С каждым меяцем я все больше сомневаюсь. Во всем. Раньше я был уверен. Делил мир на черное и белое. Теперь же я так не могу. Все чаще я предпочитаю осматривать ситуацию со всех углов и точек зрения. Может быть так оно и надо, но это чертовски сложно, оставаться спокойным, когда мозг кипит от обилия информации. Хочется сбежать куда-нибудь, где нет ни радо, ни телевидения, ни интернета с мобильными телефонами. Хочу попасть в информационный вакум. Однако, я знаю, что стоит мне так пожить хотя бы пару дней, как меня начинает дико ломать. Информационный голод пожалуй даже страшнее голода обычного. Хотя я опять-таки не уверен. Я информационный наркоман, которому постоянно нужна подпитка. Доппинг. Называйте как хотите. Главное одно. Я ненавижу меда-пространство, но и жить без него не могу...это ужасно! 

 Павда. Я очень их люблю и уважаю, а всегда им рад помочь, если меня об этом попросят.

 Однако! Если мне постучит в дверь какая-то незнакомая тетка и скажет и попросит, чтоб я им передал какую-нибудь вещь, то я отвечу, что ничем помочь могу. Через закрытую дверь. И дело не в том, что я параноик. Нет. Просто я не хочу чтоб мне в лицо брызнули какой-нибудь гадостью, а потом вынесли всю мою хату. Да. 

 Поэтому, дорогие мои, просто позвоните мне и предупредите, что вас дома не будет и поэтому ко мне может зайти ваша сестра, подруга, знакома или еще кто. Тогда я буду ждать, открою дверь, может даже чаем напою, возьму эту самую вещь и потом передам ее вам, когда вы придете домой. А звонить трагическим голосом и спрашивать чой то я вещь не взял и не передал вам не надо, тем более, что я не обязан помнить чужих родственников в лицо, мне бы своих запомнить.

 Вообщем что со мной происходит? 

Забил на общение в социальных сетях, начал весть здоровый образ жизни, с вредными привычками начал бороться. Перестал трахаться с кем попало в конце-концов. Что со мной? 

 Я охуенен! 

Запомните, товарищи, оптимизм - залог здоровья!  

  Вот вчера договорился с девушкой о свидании, а она взяла и не пришла. Раньше, быть может, я бы психанул. позвонил ей, наговорил гадостей...вообщем повел бы себя не правильно и испортил всё окончательно.  
Однако, на этот раз,  я поступил гораздо умнее. А именно, потратил тот час в кафе, который намеревался провести с девушкой за правкой дипломной работы. В итоге я попил вкусное кофе и исправил все недоработки, на которые мне показали, вообщем отлично провел время. 
А букет...букет достался официантке, которая меня обслуживала, так что еще и место, так сказать, прикормил. Вот так-то.

 

 Побывал в Чехии.

Четко понял чего хочу и как мне этого добиться.

Теперь действую.

 Забавно, но вместо того, чтоб привести девушку домой на третьем свидании мы пошли гулять, а потом отправились в кафе, где сидели и целовались, вместо того, чтоб лежать в кровати 

   Впервые за несколько лет девушка меня привлекает прежде всего не как объект для секса, а как отличный собеседник

  28 ноября 2010 года был последний день учебы. Совсем последний. Осталась последняя сессия. Представьте? Осталась только эта сессия, гос. экзамен и защита диплома. Совсем скоро я стану специалистом по рекламе. Быстро пролетели 5 лет, которые тянулись неимоверно медленно. Странно, когда я закончил школу - радовался, а вот теперь я наоборот ужасно боюсь того момента, когда в моих руках окажется диплом. Ведь с того момента начнется настоящая взрослая жизнь с кучей проблем, огромной ответственность, но с другой стороны это финансовая свобода, огромные возможностью и прочие радости. "Вот такая загогулина" получается. А вообще, я буду дико скучать по своей группе...хотя, что-то мне подсказывает, что мы с ними не потеряемся (= 

Вроде бы как все хорошо и спокойно, есть друзья, с родней не ссорюсь, а вот девушки уже полгода нет,

не нравлюсь я никому...ну и ладно, буду диплом писать...

 

Сегодня всю ночь снилось, что я еду на электричке к себе на дачу.. забавно так... я стоял в тамбуре, люди заходили и выходили.. некоторые останавливались со мной поболтать...а еще в соседнем вагоне кто то умер...
 А еще я проехал свою станцию, вышел на какой то большой, начал искать обратный поезд... потом меня задолбало и я проснулся...
 вобщем жесть и бред...

Последнее время начал понимать, что сейчас мне не нужны серьезные отношения...
Все больше склоняюсь к свободным отношениям.. хм..

...вообщем,  Сиб Реклама - день второй....

Вчера вместо свидания я пошел на пьянку, да, мне стыдно, постараюсь так не напиваться...
 ...сегодня проснулся еле живой...кое как впихнул в себя кашу и поехал. Опоздал. На полчаса... но как всегда приехал вовремя. Выдали бэйджик. Оказалось, что у меня сменилась фамилия. Обыдно. Пошел жаловаться, послали к черту. Ладно, пофик.
 В начале дня меня никто не хотел... про мну забыли. Поэтому я делал короткие вылазки за халявой. Много набрал, но самое ценное это  большая карта мира. Прикольная такая, я её в рамку и на стену повешу. Красиво будет, ога.
Эпизодически меня ловили и заставляли работать. То есть таскать всякую каку, типа коробок непонятно с чем...
 Как то странно, что никто не подошел.
Хотя наверное мало кто представляет как я выгляжу. Так вот. Я в сером деловом костюме и в синей или красной рубашке. А еще на мне вэйджик болтается с надписью Идея!

Простите, что пропал, но мну немного заболел... блин. Похоже надо будет уже в автобусе противогаз на голову.. или презерватив надевать,  чтобы не заразиться.
 Позавчера температура была 39 с чем то... помру думал.  Не помер. Правда скорую тогда вызвать пришлось.   Приехала тетя врач. Померила там все мне, послушала.
 Вообщем  вкололи мне димедролу и анальгину.. ех... таааакоооой кайф был... меня просто накрыло.. знаете, такое ощущение, что вообще ничего не хочется и вообще все пофик... мну отрубился... 
Вчера просто дома валялся и нифига не делал. Отдых это круто.
 К тяпнице думаю полностью восстановлюсь (=
 

Сейчас шел домой с ребятами, ну и чего то речь о музыки зашла... идем, разговариваем, а тут мне чего то в голову ударило и я решил исполнить песенку Билана, но не просто, а пробруталил её.. клево так было.. тока девченок, ктороые мимо проходили я напугал...
Девочки, простите, мне действительно очень стыдно... я больше так не буду.. )-;

Хм.. мне уже 18 лет, уже полгода почти, как я совершеннолетен... говорят типа это возраст когда человек становится взрослым, умным, самодостаточным(нужное подчеркнуть).
Может и так, но порой я чувствую себя ребенком, маленьким таким, глупым... бывает стою и смотрю на вещь(ситуацию, не важно) и не знаю что мне с ней делать. А ведь достаточно подумать, повертеть и все становится ясно.
 Недавний пример. Практически 2 года грузился изза того, что не могу вернуть свою первую любовь, да так хорошо, что сам убедил себя в том, что люблю себя. Мда. А вчера вечерок посидел сам с собой, подумал хорошенько, пришел к выводу, что я балбес (-; Просто дело в том, что мысли о ней начинали появляться только тогда, когда не было еще какой то девушки да и еще много, вообщем глупый груз, не более того.
 Теперь я её отпускаю.
                        История это вздор(с) Г. Форд

или еще один акт самобичевания

Странный я человек... тогда так легко отпустил, а теперь вот жалею... уже года два, наверное, прошло, а воспоминания все еще так свежи.

Вообщем, прости, но я хочу высказаться. Имен не будет.

Вообщем два года назад я перешел в новую школу, в 10й класс, вообще, я человек достаточно скромный, поэтому делал вид что не замечаю понравившуюся мне девочку. В крайнем случае все сводилось к диалогу привет-пока.  Но как то на школьной дискотеке я осмелел и подошел к ней, предложив прогуляться по коридору. Несколько часов мы с ней просто гуляли и говорили о всякой ерунде. Под конец вечера я выпросил у нее телефон и предлжил прогуляться после каникул. Читать далее

Вчера с другом возвращались с концерта.. мну было пьяное фдым... идем значит с ним, я начинаю немного уже трезветь, даже сушняк начинается, а время было около часа ночи, ну вообщем поздно.
Ну а раз сушняк, то надо зайти и купить попить водицы, что мы и сделали, ну вообщем идем мы с камрадом, радуемся жизни, попиваем водичку(я что, её в одно рыло жрать буду???), а навстречу нам одноклассница бывшая идет. Трезвая. С собачкой.
Ну мы у нее спросили, мол куда её нелегкая несет, а она нам говорит что с собаком гуляет.. ужос. С собаком. Ночью. Блин...

Мы очень часто надеваем маски, меняем их одну за другой. В конце концов доходит до того, что человек теряет свое истинное лицо, так как он просто забывает какой он настоящий...
Это ведь так легко надеть маску, прикинуться кем то, но изза этого тебе перестают верить люди, они не чувсвтвуют твоей искренности...
Я по себе знаю это. Было время, когда я постоянно был кем угодно кроме себя, нечто типа добровводьной шизофрении... В один прекрасный день я проснулся и понял, что дальше так нельзя, особенно после разговора с одним человеком, в конце которого он сказал, что я не был искренним с ним никогда...
Достаточно трудно было понять какой я есть... но сейчас вроде все налаживается. Вообще трудно быть самим собой, но я стараюсь, ибо от от этого получаешь огромное удовольствие, когда не надо что то придумывать и тд...
Вообщем не играйте, будте сами собой и будет вам счастье...(=

В голове мой аквариум,
В голове моей вода,
В голове моей рыбки плавают
И нет мыслей нихрена...

Хочется просто сидеть и молчать,
Будто я рыба в аквариуме,
С золотисто серым хвостом.
А ведь скоро уже понедельник,
Начальник снова будет орать.

Как же меня задолбало... пойду ка я спать...