 1 июня сессии, ругал меня за то, что я согласилась на 4 по политологии (просто у меня остальные пятёрки). И дело было не в стипендии! Они считали, что это глупо просить 4, если есть шанс получить 5. Тут мне стало совсем смешно. Лично мне класть на оценки. Мне главное, чтобы в зачётке была не 3. А 4 или 5)) Убей, не понимаю, зачем надо стремиться к такому однообразию - зачётка со всеми пятерками. Посмотрите у Макса зачётку - СКУКОТА!!! Люди, ну какая разница 5 у тебя или 4. Я закрыла сессию 1 июня! Вот чему надо радоваться. И я рада тому, что на целые сутки больше, чем все, радовалась солнцу, небу и на целые сутки больше страдала фигнёй!!!))) И наплевать на оценки)

Теперь о ТВОРЧЕСТВЕ. За последнее время накрапала 2 стихотворения. Одно о проблеме, которая здесь неоднократно обсуждалась - о взрослении человека... Мономах, прочитав этот стих, сказал, что он прямо-таки перегружен образами, эпитетами и потому - местами сложен для прочтения. Хотя, с другой стороны, он говорит, что это моя творческая манера такая... Я сама, в принципе, чувствую, что стих тяжеловатый. Я просто, когда пишу, стараюсь, чтобы каждое слово несло какую-то смысловую нагрузку. Ничего не вставляю ради "красного словца". ПОэтому, мне очень обидно именно тогда, когда смысл моих стихов не ясен. Ибо форма ,конечно, важна, но содержание не менее важно. А может - оно и первично...
В общем, выкладываю в том виде, в котором есть. Критикуйте меня, пожалуйста. Я не обижаюсь на критику. Она очень помогает трезво оценивать свои возможности и исправляться.


***
Сквозь тишины остывший полусвет
Бреду по ледяной пустыне мыслей,
Сшивая лоскуты прошедших лет,
Касаясь оболочки хрупкой смысла…

Взросление гнетёт меня, признаться…
Я сказки обожаю, как и прежде.
Мне тошно стало солнцу улыбаться,
Лелея в сердце детские надежды.

Я так устала рассуждать о Боге,
Лжеверу проповедуя бесстрастно –
Лишь человек тщедушный и убогий,
Не созидая, разрушает властно.

Мой мозг рассвирепевший, беспощадный
Вскрыл вены снам, стремясь к самопознанью,
Рассудка твердь полировал нещадно,
Измерил пульс увядшего сознанья.

Я – жалкий слепок с тела глупой Евы,
Нелепый образец существованья
В нелепом мире, освящённом гневом,
Бесчестием, безумством и страданьем.

Я у черты, и скоро треснет грудь
От бешеных конвульсий злой души…
Паразитизм – вот жизней наших суть,
Мы мечемся, как в шерсти грязной вши.

В безликий миг вдруг порвалась реальность
И обнажила истины личину:
Фальшивых идеалов актуальность
Есть низости людской первопричина.

Быть на себя саму карикатурой
В спектакле бытия я не просила.
Хоть склонность к лицедейству – часть натуры,
Я правила игры принять не в силах…

Культ пошлости, бесстыдства, равнодушья
Испачкал мирозданья совершенство…
Я в вакууме правды от удушья
Умру, отринув лживых грёз блаженство.


К этому стихотворению есть что-то типа эпилога (или резюме):

Взросленье – это просто вакцинация
От вирусов добра и человечности.
Пусть тело поддалось на провокацию,
Но разум мой не склонен был к беспечности…


Второе стихотворение было написано, когда я была в ужасном эмоциональном состоянии. Я с парнем очень сильно поругалась, 2 дня почти не общалась, думала - всё, конец. Мне было так плохо, что я думала, что проще сдохнуть... В итоге, мы помирились-таки... Но я за это время написала несколько строчек, чтобы справиться с депрессией. Ибо стихи - просто замечательный способ прийти в более-менее морально уравновешенное состояние, занять мозги чем-то.

***
Я так боюсь безлюдного пространства,
Где слышен только шелест одиночества…
Прошедших дней нелепое убранство
Пленило разум, став дурным пророчеством.

Терзает плоть нещадно тошнота,
Ползу я из мгновения в мгновенье…
Души осиротевшей пустота –
Отныне мой источник вдохновенья.

И только в тишине безликих снов
Живёт твой образ: светлый, но холодный…
Не отыскать мне подходящих слов,
Чтоб выразить, как страшно быть свободной.

Я тебя люблю, Дима...

Кстати, я бы ни за что этот стих не выложила, если бы мы не помирились. А так - пусть эти строчки будут дурным воспоминанием, от которого надо побыстрее избавиться.

Знаете, где-то с неделю назад я хотела в дневнике написать один пост, посвящённый самоанализу. Написала много, но потом мне стало стыдно, что когда люди прочитают это пост, они перестанут со мной общаться. Разочаруются во мне. Поэтому, я испугалась и не выложила.
А вот теперь подумала... и решила-таки дописать его и выложить. А наплевать. Я такая какая есть.
Я вообще заметила, что я когда что-то делаю (хотя бы пишу этот пост), всё время ориентируюсь на тех, кто его читает. Думаю, что бы им было интересно прочитать, а что - нет... Может это в какой-то степени и правильно, но не всегда. Исправляюсь. Пишу чистую правду. И через самоанализ - "самоочищаюсь", исповедуюсь вам, как перед священником. Надеюсь не на крики о грешности, а на понимание...
А то недавно первый раз за всю жизнь была на настоящей исповеди. Мне сказали, что в брюках ходить плохо. После этого священника было уже как-то странно слушать. Хоть я, по сути, человек верующий...
В общем, хватит болталогии и демагогии. По существу.

В последнее время всё отчётливее стала понимать, что я человек двуличный. Двуличный во многих смыслах.
Во-первых, как в "Звёздных войнах" была тёмная и светлая сторона силы, так и моя душа, личность, характер (короче, моя духовная сущность, незаметная для взгляда) имеет две стороны. Называйте их как хотите... Тёмная и светлая, примитивная и высоко творческая... Суть от этого не меняется.
Если охарактеризовать эти две части меня, то получится, что я состою из элементов, которые не могут, в принципе, существовать в одном организме...
Моя "чёрная" часть - это скопление всего низкого и пошлого, что есть в человеке: пороков, инстинктов, желаний, склонностей, низменных потребностей.
Когда я " на тёмной стороне силы", я могу делать то, о чём могу пожалеть, когда светлая сторона снова торжествует.
Приведу примеры. У меня маниакальная склонность к покупке одежды. Я обожаю стильные, красивые и дорогие вещи. Желательно нескромные) Но при этом я искренне себя за это не уважаю. Считаю, что я больна примитивностью. Что мне не достаточно духовной сил, чтобы заставить себя отказаться от дурной привычки.
То есть маразм выходит: оденусь иногда как презренная мною госпожа Собчак, а сама восхищаюсь девчонками в джинсиках и рубашках в клетку;)
Почему так происходит? Может причина в неуверенности в себе(я не уверена в том, что в простых вещах буду хорошо выглядеть). Может в моей подсознательной склонности привлекать внимание к своему телу за счёт определённого рода одежды (ну источник этой болезни надо искать где-то в сфере сексуального, даже соваться туда не хочу - страшно...). Может, я правда, такая же тупая и банальная, как эти гламурные кобылицы, которых кроме клубов и парней ничего не волнует??? НЕТ! Ведь я не такая! Ну тогда откуда этот маразм с одеждой?
Когда я хочу себя успокоить, то убеждаю себя в том, что то, что мне нравится определённый стиль одежды, ещё не характеризует мой внутренний мир. К тому же, иногда я месяцами могу ходить в одних и тех же штанах и водолазке - настроение такое. И буду вполне довольна своим внешним видом. Но всё же, я пришла к выводу, что моё духовное развитие ещё так ничтожно, что я живу по Фрейду, подсознательное во мне преобладает над сознательным, а низменное иногда преобладает над духовностью.
Ещё пример. Я люблю иногда выпить. Я пью нечасто (раз в месяц где-то, пару бутылок пива или коктейля). Но я не понимаю: зачем мне это надо? Здесь опять маразм... Я от алкоголя никак не завишу, могу хоть год капли в рот не брать. ЧАЙ рулит!)))Буду только его всё время хлебать) Но при этом, если пью - то мне это нравится. Такое странное ощущение... Свободы от себя, от своих комплексов что ли... Причем, я сильно бешусь от того, что парню моему нравится пить пиво. Но парадокс в том, что мне его тоже пить нравится! Но мне, типа, можно. А ему нет... Вот такой маразм. На самом деле ситуация с парнем несколько сложнее. Не буду анализировать наш конфликт на почве зелёного змия. Но факт остаётся фактом: я полна противоречий. И они во всём. Какую сферу не возьми - нигде у меня нет определённости. Ни в сексуальной сфере, ни в учёбе, ни в планах на будущее... У меня даже подруги две близкие одна "для души", другая - "для тела". Только не смейтесь. Лучшая моя подруга - это всё самое хорошее, что я хотела бы видеть в людях. Я её безмерно уважаю и вусхищаюсь ей в какой-то степени. Мне нравится её круг общения. Как она себя ведёт. Но я понимаю, что я не совсем такая , как она. Хоть мы и близки.
Другая подруга моя - это просто жесть. Квасит каждый день по-чёрному, националистка, феминистка, мужененавистница. Но я почему-то уже много лет с ней дружу. Почему? Сначала я думала, что дело в чувстве ответственности. (у неё я - единственная вообще подруга). Но потом я поняла, что мне действительно иногда нравится "быть на дне", уходить полностью на сторону низости, пороков и всякой дряни. Разговаривать о фашистах, феминизме, алкоголе, слушать жуткую деструктивную блэкуху, которую я в нормальном состоянии презираю. Вот такая вот хрень.
Где я настоящая? Конечно, не там, где блэкуха...)))) Но и не совсем там, где духовность в её чистом виде.
Недавно прочитала, что ключ пониманию человека - в сексуальной сфере. Мол, отношение к сексу человека напрямую определяет его индивидуальность. Мне что-то так смешно стало) Послушила бы я, чтобы мне сказали о моей личности в данном ключе)

Пост получился ужасно длинным. В конце хочу сказать одно: сходите на "Пиратов Карибского моря - 3: на краю света". Фильм просто очень хороший. Лучше всех частей...
Свидимся ещё в жизни... Ну и на ЛиРу)

Всё-таки я не перестаю восхищаться детьми и не перестаю поражаться, как их уродоет взросление, когда они превращаются в подобных нам индивидов...
Всё произошло как-то неожиданно... Парню срочно приспичило вымыть машину. Он попросил меня посидеть рядом и помочь если что... Испытывая глубокие мучения (ибо процесс мытья шестёрки меня не очень завораживает), я-таки пошла с ним во двор... Первые полчаса я тупо стояла и смотрела на этот процесс. Мда... Процесс не для слабонервных!!! МОя вторая половина намывала каждые полсантиметра с неимоверным старанием... В итоге, я не выдержала и села на скамейку чуть поодаль... Сначала слушала музыку, но тут пришла ОНА.
ОНА - это девочка восьми лет, в испачканной куртке, в ботинках с развязанными шнурками, с исцарапанными щеками и шрамом на носу)) ОНА пришла и просто села рядом, сантиметров в 30 от меня. Выразительно на меня плсмотрела. Улыбнулась. И просто сказала:
-Привет! Я тут одна гуляю, девчонок нет. А вы тут как - надолго? А то одной - плохо...
И понеслось! За полчаса общения мне рассказали всё: что она учится "уже во втором классе" и очень жалеет, что в их дворе нет лазилок, ибо она обожает всякие там качели и турники ( и действительно, всё время разговора она ёрзала туда-сюда, куда-то прыгала, вертелась - настоящая юла!); что вместо турника она использует согнутое дерево ( на нём основной ствол срубили, но гигантская ветка осталась); что у неё есть брат двоюродный, с которым они иногда играют и которого она как-то укусила, за то что тот "ел уже четвёртый кусок колбасы, а я ёщё ни одного"))
Мне рассказали про записку, которую оставила мама, уйдя на работу: "Дочка, пока меня не будет - можешь погулять." Мы посчитали, сколько собак грелось рядом на солнышке. Их оказалось 6. Погрустили, что рядом с собаками находилось как-раз что-то наподобие любимой лазилки, но подойти туда было нельзя, ибо всё же опасно крутиться рядом с 6 собаками. Моя "подруга" всё время восклицала: "Собачки! Ну уйдите! Ну пожалуйста!" Но собачки не слушались...)
Ещё мне рассказали про все боевые шрамы. Ранка около глаза - это злобный Кот поцарапал, когда ОНА его гладила. Шрамик на носу - это ОНА в жмурки играла и "мальчик случайно палкой мне по носу заехал". Ожог небольшой - это старший брат (ему 15 лет!!!) кипятком случайно облил...
Потом произощло самое трогательное. ОНА подошла к тому самому сломанному дереву и встала рядом с той самой оставшейся толстой веткой. Дотронулась рукой до листьев и сказала: "Странно! Раньше ветка была явно выше! Теперь я могу спокойно рукой до неё дотрагиваться, а раньше не могла... Наверное-таки ветка нагнулась...". Я ответила: "Нет, ты просто подросла..." В ответ удивились: "Да вы что! Я не могла быть маленькой! Я всегда такая была! Спросите у брата моего! Ему шесть лет, он уже всё понимает и подтвердит, что не была я такой маленькой..." )))
Ну как мне было ей объянить, что с каждым годом "ветка будет опускаться всё ниже и ниже" и скоро будет ей по пояс... И когда это произойдёт, чистота души куда-то исчезнет. Как белый лист извазюкают чернилами...
Я вообще обожаю разговаривать с маленькими детьми. Они такие... такие честные. Некоторые их не любят за плаксивость, слезливость, глупость и кучу забот. А я вот очень люблю. За искренность. Они говорят, что чувствуют... Они никогда не врут. И им так просто радоваться солнцу и небу, весне, прохожим. Просто так радоваться!!! Нет им дела до денег. До грязи всякой, пошлости и вранья... Как же страшно осознавать, что дети - это мы... только когда-то. Давно.
ОНА подпрыгнула, закинула ноги на ветку, зацепилась руками и оп! Уже вся стояла на ней!
-А вы скоро уйдёте? Не уходите! Одной - плохо...
Рядом шли люди. К некоторым ОНА периодически подбегала и здоровалась:
-Это соседка! А это её маленький сын!
"Маленький сын" был младше ЕЁ года на два)
Прошла девочка лет 12. ОНА подбежала к ней и, улыбнушись, поздоровалась... Прохожая даже головы в её сторону не повернула, процедив "привет" сквозь зубы...
ВСё! Не так, оказывается, и долог счастливый период детства... Лет с 11 начинается стервозность, враньё, злоба. Неимоверное желание "быть взрослым". Двенадцатилетние цыпы мнят себя "уже большими". А это опасно - мнить себя большими... Есть шанс, начать вести себя как они... "большие".
Тут ОНА вскочила, увидев маму, и убежала... Жаль, я не спросила как её зовут. Впрочем не важно. Пусть будет просто - ОНА. Что-то светлое и чисто. И такое далёкое от моей нынешней жизни...

P.S. Вчера ходила на студвесну... Один из номеров являл собой смесь бодиарта и пошлятины. На сцену поочереди выходили почти голые девушки с разрисованными сиськами и задами. У кого-то крылья чёрные на спине были нарисованы, кто-то под ягуара косил... Они смотрели пошло-страстным взором и удалялись, виляя тощими задницами. Это были "сокровища третьего факультета")) Я вдруг подумала - неужели, ОНА тоже станет такой...? Забудет про турники, про собачек и будет дефилировать в стиле НЮ по сцене, облизываемая взглядами. Отчего-то стало тошно... И захотелось плакать.
А ещё захотелось снова стать маленькой и не видеть всего ничтожества этого мира...
Только в детстве веришь в сказки. Не удивительно... Ты просто не знаешь, что такое жизнь.